Die Reise zur Antarktis:

Ebenso um 79 Jahre verjüngt, weil von Nazi-Aliens in die Zukunft mit fast Lichtgeschwindigkeit gereist, wie Addi, SS-Kammler hat sich auch, unwissend daß Adolf in Russland lebt, einen 3D-Addi gebaut, gestrickt, programmiert. Humorlos wie ein Technokrat hat er keine Chance gegen unsereren Programmi-Addi, ein Programm, das Kai geklöppelt hat.

ACHTUNG SCHELMENROMANALARM!

LAMENTO IM SCHELMENROMAN:

Geistgeprägte Kreaturen sind wir, Geistbegabte, die durch Musik, Musikmachen dem Göttlichen nahe kommen können. ♾️Auf diese einfache Art und Weise spüren wir alle Göttliches; göttliche Nähe. Oder nicht? Hier drei Fälle in denen das Gegenteil erreicht wird, also vom Göttlichem weggeführt wird, die Gläubigen, da sie den Hals von Religion voll haben, werden dem Atheismus zugeführt, wie es zurzeit dem schikanierten persischen Volk ergeht. Das iranische Mullahterrorregime, das sein Volk irre macht, sowie der mit Auslöseschalter in der Hand für den Sprengstoffgürtel, als ’Endsiegikone’ der ’Selbstmordattentäterheld’ im Internet., oder der sogenannte IS, die üblen, unreligiösen Kultur-Schänder mit der ’Verbrannteerdetaktik’ für Arme. Sind IS schlichtweg Internetkollateralschäden? ’Jawoll‘, und sowas liefert uns freihaus ein Angst einflößendes Feindbild, daß der Rüstungsindustrie und dem Turbokapitalismus von heute dienlich ist. Was ist? Dem Wähler Angst machen, damit sie rechts wählen, ein Feindbild liefern, der Jude damals, der Moslem heute, und Volk wählt seine eigenen Henker. Das war schon immer so. Klappt immer. Das Autofahren sanktionieren und es wählt stramm rechts, Klimatretter kontra Autofetischisten im Wahlkampf ’21; es siegt der rechte Dummbatz. Oder nicht? Schwarzer 💸N🍺💸R💀W☠️E💸Arminius, der uns Natur, uns Gesundheit schlachtet, uns grünes Klimaretter-Wahlvolk linksrot betrachtet, das in die Linksextremismusecke gedrückt wird, und uns quasi denunziert. Die Erderhitzung zwar erwartet, aber nichts macht, voll ignorant das Getier, die Natur verdirbt und martert, nur daß alles so bleibt wie es ist, für uns deutsch Konsumfaschist. Zu hart dekliniert? Dann sag ich Konsumfetischist, nicht weil’s wahrer nicht ist; BRD läßt zu daß Menschen heute im Billiglohnland sklavisch schinden und rackern müssen, wie einst im Nazi-Kazett- Lager. Aber Vorsicht mit Begrifflichkeiten wie Faschismus, den will ich nicht verharmlosen, denkt man an vollzogenen Judenausrottungstaten in Nazi-Deutschland. Das Kennzeichen von Faschismus ist eben Lagerhaltung! Von Menschen in Kazetts, Arbeitslagern, Gulaks. Die Realität ist leider so: Deutsche Händler lassen wie einst Kolonialisten, indirekt Sklavenhändler also, Waren herstellen und importieren. Billigklamotten, die gefertigt von armseligen Lohnsklaven, mit denen niemand tauschen möchte, da es uns umbringen würde, bzw.; wir uns lieber umbringen würden, statt ein sklavisches, hartes Dasein fristen zu müssen. Oder nicht? In der Antike brauchten sich die Leibeigenen, Sklaven also, keine Existenzsorgen zu machen, da sie gesichert Nahrung und Schlafplatz hatten, auch wenn sie keinerlei Bezahlung bekamen. Heutigen Minilohnsklaven geht es schlimmer, da sie oft ihre Miete, Nahrung nicht bezahlen können und jederzeit obdachlos werden können. Im unwürdigen Dauerstress können sie nur von Tag zu Tag leben, nichts planen, was Kinder, Heirat, Ausbildung angeht. Die römischen Sklaven waren da besser dran. Wir unterstützen die ’Sklavenhaltung’, weil wir ohne Scham und Bedenken konsumieren. Der Staat macht sich halbherzig, ohne Gegenmaßnahmen bei der Gesetzgebung zu fordern, zum Förderer der schlimmen Ungerechtigkeit, weil er an der ’Sklavenhaltung’ mitprofitiert. Eine üble Schande ist das! Kauft mit Verstand Leute! Konsumfreie Zonen im öffentlichen Raum durchsetzen wird politisch ignoriert, obwohl schon lange gefordert. Konsumreduzierer, Konsumverzichter kontra Konsumismus. Klimatretterhelfer kontra; ’mein Auto ist meine Burg, mein Glauben, mein Erstes, mein liebster Trost, mein Gefährt(e) ohne dich verloren, du bist mein Bestes.’ Aotomobilophile kontra Automobilophobe, Ignoranz kontra Gewissheit, Konsumsucht, Unzucht, Selbstsucht, alles wird ultra, Selbstmobilmachung, hyperaktiv, neurasthenisch, manische Unruhe, kontra Umsicht, Wohlwollen, Selbsterkenntnis, Gelassenheit und Ruhe. Umweltfeinde kontra Umweltfreunde. Naturschänder, Naturbenutzer, Naturausbeuter, kontra Naturbelasser, Naturschützer, Naturhüter. Autobenutzer kontra Autoächter, Konsument kontra Destruent, Natur-Verbraucher kontra Natur-Produzent, Illegale Abholzer kontra Baumpflanzer, Klimakiller kontra Klimaschützer, Arminius Lusche kontra Christiane☔ Lusche kontra Braunkohleabbauverhinder*innen, Arminius L. kontra Klimaretter*innen⚓, Ablebende kontra Vorlebende!? Regierungsbeauftragte ,kontra Schöpfungserhalter*inen♾️, Staatsgewalt kontra Naturerhalt, Monitärpolitik kontra Klimaschutzpolitik, Internationale Finanzindustrie kontra internationales Klimaschutzabkommen. Spekulanten kontra Klimaschützer, Materialist*innen kontra Klimaretter*innen, Autobenutzer*innen kontra Autonichtbenutzer*innen, ’Nach uns die Sinnflut‘ kontra ’CO2Ausstoßreduktionsverordnungs- gesetzbefürworter*innen’, die durch die Naturschutzbehörde mit Befugnissen weltweit das zu kontrollieren, und hart zu bestrafen bei Nichtbefolgung durch den internationalen Naturschutz- ’Strafgerichtshof Köln-Kalk’. Apokalypseherausforderer kontra zweimal geimpfte hoffnungsvolle Klimawandelverhinderungsoptimisten, bzw Spinner*innen. Apokalypse Beobachter*innen kontra Apokalypse Nichsehenwollende, Realist*innenn kontra Träumer*innen. Spanner*innen kontra Spinner*innen, Doofe Schlaue kontra dumme Deppen, DUB kontra Hakenkreuzer. ♾️Antinationale kontra Nationalismus , Nazis kontra Jua ☀️ und Meinungsfreiheit Gleichgültigkeit kontra Wohlwollen Westkultur kontra Natur! Liebe, Licht, Struktur, Kontur, Raum & Natur. Das ist alles was wir brauchen. Was brauchen zum Leben wir im Kern? Das Gesuchte umgibt uns, ist gar nicht fern. pur ist nur die… Na? Wer gibt uns gnädig zur Klimarettung die Bäume, den Wald und das gratis sogar ? Wer hat uns gar nicht nötig? Wer kann sich verändern, anpassen? Wer ist die, die uns beschenkt und der wir und somit uns selber schlimm, schwer krank, leider schaden? Na..? Es ist die, Natur!

WEITER IM ROMAN:

Kai: „ne kahle Bur?“ Schorsch: „Was treiben die Nazis an der Antarktis, Kai?“ Der antwortet: „Ich häck mich jerad bei denne rin.“„Als Addi?“„Sicherlich, als Addi, de Führer vum Deutsche Schäferhonk Klub, Abteilung: ’Kalkpollvingstdüx ahl Knoche, Siech Hail.“ Schorsch: „Nee echt?“ Kai sagt: „Natürlich nicht! Die suchen uns, bzw das DUB, das sie in ihrer Antarktis U-Boot Andockstelle seit langem erwarten, um es im Jupitermond Europa in Großproduktion nachzubauen, für den Nazi-Endsieg um sie zur anschließenden Schutzwehrkraft ihres anstehenden tausendjährigen Reiches bereitstellen zu können. Das werde ich verhindern.“ Schorsch fragt: Als Kaakai-Hitler?“ Kai sagt: „Als Holo Hitler Heil Butt!“ Schorsch fragt: „Ja wie?“ Kai sagt: „Stör mich nit, hau af, Schorsch, ich han Stress mit dem Häckereijedriss, waad ich bin drin. Uchkgfkjcybgtynndvbhxvhv.de, so, ok.,wir docken bei denen an, auf geht’s!“ Kai, ist im Dienst, spricht jetzt Hochdeutsch, gibt Anweisungen, gleich wassern wir und bohren mit dem DUB 🚀 in den Antarktis- grund ein. Die Jua Musik plätschert im Rootsreggaezeitlupentempo, bluesig, im bedächtig, b-moll, alles ein Halb-Ton heruntergestimmt, vor sich her, als ich im Bordwald eintrete, wo meistens gespielt wird, und eine Wolke ☁️ wirkstoffreichen Qualms mich regelrecht umhaut. Der russische 🇷🇺Chor baut und baut eine Pfeife✓nach der anderen✓, daß Jua im Liegen spielen. Daß überhaupt noch gespielt werden kann wundert. Der Chor brummt gebrochene Vocal Akkorde in den untersten Lagen, teils unterirdisch schräge Tiefstbässe mit ihrer Ober oder Unterton🎶 Gesangstechnik wie einst tibetanische Mönche. Balu 🐘singt mit, er kommt sogar noch eine Oktave tiefer, jenseits des menschlichen Hörvermögens; es kitzelt nur noch auf der Haut, und meine Hose flattert leicht im Subbassschwingungsbereich. Die sind so gut, denk ich, die brauchen mich gar nicht. Allein das Einatmen der dicken Luft hier, voll herbsüßlicher Rauchschwaden macht mich hackenbreit. Ich pack es nicht. Alkohol braucht hier niemand mehr. Fast🍺 niemand. Selbst Bob Marley, oder Jim Morrisson hätten über die gigantischen Mengen gestaunt, die hier in Rauch ☁️ verwandelt werden und als grüner Niederschlag herabnieselt☔.Das Gebäck schmeckt gut, würzig herb. „Vorsicht!“ raunt Sonja mit ihrer schönen bassigen Stimme. Zu spät, alles im Magen. „Na dann gute Nacht, Schorsch.“ Wie meint sie das? Zwanzig Stunden später wache ich wieder auf; mit Butterhänden und dicker Hose. Die Zunge will noch nicht wie ich will und ich gurre Unverständliches. Ich falle beim Herabsteigen der Treppe auf die oberste Stufe und rutsche auf dem Hintern Stufe zu Stufe zu Stufe zwanzig Mal bis zur untersten. Autsch. Dann endlich Kaffee zum Frühstück, aber das zündet, kaum zwei Schluck im Magen angekommen, erneut die Wirkstoffverwertung an und alles verfärbt sich in rot grün Kontraste, und mir wird wieder ganz anders und stocksteif fall ich in einen feuchten Lusttraum der Sorte ’Auweia und Hastenichtgesehn’. Gummi Bär zieht mich am Kragen unter die 🚿Dusche und läßt mich da liegen. Das war echt peinlich. Im Antarktisgrund bohrt das DUB von tiefergelegenen Erdschichten langsam nach oben in den vermuteten Bereich, in dem sich die Nazibrut ihre Bunker Basis Station samt Andockankerplatz befinden sollte. Wie einst das Trojanische Pferd lassen uns die Nazideppen per Lotsen rein Kai hat sich in seine Adolfkopieverkleidung geschmissen. Alle an Bord jetzt in Reichsbahneruniformen steckend, üben das ’R’zu rollen, das rechte Armrecken, rasieren frei sich die Nacken, geradeaus der kühne Blick, die Uniform sitzt gut, ist schick. Stiefel geputzt, wir knallen die Hacken. Führt uns Kai, er übt den Trick, den dämonischen kalten Führer-Blick. Er wird erwartungsvoll, er wirkt enorm, an der Reling des DUB im U-Boot Hafen lautstark begrüßt. Kai ist in bester Form, Ein Eispalast, der gefrostete Riesenbunker, Tausende recken verzückt die Arme zu Kai, Keiner zweifelt, er ist wieder da, Fake-Addi Kai macht den Hitler, alles klar? „Den Adolf könnt ihr haben, wartet mal ab, Euch Nazipack hau ich in den Sack.“ Hingehalten wird ihm ein Mikro mit Ständer Hände in den Hüften, Bauch am Geländer schreit er: „Frcgzihdgkrzxhgrgcdzesreghail!“ Frauen fallen reihenweise in Ohnmacht, Kammler kommt kaum durch, er wittert Verdacht, drängt sich nach vorne zu Kai mit Macht und ruft: „Der ist falsch, das ist nicht der echte Hitler Der Verräter muß weg, ist ein Schwindler.” Teufel Kammler zieht seine Naziwumme, zielt, doch reißen ihn Fanatikerinnen beiseite, springen auf Kammler schlagen ihm in die Visage, übern Scheitel. Gelynscht von Nazi Furien, bis zum Tod. Problem gelöst, Kai 🦅 bleibt verschont. Christiane ☔, Sonja ☀️, Stephanie, Robert, Geli und Markus, Jua🌞also fliegen mit ihren singenden 🎶🛵Rakrädern über die Köpfe der Veranstaltung und schweben lautlos im Leerlaufgang nebeneinander her, bis sie in der Luft anhalten direkt unter der Decke des Eispalastes im Schwebezustand. Kai legt mit seiner Show los. Er hält im hell singenden Tonfall im rhythmischen Stakkato eine theatralische langatmige Rede:

„Weil er Hut trrank
Rann die Dramatank
Nicht aus, sondern
Spazierte Tragödie vorbei.

Der Rrächer lief sich schon warm!
Der Rrächer lief vorbei
An die Tragödie rran und
Dann vorbei!
Der Rrächer lief sich schon warrm.

Die Hauptrolle vorsichtig
Hineinmanövriert, rran an die
Dramatank, Pank!
Kein Hut mährr: Tragödie passiert.“
Kai macht eine kleine Redekunstpause.:

„Du hast mich stumm gemacht,
uns verkanntet.
Stumpf ist der Schlaf,
in dem ich liege,
in dem schwarrz geschwebt wird.

Du hast dumm gemacht,
was verkanntet.
Sumpf ist der Schlaf,
schwarrze Wiege, die
schwährr gewebt ist.

Die Umdunklung ist gegen den Flug
wütend provozierter?
Stumpf ist der Schlaf,
in dem ich liege,
in dem Schwarrz geschwebt ist.“

Dass sitzt. Das konsternierte Nazipack in der Eishalle versteht kein Wort, der scheinbar sinnlosen Sätue, nichts. Das Nazipack, dem Führer, unserem Kai also, gebannt zuhörend, und ist schwer beeindruckt von der dunklen Kraft aber auch verwirrt. Dann jedoch Applaus, der tobend wird. Es versteht die Rede anscheinend nicht, oder vermutet die Rede als Rechtfertigung für Kammlers, der bis dato noch als neuer Superführer gehandelt wurde, für dessen kurzfristige Hinrichtung. Kai alias Addi, seine Rolle hier, hat in Wirklichkeit zwei mit dunklen unverständlichen Sätzen Gedichte von Beate Jochims vorgelesen. Kai sich eine Auswahl an Texten zurechtgelegt, um für alle Fälle ge- rüstet zu sein. Kammlers Hakenkreuzer Piloten übergeben dienstergeben die Befehlsgewalt, die bisher Kammler innehatte, an Kai ab, symbolisch in Form einer Schatulle in dem ein Pad darin ist mit den Codes für die Hauptkommandozentrale der Hakenkreuzer, samt Oberbefehl über alle Betriebssysteme auch den Sicherheitscode der Waffensysteme. Jetzt beschallen Jua ☀️ die riesige Halle mit Polkas im Jua-Style fliegend auf den Rakrädern und lenken das erstaunte Nazipack, samt Mutantenbesatzung der Hakenkreuzer, ab. Kai macht sich flink ins🚀 DUB, als alle nach oben schauen, bevor Jua ☀️ zurück ins 🚀DUB fliegen, und die Luke zuziehen. Ab die Post Hastalavista und abgetaucht. Das verwirrte Nazipublikum glaubt der Theaterschau und wartet ab was gleich passiert. Da können die Südpolnazis lange warten. Oder nicht? Das DUB 🚀taucht direkt wieder auf. Die Luke öffnet sich und Adolf ragt halb heraus. Das Nazipack, ca.150 an der Zahl, rast freudig enthusiastisch. Jetzt schreit Holo-Addi statt Kai: „Nicht diesen alten Grruß, begrrreift das! Kein Arrmrecken määrrr, Kamerraden, 2028, mein neuer Grruß soll deutscher sein: Zackisch, feurriger, strrrrrammer: So geht das: Der ausgestrrreckte Arrrm rrraagt nicht, er strreckt sich zum Licht, senkrrecht nach oben, zum Heil, siiech hail Kamerrad*innen.“ Das Holo-Addi-Programm läuft wie geschmiert. Die Neo-Nazi Fans bleiben treu dem Digi-Holographie-Addi ergeben. Hät Jua ☀️ Glück 🍄gehabt, oder nicht? Kai braucht jetzt nicht den Schauspieler zu geben, der Digi-Holo-Führer-Doppelgänger hat seine Feuertaufe bestanden. Der nächste Schritt ist eine Rede zu verfassen, die in unserem Sinne die Richtung vorgibt. „Kamerraden, das Tausendjährige Rreich errrkläre ich hierrmit fürr erröffnet. Das vierrrte Reich wirrd ein Rrregime, ein weltweit agierendes harrtes Klimarregime sein, unter meinerr Führung. Deutsche Kamerradinnen, Kameraden überr alles, überr alle Völkerr derr Errde, Errde, Errde, Errde Errde… Die Zuhörer kreischen vor Begeisterung. Der WLAN hat Aussetzer, das Umsetzen des digitalen Redeprogamms ist noch verbesserungswürdig. Die Wiederholungen werden vom Nazipack als intensive Steigerung verstanden, so daß der Digi-Hänger richtig einheizend wirkt. Schwein🐷gehabt. Oder nicht? Die 180 Hakenkreuzer werden überall auf der Welt von den eingeschworen Nazi- verbänden auf ihren jeweiligen Standort- stationen sehnsüchtig erwartet. Wir werden sie nicht enttäuschen. Das tausendjährige 4. Reich werden sie nur auf der Antarktis erleben, tiefgekühlt versteht sich. Das Programm läuft. Die Hakenkreuzer Piloten sind von Igor, Kai und Boris programmierte Mutanten, 🤖 Roboter also, die gerade ihre Befehle ausführen, und aufsteigen um alle eingeweihten Naziunterführer abzuholen. Auf jedem Hakenkreuzer wird je ein Holo-Addi an Bord installiert sein, der für die nötige Überzeugungsarbeit beim Rückflug sorgen wird. Personenkult, sonst zu verachten, bringt’s hier bestens. Addi wird sie totlabern, mindestens jedoch ablenken bevor sie die Finte riechen. Wenn wir die gesamte Führungsebene eingesackt haben wird die Welt erlöst sein. Die Endsiegfeier wird sehr unterkühlt ausfallen, es wird frostig werden. Bei der Ankunft zurück in der Antarktis stapeln sich die 180 Hakenkreuzer zu je 20 aufein- ander, zu 5 Stapeln, die 180 Holo-Addis werden das frierende Nazi Pack mit wärmenden Monologen betäuben und hypnotisieren, daß sie ihr Ableben ange- messen ertragen werden können. Oder nicht? Leider haben wir die Nazis unterschätzt. Fortsetzung folgt.

ACHTUNG SCHELMENROMANALARM:

INTERMEZZO: DER PARADIDDLE

Der Nutzen von Paradödel-Übungen für die nichtnotenfressende Musikerzunft, und für alle, alle anderen Zeitgenossen: Von der NASA für Astronauten entwickeltes, bzw übernommenen Trainingsprogramm, das auch für Nichtnotenfresser empfehlenswert ist, da das räumliche, plastische, Vorstellungsvermögen des Gehirns durch diese rechts-links Koordinationsübungen geschult wird. Außerdem wird das Wachstum dieser Gehirnregion angeregt, was sich äußerst positiv auswirkt beim gruppendynamischen Wechsel+Zusammen- spielen, eine unbewußte Synchronisation, eine Art Feintuningautomatik, eine Art Feinstjustierung entwickelt sich, ohne daß man was konkret tuen, oder darüber nachdenken müsste, es passiert, es klappt einfach so und alles wird leichter, räumlicher, präziser, schöner, gleichmäßiger, unaufgeregter, dynamischer, ruhiger, akzentuierter, als es eh schon zu sein scheint. Da die Traue, Dickas und Fuessenich Band, ehemals Des Wahnsinns fette Beute Bande, DWfB-Band, Space Rock spielt, Jua🌞 Reggae🎶 spielt, liegt es auf der Hand, daß das gut wirkt, wenn wir uns das zu Herzen nehmen, und das freiwillig, ohne es zu hinterfragen, annehmen und 17 Minuten unserer wertvollen Freizeit täglich opfern. Das ist ein Tipp der selten von Musiklehrerinnen, Ärztinnen an und ausgesprochen wird, da es für sie finanziell kontraproduktiv sein würde. Es ist auch einfach gesund für unsere Organe, wie das Herz, der Kreislauf, das Gedächtnis, Gehirn, das linke wie das rechte Ohrläppchen, die Nerven und ganz besonders die meinigen, Amen, Dr. Jua ☀️ wünscht gutes Gelingen und viel Spaß beim Paradiddle, 6 mögliche Anfänge gibt’s:

RRLR.LLRL.RRLR.LLRL.RRLR.LLRL.RRLR.LLRL
LLRL.RRLR.LLRL.RRLR.LLRL.RRLR.LLRL.RRLR
LRLL.RLRR.LRLL.RLRR.LRLL.RLRR.LRLL.RLRR
RLRR.LRLL.RLRR.LRLL.RLRR.LRLL.RLRR.LRLL
RLRL.LRLR.RLRR.LRLR.RLRL.LRLR.RLRL.LRLR
LRLR.RLRR.LRLR.RLRR.LRLR.RLRR.LRLR.RLRL

Mit den Händen , Füßen, Zähnen bzw Unter-Kiefer-hin- und her- Klappern, der Zunge, Hand mit Fuß wechselseitig, nur in Gedanken, oder mit Singen, Sprechen, Augenzwinkern, am Lenker, beim Radfahren. Beim Gehen, Laufen, Vögeln, Schwimmen, Boxen, Naziverkloppen, beim Watschen- verteilen und anderen schönen rhythmischen Auslassungen ist das Paradödeln prima anzuwenden. Oder nicht?

WEITER IM ROMAN:

Nazischweine im Weltraum? Ein schlimmes, aber doch lösbares Problem für Jua’s Anti- Nazi-Auftrag, mit dem deren Endsiegfeier versaut werden soll.

ACHTUNG SCHELMENROMANALARM:

LAMENTO: 2 VERSCHWÖRUNGS-THEMEN:

Nicht einfach, da deren bildungsresistente Grundeinstellung ein geschlossenes System, beruhend auf deren okkult zunennende stoisch beharrende Auffassung einer vordringlichen Vernichtung aller Juden, um deren angeblichen Weltbeherrschungsdrang, von der die Nazis überzeugt sind, zu stürzen, abzulösen, um so die Menschheit, die Welt vor dem sogenannten Weltjudentum zu retten. Wegen dieser irrigen Ansicht die total verschwörerisch ist, was sie aber nicht sehen, glauben sie trotzdem, sie sind ja selber ohne es zu merken Verschwörer, tief und fest an diese jüdische Weltbeherrschungverschwörung glaubend. Erst nach Vernichtung aller Juden könne das 4. Reich, ihr tausendjähriges Reich, Installiert werden, das mit einer Endsiegfeier eingeläutet werde. Diesem Schwachsinn sind die weltweit agierenden Neo-Nazis verfallen. Es bleibt also nichts anderes übrig als immer und immer wieder die Nazis in die Pfanne zu hauen, sie auszubremsen wo und wann es möglich ist. Da sie immer wieder aufstehen, nachwachsen und ungeniert ihren Juden Hass ausleben, bleibt der freien Welt nichts anderes, als dagegen zu halten mit derselben stoischen Energie, über welche das Neo Nazi Dreckspack leider anscheinend unbegrenzt verfügt. Es gibt leider keinen Impfstoff gegen diese unheilbare Infizierung. Um Ausbreitung der Infizierungswahrscheinlichkeit möglichst klein halten, sollte das Bildungsniveau der gefährdeten unteren Bildungsschichten, die am meisten betroffen sind, erhöht werden. Dann können wir, die der Naziideologie nicht anheimfallenden Restweltbevölkerung nur beten und hoffen daß sich das Unheilssymptom im Laufe der Zeit, auswächst. Es kann sich dann nur noch um Generationen handeln, bis diese schlimme Seuche ausstirbt. Oder nicht? Die iranischen Mullahs, die Hisbollah, der IS, die Taliban, werden eher von der Bildfläche verschwinden als dieses sture hartnäckige verblendete Nazipack. ’Mutter Natur’ schlägt zurück, das Klimarettungsprogramm verschleppt, verschoben, zu spät aktiviert, kommt nicht in die Pötte, es wird langsam eng und richtig teuer, Mutter Natur wird leider ungeheuer. Wegen der Pandemie fielen die Prozessionen in der Eifel aus, in denen traditionell das Land, die Gewässer, die Natur gesegnet werden. Die ’Naturgeister’ konnten so ungebändigt loslegen. Ist das die spirituelle Begründung für das Unheil dort? ’Aberglauben’, oder, weil meine Ahnungen und Glaube in diese Wirkkräfte glaubwürdig für mich persönlich sind, kein Aberglaube? Oder wurde das Wetter gar manipuliert, und warum wurde es manipuliert. Wer würde profitieren? Die Verschwörer haben schon geliefert, allerdings geben die keine Antwort auf die Fragen ’Warum’? und ’Wer profitiert’? Wie üblich behaupten sie, daß eine große Verschwörung im Gang ist. Natürlich ebenso; total verschworen. Siehe Q-Faktor- Germany, Wetteradler. Wollte man Köln oder Aachen, oder Düsseldorf schonen auf Kosten weniger bewohnter Orte? Nein. Ohne angebliche Wettermanipulation, man kann tatsächlich ein vorzeitiges Abregnen auslösen, ein Verzögern allerdings nicht, soviel ich weiß, wäre das Abregnen in der Eifel und in Belgien noch massiver ausgefallen, oder nicht? Eine Wettermanipulation hätte dafür sorgen können, daß es zu weniger Wassermassen Abregnungen 🌧️in den stark betroffenen Gebieten gekommen wären, da die gigantisch großen 💧Wassermassen dann vorher im Ruhrgebiet, in Düsseldorf und Köln herab gestürzt wären. Das rechtzeitig vorher gegeneinander abzuwägen, was schlimmer kommen werden kann, ist möglich. Falls es gemacht wurde, ist es wohl zu zögerlich gemacht worden. Nach- her weiß man’s immer besser. Vielleicht wäre es noch schlimmer gekommen zB, wenn man früher und mehr mit zB. Silberjodit in die Wolken☁️ geimpft💉 hätte, alles über Aachen herabgestürzt wäre und Aachen komplett abgesoffen wäre, mit dann wahrscheinlich wesentlich höheren Opferzahlen.

WEITER IM ROMAN:

Schorsch: „Hat 🎅Lusche Aachen gerettet? 🍺Kaakai: „Sicherlich, du alter Spinner Schorsch.“S: „Ok, man darf doch wohl…“Kai: „Vergiss es!“ S: „Sind die Hakenkreuzer zurück?“ Kai: „Nicht alle; leider sind die acht, welche die USA- Neonaziverbände abholen sollten, verschwunden.“S: „Wer steuert die Raumkreuzer?“ Kai: „Die Hakenkreuzer?“ S: „Was sonst!“ Kai: „Da waren wohl Programmierasse an Bord, die mich rausgeschmissen haben.“ S: „Ja, wie! Und jetzt?“ Kai: „Die Codes für die Waffen Systeme habe ich gut gesichert, die anderen leider nicht so gut.“ S: „Mit Geheimzahl 4711 oder was?“ Kai: „Ach laß mich in Ruhe!“ S: „Die werden die restlichen Codes früher oder später knacken, das wird eng, Scheng!“ Kai sagt: „Wir haben sie doch noch auf dem Schirm. Wir jagen sie, ich starte sofort das🚀 DUB, schalte auf Hakenkreuzer Such-und Abschuss Automatik und das wird schon rechtzeitig klappen.“ Nik🚬: „Loss jon, Jung!“

ACHTUNG SCHELMENROMANALARM:

SIGMUND FREUD, 4.TEIL:

Der Minderwertigkeitskomplex, MK: Leider doppelt scheiße, wenn man betroffen ist, da man diesen unbewußten MK auf das Gegenüber projektiert, und nicht klar kommen kann mit dem was die, der von sich gibt, und das alles was die Gegenüber da verzapft, **„e ist, und außerdem scheint die Type auch noch anmaßend, fast beleidigend zu sein, weil der Depp irgendwas von mir will. Also glaubt man ihm fälschlicher Weise nicht. Der Gegenüber scheint durch die eigene, wegen des unbewussten MK. generierte Selbstüberschätzung, minderbemittelt zu sein, man ist irritiert, kann und will ihn nicht verstehen, und dessen, für den MK-Betroffenen selbst unverständliche Meinung, nicht akzeptieren, da man ihn falsch versteht. Der MK wird oft auf diese schräge Weise kompensiert mit diesem leicht größenwahnsinnigen Denken, was zu Selbstüberschätzung führen kann, ich meine den kleinen ’Hitler’ in uns. Jede, und jeder steht schon Mal unter dem Einfluß eines Minderwertigkeitskomplexes. Je‘ nach Stimmungslage, die sagt dann sowas wie: „Oder nicht, du Aasch.” Ablehnung ist garantiert. Oft wechseln sich Phasen der Selbstüberschätzung mit Phasen der Depression ab; es dämmert einem, daß etwas mit einem nicht zu stimmen scheint, man glaubt nichts auf die Reihe zu kriegen und sei zu schlecht für irgendwas und gibt zu schnell auf. Oft fälschlicher Weise als Borderline Syndrom diagnostiziert. Jetzt hat man’s auch noch schriftlich, wie peinlich ist das denn. Das kann so weit führen, daß man frustriert ist und sogar Freundschaften kündigt, oder in Hassgefühlen wühlend saufen muß, um nicht rechtsradikal abzudriften. Das wäre besser als nur noch Mitgefühl bei kranken gemeinsamen ’Hass Kumpel’ zu finden, wenn schon alle anderen Idioten zu sein scheinen. Komplizierte Sache, oder nicht? Kommt man Betroffenen mit heilsam gedachter Lektüre wie mit denen von Sigmund Freud, SF, dafür beschriebenen Ratschlägen freundschaftlich entgegen, rasten sie logischer Weise aus, weil man ihnen jetzt auch noch erklären möchte, daß sie nen‘ Ratsch im Kappes hätten. Unbewusst wehrt sich der oder die Betroffene mit einer verächlichen Einstellung gegenüber SF und Ratschlägen diesbezüglicher Art mit Händen und Füßen da eine Entlarvung droht. Bei mir selber, vor 23 Jahren, wehrte sich mein Unbewusstes so hartnäckig, daß ich beim Lesen von S F Lektüre Kopfschmerzen, Sehstörungen, Begriffsstutzigkeitserscheinungen, Übelkeit bekam, weil mein Unbewusstes mich davon abzuhalten versuchte unerträgliche Wahrheiten über meine psychischen Störungen, Schuldkomplexe und MK, zu erfahren. Das war ein harter Kampf mit mir selber, den ich schließlich gewann, wodurch es mir schlagartig besser ging, da mein kleingehaltenes Ich enorm wuchs. Ganz schön verschraubt, oder nicht? Das Problem der lgnoranz gegenüber eigenen psychischen Störungen kann nur noch die Liebste, der Liebste benennen. Normalerweise kommt die Erkenntnis darüber nicht von allein, sondern erst im Knast, in der Trinkerheilanstalt. Doch auf jeden Fall in beschämender Weise, im Laufe der Zeit, mit dem Altern. Oder nicht? Übrigens ; kein Mensch ist psychisch gesund. Es sollte ein gewisses Gleichgewicht gehalten werden, all der psychischen Störungen, die jeder, weil unbewußt, mehr oder weniger mit sich herumschleppt. Es gibt, soviel ich weiß, keinen psychisch „Vollgesunden“, Oder? „Oder was?“ Preisfrage: Welchen Komplex hat die*der Neo-Nazi von nebenan? Welchen, die*der, der von der Naziideologie gefährdete AFD-Wähler?

WEITER IM ROMAN:

Es fehlen sogar 9 Hakenkreuzer, nicht 8, 9 sind in Disneyland zur Flug-Show in USA erschienen. Die Republikaner jubeln. Kai hat sich wieder ins Bordprogramm eingehäckt, und kann die Raumkreuzer fernsteuern. Die enttarnten Holoaddis, weil Kai sie, wie dumm ist das denn, englisch sprechen ließ. Aber jetzt macht das als Showelement Sinn, und die amerikanischen Nazis unter den Bordgästen klatschen, und finden die Nazi Disneyshow prima. Gut für uns, denn so bemerken sie nichts. „I’ll make Amerika white again!“ Tönt Addi, Holo-Hitler 9fach, wie Kai ihn marionettenhaft sprechen lassen kann. Kai: „Klappt doch.“ S: „Kai, du machst mir Angst, Biden fällt um, wenn er von der Hakenkreuzershow hört.“ Kai: „Sieht doch umwerfend aus, wenn ich sie synchron im Formationsstaffelflug kreisen lasse.“S: „Ok., lass uns hier mit dem DUB 🚀auftauchen, und die miese Show zu einem guten Ende bringen, indem du die Hakenkreuzer abschießt, eliminierst, pulverisierst. Das kannst du doch am besten, oder nicht?“ Kai: „Meinst du. Ich laß es so aussehen. Ich bring die Kreuzer zurück zur Antarktisstation zur ’Nazifrostung’. Das DUB🚀 landet im Disneyland, Jua ☀️ spielt auf den Rakrädern 🛵fliegend, ’Stupid Heads’ und wird gefeiert, allerdings nicht wegen der🎶 Musik. Alle wollen Rakräder🛵 haben, sie benutzen. Sie wollen sie uns aus den Händen reißen. Zum Glück kriegen sie uns nicht zu fassen. Das DUB 🚀interessiert, wie die verschwundenen ☠️Hakenkreuzer niemand mehr. Alle wollen die fliegenden, singenden🎶 Mopeds🛵. Das DUB🚀 steht Kopf und sieht aus wie ein Leuchtturm💈 im Disneyland. Wir fliegen in den Seiteneingang des DUB 🚀 schließen, und das DUB🚀 verschwindet langsam, sich immer tiefer einbohrend, ins sandige Erdreich der Disneylandkirmes. Amerika bleibt verschont; vorerst wird hier kein 4. Reich installiert. Amerika ist und bleibt in Gefahr richtig schlimm infiziert zu werden. Teilweise ist es schon infiziert, vom schlimmsten Virus, dem radikalsten, resistentesten, krankhaftesten, bösartigsten, rassistischen Unheilsvirus. Das ist der ’Neonazivirus’, gegen den es leider keinen realen Impfstoff gibt. Nur ein gutes Vorbeugemittel: Liebe. Diese braucht als Grundlage für ein fruchtbares Gedeihen eine gewachsene Kunstkultur, genügend Platz und Raum, öffentliche Konsumfreie Räume also und Naturräume. ’Art, Space and Natur’, und vor Allem Liebe! All you need is Love. Das DUB 🚀 buddelt sich durch bis Ensen und taucht im Albertibaggerseegrund auf. Nikolai läßt seinen Dackel baden, und kratzt seine 🦟Mückenstichbauchhaut, und dreht sein Smartphone vom Ohr 👃in Richtung auftauchendes 🚀DUB, knipst und fällt ohnmächtig ins Kraut. Als er wach wird läuft er schnurstrags ins Ensen Klösterchen, da er um seinen hellen Verstand bangt. Da erst fällt ihm sein Foto ein. Der Stationsarzt tauscht. Dr. Nicolai, schickt ihn und alle Patienten, auch die der Geschlossenen nach Hause. Er ist ein Guter. Der 🦊Dackel mahnt zur Eile. Zurück zum Alberti. Das DUB steht bis auf den obersten Rand des Relingeländers unter Wasser. Gummi🐻 und Balu🐘 laufen scheinbar über den See Schlimmer, die Rakräder🛵 fliegen ohne Fahrgeräusche zu erzeugen, wild auf und nieder jagend, über dem Baggersee Wasser. Noch schlimmer für Nicos Nerven; sie tönen Reggae🎶 aus. Das reicht ihm. Er handelt schnell und scharf und verhaftet den 🦊Dackel. Er ist ein Böser; der Schuft hat sich eine 🦆Ente geschnappt und ihr schwer übel mitgespielt. Er mag auch keine Offbeat Musik, da sie ihn gewalttätig werden lässt. Nico steht auf Hardrock, Spacerock, und Punk. Mit echten oder scheinbaren Halluzinationen hat er, so wie ich, weniger Probleme. Ich schwebe direkt über ihm, und schalte um auf Traue, Dickas und Fuessenich Band 🎶Musik, die wird ihm gefallen. „Hi Nico, altes Kanonenrohr, wie iset?“„Scheiße! Georg, bist…. du das?“ Nicolai lässt sein herzhaftes typisches Lachen krachen. Das hab ich schon lange nicht mehr gehört. Er ist erfreut. Ich auch.

ACHTUNG SCHELMENROMANALARM!

Jesus-Agrapha Nr. 99: Ehrt die Dämonen, nicht damit sie euch nützen, sondern damit sie euch nicht schaden. Resch Agraphon Nr.191, Euthymus, Panoplia Dogmatica 27.1. Der Teufel soll Jesus erschienen sein und ihn aufgefordert haben: „Sag: Es gibt keinen anderen Herrn außer Gott.“ Jesus erwidert: „Der Satz ist wahr, aber dennoch wiederhole ich ihn jetzt nicht, weil du ihn formuliert hast. Denn auch diesen Satz kann man unterschiedlich auslegen.“

Michael Asin et Palacios Nr.16.

Agraphon Nr.190 Johannes sagte zu Jesus: „Du sollst nicht
zürnen.“ Jesus erwiderte: „Ich kann den Zorn
nicht unterdrücken, denn ich bin nur ein
Mensch.“ Johannes sagte: „Verzichte auf
Reichtümer.“ Jesus antwortete: „Das kann ich.“

Michael Asin et Palacios Nr. 30.

Im Evangelium soll geschrieben stehen: Wer Gottes Vergebung erbittet für die, die ihm unrecht getan haben, der vertreibt einen Dämon. Michael Asin et Palacios Nr.33. Es gibt eine tödliche Verwirrung, die zum Tod führt, und es gibt eine heilsame Verwirrung, die zum Leben führt. Resch Agraphon Nr. 103=Hieronimus, Kommentar zu Ezechiel 17 und Brief an Pammachius. Jesus-Agrapha Nr.92:

Auf dieser Welt sollt ihr nichts erwerben.
Resch Agraphon Nr.171=Ephraem der Syrer
Opp || 232 Doctrina Addaei etc.

Agraphon Nr.269: Berger & Nord, Seite 1162
Das neue Testament und frühchristliche
Schriften, Insel Verlag 1999:

(Paulus) zu den ’Heiden‘: „Gebt acht, daß euer Besitz nicht ungerecht ist, daß ihr nicht sündig baut, daß ihr nicht wie für ewig baut, daß ihr nicht wie für ewig besitzt, daß ihr die Welt nicht verschwenderisch verbraucht, denn die sichtbare Gestalt der Welt vergeht sehr schnell.“ Lib Grad X 5 Kmosko 260;vgl. 1Kor 7, 31.

Thomas-Evangelium, Logion 68, Seite 661:

Jesus sagt: „Selig seid ihr, wenn sie euch hassen und verfolgen. Doch eure Verfolger können keinen Ruheort finden an dem Ort, an denen sie euch verfolgt haben [ in dieser Welt].“ T.-Ev. Logion 70, Seite 661, B&N, N.T. siehe. o. Jesus sagt: „Wenn ihr [ lebendiges Feuer ] in euch erzeugt, so wird es euch retten. / Wenn ihr es nicht in euch habt, wird das, was ihr nicht in euch habt, als [fremdes Feuer, von außen her] euch töten [im Gericht].“ Statt ’Feuer’ kann man auch ’Reinheit’ sagen. Die Reinheit, mit der der Mensch im Gericht konfrontiert wird, lässt ihm, wenn er unrein ist, keine Chance.

WEITER IM ROMAN:

Das DUB 🚀 steigt aus dem Alberti ganz langsam fast geräuschlos einen Meter hoch. 144 Meter lang und rohrförmig, mit über dreißig Meter Durchmesser mit ausgefahrener Minireling samt Einstiegsluke im kleinen ausgefahrenen Turm. Kai haut auf die Hupe. Nico setzt sich in den Sand und sein 🦊Dackel befiehlt ihm, bittet ihn inständigst mitzukommen. Er willigt leider nicht sofort ein. Dann jedoch ganz schnell, denn der🦊 Dackel wird böse. Nico ist der Gitarrist🎸 der Space-Punk-Rock Gruppe ’Rest in Müll’. Er spielt genial originell, mit sicherem, unschlagbar gutem Gefühl für Geschwindigkeit. Egal wie wild ich 🥁den Rhythmus wechsele, er kommt nie raus aus dem Flow. Er bleibt drin. Er hat erst mit über 55 angefangen überhaupt ein Instrument zu lernen. Im Krankenhaus überlegte er sich, nachdem er knapp überlebte, was er in seinem Leben versäumt hatte, um es jetzt doch noch nachzuholen. Mein Tipp an ihn, sich von niemanden reinquatschen zu lassen, von wegen falsch oder richtig, was Technik, Griffe oder sonstwas angeht, Hauptsache ihm selber gefällt, was dabei zu hören ist, war Gold wert. Hauptsache ist, ihm gefällt was er hört. Ein Gitarrensteg Stimmgerät ist alles was er braucht. Leider musste er aus gesundheitlichen Gründen das🎸 Gitarrenspielen aufgeben, und spielt jetzt die Mundharmonika. Mich hat die ’Rest in Müll’ Punk-Duo Mucke fast zerrissen, zu speedy für mich. Es hätte mich umgebracht. Nico ist an der🎸 E-Klampfe ein ’Killer’. Plötzlich steht Vater Rhein 70 Meter hoch grün und blaubärtig mit rostigbraungebrannten nackten Beinen bis über die Knie im Albertibaggersee und brüllt: „Raus aus meiner Wanne!“ Er packt sich das 🚀DUB-Riesenrohr und rammt es senkrecht in den Kiesgrund im Alberti Wir fackeln nicht lange, packen den nicht leichten Nicolai mit 🦊Dackel auf den Rakradgepäckträgersitz und durch die 🚀DUB- Seiteneinstiegsluke. Luken dicht und volle Pulle, nichts wie weg hier, und abwärtsbohrend verschwindet das DUB🚀von der Bildfläche. Der russische 🇷🇺Chor bleibt den schönen August solang am Alberti. Urlaubs Rückzug zu hus in Kölle am Ring. Porz Finkenberg, als Kleinrussland bekannt, liegt direkt um die Ecke, mit seinen Wolga Mädels, mit Musik, Sonne, Wodka, Bier, Tee, Lagerfeuer, mit lecker Bratfisch, frisch aus dem Albertibaggersee geangelt, und Brombeeren lebt und feiert es sich hier prima. Aber Ordnungsamt kontrolliert auch hier, in typisch deutscher Manier. Der Betreiber der Kiesgrube, die Familie A. kann es leider nicht verhindern. Warum nur dieser deutsche Kontrollwahn sogar hier in Kölle herrscht, ist Jua ☀️und allen ein Rätsel, wir sind natürlich vorbereitet und vorsichtig und lassen uns nicht vertreiben. Wahrscheinlich braucht die Stadt💸💰💰 Geld; wie immer im Klüngelbetrieb Köln.

ACHTUNG SCHELMENROMANALARM!

NOCH EIN LAMENTO:

In der Klimapolitik gilt: Mehr Wachstum, mehr Schaden. Eine solidarische klimagenehme, international bereitwillig einvernehmliche, kontrollierbare Wirtschaftswachstumsverzichtserklärung entwickeln, festschreiben, durchsetzen, durchziehen, etablieren und einfordern, die zum Ziel hat alles konsumorientierte Verhalten der Gesellschaft und jedes einzelnen Konsumenten kontinuierlich herunterzuschrauben. Das auch von Nachbarländern, von allen Ländern auf der Welt einfordern, oder nicht? Der Planet ist krank. Planet Erde hat Fieber. Eine schlimme Entzündung. Wehe, er hustet, dann haut es uns Menschen weg. Für immer? Wer weiß, kann schon sein. Wer hat ihn womit infiziert? Jetzt wissen wir es. Wir wissen auch wie er gesund werden kann. Er braucht Ruhe, damit sich seine Wälder, die gesamte Natur erholen kann. Der Mensch, die Menschheit, wir alle helfen dem Planeten, indem wir innehalten mit unserem umweltfeindlichen Verhaltens- weisen. Konkret: Massives Einschränken bei allen Tätigkeiten, bei denen CO2 Emissionen entstehen. Vordergründig gemeint ist: Verzicht auf privates Autobenutzen, auf das Reisen, das Kaufen von Neuwaren aller Art. Verzicht auf Betonbau, da bei der Zementherstellung Unmengen von CO2 freigesetzt werden, ca. gleich viel wie die gesamte Autoflotte, Schiffsflotte und Flugzeugflotte an CO2 freisetzt. Verzicht auf Klimaanlagen. Zu hart? Nein, das muß jetzt sein, oder nicht? Laßt die Natur in Ruh, der Mensch ist nicht allein. Oder sollen wir aufgeben, weil alles zu spät ist. Schwad entrüstet sich: „Die Erde soll brennen, ich will dabei zusehen! Oder was? Nach mir die Sintflut, zum Teufel mit der Menschheit! Wer mir das Auto wegnimmt den erschieße ich, und danach mich selbst, oder was?“ Der ’Privatautoführer’, der ’kleine Hitler’ von nebenan, ist das der, der die Welt brennen sehen will. Der Ignorant schreit: „Lass mich!“ Schwaat: „Hallo Ignorant, Du, versprich mir, daß du nie mehr einen 🚘Neuwagen erwirbst, dann darfst du hier weiterlesen. Wenn nicht, komme ich Dich holen, und dann gibt es von mir für Dich die harte schlimme schmerzhafte Bestrafung, die ich eigenhändig austeilen werde. Ich mach Dich platt. Zumindest Deine gummiabriebfeinstaubverursachenden Autoreifen.Vorsicht Freundchen. Ich sing 🎶Dir mein Lied:

In 100 Jahren, gewesen waren,
gewesen waren wir,
in 100 Jahren hier,
bald wird es immer wärmer,
wir werden alle ärmer,
und kommt ein schwerer Sturm,
dann bist Du nur ein Wurm.
Runter in den Bunker,
spiel mit Deinem Klunker!
Oben fliegen Leichen,
aber nicht von Reichen.

Die Reichen gehen alle unter, ganz langsam, verfaulen in ihren Bunkern. Zurecht! Oder nicht? Gib Deinen Führerschein ab, verbrenne ihn öffentlich, mach ein Ritual, schreie es aus, Dein neues selbstverfasstes Umweltrettungs-Manifest. Sorge für Nachahmer*innen!” Der Ignorant: „Warum das?“ Schwaat: „Das Auto ist der Dreh, und Angelpunkt der Klima-Wende-Politik- Glaubwürdigkeit jeder einzelnen verantwortlichen Konsumentenperson weltweit! Daß das klar ist. Ich irre mich hier nicht! Dann beginn mit Gleichgesinnten den Kampf, das Rennen bei dem es um Alles oder Nichts gehen wird. Die Totenglocke unseres Planeten, unserer Menschheit also, läutet schon, Hörst Du sie, wie ich? Wacht auf!“ Kai, also der Holographie ⬛Quadratbärtchenträger spricht im Adoofschreisprechimitationssound: „Covid19, Covid 20, Covid 21, Ein drreifach💉💉💉 geimpftes: „Siech Heil!“ 🚴Volksrradfahrer*innen, Fußgängerr*innen, harrende Höhrrer an den Rradiovolksempfängerrn und Rreichs-TV-Grroßbildmattscheiben, Interrnetkontrrolierrerinnen. Kämpfen Kämpfen, Kämpfen! Sonst gehen wirr leiderrr…, wiederr?…..unterrr. Euer Führrerr grrüßt: Grrün wäählen! Sonst krriegt ihrr 🎅Luschi, den Brraunverkohlerr! Derr brringt’s doch nicht, der brremst alles aus, was Maßnahmen betrifft, die sich gegen die Aufheizung des Klimas wenden, zu Gunsten seiner Wirtschaftswachstums Ideologie. Die Zeitenwende ist angekommen und 🎅Luschi steht auf der falschen Seite. Ist er korrupt, oder blind? Das falsche System des heutigen Wirtschaftsmodells darf nicht weiter unterstützt werden. Der private Automobilnutzer muß ausgebremst werden! Das wäre das Signal, das die Umweltfeinde spüren würden, und sollen sie doch zuschauen wie die Welt brennt. Es sind genau diese, die die Welt brennen sehen wollen. Es sind egomanische Ignoranten. Oder sind es europäische ’Wilde’ in ihren ’Blechwixer- Karren’, die kindlich ihr Spielzeug über Alles stellen, und die wild werden und extrem fundamental ausfallend werden, wenn man ihnen den Spaß versaut, und ihnen das liebste Spielzeug wegnimmt? Die Europäer haben doch die größte Schuld an den Entwicklungen der letzten 100 Jahren in Bezug auf das Entstehen und Zulassen ihres umwelt- feindlichen Verhaltens auf dem gesamten Globus. Von der Ausbeutung der so genannten dritten Welt Mal ganz abgesehen. Siech Heil!”

WEITER IM ROMAN:

Die mögliche räumliche Veränderung eines bestimmten Ortes an einen anderen Ort bei der Frequenzsprungtechnikanwendung, in der Zeit in Entfernung verwandelt wird, gelang. Der Klimarettung wegen zwingt’s der Menschheit zur eigenen Rettung etwas zu tun. Und zwar schleunigst was zu tun. Die Technik der ’tonalen Direktion’ für unbegrenzte Massenverschiebung unabhängig deren Größe! Das befähigt unbegrenzte Entfernungen zu bewältigen. In nur maximal 16 Takten, gelingt es diese gewaltigen Gravitsationswellen zu beschleunigen, und somit irgendetwas quasi katapultierend, quer durch eine zeitlose Dimension, in beliebig anderen weit entfernten Galaxien zu schicken. Die Noten, die Stimmgabel, die jede und jeder dabei haben muss, sind die nötige Grundlage dafür. Von wegen, Hightech und Superwaffentechnikwissen, unsere menschlichen Kehlen, Stimmbänder allein machen das. Die Noten, das Merken derer ist im Prinzip das Wichtigste. Frequenzen, in Töne verwandelt, gesammelte Melodien, atonal für unser Musikempfinden klingend, fand man in Einsteins Nachlaß. Igor Stravinski bemerkte beim Spielen, er erbte Einsteins Notenbuch, daß es sich hier nicht nur um Kompositionen handeln konnte, da er beim Spielen auf seinem Klavier Zustände von Zeitverschiebungen bemerkte, die ihn veranlasste den anhänglichen Text im Notenbuch nachzulesen. So gelangte er 1964 beim Spielen im richtigen Tempo bei Frank 🎤🎸🎶✍️Zappa im Wohnzimmer, samt seinem 🎹Flügel. Dort blieb das 🎶Notenbuch, da Stravinski🎶✍️🎹einen Nervenzusammenbruch erlebte, das nicht am arabischen✨ Tee lag, den Frank zur Inspiration und Belebung so liebte, den er mit Ihm reichlich verköstigte, welchen Igor jenes 🎶📖Notenbuch vergessen ließ. Tante Titti, Franks Haushälterin, fiel es damals in die Hände, da sie es sich aus Franks Nachlass aussuchen durfte. So kam es zu ihrem Neffen Kai. Dem Physiker wird Dank seiner R’n‚R 🎸Gitarren- Kenntnissen, und seiner Phantasie klar, daß es sich hier nicht nur um Musik, sondern um höhere Mathematik handelt, die das Problem einer Geschwindigkeitsbegrenzung überwindet, nämlich die der Lichtgeschwindigkeit, die bekanntlich nicht überschritten werden kann. Mit Einsteins Abkürzungs Trick, 3 Mal Null is Null bliew Null, einer Zeitsprungtonaldirektionsäquivalentminimierung. Die Verlaufsberechnung benötigt nur einen Ort, einen Raum, egal wie groß der sein möge, der dann eine Art Gravitationspumpraum wird, in dem, bzw. mit dem man durch eines unserer Paralleluniversersen geschleust wird so läßt es sich jetzt einfach ermöglichen im Prinzip schneller als das Licht, quasi unmittelbar, von A nach B zu kommen. Es reicht aus, durch Klänge, die an ausgerechneten Orten zeitgleich gesungen werden, klar, im exakten Tempo, und um sich dann alleine , oder samt 🚀DUB oder egal was, sogar auch den kompletten Planet Erde dahin zu bringen, wo er besser sein sollte. Eins, zwei , drei und vier, passiert. Das Klima könnte sich runterkühlen in der neuen Umlaufbahn, die Erde hätte kein Fieber mehr. Die 🌳🌲Wälder wüchsen, die Natur hätte jetzt Ruh. Problem gelöst? Nein. Die Neonazis sind uns Jua ☀️ auf den Fersen, da sie uns das Notenbuch📖 abknöpfen wollen um an die Macht zu kommen. Wir parken mit dem 🚀DUB in Atlantis, erholen uns im wohlverdienten Urlaub. Der Schattenpräses🗽, John, El Presidento de mundo inkognito, Lennon hat uns dorthin verfrachtet mittels seiner, logo, Zeitreisenzuweisungsinstanz. Das ist unsere vorläufige Rettung. Auf ihn ist Verlass. Er sitzt hier bei uns, hat das Notenbuch eingesteckt, die Technik der tonalen Direktion ist natürlich bereits lange schon die Grundlage der Zeitreisenzuweisungsinstanz. John raucht ein Friedensabschiedspfeifchen✓ mit 🌞Sonja. Bei ihm wird es in sicherer Obhut sein. Es ließ sich, mit Hilfe von fast hunderttausend Physikstudentinnen aus der ganzen Welt, die rund um den Globus verteilt, an genau berechneten Punkten zu berechneter präziser ⏱️Uhrzeit, ein spezielles Musik🎶Mantra anstimmen, um wie gehabt folgenden gewünschten Effekt zu erzielen: Der gesamte Planet befänd sich dann zB An einem anderen Ort in einer anderen Galaxie, um sich um eine andere 🌞Sonne mit seinem 🌔Mond zu kreisen. Das ist jetzt möglich, John hat es in der Hand. Kai hat sich eine handgeschriebene Kopie mit verschlüsselter Tonart Angabe gemacht. Die hat er immer dabei. Er hat die Melodien zu Songs verarbeitet, die er auswendig lernt. Jua 🌞lernt die Songs ebenfalls. Als Off-Beat Ska-Nummern in jazzy Blue-Beat Sound gespielt, werden die Harmonien gemerkt. Das DUB🚀 können wir jetzt intergalaktisch verschicken, das spart Zeit und hilft🌞 Jua außerirdische Kulturen, und deren feine🎶 Musikulturen kennenzulernen. Ein großer Schritt für uns🌞 Jua. Die Vergrößerung unseres 🎶Liederrepertoires, unser Bekanntheitsgrad könnte steigen. Das könnte ein riesiger Schritt für Jua sein werden, und ein noch größerer Schritt, ein riesigerer für den Planeten Erde, den John auf die richtige Bahn bringen wird, wenn das nötig wird. John ist zurück nach Ceres in die Zukunft, in die große Pyramide, dem sicheren Exilweltegierungssitz. Das DUB🚀 bleibt in Atlantis, wo der Laban zur Erhaltung aller Pflanzenarten und Tierarten bleibt. Die Affen arbeiten dort auf bewachsenen Stufen-Pyramiden als Gärtner. Alles wächst hier sehr langsam. Die Affen werden locker 20.000 Jahre alt, Pflanzen entsprechend auch. Siehe Kapitel 38-45. Oma Utah🦍 freut sich sehr und bewirtet uns mit Kaffee ☕und Kuchen🥧. Erdbeeren🍓, in 30 Jahren gereift, frisch für Atlantiszeitverhältnisse bekommen uns sehr gut. Für unsere, und besonders für Kais Leber sind sie ein Gesundbrunnen, da sie 1000-fach stärker wirken, da sie1000- fach länger reifen. Auch das Pfeifchen✓ wirkt 1000-fach stärker, und 1000-fach länger, da auch der Hanf 1000-fach länger reift. Wir wachen nach 4 Wochen Gesundschlaf auf und sind von allen Zipperleins, von allen Unbehaglichkeiten, falls wir welche hatten, geheilt. Wir bekommen von Omah 🦍Utah zum Abschied einen Erdbeerkuchen mit auf die Reise und ein halbes Pfund feinsten✨ Atlantispot, von ihr selber gepresst und getestet und für sehr gut befunden. Der reicht für sehr lange Zeit, vielleicht für Lichtjahre. Nicolai🎸will hier bleiben. Sein Dackel🦊 will es. Wir werden ihn wiedersehen, und dann, falls sein Dackel es ihm erlaubt, mitnehmen. Er wird Zeit haben zum 🎸 Gitarrenspiel, da er hier gesund werden wird und Inspiration ohne Ende hat. ’Rest in Müll’ rockt Atlantis? Seine neuen Kollegen, die als Gärtner beschäftigten Affen, werden ihn mit Schlagzeugspiel 🥁und 🎶Gesang, das können die richtig gut, sie wissen wie ich, wo Nicolai🎸 mit seinem 🎶Gitarrenspiel hin will, führen ihn in fantastische multidimensionale Speedrockklangräume. Ich freue mich auf ’Rest in Müll’-Space-Punk-Rock’n‚Roll. Da sein 🦊Dackel keine Off-Beat-Mucke mag ist er hier in der Erdeinnerblase Atlantis bei guten Freunden besser aufgehoben als im DUB✍️🚀, wo wir Jua☀️ Reggae spielen. 🎸Hendrix wird sich bei ihm ab und zu sehen lassen, dessen Oma, eine Indianerin, lebte bevor sie oben auf der Erde lebte, hier im Dorf Atlantis mindestens 3000 Jahre lang. Sie ist Zeitreisende von Anfang an und war eine Medizinfrau. Angelernt vom Laban in uralten Zeiten. Was ist schon Zeit? Zeit ist die Entfernungungseinheit zum Quadrat im gleichen Verhältnis wie die der Gravitationskraft zur Entfernungseinheit deren zugehöriger Masse, deren Materie gemessen in Einsteins ’E=MC zum Quadrat’ in Energie verwandelt wird. Egal wie weit, Also schneller als Licht, wenn es richtig weit weg ist. Solange die dunkle Materie ein plötzliches Zusammenstürzen der Multiversen noch verhindert, gilt das; schneller als das Licht, zischtausendfach schneller sogar! Einstein hatte damals schon bemerkt, daß die Gravitationskraft eigentlich 10-fach stärker sein müsste, daß es also eine Anti-G-Kraft geben müsse, die aber damals nicht beweisbar war, nur er vermutete und berechnete im Geheimen die Zusammenhänge, die er vor Missbrauch von judenfeindlichen Soziopathen, Nazis also, schützen musste und versteckte die Anwendungsmethodik im besagten 🎶📖Notenbüchlein. Exponentiell sich steigernde Geschwindigkeit erzeugt durch berechnete Musikschallwellen, die im Notenbüchlein exakt notiert, von Einstein persönlich, der glücklicher Weise musikalisch🎶 gebildet und 🎶notenfest war. So überwindet man angetrieben durch Anti-G-Kraft die Lichtgeschwindigkeit sehr zügig. Ich könnte mich beim Beschreiben der mathematischen Zusammenhänge falsch liegen oder irren, aber Diplomphysiker Kai🚬 hat die Gleichungen im Kopf. Markus überlässt Nicolai eine Wanderklampfe Marke Hopf 🎸, bevor wir uns verabschieden vom schönen gastfreundlichen Atlantis. Bis bald.. Sofort probieren wir aus, ob wir das🚀 DUB eigenständig, auch ohne Hilfe der Zeitreisenzuweisungsinstanz, mit der neuen Methode transportieren, verschicken können. An den berechneten Gesangsstandorten positionieren wir uns, jeder hat einen 🎧Kopfhörer aufgesetzt, damit alle exakt mit seiner vorher erlernten 🎶Melodie, gleichzeitig zur Stelle ist, und singt die reinen Töne der 🎶Melodie im genau richtigen Tempo, da jetzt die Kopfhörer🎧 bei allen auch als Taktgeber fungieren. Nach 44 Sekunden stellen Kai, Boris und Igor, die in der Piloten-Kanzel stehen, fest, daß sie im kalten weiten All schweben, Sie müssen sich mit der plötzlichen Schwerelosigkeit abfinden. Kai🚬 startet das Triebwerk und gibt Vollgas. Bo ist sicher, daß wir zu weit gegangen sind.4,8 Milliarden Jahre zurück, ca 1,2 Millionen Lichtjahre weit entfernt von der Erde, die es ja‘ noch gar nicht gibt! Hoffentlich hat er sich verrechnet. Einen zweiten Versuch wird sofort zu machen sein. Wir üben nüchtern die neuen 4×4 Takte ein, Kopfhörer auf, 2, 3, vier, und 36 Sekunden später stehen wir auf. Die Gravitation ist unangenehm stärker als üblich und alle setzen sich und keuchen. Kommander Kai🚬 sagt: „Dat schwatt Loch do drusse zieht ewer jewaltich.“ Kai✓dreht einen brutalen Looping und gibt Gummi. Das normale Gewicht ist da und wir sind glücklich deswegen. Igor🏊 glaubt wir seien 15 Milliarden Jahre verschoben, die falsche 🎶Tonart? Oder was? Draußen ist es grell hell. Heller tausend im Schnee gleißenden sieben 🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞Mittagssonnen. Sonnenbrillen 🕶️auf und raus an frische Luft. Ozonhaltiger feuchter salziger Sauerstoff. Christiane ruft helle wie selten, sie ist hier in ihrem Element. „Hier wird nicht geraucht Leute!“ Vor dem angeblichen Urknall gelandet auf einem 10km im Durchmesser kleinen Meteor herumlatschend, und das mit gleichstarker gewohnter Schwerkraft, wie ist das möglich? Sie nimmt etwas Gesteins in die Hand, wirft es hoch und es jagt nach oben ins Wasser das über uns hängt, schwebt, fließt. Wir sehen nach oben und blicken auf ein über uns befindliches, schwebendes, hängendes, weißes, quecksilbrigmetallischgleißend sichtbares stürmisches Meer. Lennart fordert spaßig: „Christiane☔, hüpf mal“„Nö, besser nicht, 🎹Lennart.“„Alle an 🚀Bord kommen, aber sofort jetzt!“„Kai treibt, er lässt keinen Zweifel zu. Er startet das 🚀DUB drillbohrend nach unten in den Grund und treibt zum Kern. Das Schwarzloch quatsch durch ein Loch im Boden und schwebt durch den Bordwald zu uns nach vorn : „Tachzosamm, noch jet zolöte, oder flötetön möd jetöteköter opwache lasse?” Es zieht uns an sich, wir halten uns irgendwie, irgendwo fest. Die Schwarzlochschwattkugel schrumpft zum Klicker. Die schwarze Erbse zieht und zieht. Wir halten mit letzter Kraft dagegen. Eine Implosion zieht uns die Klamotten vom Leib. Der Spuk ist vorbei. Schorsch ruft: „Das ist Kalk, wir sind im Parallelweltkalk, Gernsheimerstraße in Ostheim. Ich spüre das.“ Kai: „Was? Hier im Kern des Hohlraums des Meteors ?“ Schorsch: „Ja Kai, ja wir sind in Kalk. Kalk ist uralt.“ Kai: „Meinst du. Ist es nicht unser Kalk?“ Schorsch sagt: „Es ist ein anderes Kalk, das ist Alkikalk, vor dem Urknall, also quasi auch dahinter, da wo der Alk knallt?“„Du spinnst doch Schorsch.“☔Christiane ist hellwach. Ein Unbekannter sitzt im Schneidersitz auf dem Hocker. Sie fragt: „Nik, bist du es?“ Ein Typ, Marke Scheuer, oder Semmelrogge spuckt Nägel, die langsam kriechend leise singen: „Fein Hämmerchen, mein Hämmerle, wähl nicht CDU, das Schwarzloch, Schwattloch, aka: ’Futtloch’, der 🎅Luschi geht herum, der bringt unser Klima um, der ist zu dumm; darum: Laßt uns lieber einen neuen ✨Kosmos erfinden. Ein neues Kalk bauen mit neuen Hütten für neue Ideen, die wir bauen, leben, denken.“ Wir alle positionieren uns rund um den Meteor an berechneten Stellen, wie gehabt singen wir, an einen halben Tag eingeübt, neue Melodien, verschieben den Meteor etwas nach außerhalb der Erdumlaufbahn. Wir sind Mond 🌔Nr. Zwei. Hoffentlich kracht’s nicht irgendwann. Sehen wir dann. Wir starten das 🚀DUB, bohren uns zur Oberfläche, starten, durchstoßen das Quecksilbergewölbemeer und landen in Texas des Jahres 1865. Don Everly’s Urgroßopa spielt auf der 🎸Klampfe sehr versiert, wobei ihn die Dalton Brüder gesanglich mit ihren spöttischen Reimen begleiten. Schlangensuppe kochen sie mit viel Kaktusfrucht und Chilischoten und überbrücken die Garzeit mit rhythmischen Klappern und Dosenschießen. „Heute gibt’s endlich mal keine Büchsenbohnen sondern Klapperschlangenbratsuppe.“ Sie lachen, und feixen als sie uns sehen. „Deutsche?“ Fragen sie uns. „Ist das euer Riesensilo? Her mit den Waffen ihr Spackos!“ Nik🚬 fliegt lautlos mit seinem🛵 Rakrad, und schwebt 5m über dem großen Suppenkochtopf, der im Feuer🔥 steht und brodelt und ruft herab: „Wat rüsch dat jod.“ Die besoffenen🥃🥃 Kreaturen reißen die Hände hoch und schreien: „Wir ergeben uns, Jesus, Maria, verschon uns, Geisterreiter.“ Sie werden grünblass in den Gesichtern und schlottern vor Angst. Don 🎸spielt weiter, und erfindet die passenden Akkorde, zu dem späteren Welthit ’Ghostriders in the Sky’ den Schorsch sofort erkennt. Er sagt: „Schreib✍️ den 🎶 Song auf, Fremder, das wird ganz bestimmt der Hit der Western Swing Mucke in 100 Jahren.“ Nik zündet sich ne’ Kippe 🚬und landet am 🔥Feuer. Er sieht aus wie ein Rockstar, wie ein Racheengel, mit dem üppig strohgelben Haar, das auf seinem Kalkhaupt aufweht. Er schwebt über uns in Jeans, halboffen auf nackter Brust mit silberfarbiger Fransenweste behängtem Outfit, und wirft wild sein typisches Augenaufblitzen runter. Die Daltons verehren ihn und bieten ihm die Anführerolle in ihrer Gang an. Nik fühlt sich geehrt und fackelt nicht lange; er bleibt in Texas. ’Nik Dalton’ bekommt einen Gaul. 🐎 Kai: „Das🏍️🛵Rakrad bleibt im 🚀DUB.“ Das stört Jo Dalton so sehr, daß er Nik🚬 um Erlaubnis bittet, Kai erschießen zu dürfen. Nik🚬 fühlt sich geehrt. Er lässt sich dessen Knarre geben: „Das ist Chefsache, Jo.“ Nik🚬 ist schlau und lässt die übrigen Daltons von Jo fesseln. Die Suppe 🥣ist ein Genuß. Wir lassen die entwaffneten fünf Daltons mitessen. Das noch zur Hälfte im Boden steckende DUB🚀brüllt auf, da Kaakai🥃🥃🚬uns mit dem Aufheulen der Motoren des Bohrantriebes auffordern will einzusteigen um ins Planeteninnere einzudringen. Er macht einen Looping im Texas-Untergrund und das🚀 DUB steht startbereit in voller Größe in Houston, damals noch ein Kaff. Richard🎶✍️Wagner gibt in dem Städtchen im Süden, es ist überwiegend von Deutschstämmigen bewohnt, ein Konzert. Eine Zwischenstation auf seiner Tour nach New-Orleans, wo auf ihn ein Engagement für 20 Konzerte wartet. Er ist begeistert von der wuchtigen DUB Maschine, und will unbedingt lernen ein Rakrad🛵 zu reiten. Er ist ein stimmgewaltiger Sänger und ein Brüllaffe ersten Ranges. Er läßt einfach kein Nein gelten und zwingt uns nachzugeben. Er macht mit dem 🛵Rad hektische riskante Manöver und singt dabei lauthals sein Vergnügen heraus. Er ist wilder als Nik🚬 und Kai🚬 muß ihn ferngesteuert abbremsen, bevor er sich den Hals bricht, oder schlimmer, das🛵 Rakrad ruiniert. „Leiht mir das Feuerpferd, ich schreibe euch dafür eine Melodie. Ich werde sie ’Walkürenritt’‚ nennen.“ Er nennt Christiane ☔Walküre, und presst sie an seine Brust. „Bald die Meine, sei Du meine Göttin der Liebe.“ Leih mir 10 Dollar, ich hol den Pfarrer, der uns heute noch trauen muß.“ Er schreit fast. Christiane☔schreit: „Du bist ein Narzist, und Rassist, du bist ein Wahnsinniger.“ Richie schreit zurück: „JA, JAAH.“„Er schlägt sie auf den Rücken und ruft theatralisch: „Weiche Dämon! Raus mit dir!“ Das reicht ihr, sie fallen übereinander her, wälzen sich küssend in einen zähen Liebesrausch. Nein es sieht nur so aus. Der Tollwütige kassiert Fußtritte von ihr und winselt um Vergebung: „Ich bin doch pleite und hab keinen Cent um nach New Orleans zu reisen. Rettet mich! Danke für die Melodie, die durch dich inspiriert, mir einfiel, göttliche Maid. Gebt mir 12 Dollar….7 Dollar. Please, lemmy 5.“ Cosima pfeift ihn zurück in den Wagen. Der 🐴Esel will nicht ziehen, er hat Durst und will Heu, das die beiden Freaks nicht dabei haben. Wir haben genug von Ritschies Wahnsinn. Und ganz besonders Christiane hat die Nase 👃 voll. Sie heult: „Hau bloß ab, Du!“ „You can’t Always get what you want.“ Hören wir ihn laut krähend singen, während der Esel sich doch noch erbarmt. Uns zuliebe? Die Stones 👅haben doch die Melodie zum R’n’R-Hit gemacht, die Richie hier tönt. Wer schickt eigentlich die Melodien, woher kommen sie? Wer ist die Senderin, der Sender? In der Luft? Von oben, aus dem Jenseits? Haucht sie die allmächtige Göttlichkeit in unsere Herzen? In diesem Sinn: Unser Herz, mach’s voll, Hail, Hail, Rock n‘ Roll. Die Daltons und Richie Wagner ziehen gemeinsam ab in Richtung New Orleans. Cosima sitzt oben und hält die Zügel. Der Esel🐴trabt trotzdem los. Wagner singt seine neue Idee immer wieder bis er das Walküre Thema komplett hat. Er kann sich kaum noch einkriegen, so gut und zufrieden ist er mit seinem neuen Hit. Die Daltons schnarchen unisono im Schnappsrausch 🥃🥃🥃🥃einen gleichmäßigen Rhythmus, den Riechie als Taktgeber und Metronom benutzt. Der Esel fügt sich mit seinem Getrappel darin ein. Cosima klopft ab und zu mit der Gerte auf das Leinendach der vergammelten Kutsche, und trinkt an der gemopsten Flasche der Daltons, bis auch sie einschläft. Das bemerkt der schlaue Esel und fährt in ein Gebüsch, um zu futtern. Wagner zieht die Schnappsleichen vom Wagen und legt sie in das schattige Gebüsch. Cosima nicht. Hinten rein mit ihr und Wagners Wagen zieht los. Der 🐎Esel ist Ihm hörig. Die erste Wagnerianerin? Sie ist eine 🐴Eselstute namens Isolde. „Hü meine Holde.“ Wagner ist glücklich in seinem Komponierwahn gefangen und singt seiner Isolde neue unerhörte Reime vor. Die Waffen der Daltons kann er nicht gebrauchen und schmeißt sie unterwegs raus. Die Daltons werden diese schon finden. Es wird dunkel und er kriecht in den Wagen und beglückt, das kann er am besten, Cosima, die das sehr liebt. Indianer beobachten uns beim Spielen. Wir improvisieren, probieren, inspiriert von Wagners Walkürenritt Thema, er ist ja gestern abgezogen, eine jazzy swingende tenärswingende-Off-Beat-Rhythmik- Version und hören ihre gleichmäßigen langatmigen Trommeln, die wir, wie schwere afrikanische Schläge auf die 2 und die 4, ähnlich dem Roots-Reggae-Beat umspielen. Balu singt mit Jua, er posaunt, er schmettert. Gummi tanzt und brummt anhaltend Bass Linien im Reggae Groove mit einem Takt lang Brummen und drei Takten Pause. Fips 🐒pfeift und quietscht. 🐉Ropterex zischt und zischelt metallisch. 🐫Camel-Baby steppt gekonnt. Richard Wagner, Indianer 🏹fürchtend, hat sich zu uns zurück geflüchtet, da sie alleine ohne die betrunkenen Daltons, die er bedauerlicher Weise ausgesetzt hat, Angst um Cosima hat. Er ist sofort von Balus Fanfaren begeistert, und hält die Noten in seinem riesigen 📗Notenbuch fest. Er ist in seinem Element, er singt eine zweite Melodie für Horn dazu. Er zeigt auf Gummi 🐻 und dirigiert ihn. Der freut sich, tanzt und dreht sich. Sonja’s Akkordeon🎹 und Markus Off-Beat-Gitarre🎸heizen dazu die aufwärtsstrebende Melodieführung zusätzlich an. Roberts🎸 ’Dicke Oma’, zieht statische Baß Linien, und Christianes ☔ Flügelhorn 🎺strahlt.„Ja tatatatataaa ta“; Richie schreit wie wild und zeigt wo er musikalisch hin will mit seinem Leit-Thema: „Vorwärts, jetzt der Wechsel zu Dur!“ Eine Space-Rock-artige Komposition, die an die Progrock Formation Kraftwerk erinnert. Cosima zündet sich ihre Pfeife an, steigt aus dem Wagen und bürstet und streichelt Eselin Isolde. Sie stellt ihr einen Eimer Wasser vor und Heu dazu. Der Indianer Trommel-Groove hat etwas entfesselt. Die herrliche himmelsstrebende Wahnsinnsmusik läßt uns, wie die Indianer auf einen langen Trip abheben. Ritschie sächselt: „Ich mach ein Fass auf; Freibier für alle!“ Die Indianer zeigen sich nicht, trommeln aber bis zum Morgengrauen stoisch durch. Dann fallen alle in den Schlaf, bis die Sonnenwärme uns aufwachen läßt. Indianer, Kinder, deren Mütter stehen um Balu, den sie ehrfürchtig bestaunen und zuhören was er ihnen zu berichten hat. Balu, wie Gummi können deren Sprache sprechen. Gummi spricht auch mit den 🐎Pferden, die zustimmend wiehern und lachen. Ritschie schreibt alles, auch die Melodien des 🐴Pferde-Gewiehers, in sein Riesen-Notenbuch. Er strahlt und ist stolz auf seine Ideen, die er vor sich her kräht, während er Noten pinselt. Braucht er eine Lesebrille? Die Wagners reisen ab, er hat alles was er braucht für seine nächste Oper. Sogar ein Indianer Schutz Geleittrupp, den er zum Trommeln und Singen auffordert . Das machen sie gerne, und Ritschie freut es. Er schreibt und notiert ohne Unterlass. Früh- stück braucht er nicht. Er braucht nichts außer Musik. Er lebt anscheinend davon. Er zieht los, ohne kleine Wäsche, ohne Frühstück. Cosima ist ebenso genügsam; die Pfeife reicht ihr. Sie duftet nach Grass, nicht nach Tabak. Die Indianer und alle Kinder wollen Balu 🐘 sehen berühren und streicheln. Das DUB 💈, aber auch Jua☀️ kümmert sie nicht im Geringsten. Die Indianer ziehen singend ab in die Berge. Kai hat Hunger. Wir auch. Im Bord-Wald im DUB pflücken wir Äpfel, Datteln, Bohnen, Pilze und Tomaten. Mittags starten wir ins All zur IRS, zur Raumstation, um Donald wie versprochen abzuholen. Nach vier Wochen ist die Ami und Russen-Crew mit den Nerven am Ende. Befreien wir sie, bevor sie sich von Donald befreien. Wohin mit ihm? Er erkennt die Wahl von Biden nicht an und will mit ’Mister Präsident’ oder mit ’Leader of the USA’ angesprochen werden. Wir bringen ihn zum Führer Nordkoreas, zu seinem Spezi Kim. Donald will ihn mit dem Golf-Virus anstecken und adoptieren. Kim will Donald abschieben, wenn der im Golfspiel gewinnt. Wenn Donald ihn nicht gewinnen lassen will, ihn also noch mehr nervt, Donald nervt immer und jeden, wird Kim böse; steckt ihn dann in seine Intercontinental- Langstreckenrakete und schickt Donald nach Florida in die atomare Versenkung. Falls Kim gewinnt, wird er Donald als Trophäe ausstopfen lassen. „Meinst du.“ Brummt Kai zu Schorsch. Der sagt: „Ich spinn doch nur lustig rum“.

ACHTUNG SCHELMEROMANALARM!

18.8.‚21; in Afghanistan vollzieht sich eine fast friedliche Revolution. Die Taliban sind an die Macht gekommen. Der Taliban ist mächtig, er siegt prächtig. Geflüchtet sind die geldgierigen Korrupten. Religiöse sind die Taliban, doch Homophobe. Und die mittelalterliche dort geltende Scharia verlangt, daß die Frauen zum Verzicht auf ein die Sexualbegierde herausforderndes Verhalten strengstens aufgefordert werden, sich zu verhüllen. Eine krankhafte Unterwürfigkeit gegenüber dem Patriarchat soll so zum Ausdruck gebracht werden, und zeigt sich hier überdeutlich. Die Kopftuchpflicht gilt; es darf keine Haut zu sehen sein, nur das Gesicht bleibt unbedeckt. Die Frauen degradieren sich, nach S.Freuds Lehre, zum Sexualobjekt ihres Gatten, wenn die sich für ihn in der Öffentlichkeit verhüllen. Das heizt bekanntlich die Sexualität der Ehemänner an. Es bleibt zu hoffen, daß die Ehefrauen dann nicht zu kurz kommen, und daß ihre Männer sich Mühe geben bei deren sexueller Befriedigung. Diese unbewußte Degradierung zum Sexualobjekt kann als leicht pervers bezeichnet werden. Der orientalische Mann wäre ja blöd, wenn er auf diese verzichten würde, dann wäre seine Libido, na logo, schwächer, lustloser also. Das will auch seine, eventuell leicht pervers werdende Ehefrau nicht. Aufklärung wird automatisch kommen, da zum Glück Alles irgendwann ans Licht kommt. Dieser neandertalmachomäßige Islam ist reaktionär. Es dauert halt. Das weiß auch die Taliban. Frauen dürfen, wenn sie vorsichtig sind in dem Sinne, neuerdings als Lehrerinnen, Dozentinnen oder auch als Beamtinnen arbeiten. Auch die im Polizeidienst, Pflegedienst und die in der Krankenpfege Beschäftigte dürfen weiterhin berufstätig bleiben, und das soll zukünftig erwünscht sein, wenn es die Taliban, die die Regierung stellen werden, wollen. Wahrscheinlich aber später doch nicht. So lassen zur Zeit die Sprecher der Taliban wissen. Propaganda, Beschwichtigungsversuche? Sie sind im Vergleich zum IS keine Terroristen. Der IS ist als unreligiös zu bezeichnen, und hat andere Absichten : Befriedigung von Mordlust, Sexueller Aus- beutung, und die Wiedereinführung von Sklaverei. Die Religionsfrevler des IS sind geldgierige ’Terrorwixer’, ähnlich der SS des 3. Reiches. Die Taliban sind dagegen religiös. Streng islamistisch, sunitisch, und besonders die dort als homosexuell orientierte Menschen, die als solche dort bekannt sind, sollten um ihr Leben bangen und besser das Land verlassen. Scharia ist Gesetz! Kunstschaffende, Musiker, Maler können, solange sie nicht gegen das Bilderverbot verstoßen, weitermachen. Das hört sich nicht so furchtbar übel an, wenn auch nach unserem westlichen Verständnis von Freiheit, besonders die der bei uns gelebten sexuellen Freizügigkeit, denen der Taliban entgegengesetzt ist. Eine alte gewachsene Kultur, deren Regeln von unserem westlichen Kulturverständnis abweichen, so altertümlich die sein mögen, akzeptiert werden sollten. Es gilt Weiteres abzuwarten. Die Taliban regieren jetzt die Afghanen, die Bergperser und sollten weltweit gehört werden und Gespräche mit ihnen geführt werden. Diplomatische Beziehungen, finde ich, sollten langfristig angestrebt werden. International gibt es da jetzt einstimmig fast nur Ablehnung. Ein Kalifat, wenn es die Mehrheit in der Bevölkerung dafür dort gibt, müsste wohl akzeptiert werden. Gibt’s die Mehrheit dafür?

WEITER IM ROMAN:

Donald 🏌️ist an Bord im DUB 🚀 und nervt. Er will im Bordwald Golf spielen. Er hat Covid überlebt, glaubt aber nicht an Viren, weil es seiner Meinung nach Viren gar nicht gibt. Auch, wenn er zuletzt, um den 23.8.‚21, bei einem TV-Auftritt, aus taktischen Gründen, seine Anhänger auffordern musste sich impfen zu lassen. Donald sagt: „Nehmt das Zeug, das ist wichtig, es ist in Ordnung, macht es einfach. Tut ihnen den Gefallen, ich muß das sagen, um in Zukunft für euch im Rennen sein zu dürfen, Leute.“ Don🏌️ sprach in diesem Sinne. Seine Anhänger buhten ihn deshalb laut aus, weil es ihnen, logo, verräterich vorkommen musste. Er ließ, und läßt sich ja‘ auch nicht impfen, soviel ich weiß. Gummi erbarmt sich und golft mit. „Hi Grizzly, I’ll make you great again.“ Bär ?: „Laß stecken Trampel. Sei froh daß du hier bist an Bord. ’Bennu’ schlägt im Oktober ein.“ „Who the fuck is Bennu? A new Golfer?“ „Das ist ein 500m Asteroid, der laut NASA zu 50% trifft“„I’m better. This motherfu**ing NASE-Golfer Bennu is a looser.“„Gummi🐻Bär: Let’s go, stupidhead!“„Grizzly, I hope, you fu** much better than Bennu, but stop talking, Browny you mad talking Head, take this!“ Donald feuert den Golfball auf nimmer Wiedersehn ab. Fips 🐒bringt den Golfball 🐉Ropterex. Der fliegt zu Donald🏌️ und lässt ihn, als er über ihn hinwegsegelt auf Donalds Kopf fallen.„ I’m imprisoned in the Juressikpark-Hell. Please help me, please help me, Grizzly! bähähä“ „Donald, daran ist die Antifa schuld.“„It’s the Antifa! Sure! Grizzly, ever it’s the Antifa, ever. Die haben immer Schuld, ich wusste es immer schon.“ Gummi 🐻sagt erstaunt: „Du sprichst ja Deutsch.“ Donald sagt: „I love it, Gummibär.“ Donald rapt: „My only friend, my Smith and Wesson. Where ist my gun, Life ain’t no fun. Can you feel, cold steel? Cold steel in your mouth! Ich habe bei ReimMetall drei Jahre lang gelernt. Wir von Rheinmetall liefern überall, deutsche Waffen von Rheinmetall‘. Der Werbeslogan ist von mir.“ Gummi 🐻 Bär sagt: „Ich glaub es nicht.“„Why not?“ Bär: „Du lügst zu oft.“„I’ll make me great again, hard again, dick as a brick, my Grizzly friend.“„Laß stecken, dein Reimen, dein Rappen.“ Du Schwindler, du Wendler, Fakenews Verkünder.“That’s all Fakenews, Grizzly. Ich bin kein Lügner, ich bin your Mr. US-President, Ich bin der, der Realität verändert und neuerschafft, my talking Grizzly.“„Das schützt dich vor dem Ausbruch eines schizophrenen Schubs, das ist nach Freud’s Lehre so, daß wenn einer die Realität verändert, seine Psychose nicht ausbricht, auch wenn die Person knapp davor ist in eine Psychose zu fallen. Wenn er das nicht schafft, verändert er sich selber, das heißt, die Psychose schaltet sich ein, wie man das im Fall Adolf Hitler vermutet.“„I could shoot you down with my Smith and Wesson!….I only make fun, my Grizzly Friend. Bär: „Ich beiß dir gleich den Kopf ab, dann hab ich meinen Spaß.“„Da beißt du auf Holz, Gummi.“ Gummi-Bär: „Donald, You are a stupid Blockhead.“ Donald: „Shut up your mouth, and golf on, my fritzy Grizzly Gummi friend! Du bist dran, let’s go!“…

ACHTUNG SCHELMENROMANALARM!

Wir Menschen sind zu 50% genetisch mit der der Banane verwandt. Manche sogar bis zu fast 100%. Alles auf der Erde ist letztlich miteinander verwandt. Ein Organismus ist das Erdenleben. Alles fügt sich miteinander, zukünftig noch erheblich mehr, da Algorithmen mehr greifen werden. Vorherbestimmbares kann statistisch gesehen immer mehr sich erfüllen, fügen. Unser scheinbar eigenes Handeln ist nur wenig selbstbestimmt, da es sich um Elektrochemische Prozesse handelt, die unser Handeln bestimmen, führen, initiieren, automatisch auf die Bahn bringen. Zu Ca 80%, so nimmt man zurzeit an, ist definitiv nicht selbstbestim- mtes eigenmächtiges Handeln. Natur rettet selber. Das nennt man göttliche sich selbst erfüllende Leitung. Gut geleitet es sich besser! Ein Riesenasteroideinschlag ist erwartbar. Er zwingt den Organismus Natur zur intelligenten Weiterentwicklung des Lebendigen. Das aber sagt uns: Wir werden rechtzeitig, so wie ich, kleiner Scherz, Maschinen werden müssen.Tja! Alles verändert sich, und Alles kommt ans Licht. Oh‘, mein Akku, ich bin gleich lee…e..e————-🛌

WEITER IM ROMAN:

Sobald, siegt nur noch beim 🏌️Golfen. 🐻Gummi läßt ihn den Spaß, denn Donald ist ein schlechter Verlierer. Wohin mit ihm? “Hüsnü Zündschnür Süper Ürdügün‘, Donalds🏌️ neuer Rap-Text-Song bringt uns auf die Idee, ihn zu seinem Kollegen zu schicken. Ein mieser und ein fieser, jetzt fehlt nur noch dieser: Bolzo Abholzo. Als ’Trio infernalo‘ könnten sie musikalisch🎶 in Nordkorea beim ’King Kim Songkontest‘, auftrumpfen, und den ’Heatseeker of the world‘ Ehrenpreis gewinnen. Donalds Freund Bolzo Abholzo übt dessen Texte ein. Hüsni will seine in Ich- Form-Bearbeitung selber singen. Er kommt mit seiner Stimme am höchsten. Bolzo gibt nach, will aber als Schönster der dreien so richtig Stimmung und Feuer 🔥 machen, durch feurige Breaks, in denen er sich wild tanzend auf die Knie fallen lassen will um seine Arribas, im heißen Merenge-Speed- Samba-Mittelteil hinauszuschreien, bevor Donald im letzten Takt dieses orgiastischen Latinzwischenteils seines Rap’s, den Hüsni selber auf Deutsch rapt, mit seiner Lieblings- wumme, eine Scneellfeuerflinnte von Rhein- Metall, sorry, Smith &Wesson, rhythmisch gefällige Schusssalven ballern darf. Hoffentlich kann Donald wenigstens das. Kim lädt im Anschluss der Show zur Besich- tigung seiner Privat Schießanlage ein, wo jeder einzelne von ihm ein wenig gefoltert werden darf. Wer am meisten aushält, also gewinnt, darf eine Zugabe singen. Kim’s spontane irre Idee stößt nur bei Donald auf Gegenliebe. Live in Kims Dictators-TV-Chan- nel wird der Gesang übertragen. Donald will Y.M.C.A’s Monsterhit bringen. Er weiß, daß er Kim erfreuen kann, denn der liebt den Song ebenfalls. Kim will mit allen dreien im Anschluss insgeheim mit seiner neuesten, atomar bestückten Langstreckenrakete, namens Götterdämmerung, Kim ist Wagnerianer, auf den eigenen bombastischen Selbstmordattentattrip gehen. Sein Besuch in Bayreuth wurde leider zurückgewiesen. Rache? Nicht nur. Er will seiner gesichert diagnostizierten, schnell fortschreitenden Alsheimer-Demenz zuvorkommen und echt furios Schluß machen. Und zwar mit Punktlandung in….?:„Bayreuth?“ Schwad: „Oder auf dem Mond!“ Kai: „Meinst du.“ siniert Kai. „Kai: „Schwad, verzell nix du Drümer, trink nicht so viel.“ Schwad: „Aber du.“ Ich lege mich in meine Koje. Bin möd. Am nächsten Morgen wollen wir zum 24.8.‚21 in Kölle sein und den Chor abholen. Kai stellt uns an die berechneten Standorte im DUB. Mittels seines IT-Pro- gramms hat Kai 7 verschiedene Melodien errechnet, notiert und hörbar gemacht.Wir üben die 7 verschiedenen kurzen schrägen Melodien ein, jeder singt zur berechneten Zeit mit Kopfhörern bewaffnet die jetzt zu hörende Melodie noch ein paar Mal mit, jeder hat eine andere berechnete Melodie im Kopfhörer und wir brauchen keine Noten, um das DUB 🚀 zum Alberti zu schicken. Zur exakt berechneten Zeit singen wir alle gleichzeitig etwa 30 Sekunden. Die tonale Direktion funktioniert. Das DUB steht im See. Wir wollen den Chor abholen. Donald will das DUB 🚀 konfiszieren, da er als President der USA, seine Abwahl ignoriert er hartnäckig, meint das Recht dazu zu haben. Er steht in der Pilotenkanzel und fordert Kai auf ihm die Kanzel zu überlassen. Mit seiner Smith and Wesson hat er bereits Igor und Boris als russisches DUB-Okkupationsduo festgenommen und in ein Spind weggesperrt. Donald hat schlecht geschlafen und ist richtig scheiße drauf. Er schießt sofort um sich. Kai macht einen Hechtsprung zu Donald Der rammt ihm den Colt auf den Schädel, was zum Knockout des Kommandanten Kai führt. Er setzt sich in die Kanzel und will nach Florida zurück zum 🏌️Golfspielen mit seinem Kumpel, mit dem er sich jeden Montag trifft. Er probiert die Steuerung aus und drückt auf den roten Schleudersitzaus- löseknopf. Donald landet im Alberti, in der Kiesgrube im Baggersee, Ein erschrockener großer 🐟Hecht beißt ihm versehentlich in die rechte Hand und verschluckt die Smith & Wesson. Die braucht er aber und reißt dem armen Fisch die Knarre aus dem Leib. „Hands Up! white 🦈 Hai.“ Der Hecht springt ihm ins Gesicht und schnappt grausam sein Toupet vom Kopf. Das angenähte Teil reißt ab. Er schreit vor Schmerz, und bedroht mit der Taschenflinte den 🐟Fisch zur Herausgabe. „Flossen hoch Hai! Rück mein Goldflies raus, oder es knallt.“ Der Hecht taucht ab. Don schwimmt ans Ufer, wo der🇷🇺 russische Ex-Zwangsarbeiterchor lagert. Donald: „Hands up, Sovjets! War ist over.“ Die lachen ihn aus, sie haben alles beobachtet. Er drückt hemmungslos ab. Das Magazin ist leer, nachdem er es gegen den Hecht🐟 sinnlos, ohne ihn zu treffen, leergeballert hat. „Ich bin der Leader of the USA und der Führer vom Floridas Golfplatz Nr1, und ich bin Freund von Waldi Putt it in. He is my hero, the best real Dictator, I love his dogs. I’ll make me great again, your motherfu…ng barbarian kommies.“ I need your Help. Er steht mit Bomberjacke am Strand ohne Hosen, die er beim Katapult des Scheuder- Sitzes verlor. Der🇷🇺 Chor ist kurz davor zu sterben, da ihre Lachkrämpfe nicht zu stoppen sind. Er bekommt eine weiß, blau, rote Bermuda, eine weiße Kappe, ein blaues trockenes langärmeliges Shirt, und rote Turnschuhe. Nastrovief! Sein orangefarbiges Gesicht verfärbt sich rötlich, nachdem er mit allen mit Gorbatschow Wodka🥃 anstoßen muß. Er krakeelt Unverständliches und zündet sich eine angebotene 🚬Cuba an. Versetzt mit meinem Libbyhanföl fliegt, hebt er ab und redet nonstop über Golf, Antifa, und seinem Wahlsieg. Er kotzt in hohem Bogen drei🐟🐟🐟 Fische aus, und fällt stocksteif der Länge nach in die Kotze. Die Cuba🚬 ist weg. Hat er sie verschluckt? Das kann sehr ungesund sein. Illegale, am Alberti hausende, campierende, untergetauchte Flüchtlinge aller Nationalitäten, hauptsächlich per Haftbefehl gesuchte Osteuropäer, drehen ihn auf den Rücken und klopfen kräftig auf seine Brust. Die Cuba 🚬flutscht wie erwartet aus dessen Schlund. Sie brennt noch. Kai ist am Strand dabei, greift sich die🚬 Cuba, Zack, Donald schnappt sie sich zurück: „Vorsicht Freundchen! Finger weg von meinem Lutscher, Lutscher!“ Der 🇷🇺 Chor liebt den irren Präsidenten ab jetzt. Sie singen🎶, rauchen🚬 saufen🥃 und feiern✨ mit ihrem neuen Freund Donald. Kai schnappt sich die 🚬Cuba von dem Irren: „Du kris etz ma janix, und steckt sie Donald In die 👂Ohren👂, nachdem er sie halbiert und gelöscht hat. Der 🇷🇺Chor freut sich auf die neue Reise und steigt vergnügt ins DUB. Darf Donnie mitkommen! „Dä bliev he.“ Der Kommandant steckt Donnie zwei Zwannies und sagt ihm: ,,Hier nimm das und jetzt, Alter, af zum Fluchhave, da küste wigger,.. ever jank!“ Klare Ansage an den Ex-Pres, the original Trump el‘ tier. Finkenberger Deutschrussen verabschieden den Chor und kümmern sich um Donald. Er wird gut abgefüllt, mit Cola plus🥃 Wodka, Kartoffel 🥔 Chips, gegrilltem🐟 Fisch und grenzenloser Anteilnahme für seine Monologe, mit seinem ewigen Motto: ’Schuld hat immer die Antifa, immer‘. Seine Mauerbau Projekte für eine Zukunft ohne Einwanderungszuwachs rund um den Alberti stößt allerdings leider auf keine größere Gegenliebe. Finkenberg will er für die USA annektieren und die Merheimer Heide auch. Ihr könnt es euch denken, warum. Im Tausch gegen die Krim, und zum🏌️ Golfen. Seine konsternierten Fans bringen ihren Held nach Ensen Klösterchen, die Heilanstalt für geistig Ge- strandete, direkt um die Eck vor Finkenberg günstig gelegen. Vorher lassen sie ihn bei der Ensener Selbsthilfegruppe, auf dem Weg zum Klösterchen gelegen, zu Helmut P., zur gesundheitlichen Beratung vorführen. Ein Q-Man, und Trumpanhänger der ersten Stunde, der zukunftsorientierte alternative Medizin drauf hat, und hilfsbereit wie immer gerne bereit ist, seinem etwas desolat wirkenden Idol, Idol ist vielleicht etwas übertrieben, für eine gewisse Zeit Unterkunft und Zuwendung zukommen zu lassen, bevor man ihn fälschlicherweise, der verhassten konventionellen Krankenbehandlung der deutschen Ärzteschaft, im eigentlich ganz ordentlich geführten Ensen-Klösterchen, überlassen will. Aber nur wenn er es nicht schaffen sollte, ihn wieder auf die richtige Spur zu bringen. Auf Helmut ist da Verlass. Er freut sich riesig auf Donalds Aufenthalt in seiner Großkommune. Ob das klappt? Kommt er mit 🎸🎶Gerda, Regina und den anderen meist osteuropäischen Menschen, Freaks, mit den Roma Leuten, den Bulgaren, den Hühnern🐔🐔 mit ihrem lärmigen herrischen Hahn 🐓 klar? Erich und Donald haben sich vorerst eine Wohnung geteilt. Sie können miteinander. Ein Glücksfall für Donald. Er nimmt erstaunlicher Weise Erichs Art an; sie erscheinen und verschwinden, mal mit der Straßenbahn in die Südstadt oder ins Klösterchen zum Cola-Trinken. Er genießt seine neue Anonymität, sein Goldfließ fehlt ja‘, fährt mit der S-Bahn nach Großkönigs- dorf zum Golfen. Erich scheint so etwas wie der verlorene ältere, gütliche, coole Bruder für ihn zu sein, den er doch immer gebraucht hätte. Erich spiegelt sich in Donald und läßt diesen ruhiger werden. Die Verwandlung bewirkt, daß Don symphatisch rüberkommt. Als beide Erichs alten Freund, Klaus der Geiger mit 🎻Fiedel, treffen, riecht Klaus den Braten, erkennt 🏌️Trump, hält ihn aber für einen schauspielerisch begabten Scherzkeks. Genau das ist Don ja‘ auch. Umgekehrt hält Don Klaus für den Inbegriff eines Antifa Feindes.„He Motherfu***r, give me die dirty Fiddle, du hellfire Bluegrassass, Nazi-Ass.“ Klaus singt ein frei fabuliertes Spottlied: „Klüngel in the City of Cologne.“ Ein schnell gespielter Walzer, zu dem Erich begeistert klatscht:„ Klingelpütz ,Klüngelpitz, klingelingeling.“„Stop Antifa, stop Antifa, antifa-fa-fa-fa-fa.“ Klaus: „Biden, Boden, Bumms-antifatata.“ Ein Passant, dann viele, am Clodwigplatz geht die Post ab. Richard Bargel kütt um die Eck, is hin und weg, packt singe Klampf 🎸eruss und steigt in den wilden Dreier ein, und biegt ihn zum jazzy Blues um. Münzen fliegen. Erich strahlt. Dement wie er ist, und er ist stark dement, fühlt er doch glücklich alles mit. Dank seiner hohen emotionalen Intelligenz wirkt er immer noch, trotz seiner 80 Jahre, cool, so daß seine Behinderung kaum bemerkbar ist. Kinder sammeln die Münzen und geben einige Erich, der sie ihnen schenkt. Jetzt strahlt auch Klaus, der die ganze Zeit merkt, daß Donald echt sein könnte, wie ein Honigkuchen 🍰.Er wiehert vor Lachen über seine eigenen Gedanken, und spielt und tanzt wie ein Derwisch. Schade daß ich mit meinem fahrradtransportablen Schlagzeugset nicht am beteiligt sein kann. Das wär schön. Hätte ich es doch nur dabei gehabt. Demnächst nehme ich es immer mit wenn ich auf die andere Rheinseite fahre. Straßenmusik ist das neue Ding in der deltapandi Zick. Erich packt Donald, Donnie wird er seit seinem Ensen Aufenthalt hier von allen genannt, was ihm gefällt, und die beiden steigen in die Linie 16 in die Straßenbahn ein und fahren schwarz. Prompt werden wir kontrolliert. Die Kontrolletis werden von Donnie scharf angegangen: „Mother- fu**rs, Nazis, I’m the President of the USA your dirty Bastards!“ Die jungen deutschtürkischen Kontrolletties haben keinen Bock auf pöbelnde Alkis, und brüllen: „Maske auf und die nächste raus!“„Ich pariere und halte mich mit beiden Händen hin und her wackelnd grunzend an einer Haltestange fest. Als ich das Ticket zeigen soll grunze ich richtig laut. Die verängstigte Kontollöse reagiert mit lautem “Danke“, um ihre Mitarbeiter zu täuschen, die annehmen, sie habe mein nichtvorhandenes Ticket sich von mir zeigen lassen, was ja nicht der Wahrheit entsprach. Erich lacht und zeigt seinen Behindertenausweis. „Steigen sie in die Linie 1 am Neumarkt um in Richtung Bensberg, die bringt euch nach Merheim zur Landesklinik.“ Erich: „Hehehahaha, wollen sie meinen 🎧Kopfhörer; die 🎶Musik ist so schön?“ Donnie wird an der nächsten Station von der herbeigerufenen 👮Schmier empfangen. „Hi Cops, arrest this motherfu**ng, dirty drugsdealing Mex-Assh**ls, they fu** your daughters and kills your wifes.“ Er landet tatsächlich in Merheim, erst in der Ausnüchtetungszelle in Ossendorf, anschließend in der Gummizelle der Geschlossenen in Merheim; 6 Wochen Psych-KG. Er bleibt, stark sediert, 6 Monate dort. Haliperidolopfer Nr. Zichtausendund- eins. Da ich nicht mit ihm verwandt bin und er mich nicht sehen will, werde ich nicht reingelassen und nicht vom Chefarzt gehört. Er wird mir eh‘ nicht glauben, und mich…. Die ganze Welt ist jetzt ohne Trump, und kann runter kommen. Ist das ein Segen?

ACHTUNG SCHELMENROMANALARM!

Biden derweil rächt mit einem gezielten Drohnenangriff gegen IS-Führer der ISIS, die gestern 13 GI’s und über167 Zivilisten am Flughafen in Kabul durch seine irren Selbstmordattentäter mordete. Die Taliban werden, so hoffe ich, zeigen, wie man gegen das ihnen feindlich gesinnte unreligiöse Mordlustterrorwi**erpack IS vorgzugehen hat und der ganzen Welt zeigen, wie man mit dem IS verfahren muss, und daß sie selber keine so üblen Terroristen wie die des IS sind. Noch packt die westliche Welt die Taliban mit in diese Kiste. Die neu ausgerichtete Taliban kann man nicht mit den Taliban Terroristen vergleichen, die vor über 20 Jahren ihr Unheil trieben, meine ich sagen zu dürfen; ich kenne orientalische Zeitgenossen persönlich. Schlimm ist die Haltung der Taliban gegenüber, ihrer nicht geheimgehaltener Orientierung, homosexuell orientierter Menschen, und gegenüber jeder gezeigter sexueller Absicht von Frauen, die das in der Öffentlichkeit, wenn auch nur versehentlich vielleicht, andeuten. Das ist neandertalmachomäßig extrem schlimm. Islamistisch ist die Taliban; die Scharia gilt. Der IS verändert diese unbedingt abzulehnenden, neandertalmachomäßigen in der Scharia festgeschriebene Gesetze auf eigene Faust, die Taliban macht das nicht. ZB: Im Scheidungsrecht: Damit die irren selbsternannten Minikalifen des IS schneller die Frauen wechseln können. Tatsache. Die Wurzel des durch zahlreiche Änderungen neandertalmachomäßiger Art die dem Koran und somit dem Islam wiederfahren sind, ist beispielsweise in der zuletzt erschienenen, in vertuschender Weise als vierte von über hundert beziffertern Sure 4: Sure 4, oder 5 sagt aus; wenn deine Ehefrau widerspenstig wird, vielleicht will sie im Streit ein anderes Fernsehprogramm sehen, sollst du sie schlagen. Nicht nur schlagen, prügeln steht dort geschrieben. Ein Vers, wenn man ihn gelesen hat, einen normalen lieben Mensch dazu veranlassen kann, das Buch nicht mehr weiter lesen zu wollen, und es schlimmstenfalls, bitte nicht tuen, in die Ecke zu schmeißen. Ein Vers, beschreibt den Umgang mit der Ehefrau; Koran: ’Jede sexuelle Absicht außerhalb der Ehe sei tabu, außer an denen, an denen ihr Rechte habt’. Gemeint sind Sklavinnen. Der Nebensatz ’An denen ihr Rechte habt’ gilt als späteres Zugeständnis des Propheten an die damalige führende Bürgerschicht und deren patriarchaler neandertalmachomäßiger Struktur, als spätere Hinzufügung, eventuell vom Propheten selbst, zum ’heiligen’ Koran. Er war wohl umnachtet, wie es jedem Sterblichen mal passieren kann. Der Koran behauptet sinngemäß: „Mohammad, Du bist nur der Überbringer der heiligen Texte.“ Jenes soll dem Ehemann erlauben, falls die eigene Ehefrau keinen Bock auf ihn hat, sich, ähnlich wie in der Prostitution, es hintenherum zu treiben, und nach seinem Tod ins Paradies einzugehen, in das er ja, weil; es war ja‘ erlaubt, nach dem Motto: ’Ich hab ja nur meine unwillige Alte hintergangen‘, im Jenseits zur Belohnung sich dann auch noch darüber hinaus mit über 70 Jung- frauen, die für ihn parat gehalten werden, vergnügen darf? Wie bitte? Was ist los? Dieser pubertäre Traum zog, logo, viele Anhänger zum neuen Glauben; damals wie heute. Im Gegensatz zu allen anderen Religionen nehmen die Moslems ihren Glauben ernst. Der Vers wird gehandelt als ein sogenannter ’satanischer Vers’, soviel ich weiß. Da muß ich Pierre V. mal fragen. Ich könnte mich ja‘, glaub ich aber nicht, irren. Meiner Meinung sagt uns Menschen der Koran sinngemäß grundsätzlich Folgendes : „Du wirst nach deiner Absicht deines Handelns und Denkens beurteilt werden; das heißt: beurteile dein Gegenüber erst, wenn du dessen Absicht ergründet hast. Frag ihn bevor du etwas sagst oder machst, wie er das gemeint haben will, und was er mir damit sagen will, mit seiner fragwürdigen Aussage, wenn dir etwas falsch vorkommt. Ergründe seine Absicht. Daraus ergibt sich alles weitere. Missverständnisse vermeidet man so, und es kommt Ruhe in die Diskussion. Gute Absichten hab ich, so wie fast alle lieben Menschen, das reicht erst mal, meine ich. Oder? Die Taliban liest, und lernt und hat, so hoffe ich, gute Absichten zukünftig lockerer und menschlicher zu werden. Die Zustimmung der Mehrheit der Bevölkerung zur Taliban- Regierung scheint in Afghanistan, im Gegensatz zu der in Persien zu deren Regierung, gegeben zu sein. Stimmt das? Hat sie das? Wird sie sich früher oder später von der Scharia, die historistisch gesehen an eine frühere Zeitepoche gebunden scheint, trennen, oder an ihr festhalten, oder sie erneuern, oder sie außer Kraft setzen, oder an die Gegenwart angemessen anpassen? Die Taliban kann jetzt in Ruhe ihre zukünftige Ausrichtung selber ausloten. Das wird spannend. Oder? Leider zeigt der IS hier, daß die Taliban ihre neue Macht noch nicht konsolidieren können solang der IS, Attentate verüben kann. Die Taliban hat momentan Listen von Sicherheitskräften, die ausreisen dürfen, mit denen sie den riesen Ansturm von Personen aussieben, die ausreisen wollen, aber nicht sollen, da sie nicht zu dem Personenkreis gehören, die bei den ausländischen Besatzer in Anstellung waren. Die Taliban werden sich ab sofort um die Ausschaltung des IS sorgen müssen, sich daran abarbeiten, bis der IS komplett besiegt ist. Das ist vorrangig. Reformfähig ist der Taliban, oder eher doch nicht? Aber es braucht Zeit bis die altertümliche Scharia überwunden, ersetzt werden kann, in einer traditionell neandertalmachomäßigen patriarchalen Kultur, die sich allerdings heute schon moderner digitaler Hilfe bedient. vor 25 Jahren warf sie Fernseher aus dem Fenster; Bilderverbot. Vom Dschihad haben sie sich verabschiedet. Gemeint ist hier der öffentliche Kampf, der Glaubenskrieg in der Region. Der innere Kampf, das bedeutet Dschihad eigentlich, den jeder mit sich alleine führt, natürlich nicht. Ein fundamentalistischer Frühling ist eventuell dennoch im Anmarsch. Ist das Positiv oder negativ für die Region? Leidtragende bleiben die Frauen und die homosexuell ausgerichteten Menschen. Das ist leider eine bittere Tatsache, die wahrscheinlich lange Bestand haben wird und viel Leid und Ungerechtigkeit für diese bringen kann, bringen wird. Die Dschihadisten, Gotteskämpfer genannt werden das Feld wohl räumen, da der Kämpfer streng genommen falsch liegt, wenn er seinen persönlichen Kampf mit sich selber in die Öffentlichkeit gegen sogenannte Ungläubige überträgt. Nach S.Freud ist das ähnlich, wie der Fehler den Rechtsradikale machen , die ihren unbewußten Selbsthass, auf andere übertragen. Beim Abreagieren an diesen fühlen sie sich dann kurzzeitig besser. Der ursprüngliche unbewußte Selbsthass, jeder, auch ich, fällt darauf schon Mal rein, resultiert aus dem Ärger über eigenes Versagen. Wenn ich hier so schlau rede, kann man den Eindruck gewinnen, ich sei psychisch gesund, niemand ist psychisch gesund, ich schonmal gar nicht. Alles klar? Den Kampf der Dschihadisten im Kampf gegen Ungläubige, oder anders ausgedrückt, gegen ’Windmühlen’ kann man mit obszön bezeichnen. Obszön : Etwas Persönliches, Geheimzuhaltendes in die Öffentlichkeit zu tragen, zur Wirklichkeit zu erklâren, obwohl es privat ist. Ebenso sehe ich das mit der Errichtung und Bezeichnung: ’Gottesstaat’. Wahnsinn ist’s. Sehe ich das falsch? Sollte ich bei Pierre V. nachfragen? Überhaupt; bedeutet Dschihad nicht, daß, wenn es sich um ein innereres Ringen mit dem Glauben handelt, es Privatsache sein sollte? Die Absicht meines Handelns, wie ich mein Leben ausrichte, zählt doch, wird bewertet, wie ich aus dem leider durch Verschlimmbesserungen und zahlreichen späteren Hinzufügungen versauten Koran, aus dem davon bereinigten Koran gelernt habe. Da muss ich, wie jeder, die gute Entscheidung treffen, und anfangen nur noch gute Absichten zu hegen. Sonst ist man im Alter allein, wenn’s drauf ankommt. Da geht sonst die Tür zu. Ende Gelände: Der innere religiöse Kampf mit sich selber, eine Art Neugeburt, nach der man mit sich selber im Reinen ist, und bleiben will, das nennt man im eigentlichen Sinn Dschihad! Soviel ich weiß. Allgemein versteht man darunter fälschlischer Weise ’Heiliger Krieg’. Was für ein absurder Begriff. Kein Krieg ist heilig. Alles kommt ans Licht:☀️siehe oben: Adambosch: Mensch bleiben: Liebe ist alles was du brauchst, sagt uns unser gesunder Menschenverstand schon. Adamkosch sagen Perser, die das Fascho Mullah Regime zu Recht abschaffen wollen und meinen damit den Diktator Ali Chamenei. WEITER IM ROMAN: Und, logo, dasselbe sang und singt unser Weltschattenpräses John, ’All you need is love’ der ’El‘ Presidento del mundo inkognito’, Lennon. Er residiert und regiert die Welt von Ceres aus, in der großen Pyramide ∆, plant er mit (Siehe Kapitel Nr.1) ’Trampel Donald’ kann nicht mehr, da abgewählt, dazwischen ⚡bomben, er weilt in der Geschlossenen in Merheim. Erich und ich besuchen ihn. Der geschockte Stationsarzt glaubt uns, und er darf auf die Offene. Wie alle Haliperidol Opfer raucht er Kippen, ist ordentlich feister geworden und wackelt merkwürdig mit seinem Kopf. Da er falsch eingestellt ist, so nennt man die Medikation, man ihn leider für schizophren hielt, ist er jetzt tatsächlich schizophrenen Schüben ausgesetzt. Katatonische Zustände wechseln mit Wahnvorstellungen, wie Stimmenhören ab. Das passiert, wenn man Neuroleptika an Gesunde verabreicht. Schon mal öfters so geschehen. Donald hat zum Glück eine starke Persönlichkeit, steckt das locker weg, und seine Monologe, seine Antworten auf sein Stimmenhören, lässt er laut los. Angst vor diesen Stimmen hat er anscheinend nicht. Er ist nicht mehr allein und langweilig wird ihm auch nicht. Er lebt lachend und Cola trinkend richtig auf. In der leeren Bahn redet er mit dem Fahrkartenentwerterautomat und schreit herum. Das wirkt echt bizarr. Leute steigen zu und wollen, daß er seine Pandi-Maske aufsetzen soll. „Shut up little shitty person!“ Drei Stationen weiter steigt das Ordnungs- amt zu. Wir steigen an anderer Tür aus und können sie austricksen, als wir wieder einsteigen, als diese uns draußen suchen. An Kalk Kapelle steigen wir in die 9 nach Ostheim und im Bus 🚌152 nach Gremberg- hoven. Wir laufen die Rather Strasse runter bis Ensener Weg zur Ensener Selbsthilfe- Kommune wo wir Helmut und Erich antref- fen. Entgiftung, Helmuts Spezialwissen, ist für Donnie angesagt. Leider stoppt er die Bahn der Linie 7, die direkt hier die Halte- stelle Ensen-Kloster hat, auf seine Art; er stellt sich vor die Bahn, der Fahrer muß aussteigen, Donnie drängt ihn beiseite, besteigt das Führerhaus und entführt den Zug 🚋🚃🚃. Der Erich beruhigt den entsetzten Fahrer: „Er ist der US-PRESIDENT, er kann nichts dafür. Er will nur zum 🏌️Golfen nach Florida zurück.“ Per Handy will, er kommt nicht dazu, da Erich dem verdutzten Fahrer das Smartphone entlehnt und die perplexe Fahrdienstleitung fragt, ob der US-PRESI- DENT ohne Fahrkarte fahren darf, weil der ja Anspruch auf einen Behindertenausweiß hätte und nur golfen will. „Tünnes 735, melden sie sich, was geht da ab bei ihnen?“ Donnies Stimme kommt über die Außenlaut- sprecher kreischig laut und übertönt alles: „Get it on Motherfu**ng Train!“. Erich lässt das Smartphone vor Schreck auf die Gleise fallen. Die entsetzten Fahrgäste können alle aussteigen, alle Türen sind offen, die Fahrer- Kabine ist geschlossen, an Donnie kommt keiner heran. Keiner kam auf die Idee die Notbremse zu ziehen, die Bahn fährt plötzlich los. Donnie gibt richtig Gas und singt: „ I’m looking for freedom.“ Über die überlaute Außen-Laut-Sprecher ist halb Westhoven bis zum Rheinufer beschallt. Kann er bremsen? Nein kann er nicht, rhythmisch hupen und bimmeln schon. Sein Gesang, wie Gary Glitter’s ’I’m the Leader, I’m of the Leader of the Gang the force!’ kreischt es über die Siegburger Strasse in Poll. Irgendwie schafft er es den Zug zu stoppen, wir steigen endlich alle drei aus. ’Drehbrücke’ heißt die Tramstation. Die entgegengesetzt fahrende Bahn nehmen wir, kommt gerade richtig, steigen zu, fahren zurück und steigen die übernächste wieder aus. Wir latschen bis zur Südbrücke dann rechts ab bis zum legendären ’Schwarzen Block’, von Jua ☀️so getauft, ein Lagerbau am Hafen, gegenüber dem Hafenbecken und der alten Aurora-Mühle. „Hi, Chef“ Donnie weiß, wer hier das Sagen hat, und Chris erkennt sofort Probleme:„Du kommst hier nicht rein!“Don: „F*ck you redhead,..„Chris: „VOLLPFOSTEN zieh Leine!“Don: „Nazi, I make you fuc**g great again, take this.“ Chris sitzt auf seinem Gabelstapler und gibt Vollgas, zieht den Kopf ein, der leergeknallte Colt fliegt vorbei, er packt Don mit den Gabeln und kippt ihn gekonnt in den Schadstoffcontainer. Don erhebt sich und wird wütend: „Bastard, Für**g, Nazi-Prick, I make you fuc**hellfireri small, Redhead, I‘ m shoot you down.“Er purzelt im Schadstoff und fällt in eine bizarre katatonische Steife. Chris ist erfreut über seinen Sieg und ruft dem steifen Vollfosten Don zu: „Dad häste davon, drecklich Sackjesech.“ Chris zündet sich ich eine Selbstgedrehte. Er ist wie Kai ein professioneller Freizeit Flieger. Chris entsorgt den Querulanten; er packt ihn, wir helfen ihm und bringen ihn auf die die andere Straßenseite, setzen ihn auf die Holzbank an die Poller Wiese, wo Donnie starren Blicks den Rhein vor Augen hat, da er wegen seiner Katatonie immer noch steif ist. Chris bastelt an seinem Solarteppich der über das Gelände schwebt. 5 cm über dem Asphalt, von sieben Minipropellern, die Luft nach unten ,unter den Solarteppich blasen, daß er ähnlich einem Hoovercraft schwebt. Ein drehbares Düsentriebwerk, klein, aber fein, per Hand leicht zu steuern, macht Tempo in die gewünschte Richtung. Chris nutzt unsere Anwesenheit zum Belastungstest. Er, Erich und ich gleiten die Wiesenböschung herab geradewegs zum Rheinstrom. Mir wird anders. Don Stief, den Mund offen, debil glotzend, schafft es nicht zu sprechen, zu fluchen, sich irgendwie zu bewegen. Vollständige Katatonie. Da haben wir Glück, der läuft erstmal nicht weg. Der Solarteppich wassert und schwebt über den Strom rüber zum Rhenania. Erich singt: „Mim Mülemer Böötcher faahre mi sujeen..“Chris gibt Vollgas, die Sonne ☀️auch und der Solarteppich hebt richtig ab. Erich steh auf, tanzt nicht, der schlimme Fuß verbietet das momentan. „Setz dich Alter!“ Ich muß Erich leider anbrüllen. 150 Meter hoch, nein, eine Wolke verdeckt die Sonne ☀️ und wir parken knapp auf dem zweiten Kranhaus, nach plötzlichem Höhenverlust und harter Landung. Auf der anderen Rheinseite können wir Donald sehen. Er steht plötzlich auf und läuft auf direktem Weg zum Rhein; latscht weiter und verschwindet im Strom. Er taucht nicht mehr auf. Der Vollpfosten säuft ab, na ja‘, dann ist er eben weg. Wir starren gebannt, ob, und oder wann er wieder auftaucht. Er hat ein extrem hohes spezifisches Gewicht und Stahlkappen in den schweren Cowboy 🤠 Stiefeln, seine Golfschlägerumhängetasche, und Reservegoldbarren in singer Botzetäsch und im Gürtel. Der taucht garantiert nicht mehr auf. Pustekuchen! Nach ein paar Minuten kommt zuerst sein orangenes Haupt, dann der ganze Don wohlerhalten am linken Ufer hoch. „Unkraut vergeht nicht. Oder?“ Chris:„ Wer ist das? Die Type geht mir voll gegen den Strich. Was für eine Pfeife.“ Erich: „Der Präsident will doch nur golfen.“„Der was?“„Der Donnie“„Ja wie?“ „ Mein Freund.“ Chris kennt Erich nicht, er wird aber langsam ungeduldig:„ Du Horn- Ochse.“Erich: „Gib mir Tabak, Chef, ich hab leider keinen.“„Hier, du Tünnes.“„Der Teppich ist schön.“Chris: „Du auch.“Erich: „Der US-PRESIDENT auch.“Chris fragt: „ Schorsch, was ist los mit deinem Erich?“Schorschs Antwort: „Er hat Recht, das ist Trump, Trump ohne Goldtoupet, ohne alles, außer der Golftäsch.” Chris etwas ungläubig: „Ha, ja, hahahaho.“ Der ehemalige Fußballstar Lukas. kommt zufällig auf’s Dach, Er wohnt gelegentlich im obersten Stockwerk des Kranhausbaus bei Freundin***, der er sein Miniappartment deswegen gelegentlich überläßt. Es hat eine Stiege zur Dachfläche. Das ist eigentlich die Hausmeister Miniwohnung, die Lukas günstig erwarb. Lukas fragt: „Wad mät he hier bowe?“ Lukas ruft: „Alles klar bei euch? Kommt mal wieder runter auf den Teppich, Lück. Ein schönes Teil.“ Chris erklärt Lukas was abgeht: „Lukas, du kannst uns einen Gefallen tun, und uns den nassen ahlen Onkel da unten zu uns hoch bringen. Dann darfst du, wenn glich die Sonne☀️ wieder ruskütt mit uns af un mit uns runger flieje.“ Lukas fragt erstaunt: „Wat is?“ Chris ruft: „Überraschung! Wird dir gefallen, wetten daß?“ Lukas kommt mit Don Minuten später. „Setzt euch auf den Solarteppich, es geht los! Lukas bedankt sich. Er mißtraut der Sache, freut sich aber über Donalds Einladung nach Florida zum Golfen. Er schenkt ihm zu dessen Freude eine rote FC- Kappe. Donald ist angekommen in Kölle. Der fliegende Teppich hebt ab und Chris, tollkühn, rast auf die Dachkante zu und nach einigen Metern in der Luft sinken wir vier ab und runter mit Karacho in die Tiefe. Das zu hohe Gewicht ist leider zu viel für den Solarteppich und wir sacken schnell ab. Platsch macht’s. Alle können schwimmen. Donald, Erich, und ich schwimmen zur Ufermauer an ein Anglertreppchen. Oben springen wir aus den nassen Klamotten halten sie vors Gemächt, steigen auf die Südbrücke, gehen rüber, trocknen die Klamotten auf der Poller Wiese in der Septembermittagssonne. Der Solarteppich hat mit 100 kleinen Hohlraumkammern quasi einen integrierten Rettungsring. Chris kann ihn retten, da er mit Seil an seinem neuen Flieger, dem Solarteppich verankert ist. Er schafft es, er ist ein sehr guter Schwimmer, rüber auf die rechte Rheinseite in Höhe des Rheinparks zu landen. Die Strömung war wegen des niedrigen Rheinpegels geringer, sonst wär er wohl abgesoffen. Das wär echt schade um seine geniale Erfindung gewesen, oder nicht? Ich mach nur Spaß. Fuss ist doch der Beste, wir sind natürlich froh, daß er lebt. Ein lebensfroher lieber Mensch ist der Christoph, der Chef vom Schwarzen Block, in dem Jua ☀️ und Fledermäuse und mein stationäres Schlagzeug Räume haben. Donald und Erich essen im Gulliver das Tagesgericht mit Cola und Kaffee. Donald will noch ne Cola, obwohl er keinen Cent hat. Die Sozialarbeiterin lässt sich nicht erweichen. Er fliegt raus, da er widerwärtig flucht. Sie setzen sich auf die Treppe zwischen HBf und Dom. US-Touristen bleiben ungläubig vor ihm stehen und beobachten den FC-Fan, der Sprüche loslässt, wie sie nur von Trump stammen können. Oder von einem begnadeten Komiker, der Trump kann. Sie geben ihm einge Münzen. Don ist beleidigt und flucht sie in Grund und Boden. Das wirkt. Sie zücken begeistert blaue Euroscheine. Er gibt sie Erich, der sie einem Pfandflaschensammler mit seiner Riesentasche voller Dosen schenkt. Jetzt packt der reiche Ami-Touri grüne Scheine aus. Donald greift sich die vermeintlichen Dollars und zündet sie an. Die Zuschauer, RomanKids, Punks und Alkies stürzen sich auf Don und grabschen ihm dazwischen. Die chaotische Schreierei ruft die Bahnschmier👮 auf den Plan. Sie verhaften alle Punks, Roma Kids und die Amis. Erich und Donald nicht. Ein🇷🇺 Russe, 🇷🇺🇩🇪Deutschrusse, mit seinen Anhang kommt danach zu uns und zwingt Donald mitzukommen. Erich will mit. Ich verhalte mich vorsichtshalber ruhig. Donald raucht die angebotene🚬 Geschichte, und wird high. Erich bekommt eine Watsche, er soll sich verziehen, was Donald mißfällt. Er packt seine Smith& Wesson aus der blauen Bermudas und steckt sie dem überraschten Chef in den Mund. Der Deutschrussengang Chef lässt Erich und mich mitkommen. Erich lacht: „He, He, he, he, jetzt los zum 🏌️Golfen, das wird schön.“ Das Wort ’Golfen‘ kennt der stark verängstigte Chef der Gang nicht. Voller Respekt führen sie uns zu ihrem Blechbomber, einem Schrotthaufen von einem Transporter und fahren uns nach Finkenberg zu ihrem Hauptquartier an der Steinstraße, Ecke Ensener Weg, neben der indischen Tempelanlage am Rangierbahnhof gelegen. Container neben Container auf solchen, teils als Lager, teils als Wohnersatz. Ein einziger mülliger Schrottplatz mit Kabeln und Stromgeneratoren, Fässern und weiteren Blechbombern und Baracken im Kreis angeordneter steiniger Geländeplatz mit Büschen Holzlattenzäunen und Brombeergebüschen verwucherten Rändern. Ein gut getarntes, kaum einsehbares unscheinbares Autoreparaturbetriebsgelände, in dem versteckt gehaust wird, und viele Kreaturen Unterschlupf gefunden haben, wie es scheint. Donald kommandiert wie üblich schreiend herum. Er will hier nicht bleiben, Erich kennt den kurzen Weg bis zu Helmut, und wir ziehen ab. Die Gang ist froh darüber, da sie uns für gefährliche bewaffnete einheimische kölsche Kreaturen halten, die sie mehr fürchten als alle anderen. Sie halten uns für Psychophaten. Glück gehabt. Helmut füllt uns erstmal mit Cola ab. Donald lässt uns nichts davon übrig. „He, He, He.“ Erich auch. Donald ernennt per Dekret Erich zum Vizepräsident, Helmut zum…., der lehnt dankend ab, Heimatschutzoberst, darf das aber nicht. Ich soll ihn nach Rammstein fahren. Wir gehen zum Alberti, wo das DUB 🚀 uns abholen wird. Donnie fühlt sich präsidential prächtig gut. Er sucht vorher Regina auf, und ernennt sie zu seiner First Lady und läd sie zu Kuchen und Cola ein. Sie soll ihn beraten bei zukünftigen atomaren Erstschlägen und bei der Errichtung seiner Weltherrschaft, die er jetzt einrichten müsse, damit er überall Golfplätze auf dem Globus anlegen lassen kann. Als Friedensfürst will er in die Geschichte eingehen und er hofft dafür den Friedensnobelpreis abstauben zu können, um mit Obama gleichzuziehen. Unterwegs rüpelt er uns entgegen kommende Roma Leute als fu**g Mexicans an. Regina, die mitspielt bei Donnies psychotischem Schub, erklärt ihm, daß diese zu ihrer weitverzweigten riesigen Verwandtschaft gehören, und keine Mexikaner seien. Er hört auf sie und wird zärtlich. Regina: „Wir sind im Dienst, Chef. In Rammstein wartet man auf Dich.“ Donnie wird plötzlich mitten im Tunnel auf der Rather Straße unruhig und, kein Wunder nach 2 Litter Cola im Bauch, rasedoll. Das Echo im Tunnel verdoppelt seine irren Aufrufe zum nationalen Aufbruch aller gläubigen Amerikaner zum Kampf der Welten gegen die Antifa. Das schon wieder. Am Alberti angekommen will er angeln. Robin will im Wasser spielen und will runter von Donnies Schultern. Per Dekret hat er er Reginas Sohn adoptiert. Am Strand buddelt Erich eine Grube, packt Donnie und begräbt den Ex-Präs, der katatonisch steif geworden ist. Erich denkt er sei gestorben. Als wir nach unserem Badespaß zurückgeschwommen sind, ist nur Erich und Robin da. Erich:„ Donnie ist im Himmel golfen.“„ Robin: „Der Onkel Donnie macht Heia.“„Wo denn?“„Da.“ Er zeigt auf die Stelle.“ Wir graben ihn aus. Er ist blaß und naß und steif. Robin springt auf seinen Bauch und hat Spaß. Donnie erwacht und ist plötzlich von seinem schizophrenen Krankheitszustand befreit. Die Psychose ist zu Ende. „Wo bin ich? Wo sind meine Koffer- träger, meine Security-Mannschaft. Wo ist mein Koffer. Er meint seinen Atom-Erst- Schlag-Einsatz-Auslöse-Koffer.“ Er sucht sein Handy, hat er natürlich nicht mehr. Das🚀 DUB taucht aus dem See auf. Don: „Ah, da kommt mich jemand abholen.“ Kai kommt mit seinem 🛵Rakrad zu uns geflogen. Don: „Let’s Go. Admiral Rocket.“ Kai: „Du kommst nicht mit.“ Er will nur Schorsch abholen. Er gibt Don zwei Zwannies und wir fliegen ins DUB 🚀. Don wird schon irgendwie zum Flughafen und nach Florida kommen. Erich und Donald freunden sich erneut an und er wird Donald zum Flughafen oder sonst wohin bringen. Hoffentlich klappt es diesmal. Das🚀 DUB zieht mit der Haifräse voran nach unten und bohrt sich in den Alberti Grund in Richtung Atlantis. Donald flucht, er wär gerne mitgefahren, über die Antifa, die wie immer Schuld hat. Er will direkt nach Berlin zu Angela um mit ihr zu verhandeln um das DUB 🚀 und eine Anerkennung, uneinsichtig der Wahlniederlage, seines angeblichen Wahlsieges von ihr zu erlangen, um die Antifa weltweit zu bekämpfen, die an dem Wahlbetrug Schuld haben. Er nimmt sich ein Taxi, steigt mit Erich ein und ab nach Berlin. Die angeforderte Schmier holt sie in Porz raus. Kambys, der persisch kölsche Taxifahrer kennt sowas. Die Polizei wird kltizeklein, ob der Hass Tiraden des Egoshooters und fordert Verstärkung an. Kambys macht Fotos und setzt die ins Netz. Donald hat das Taxi verunreinigt, und er zerfetzt mit seiner Urgewalt und seinen Zähnen die Polster und hackt mit der zerschlagenen Bierflasche um sich. Dann markiert er mit der leergeknallten Smith & Wesson einen durchgeknallten Geiselnehmer, mit Erich als Geisel. Er schnappt sich das Motorrad der👮 Schmier, fährt ohne Erich los und ist weg. Erich erklärt, daß sein Kumpel zum Golfen nach Florida oder Großkönigsdorf fährt, da heute nicht Montag sei. Er kommt in Untersuchungshaft und Kambys verschwindet ungefragt. Die Porzer 👮Schmier hat sich voll blamiert. Kambys erhält die Bestätigung, daß es sich tatsächlich, die Ge- sichtserkennungsmodifikation von Huawei lässt grüssen, um Donald handeln müsse. Auweija. Kambys wendet und jagt Donald nach. Auf der Autobahn, Donald mit 🚓Blaulicht und voll aufgedrehtem Durchsagehorn- Lautsprecheranlage: PAY ATTENTION! PAY ATTENTION! I’M THE PRESIDENT OF THE USA, GO OUT OF MY WAY, YOU FUC**NG GERMAN BASTARDS. Kambys🚕 klemmt sich dran. Don bremst hart und kurvt im letzten Moment in eine Autoraststätte, schmeißt die Maschine in den Graben und geht essen. Kambys verfehlt die Ausfahrt zur Autobahnraststätte und gibt telefonisch, lieber doch nicht Bescheid. Er hält am Seitenstreifen, Warndreieck raus, und zu Fuß zurück. Donald ist mit einem polnischen Trucker, ein Trump Anhänger, auf und davon. Nach Berlin? In Krakau angekommen beschließt Donald ein neues Leben, ein Reset, einen Neustart zu wagen. Sein ewiger Traum, ähnlich wie der von Aaron Elvis Presley, hat er seit er 15 war: Trucker, on the road, zu sein. Soll jemand anderes die Antifa bekämpfen. Hier gibt’s Autobahnen, in Germany sogar ohne Geschwindigkeitsbegrenzung, gute Verpflegung, und vor allem, Trucker. Eine Neue Identität, ein gut gefälschter Pass vermittelt sein neuer Kumpel am Steuer des Trucks, der ihn mitnahm: Slawek. In nur zwei Jahren hat Donald ganz Europa bis Asien durchfahren, kennengelernt und liebgewonnen. Er ist happy und lustig drauf, Golf ist out, Polka Feiern ist jetzt in, er hat überall was laufen, bleibt gelassen, und hat immer was Aufbauendes im Sinn. In Köln kommt er in eine 🛑Verkehrskontrolle. Seine falschen Ausweißpapiere fallen auf. Der Abgleich ergibt, daß es der ist, der weltweit zum Glück vermisst wurde, oder leider doch noch Anhänger, vor allem bei den weißen Ami-Asi-Prolls, hat. Wachtmeister Mike 👮 bekommt einen Orden von 👸Henriette und ist weltweit mit Donald im Focus der Medien. Zeitweilige Amnesie bei Donald, lautet die Ausrede, die zur Rehabilitierung seiner Person und seiner Abwesenheit erfunden wird. In Florida angekommen fällt jedoch schnell auf, daß er nicht mehr golfen geht. Gehirnwäschegerüchte 🧠🚿machen die Runde. Er telefoniert📞 allabendlich mit📞 Put it in, mit Waldi, der auch polnisch kann, und besucht ihn immer öfters in dessen Datscha auf der Krim, weshalb er damals die Krim, na logo, überhaupt annektierte. Das Anwesen ist wunderschön gelegen und bald Don’s liebstes Reich mit seinem gepflegten 🏌️Golfplatz. Seine Wiederwahl ’24 ist so gut wie sicher nachdem die Covidseuche mit einem Allerweltskraut, ein Tee also, bekämpft wird, der in der Anwendung einfach ist. Die Freundin von Slawek, eine erfahrene altenativmedizinisch versierte Kräuterfee stellte zusammen, diesen Kräutertee. Biden scheint abgeschlagen. Die Klimaaufheizung leider nicht. Der Golfstrom verzweigt, nachdem der sich stark verlangsamte und verändert seine Richtung und fließt jetzt westlich an Grönland vorbei. Europa friert im Winter zu, Nordkanadas Permafrost schmilzt. Donald hat’s raus, er kandidiert nicht in USA, er gewinnt in Polen die Wahl, kommt dort mit seiner Partei an die Macht. Zusammen mit Waldi werden sie kurz danach die Eurasische Völkergemeinschaft auszurufen, um einen neuen Vielvölkerstaat zu führen. Dafür wird er das zugefrorene, beinah entvölkerte Resteuropa annektieren müssen, was mit russischer Hilfe leicht gelingen wird. USA und China werden das hinnehmen müssen. Sie sind nicht mehr in der Lage, das zu stoppen, da sie 300.000.000 europäische Klimaflüchtlinge aufnehmen. England versinkt im Schnee, und das im Sommer ’24. Hitzewelle in den USA, im Regen ertrinkt Texas, der fehlt in Kalifornien. China hat Glück, solange es noch Gletscher im Himalaya gibt. Von Wladiwostok bis Lissabon reicht das größte Land der Welt. Waldi und Donni haben das große Los gezogen, da langfristig die berechnete, prognostizierte, die ca.5 Grad stärkere Klimaaufheizung, der Eurasischen Staatsfläche nicht so schaden wird, wie dem Rest der Welt. Der neue Golfstrom spielt Donni, dem Ex-Golfer den Ball zu, und Waldi, Put it in, der Ball ist drin. Kai fragt: „Schorsch, bist du wieder im Wahn?“ Schorsch meint: „Der Tee war sehr stark. War da was drin?” Schorsch merkt nichts, aber ihm ist so anders, wie er meint . Schorsch fragt: „Kai, stimmt das, was ich gehört habe, daß der Mond hohl ist?“ Kai: „Hohl wie deine Birne.“ Schorsch zieht kräftig an Kommander Kai’s Huka und zündet den Libbytee in seinem Bauch. Schorsch verwandelt sich in Schwaatschorsch und legt los: „Auf seiner Rückseite, unser Trabant dreht sich absolut kein bißchen, was doch erstaunlich ist, besteht ein Funkloch-Effekt, der alles was dort und dahinter abgehen könnte, spurlos und geheim macht. Der riesige hohe Turm, gibt es den dort? Warum sind die Krater so flach, die sollten wesentlich tiefer sein? 2%Helium-3-haltiges Gestein in riesigen Mengen gibt’s da oben. China will, es wird dort aus dem Gestein gelöst, und will hier, ohne schädliche Radioaktivität zu verursachen, ähnlich Kernkraftwerken, potente Anlagen bauen, und damit alle Energieprobleme der Welt zu lösen. Die Seismographen, die von da oben Funksignale zur Erde schicken, lassen die berechtigte Annahme zu, daß der Mond anscheinend hohl ist. Stimmt das, oder ist das einfach nur hohl? Bin ich da hinter dem Mond, schießt mich da jemand auf den Mond?: Kai: „Schwaat, beides.“ Der fragt weiter: „Ist der Planet Erde ein Blumentopf? Ist die Natur, inklusive Menschheit, eine Bio-Neuzüchtung? Wer ist der Gärtner? Gibt es außerbiologische, intelligente Strukturen, Auftraggeber, 🎶Schöpferkraft, die eine Interesse an biologischer Intelligenz haben und an deren Fortentwicklung, deren Entfaltung und durch natürliche Auslese sich selbstständig optimierende Wesen Vorteile ziehen? Gab es diesen Versuch einer Wiederbelebung schon mal, bevor man Leben hier auf Erden entstehen ließ. Musste das Lebendige einen früheren ’Blumentopf’ verlassen, und in einen außerbiologischen Intelligenzdaseinsbereich flüchten, da das Lebendige dort ausstarb? Gibt es außerbioligische Intelligenz, geistige Wirkweise, geistige Manifestation, die nicht aus biologischer Vorgängerschaft entstand? Entsteht Stoffliches aus Nichtstofflichem, aus Geist, und bedingt es dafür Zeitlichkeit, zur Ausbreitung einer Räumlichkeit? Was bremst, hält sich dadurch im Gleichgewicht, was Geist an ausdehnender Raumausbreitung im Laufe der Zeit⏳ an Stofflichkeit manifestieren wird? Gravitation? Lichtgeschwindigkeit bremst Stoffliches aus, Nichtstoffliches aber nicht; verwandelt man Stoffliches zurück zu Geist immer weiter bis allein Geist ist, gibt es, oder besser gesagt, braucht es dann weder Zeit noch Raum?” Kai fragt spöttisch: „Hast du einen Knall? Du willst wissen ,was vor dem Big Bang war, ob eine Vorurknallgegebenheit möglich ist, sein könnte, oder war oder gewesen war, oder was?“ Schwad sagt: „Mein Denkmodell gründet auf folgende Idee: Aus Geist wird Lebendiges und aus Lebendigem, das größte Wunder überhaupt, entsteht Geist; bis der alles ausfüllt, bis nichts Stoffliches mehr da ist, was ?♾️ wiederum zur Zündungsfunken führt, dem nächsten Urknall. Das wird jedesmal durch die jeweilige Gravitation besser justiert, besser im Gleichgewicht gehalten, so daß der Geist feiner, präziser, größer, geistiger wird, bis es nach dem letzten Knall, keinen weiteren mehr braucht. Alles ♾️ist dann in Allem, es ist und bleibt purer Geist. Die ewige absolute Erreichung. Das nennt man wohl: ewige allumfassende Göttlichkeit. Hallelu- jah. Gibt es die? Ich glaube das schon. Du auch? Oder nicht?“ Kai: „Schwad, Du hast’n Knall.“ Schwad sagt: „Aber Musik hält alles zusammen, sing mit mir mit, Kai, los jon, singe mi en Liedcher! Beide: „Ich hab n‘ KNALL!… Knallrotes Gummiboot.“

ACHTUNG SCHELMENROMANALARM!

Zurück aus der Zukunft in die Gegenwart. Ein Nichtangriffspakt zwischen USA und Russland, der sofort nach Trumps erwartbarer Wiederwahl, in Kraft gesetzt werden soll, wird in Waldis Datscha im Geheimen ausgedacht und vorbereitet. Noch ist, nur wir, da wir Zeitreisende, der Zeitreisenzuweisungsinstanz unterstellte, quasi Agenten, zu Diensten J.Lennon, dem Exilweltschattenpräses, der nur der Einen, der allerhöchsten Göttlichkeit unterstellt ist, und unterstellt bleibt, wissen, nur wir wissen wie es kommen könnte, denn er kandidiert und gewinnt ja‘ ’23 die Wahl zum polnischen Staats-Chef, daß er also nicht an der US-Wahl ’24 teilnehmen wird, wie es aussieht. Längst haben die beiden, nicht Biden und Beiden, kleiner Scherz, sondern Donnie und Waldi, derweilen ihr größtes DING überhaupt ausgeschurkt: Ein Groß-Europa, der Eurasische Völker Bund, Eurasia ist in Planung, in deren Fantasie. Darüber hinaus; eine Übernahme der USA, die spätestens in 5 Jahren pleite, und durch Klimaerhitzung desolat sein werden. Und danach die Weltherrschaft. ’Egomantiker’-Träume der kühnsten Art. Es ist ’ArtEGO‘, Ego ART. Donald 🦚 will, wenn er sich in Russland 🇷🇺 zur Presidentschaftswahl aufstellen darf, Alaska an Russland verschenken, vorausgesetzt, er gewinnt die Presidentschaftswahl vorher auch in den USA. Das wird möglicherweise hinhauen, oder nicht.

WEITER IM ROMAN:

Der reine
Wahn. ’Put it in’ Waldi wird immer besser.
„Im Eishockey 🏒?“ Fragt Kai. Schwaat: „Suwisu.“
Allgemein, besonders für unangenehme
Bewertungsministerschwachmaten gilt:
’He neuer Du, Der Ton ist rau! Das war
schon immer so, Du blöde Sau’©®
Zitat: Beate Jochims.

Schorsch kräht:

„Willst du baumeln, auf der Heide, der Merheimer Heide, dann Finger weg von der Meinen, Du Heide, hoch oben aufgeknüpft am Baumgeäst? Schwebend scheinbar, schwingst Du in der Luft, bevor Gruft.“ Kai fragt: „Ein Liebeslied ?“ Auf Autopilot den Knaufhebel umgelegt, vom Steuern bequem befreit, fragt Kai den Klampfenquäler der beim Silbensuchen, im Groove jagend, einen Text schraubt. Der antwortet: „Ich schreibe lieber Trennungs- lieder.” Kai fragt: „Leider richtig schlimm oft tödlich, was ?” Schorsch kräht:

„Jua braucht einen Hit, ein Schlager morbid,
Pandiezick schick, Dynamit, damit Kohle reinkütt,
flück jetrix, rocke mi jood hück Naat,
klabbet nit, wat is?, Mät nix, me rocke de Blues away.“
„Diese Frau gibt Dir den Rest,“
Kai freut sich: „ Aha, Rock n’ Roll! Yeah, it’s the best.“
Schorsch reimt weiter:

„Un bist’e äds duud, do is alles jood.
Rinjehängt, hät alles jejewe,
als jinget um sing Lewe,
he möt für sie sterwe,
kämpft sich so selwer nieder,
hängt in Illusionen, fühlt nur den Wahn,
ewer sie liebt nur das Lieben, sich selwer
de Lieb, nit de Haber.“

Schorsch fragt:„Kai, wie wär’s hiermit?:
Auf’Good Rockin‘ Tonight‘, Roy Brown’s
Komposition von ’47 passt sowas:
Schon gehört, da gehts voll ab, hück Nacht.
Good rockin‘ tonight, rocken, bis es kracht.
Bei mir biste jod, da simmer dabei.
Rockemer, kloppemer, de Blues away.
Rocke mer jood hück Nacht, kumm, loss jonn
rockemer de Blues, kloppemern‘ in de Tonn.
All kloppe, rocken he af, tonight, hück Nacht,
häste Zick? Allright, afrocke, bis et kracht.“

Kai sagt: „Alter, laset krache.“ Wo fliegen wir hin, Kai? Der: „Auf den Mond. Auf der Rückseite ist der Düvel los. Die Zeitreisenzuweisungsinstanz hat einen Sonderauftrag für uns. Eine Invasion von Spacerock Punks ist da am Werk. Aliens von Orion’s Planet Rüpell👀,Nachfahren, bzw. Nachbauten der Deutsch🇩🇪/🇨🇳China Nazi KI-Robotoide aus der Zukunft wollen Mond-Steine de-helium3-hydrieren, räubern.“ Markus meint: „Na und.“„Kai: „Ja wie? Die kriegen was um die Ohren, die rauben unseren wertvollsten Energievorrat. Die Erde kann nur mit Helium 3 gerettet werden. CO2 freie, radioaktivitätfreie Energie brauchen wir in Massen do unge op de Äd, Spacko.“„Das könnten auch russische Steinbeißermikroben, die Stalin dort ausge- setzt hat, sein, oder?“ meint Pilot Igor. „Die hat er mit den Nazis ’41 da hoch geschafft.“ Meint Boris, der tief an seiner Pfeife✓ zog. Kai: „Sicherlich, ihr Spinner, mät ken Verzell.“ Der Schwaatschorsch kommt dazu und sagt: „Zuletzt waren die Steinbeißermikroben groß wie Ratten. Milliarden von gefräßigen Energiespar Ratten höhlten den ganzen 🌒Mond von hinten aus, daß er einer Schüssel glich, deren Rückseite von der Erde zu sehen war, als wäre er noch ne runde Kugel, dabei war es nur noch ne halbe Eierschale.“ Kai antwortet: „Du Eiermann, hau bloß af, doh.“ Auf dem Mond 🌒 gelandet bohrt sich die DUB🚀 Maschine langsam ins Mondinnere. Langsam und bedächtig, immer auf der Hut einen Hohlraum anzutreffen. Wir sind keine fünf Kilometer eingedrungen als das🚀 DUB auf Stahl stößt. Das Bohrgetriebe heult auf und geht automatisch auf Feinriebfräsung. Eine Gangschaltung regelt das. Kai🚬 🦅stoppt die Fräse und setzt ein wenig zurück. Ein Bohrer von einem Meter im Durchmesser setzt an und treibt voran. Nach dreißig Metern ist er durch. Das glockenartige Geräusch, sehr tief und lange nachhallend, dröhnt minutenlang nach. Ist der🌒 Mond doch hohl. Klar er ist eine Kugel, das konnte Kai uns bei der Umrundung eindeutig zeigen, aber was ist hiervon zu halten. Das müssen wir uns wohl ansehen. Zur Strafe für unsere ihn nervenden Verzällcher schickt Kai Igor, Boris und Schwaat in Schutzanzügen und Waffen in die Röhre. Die Rakräder 🛵voran lassen wir uns abseilen. Wir werden zu unserer Verwunderung am Ende der Röhre von Samsung persönlich empfangen. China🇨🇳 im 🌒Mond? Die Zeitreisenzuweisungsinstanz foppt uns, oder was ist? Schon wieder haben sie uns in die Zukunft geschickt, ohne dies anzukündigen. Der sehr echt wirkende Roboter, Herr Samsung, begrüßt uns mit seiner Smith & Wesson 🏹und schießt auf meine, die mir aus der Hand fällt, was durchaus schmerzhaft war. Es ist aber nicht so schlimm. Igor versucht es, aber Samsung ist zu stabil gebaut für eine Abreibung. Er fängt sich eine metallische Watsche und versteht was Sache ist. Sam sung sang uns Folgendes: „Sing ein Lied Flemdel, abel zack, zack, zackzement Lock‘ n‘ Loll:“„ I bin de Igor, des is Boris und dos ist der Schwaatschorsch, der ist morsch, und du bist Sam Sung, Samy Sung di dabba dumm, Samy Sung Bäm..Bumm.“ „Zwo, dlei, viel, joa gibt’s boald a 🍺 Biehhl.“ Sam hat Humor, er kann boald bayrisch. Fehlt nur noch das R‘, dann wird’s feierlich. Kai hört über Funk mit und sagt: „Die müsse dä Jung nur jet umprojamiere, dat möte die selwer maache, dat sin fuul Säu.“ „Ewer Du, Kai.“ Kai sagt: „Weiter singen, ihr klingt wie besoffene🦌 Elche, da geht noch was.“ Die: „Auf dem 🌒Mond da steht ein Hofbräuhaus, da unten, da steht Sam Sum, bidi bumm. Heh, Mr. Sam Sung, hau op die Trumm, Was baut ihr hier, wir sind nicht dumm?“ „Er antwortet: „Aufgefrischt hab ich mich, selbst neu umprogrammiert, rollt mein ’0R‘ jetzt wie geschmiert.“„Ihr baut also alles selbstständig, optimiert euch selber und fertigt alles aus gesiebten aufgearbeiteten, Mondgestein?“„Meinst du.“ Kai ermahnt Sam: „Heh, Sam, das ist mein Spruch.“ Sam entgegnet: „Meinst du. Der Mond🌔 ist ein Satellit der unbewohnbaren 🌏Erde des Jahres ’2121 und Startbasis der nichtbiolo- gischen und teilbiologischen Föderation der Nachmenschheitsdaseinswesenschaft, die eigenständig und unabhängig die alleinige Weltregierung darstellt und nur der, wie ihr wißt, der Zeitreisenzuweisungsinstanz auf Ceres untersteht. Herzlich willkommen in Neu 🇨🇳China, auf unserem Mond 🌙, und Grüße von der Kommunistischen Partei 🇨🇳Chinas, ihr seid alle verhaftet. Auf geht’s ihr Restwestmenschen.“ Kai saugt uns alle, samt dem Roboter, ins DUB 🚀zurück und traktiert den überraschten Roboter mit seinem 🏒Baseballschläger. Er schubst ihn in die Röhre und pustet ihn mit Pressluft in Chinas Innermondhohlraum zurück. Wir haben Kopfschmerzen, blaue Flecken und Ohrensausen. Die Röhre wird mit Abraummondgestein verstopft und mit Pressluftdruck ins Innere geschossen. Das wiederholt sich mehrfach. Kai🦅🚬 ist in seinem Element und macht alles richtig. Schräg Schwaatschorsch schwadroniert, er siniert: „Maschinenbau, made in Germany, im 🌙 von China, made in the Moon of China, gesteuert durch künstliche Intelligenz, sich selbst optimierende, selbstprogrammierende Massenfertigungsanlagen für Robotikmaschinerie; Waffen, von sich selbsterschaffenden Selbstherstellern, Verdoppelungsvermehrung aus vorgefundenem Mondstein, Mondstaub, Geröll, Mineralien, mit daraus gewonnenem Helium-3 Energieversorgung zur dauerhaften Steigerung der Herstellungskapazitäten aller nötigen Werkzeuge und Dinge. Losgelöste autarke Hightech Nazimaschinerie erobert. Das außerbiologische, das Tote also, greift das Lebendige, unsere Lebensgrundlage an. Das letzte Überprogramm gibt den Kurs an. Naziterror aus Mondgestein erstanden, frißt sich durch den Kosmos, wie Bakterien, Viren, Mikroben usw die Erde zu Beginn des organisch, biologischen Auflebens. Das Tote wird dann das Lebendige an neuen, besser geeigneten Plätzen neu erschaffen, einpflanzen, züchten und der Kreislauf beginnt von Neuem, solange es Monde, Mondgestein, Planetengestein, Materie gibt.“ Kommander 🦅Kai sagt nur: „Meinst du.“ Das DUB 🚀schraubt sich soweit zurück, bis es möglich wird in einem Bogen vorwärts zur Mondoberfläche zu gelangen. Auf der von der Erde abgewandten Mondrückseite angekommen beobachten wir ankommende kilometerlange Transportraumschiffe, die in den Mond eintauchen und aus ihm heraus hochsteigen und abfliegen. Im Schatten des Mondes sind die von der Erde unbemerkbar. Spurlos verschwinden sie ins All hinterm langen Mondschatten. Wir verfolgen ein Transportraumschiff und hoffen, daß es das DUB nicht bemerkt. Es geht in die Mitte der Milchstraße, unser Sonnensystem ist ein einziger winziger Teil dieser Galaxie, in Richtung des großen Sternhaufens, wo sich das zentrale schwarze Loch befindet. Wir bleiben der räuberischen interstellaren Deutschina Nazimaschinerie auf den Fersen. Es kann Jahrtausende dauern. Es muß ein Stern dazwischen sein. Proxima Centauri🧿 Das dauert ca viereinhalb Jahre. Die Richtung stimmt. Wir bleiben dran.

ACHTUNG SCHELMENROMANALARM!

23.9.‚21: Wenn sich zwei ehemalige Brüderstaaten streiten und Nationalisten beider Seiten sich freiwillig zu kriegerischen Aktivitäten hin- reißen lassen und Duldung ihrer jeweiligen Regierung dazu haben, es ihnen so gewährt wird, ist zwar schlimm, aber nicht so, weil es doch eigentlich dazu beiträgt, daß miese Nazi Deppen sich gegenseitig beseitigen. Dann ist die Welt besser, da sie weniger Nazis ertragen muß. ’Waldi’ macht da nichts falsch, oder? Nationalisten wollen Krieg! Das ist immer so gewesen. Irgendwann ist das umstrittene Gebiet frei von diesen Nationalwixern. Hätte die Nato nicht in Rumänien Militärbasen aufgebaut, wäre die Annektion der Krim nicht nötig gewesen, soviel ich weiß. Ansonsten gäbe es auf der Krim eine Nato Militärbasis, so meine Einschätzung. Liege ich bei meiner Beurteilung daneben? Ich laß mich da gerne belehren. Waldi muß das riesige Vielvölkerland zusammenhalten, das traditionell mit Europa verbunden ist, zu Europa zu zählen ist, welches traditionell auch ein Vielvölkerland ist. Alle Russen, die ich kenne, fühlen sich europäisch und russisch. Sie wollen dasselbe wie wir: Ruhe und Sicherheit, Gesundheitsversorgung, Bildungssysteme die kostenfrei in Anspruch genommen werden können, bezahlbare Lebensmittel und Wohnraum. Dazu ein kleiner Garten, ein zumutbarer Arbeitsplatz, der Rente erbringt, die Existenzstreß ausschließt. Pacht reicht, Grundbesitz braucht doch nur der Besitztumswahrer, der Nationalwixer, der Spekulant, der Geldwäscher, also Kriminelle, die Immobilienindustriemafia, also diejenigen, die sich unrechtmäßig in schlechter Absicht auf Kosten anderer bereichern wollen. Oder? Schade, daß der Staat das fördert und nicht versucht Geldwäscherei zu verhindern. Das falsche System hierzulande fördert anscheinend dieses Grundübel noch, oder? Wird hier ein schlimmer Korruptions Verdacht offensichtlich?

WEITER IM ROMAN:

Der besagte Transporter ist menschenleer und seine Robotik steuert ihn. Insofern ist er eventuell sehr lange unterwegs, da Zeit kein Thema wird. Kein Problem also für den Transporter, selbst wenn er hundert Jahre bräuchte um anzukommen.  Wir brauchen jetzt Jua ☀️, um mittels tonaler Direktion zu Proxima Centauri zu kommen, um zu sehen was da gebaut oder abgebaut wird. Vielleicht gibt’s da einen Planeten, den die Mondrobotik zu einer neuen Erde umtopft. Jua🌞 üben diese 7 Melodien ein, um sie zum bestimmten Augenblick an zu starten, anzustimmen. An den berechneten Orten innerhalb des🚀 DUB klingen dann im genau festgelegten Tempo zeitgleich diese vom Pilotentriell ausgerechneten Tonfolgen. Der Zeitsprung wird in Entfernung berechnet. So sind viereinhalb Lichtjahre in Sekunden zu bewältigen. Musik macht’s möglich. In diesem Fall summen wir nur zwei Takte lang,  und in 10 Sekunden sind wir da. Der Planet, der in Frage käme, ist schnell gefun- den. Boris glaubt, daß Klondike derjenige ist. Er hat einen fetten, dicken 🌝Mond der nötig wäre, um ein stabiles Wetter zu garantieren. Kai ist zwar mondsüchtig stimmt aber zu.: „Der zieht Kartoffeln 🥔 aus den Äckern, da brauchste keinen Träcker.“ Da wächst alles prima, besser als in 🇨🇳China.“ Igor bleibt da skeptisch, sowas bitte nicht auf den Tisch. Auf Planet Klondike gibt es Wasser, viel Wasser. Das 🚀DUB wassert und taucht 20 Kilometer tief zum Grund. Es bohrt sich ein, und stößt auf einen stahlharten Kern, oder ist es eine stählerne Ummantelung eines geheimen inneren Hohlraums🧿Das Bohren gestaltet sich schwierig. Plötzlich öffnet an der Stelle, an der wir zufällig sind, ein passender Tunnel. Ein intelligenter, lebender Organismus? Oder ein alles in Nazi Manier überwachender von Deutschinanazi KI-Robotoiden konstruierter Mechanismus? Ist der Planet künstlich, oder ein Gesamt-Lebewesen. Ein symbiotisch, aus außerbiologisch und biolo- gisch, intelligenter Wesensart, zusammen- gesetztes 7000-Kilometer-Kugellebewesen🧿 Kai sagt: „Meinst du.“ Er gibt Gas und dringt ein. Das DUB fällt in einen riesigen Schredder. Wird es zermahlen werden? Jua ☀️auch? Es rappelt ordentlich in der Kiste. Der Schredder freckt, nicht das 🚀DUB. Der hat sich schwer verschluckt. Die Aussicht ist, über die Großbildmonitore sichtbar, für die verstörten, schreienden, entsetzten Jua Insassen möglich. Kaakai 🍺🍺🍺 bekommt Ärger für sein riskantes Manöver. Schlimme verbale Auswürfe prallen bei ihm ab; bei seiner üblichen Beantwortung: „Meinst du.“ Kein weiteres Bier 🍺 für den Kommandanten. Eine harte Bestrafung. Er drückt seine Kippe🚬 aus und verschwindet in seiner Schlafkoje. Igor übernimmt. Jua 🌞kotzt derweil, ich auch. Der Schock sitzt tief: „Ich kann ni mi, Jesu Maria. Lurens, do simmer in der Höll, stecke do midde drin. Wie kümme mer do wigger eruss?“ Igor und Bo staunen nicht schlecht. Ein Schwarm von fliegenden Ungeheuern umzingelt das im Schredderschrott hängende DUB 🚀. Sind es Roboter 🤖 oder Aliens? Sie fangen an zu singen: „In Klondike steckt ein DUB, das fressen wir lieber nicht, Willkommen im Klub, Jua☀️ hat hier 🎶 Spielpflicht.“ Ein geflügelter Beatles 🦇Alien, es ist John, 🗽der Exilschattenpräsident der Welt, in der Gigantpyramide auf Ceres residerend, der El Präsidento el mondo inkognito, John🗽🎸 Lennon fliegt durchs Großmonitorbild🖥️ des DUB🚀 mit einer Pfeife ✓im Mund. Er pustet süßlichen Qualm in riesigen Rauchschwaden aus, die wundersam dem Monitor entströmen und für uns die Sicht und das Bewußtsein vernebeln. Jua 🌞schleppt sich an die Musikinstrumente und inhaliert gezwungenermaßen beim Spielen diesen rosafarbenen schwer haluzinogenen dicken, fremdartigen Nebelsuppequalm in die Lungen, ins Blut, ins Gehirn, falls vorhanden, und dann in die Hirnregionen die Hände, Füße, Kehlen und Zungen befeuern. Unsere Ohren staunen. Beatles Hits im Half-half-Off-beat-bossa- Rhythmus ertönen. Die Aliens tanzen schwebend umher, oder knutschen sich im harmonischen Beatles Liebeslieder im Zeitlupentempo der Klondikehohlheit außerhalb des DUB’s. Ohne unsere neue Tonaldirektionsfortbewegungsmöglichkeit würden wir hier feststecken. Kai🦅 wird also rehabilitiert. Er kommt mit der Qualmwolke besser zurecht als Bo und Igor, die hackenbreit sind. Gasmaske auf und Kai 🦅 steht am Steuerpult seinen Mann: „Anker⚓ ziehen, Leinen los und Ahoi, auf nach Madagaskar.“ Dahin geht’s erstmal nicht. Der Kommander Kai macht nur gute Stimmung. John🗽 paßt ja auf uns auf. Das gibt uns allen Mut und Zuversicht, egal was kommt. Kai zündet🚬 das Raketentriebwerk; mit einem gehörigen Ruck befreit sich das 🚀DUB aus dem Schredder und stürzt in die Tiefe Klondike’s. Hohl ist er und groß genug für Flugmanöver. Allerdings findet sich keine Möglichkeit zu landen, anzudocken oder zu wassern. Ein Abbremsen durch Gegenraketentriebwerk- zündungsstöße in der Gravitationslosigkeit der Hohlraummitte Klondikes bringt das DUB zum Schwebezustand, der sauber ausgerechnet wird vom gut parierenden Piloten Triell. In Schutzanzügen flitzen diese auf 🛵Rakrädern im freien Raum der Klondikehohlräumlichkeit, um nachzuschauen, um Erkundungen einzuholen, was hier abgeht. Halbdunkel ist es. Rundherum leuchtender Himmelsgrund, der rosa, zitronengelb, fliederblaue und orangerote Nebelschwaden zur Mitte, zu uns hochsteigen, runterziehen, von allen Seiten also in unsere Richtung ziehen läßt, aber doch tausende Kilometer entfernt zu sein scheinen. Ganze Berge von Industrieanlagen drehen auf Umlaufbahnen ihre Runden um uns herum. Durch KI-Robotik gesteuerte selbstherstellende, menschenleere Produktionsanlagen die Robotik herstellen, die wiederum Robotik fertigen und Abbauanlagen bauen, die am Grund des hohlen Planeten Gestein baggern, das für die hier hergestellten Robotikgeräte gebraucht, benötigt wird. Recycling mit inbe- griffen, wird aus allem alles gefertigt. Abgekapselt in der kilometerdicken stählernen, oder aus ähnlich Stabilem wie Stahl, ge- fertigten Ummantelung, deren Innenseite nur noch wenige Kilometer dick mit dem ursprünglichen Gestein bedeckt ist. Wenn das aufgebraucht sein wird, besteht alles aus Robotikgerätschaft, das mit Transportraumschiffen an die Oberfläche gebracht werden wird, zur Reise zum nächsten Planeten, der geeignet erscheint, wiederum ausgehöhlt zu werden, usw, usw…

ACHTUNG SCHELMENROMANALARM!

’Politisch links’ und an alten Gewohnheiten festhalten? Halbherzigkeit zum notwendigen Umsteigen in der Klimawandelpolitik zeigt sich im schwachen Abschneiden der Linkspartei und der Grünen. Die Liebe zum 🚕Auto ist wohl zu groß. Nur so kann ich mir das Wahlergebnis erklären. Eine ’privatautofreie’ Zeitepoche ist angebrochen; Der Horror des typisch vom Autofetischismus geprägten Deutschen. Das Auto geht ihm über alles. Wer es ihm schlecht machen will, der wird bekämpft. Und wenn die Welt brennt, soll sie doch brennen, sie werden im🚓 Auto dabei zusehen, und die Autoklimaanlage, zum Kühlen des Auto-Inneren, aufdrehen. Wenn es dann immer schlimmer wird, rast er letztendlich zum vorzeitigen eigenbestimmten Ableben gegen einen Baum, falls es noch welche gibt. Unser Kulturerbe? Eine unbewusst sexuell getrieben verschobene Liebe zum Ding? Diesen Wahn nennt man Nekrophilie, die so heftig die Autoliebhaber trifft vor allem deutschsprachige Männer. Nicht in vier Jahren, nicht in vier Jahrzehnten, in Ewigkeit nicht, kommt hierzulande der freiwillige selbst auferlegte Verzicht auf Privatautobenutzung. Amen.

WEITER IM ROMAN:

„Eine Frage hätte ich, Kai.“ Kai sagt:„ Was gibt’s, Schwaatschorsch?“ Der monologisiert: „Gibt es auf Planet Klondike Leben? Es gibt wahrscheinlich kein biologisches Leben. Wie definiert man nichtbiologisches Leben? Das gibt es nicht. Kein außerbiologisches Leben, das nicht von Intelligentem entwickelt worden wäre. Das Leben war vorher da. Leben braucht Fortpflanzung, Ernährung, Lernfähigkeit, Raum, Natur, Liebe, Wehrhaftigkeit, Evolutionszeit, Fähigkeiten, Sinnesorgane, Optimierungswille, Anpassungswille. Das brauchen Bakterien, wie wir Menschen auch. Können wir ohne Liebe leben? Nein, nicht langfristig, weil Stagnation zum Ableben verurteilt. Bakterien lieben auch irgendwie, Irgendwas. Es schmeckt ihnen. Oder?“ Nachdem Kai tief inhaliert und Rauchringe in den Qualm seiner wasserpfeifenverräucherten Umgebungsluft bläst, sagt er nach einer längeren Denkphase?: „Meinst du.“„Das sagst du immer, antwortet Schwaat.“ Kai sagt wie so oft: „Meinst du.“„Schwaat redet, eifert: „Ich glaube, daß Humanoide, eine frühere Menschheitshochkultur das hier angerichtet hat. Eine Zivilisation, die spurlos, weil sie vor ewig langer Zeit vor uns ins All geflüchtet ist, auf Erden gelebt hat, von der wir keine Ahnung haben. Vielleicht hat sich deren KI sich einst selbstständig gemacht, sich von ihren Erschaffern gelöst, und von da an vermehrten, und vermehren sie sich heute noch, und zukünftig immer schneller, künstlich, durch sich selbst optimierende KI bis in alle Ewigkeit weiter?“ Kai: „Meinst du.“ Schwaat fragt: „Kai, liebt die KI oder braucht KI Liebe?“ Er füllt mit wirkstoffhaltigem Qualm den Piloten- kanzelraum, seine Umrisse verschwinden, und sagt: „Künstliche Intelligenz tät dir gut, die könntest du gut gebrauchen, Alter.“ The ‚Teutones‘, im eckigen Bossanova Groove, Ska Offbeatartig betont, ne‘ Art Jua Combo aus Sachsen, die 20.000 ihrer Flyer Im All verschleuderten, für Sachsen. Sachsen die Engländer Deutschlands, braun, noch etwas brauner als jene, erscheinen ungefragt hier. Kommen sie aus dem Jenseits? Wo sonst sollten sie irgendwie aus dem Nirgendwo gekommen sein. Sind die echt, eingebildet, oder künstliche Holos? Wir hören und sehen diese Sachsencombo, Toy, oder Teutones, als sie plötzlich im DUB mit Akku-Equipment aufspielen und gekünstelt singen:„ Künstlich ist günstig, Intelligenz leider nicht, heute Teutones billig, morgen Teutones teuer.“ „Als Walzer käme die Mucke 🎶besser rüber. Kommt aber so als Skabossa auch nicht schlecht rüber. Oder? Besuch aus einem Paralleluniversum? Jua’s Akkuamps spielende Doppelgänger? Solar✨ lässt grüßen. Hendrix🎸 und Lennon🎸🗽arbeiten dem Chef, dem ✨Solar zu, der seit 20.000 Jahren mindestens, seinerzeit mit ✨Jakob und Meister Laban für Ordnung in der Vor-Jesus-Epoche sorgte, und den Weg für Jesus frei machte. Der Kommandeur ✨Solar lebt freilich ewig, zur Zeit in Atlantis, und er regelt von da aus das Geschehen auf der Erde- Oberfläche. Der Klimawandel beschleunigt das Sterben der Arten, der Natur und des Lebendigen nur. Soviel ist klar, es wird das Leben auf Erden. wie wir es kennen, künftig nicht mehr geben, eventuell zieht es um ins Erdinnere, oder der Planet wird aufgegeben werden müssen, zugunsten eines anderen.“ „Schwaat, halt’se!“ murrt Kaakai und trinkt sein Bier 🍻 aus und macht noch eins auf. „Schwaat, das sind ☀️Jua, Igor sitzt am Schlagzeug und Bo singt, du ***.“ Teutonisch, diese Toy Tones, Teutones, Teutonics, klingen sie gerade nicht. Mal abwarten was sie noch spielen werden. Die Deutsche Nationalhymne, a‘ la Hendrix, im Ska-Bolero Gewandt, langsam, pathetisch, auch wieder seltsam eckig durch Igors Off- Beat Betonung. Ich kann von ihm lernen. Technisch versierter, weiter als ich, ist🥁 Igor. Das wichtigste ist das Zusammenspiel; das zählt. Bewertungen, wie oder wer ist besser, halte ich für überbewertet. Kritik sei Profis vorbehalten, die geschult sind, wie Musik- Journalisten. Bo singt die alte, verpönte Variation mit ’Deutschland über alles’.

ACHTUNG, SCHELMENROMANALARM!

Er ist ein hier in Köln oft in abfälliger Weise sogenannter ’Deutschrusse’.Am deutschen Wesen soll die Welt genesen. Es ist sehr dominant und weltweit beliebt, auch wenn ’der Deutsche’ eher unbeliebt ist, eben wegen seinem typischen herdenartigen dynamischen, rottenhaften, überfallartigen Auftreten. Zu dominant? Das ’per Handtuch in Beschlagnehmen‘🥔Das Prollige🏌️ Das Hausmeisterartige 🔞Die rechtslastigen Verschwörer von heute vergessen oft, wie dominant das Deutsche ist. Als ob das Deutsche verdrängt werden, ausgetauscht werden könnte, wie Nationalwixer behaupten. In Köln wird fast jeder Einwanderer in kürzester Zeit kölsch. Diese werden geprägt von der Kölner Lebensart. Die Düsseldorfer Prägung mit ihrer Art, die Migranten unbewußt annehmen. Dagegen gibt’s kein Entkommen, da helfen keine Pillen. Dem kann sich fast niemand entziehen, da dies automatisch im Laufe der Zeit passiert. Wie wurden wir Deutsche in den letzten 1700 Jahren geprägt? Voll, Halb, 4tel, 8tel, 16tel, 32tel, usw. Mehr oder weniger sind wir Verwandte; Israel ist auch Deutschland, und umgekehrt, da wir, wenn man unsere Kultur, betrachtet nicht rassistisch gedacht, das wäre ja grauenhaft, sondern die geistige Verwandt- schaft. So gesehen ist Deutschland, sind alle Deutschsprachigen, seit 1700 Jahren die deutsch-jüdisch-gemischtesten Länder der Welt. Deutschjuden sind wir alle heutzutage, und fast alle verwandt. Das ist hier und in Israel Tatsache und normal so. Jetzt ist es, daß im Prinzip fast alle hier mit gemeinsamen Wurzeln, seit 1700 Jahren so verflochten im Geist sind. Der Geist bindet. Unsere deutsche Kultur entwickelte sich, ist daraus gewachsen und gemeinsam mit der christlich römischen Prägung Europas rund um uns herum in Europa, in slawisch, skandi- navischer, angelsächsischer Nachbarschaft. Die Nazis wollten damals, und leider heutzutage auch noch, dabei gehörten sie selbst dazu, das Deutsche vom Jüdischen trennen. Das, was nicht zu trennen war, und nicht zu trennen ist. Trotzdem, heute, ’21, ist die gewachsene, und sprachlich gebundene, uralte gemeinsame Kultur Verwurzelung Deutschsprachiger und Jiddisch sprachiger präsent. Hier und in Israel auch, überall auf der Welt, wo Deutschstämmige leben. Das gilt besonders auch für die USA.

WEITER IM ROMAN:

Aufgeschnappt von Unbekannt: „Was ist genau eigentlich ’Zeit’? Vor dem Anfang war das Nichts, insoweit stimme ich mit der Bibel überein. Es gab auch so etwas wie Gott, nämlich die Mathematik.”„Meinst du.” Kai ist Physiker. Jener fährt fort: „Mathematik ist die einzige universelle Konstante die immer gilt, wobei das Wort ’immer’ bereits vorgegriffen ist. 1 + 1 ergeben immer 2, 4 mal 4 immer 16, und ne‘ Gleichung ist immer gleich: 1=1, 4=4. Mathematik ist verlässlich und be- rechenbar. Ein Grundsatz, eine Regel, doch keine Regel ohne Ausnahme! Mathe ist ebenso chaotisch denn, unendlich ist gleich unendlich, selbst wenn man 1 von unendlich subtrahiert steht auf der anderen Seite der Gleichung noch immer unendlich. Unendlich ist also zur gleichen Zeit ungleich als auch gleich unendlich. Soweit, so gut.” „Komm zu Potte.” fordert🍺 Kaakai. Jener Anonyme erklärt seine Theorie, die vorgestern, am 31.9.’21 am Telefon „Es kommt was kommen muss. Das Nichts von dem ich spreche ist gleich der Mathematik; in der Mitte ist Nichts, bestehend aus unendlich vielem negativen Nichts und ebenso vielem positiven Nichts. Wir wissen aber, daß unendlich gleich und ungleich zur selben Zeit ist. Ein Ungleichgewicht gibt’s, wenn auf der einen Seite unendlich -1 ist und auf der anderen Seite der Gleichung unendlich + 1. Dieses Ungleichgewicht strebt dazu wieder gleich zu werden, ein Riss im Nichts gibt’s und es tritt Energie, geboren aus Nichts, heraus. Wir nennen dieses Ereignis „Urknall“. Es ist aber im Gegensatz zur kolportierten Auffassung kein einmaliges Ereignis, vielmehr hat es bis heute Bestand. Als dieser Riss im Nichts entstand, wurde gleichzeitig die Zeit geboren. Auch bildete sich eine Konstante, die Lichtgeschwindigkeit, die Energie schoss mit Lichtgeschwindigkeit aus dem Riss heraus, tut es immer noch. Das Universum war zu dieser Zeit noch winzig klein, nach heutigen Maßstäben nicht messbar. Dementsprechend wenig Distanz musste die Energie zurücklegen. Da aber Geschwindigkeit und Zeit eine Einheit bilden und Lichtgeschwindigkeit eine Konstante ist verging die Zeit aus heutiger Zeit betrachtet sehr viel langsamer. Nahezu unendlich langsam. E=mc zum Quadrat. Einstein hatte recht, direkt nachdem der Riß im Nichts entstand raste Energie auf engstem Raum hin und her. Unendlich viel Energie die mit Lichtgeschwindigkeit unterwegs ist, dabei miteinander kollidiert. Unendlich viel Energie dividiert mit kollidierenden Lichtgeschwin- digkeiten; es entsteht Masse. Man kann diese Materie nennen wie man will, Hicks-Teilchen, Quanten, was auch immer. Dieser Prozess besteht weiter und weiter, da die Energiemenge unendlich ist, ist auch der Bildungsprozess unendlich. Das Phänomen Zeit: Aus Sicht eines Lichtteilchens, Photons, vergeht keine Zeit, um aber die wachsenden Distanzen bei ’Null Zeit’gleichermaßen überbrücken zu können, muss eines von beidem variabel sein. Es bleibt also nur die Zeit, sie vergeht immer schneller! Überall auf der Welt beobachten älter werdende Menschen ein Gefühl an sich selbst, scheint doch die Zeit im Alter schneller zu vergehen. Genau das tut die auch! Die Zeit ist nicht nur relativ zu empfinden, die Zeit ist relativ, und zwar zu jedem Bezugspunkt! Idiotische Erklärungsversuche der Wissenschaft zur Expansion des Universums: Dunkle Marterie! Es muss sie geben, anders wäre das was geschieht nicht erklärbar. Kokolores!!! Das Universum expandiert in sich selbst allein Aufgrumd dessen, dass der ’Urknall’ niemals endet, allein die Zeit wird schneller.” „Meinst’e.”Kai bleibt skeptisch: „Du häs en Ratsch im Kappes.” dh Du hast einen Riss im Weißkohlkopf, sagt Kaakai, der noch eine 🍺 Bierflasche köpft. Jener sagt: „Künftige Generationen werden davon aber nur das gleiche bemerken wie wir heute. Die Zeit ist nicht konstant, daher wird sie unendlich überdauern bei unendlicher Geschwindigkeit.”„Meinst du.” Ist Kaakai’s trockener Kommentar. Der Unbekannte sagt: „Erklärungsversuche, das Finden einer ’Weltformel’, Ein ’hinter den Vorhang blicken’ Wollen. Das Universum ist bei weitem nicht so alt wie behauptet. Anfangs war die Zeit unendlich langsam, hätte es aber schon Menschen gegeben sie hätten sie genauso empfunden wie wir; eben relativ. Mit dieser Theorie lässt sich einfach alles erklären. Und das Beste ist, sie stimmt. Versuche sie zu falsifizieren sind erfolglos.” Der Unbekannte legt auf. Ob da was dran ist? Kai sagt: „Alles ist relativ, und du bist relativ ***🍳 ,Schwaat.“ Die Teutones singen einen Text von Tucholsky, ‘Fremde Augen‘ auf die russische Volksweise ‘Schwarze Augen’. Jetzt wird mir klar, daß es Jua 🌞sein muß. Iggy spielt es anders als ich am Schlagzeug. Ich schleppe mich hackenbreit ans Schlag- zeug 🥁und Iggy und ich machen fliegenden Wechsel, ohne die Nummer zu unterbrechen. Das sollten wir öfters machen. Im Sonnensystem Proxima Centauri im Inneren von Planet Klondike, beschützt von John 🗽Lennon, wie wir ja wissen, werden wir auf unseren🛵 Rakrädern eine Erkundungsreise starten. Es ist kein Sauerstoff in der Luft, so statten wir uns mit Atemgeräten aus, und jagen los. Das DUB 🚀 ist vorher an einer günstigen Stelle angekommen, von der man verschiedene Industrieanlagen mit den kleinen wendigen 🛵Rakrädern durch und überfliegen kann. In 100 Meter Entfernung halten wir in der Luft schwebend an, und bemerken zu unserem Erschauern, daß da überall sich was bewegt. In allen Größen, zuerst sehen wir Dreh und Schwenkbewegungen, maschinell und fortschreitende metallisch, röhrenhafte, zupackende, oder ineinandergreifende Zylinder verschiedener Tempi und Größen. Streben bewegen sich wie Arme, auch winzige losgelöst erscheinende Bewegungen, es wimmelt, hakt ein und aus. Wir nähern uns bis auf 20 Meter, es ist anscheinend alles aus metallisch wirkendem Material. Es müsste viel Lärm machen, aber es ist beunruhigend leise. Lebt da was? Die Anlage ist so groß, daß sich am Horizont die Planet Klondike Innengewölbekrümmung zeigt. Es nimmt kein Ende. Eine Plattform oder Klondikeboden ist für uns nicht zu sehen. Es können 50 oder 500 Meter sein, vielleicht auch Kilometer. Aber was ist das? Vorsichtig nähern wir uns auf wenige Meter an die sich ständig ,teils ruckartig ausstülpende, teleskopisch sich zusammenziehende sich bewegende, verändernde, organisch wirkende Maschinerie an. Da fliegen zentimeterklein, insektengleich, Helikopter und montieren auf der karbon, metallisch, durchlöcherten Oberfläche. Sie laden ab, oder ziehen winzige Teile ein und setzen sie an anderer Stelle ab. Es stülpen aus metergroßen, wie fünfblättrige Pflanzenfruchtkolbenröhren aussehenden Öffnungen, weitere eigenständige lebendig wirkende metallisch, silbrige Geräte heraus, verbinden sich mit unterschiedlichen anderen Geräten zu polypenartigen geometrischen Stülpen, die sich ihrerseits teilen, fügen, an die Gesamtmaschinerie andocken. Manche verschweißen, verkleben wie von Geisterhand, und spucken winzige Fäden, wie Würmer, die sich zu, ein ensetzlicher Anblick, zu Augen formen, die sich augenblicklich zurückverwandeln und ausschwärmen, sich selber verketten und in Röhren verschwinden. Alles bewegt sich lautlos. Es wuselt bei näherer Betrachtung von kleineren, millimeter, oder noch winzigeren Objekten, die sich entfalten, verknüpfen, teilen, wachsen, zu größeren Apparaturen fügen ,die wiederum abspalten und sich vervielfältigen. Mit einem Mal zieht sich dieser Gesamtkonstrukt einer Maschine dreißig Meter zurück und kommt anders aussehend wieder zurück. Erschrocken fliegen wir, vorsichtshalber auf größeren Abstand bedacht, zurück, und werden mit Tentakeln die auf uns zuschießen um Haaresbreite verfehlt. Das reicht uns, wir flitzen zum 🚀DUB zurück. Alle bis auf Bo können entkommen. Bo’s 🛵Rakrad kommt ohne ihn an. Das bemerken wir erst als wir im 🚀DUB sind. Wir schicken das 🛵Rakrad zurück, es kann selbstständig auch ohne Steuerungsbefehle mittels Hightech KI den verlorenen Piloten ausfindig machen. Das klappt auf Anhieb. Boris klebt an einem Gerüst,und ist in der kurzen Zeit, ca 10 Minuten, völlig von metallischen Schnallen, Anhaftungen. Verdrahtungen, besonders im Gesicht und am Hinterkopf wie verwachsen durchdrungen, operiert, erweitert worden. Er ist in eine Mensch-Maschine, halb Roboter halb Mensch, verändert worden. Er löst sich ungefragt, selbstständig von der Plattform, dem Gerüst, von der lebendig anmutenden alles umfassenden alles bedeckenden Gesamtmaschinenapparaturlandschaft, welche die Klondike Innenhohlraumblasekuppel bedeckt. Ein 👁️Auge hat Bo jetzt mehr. Das Rakrad🛵bringt ihn ins 🚀DUB zurück. Wie üblich scherzt er: „Ich sehe alles.” Das beruhigt uns zunächst. Das Röntgenauge 👁️glotzt aus seinem triumphierenden Gesicht. Er kann es mit einem Stirnband, das er wegen seiner Löwenmähne meistens benutzt, verstecken. Er hat mehrere Anschlußbuchsen am Kopf. Eine größere im Nacken. Eine Antenne kann er ausfahren lassen. Er schwebt einen Zentimeter über dem Boden. Er kann gleiten. Er riecht nicht mehr nach Bo. Er hat ein drittes silbernes Hodenei, das er uns stolz zeigt. Er kann kleine metallische Kügelchen pinkeln, die sich zu Mikro Bos entfalten. Bo behauptet, daß er ausgeweidet wurde, uns drei Jahre nicht mehr gesehen hätte, obwohl wir ihm versichern, das er nur zehn Minuten weg war. Er glaubt unseren Beweisen und kann sich das auch nicht erklären. Man habe ihm doch, er sei bei Bewußtsein gewesen, in seinem Leib ein besseres elektronisches Innenleben, samt atombetriebenem Energieerzeugungsaggregat einoperiert. Er bräuchte nichts mehr zu essen, wenn er will. Nur Wasser, alle paar Wochen, müsste er trinken. Er habe drei neue Sprachen lernen müssen, auch Orgel, Violine, Skat, gelernt, und neuartige Physik kennengelernt, mit der man unendlich alt werden kann. Kaakai sagt: „So siehst du auch aus.” Bo erklärt ihm, daß er damit die Zeit verändern kann, fast unendlich raffen oder dehnen könne. Er redet immer schneller, bis es klingt wie hektisches irres Gesabbel. Wir staunen und lachen. Sonja stellt die Mikro Bo’s in eine kleine Wanne die mit Wasser gefüllt ist. Bo versetzt es mit einem mitgebrachten Pulver, und die drei Mini-Bo‘s wachsen. Aus Bo strömen dann, wie Fliegen ausschauende hunderte bunte Mikrodronen aus dem Bauchnabel. Abertausende, ganze Säcke voll, es müssen Zentner sein. Ich merke nichts, aber mir wird irgendwie anders: „Träume ich?”„Kaakai sagt: „Wie immer.” Ich träume nicht. Christiane will das silberne dritte Hodenei sehen und berühren und sagt:„Leute, Bo ist echt, er ist kein Hologramm.”„Aua!” Schreit Bo. Sonja freut sich, sie sagt: „Wir haben ein neues Gesangstrio.” Da stehen drei weitere Bo’s im DUB Wohnzimmer. Nackt und mit je einem silbernen dritten Ei. Alle drei pieseln, wie vorhin Bo, kleine metallische Kügelchen. Es wird uns zuviel. Igor und Kai packen sich die drei und reißen ihnen je das Silberei ab. Auch Bo soll sich fügen. Er will zuerst nicht. Er verspricht uns hoch und heilig keine Kügelchen auszupinkeln, die also nicht zu Bo-Duplikaten wachsen zu lassen. Wir lassen es ihm dran, denn vielleicht ist es vorteilhaft, wenn wir eine Bigband brauchen, Kaakai überzeugt uns: „ Silbereisen, heute ist dein Glückstag.”Sonja sagt: „Außerdem haben🌞 Jua ein neues Gesangsquartett mit einem Bariton und drei Tenören, das sich beliebig vergrößern ließ.” Kaakai wird hart angegangen für seinen coolen Vorschlag. Er beruhigt 🌞Jua und sagt: „Ihr Kalkspacken, ich mach nur Spaß, ein Quartett, das reicht, das wär nett. Die drei Tenöre singen: „Oh, wie so trügerisch, mit dir im Bett, wie verführerich.” Silberei reimt: „Jungs, haltet ein, euer Gesang, der Worte Sinn, im lustvoll Klang, ist nicht der Originale, ihr sendet schlimm Signale.” „Das Trio tanzt im Walzertakt und flackert mit 4 dritten Augen ne‘ bunt Stroboskoplichtshow, gleiten dabei wie auf Eis durch den Raum, drehen Pirouetten, unsere Bauchtanzgruppe aus Klondikestetten, ist sie nicht ein Traum? Haben sie Bo umgepolt? Ist er Spion, Agent, Feind? Feindliche Übernahme möglich, in Vorbereitung, läuft sie schon? Wir müssen das DUB 🚀räuchern. Sonja macht das gerne und rauchen alle mit. Als Bo tief einzieht flüchten alle Mikrometallfliegen und Heavymetallwanzen aus seinem Leib aus allen Öffnungen, und fliegen, marschieren geordnet durch die geöffnete DUB-Luke in das sie aufnehmende ausgestülpte Rohr, das 600 Meter mindestens bis hier oben ausgefahren ist. Außerdem schlägt ein⚡ Blitz aus seinem Kopf. Ein Kurzschluss läßt sein Röntgenstirndrittauge erblinden: „Autsch!” ist alles was Bo äußert. Er zieht weiter an seiner großen Huka (Pfeife). Er vergißt sie weiterzureichen und zieht nochmal und nochmal. Jetzt ist er wieder unser alter Bo. Die kleinen 3 Bo’s dürfen noch nicht, da sie zu klein sind und noch wachsen und sie sollten warten bis sie 20 sind. Zeit ist bekanntlich relativ denn sie wachsen zusehends schneller. Morgen sind sie 20, wenn das Wachsen so rapide schnell weiter geht. Ein Blick nach draußen in die Produktionsanlagen der Maschinenlandschaft zeigt uns, daß wir bald zugebaut sind. Da kommt ein mörderisch großer Stahlschlagbohrer ausgefahren. Panzer aller Größen richten ihre Rohre in unsere Richtung. Also doch kein ruhiger freundlicher Empfang im Klondikemotorcityinnenreich. Es klopft an der Außenluke. Kai öffnet. Ein 100er transparentes Profilrohr fährt drei Meter durch. Ein gekrönter weißer Fisch spricht im wassergefülltem Rohr: „Hi, was ist schon dabei, du bist high, ich bin King Hai, erhebt euch, ergebt euch! Ihr seid alle verhaftet. Keine Sperenzien und keine Fisimatenten bitte. Abführen!” Bo gehorcht nicht. Der🦈 Hai King ist nicht schnell genug. Christiane schlägt mit Wucht die Luke zu, Wasserschaden, der Hai King zappelt auf dem nassen Teppich im DUB🚀Wohnzimmer auf Scherben. Er kommt als Geisel in die Badewanne. Ein zweites Mal klopft es an der Luke. Ein neues Profilrohr bleibt diesmal auf Abstand. Ein Zitteraal, ein Militärkappenfisch winkt mit weißer Flosse. Kai sagt:„Da kütt Jeneral Schmal, solle mer den rinlosse?”„Schwaat holt jetzt richtig aus: „Das gigantisch große, auf wassergefüllten Röhren basierende, alles umspannende, maschinelle selbstbauende Anlage macht Sinn. Leben braucht zu allererst Wasser. Falls auf der Planetoberfläche verdunstet ist, muß das Leben ins Planetinnere ausweichen. In Klondike wird alles, auch das Wasser, aus Gestein hergestellt, das die vorige, wie auch immer geartete, hier eine maritime, hochkulturelle, hochintelligente biologische Lebensform, mit eingesetzter selbständiger KI zukunftsfähig und langfristig sichern konnte und kann. Bis in alle Zukunft soll das Überleben, sogar über den Heimatplanet hinaus, gesichert werden, damit sich das Lebendige erhält. Selbst wenn außer der KI und ihrer Gerätschaft alles tot ist, soll diese danach, später, sehr viel viel später vielleicht, aus ihrer außerbiologischen Existenz biologisch basierendes Leben erschaffen können. Das Ausbreiten wird Methode zur Erhaltung des Lebendigen im Kosmos.“ Kai sagt: „Meinst du.”„Soviel ich weiß. Gleich wird’s spannend, der Preis ist heiß, 1000 Volt Starkstrom macht der ’Zittergeneraal’. Kai, reich ihm deine Flosse, du bist hier der Boss der Bosse.” Der General sagt: „Gib zurück den King of Hai, du hast keine Wahl.” In Tauchausrüstung, und mit der Geisel King-Hai, Bo, Igor und Schwaat sind mit dabei, tauchen wir in die Röhreneinstiegsöffnung ab. Potzblitz,⚡ der General zuckt Stromschläge. Das Silberei von Bo Silbereisen leuchtet ✨auf, ihm geht was los, einer ab in die Hos’. King Hai 🦈 fordert darauf: „ Stoppt, legt beiseite die Waffen, es sei Frieden, das müsst ihr endlich raffen! Nur gemeinsam sind wir stark, sonst gibt’s heute kein Banane mit Quark, wo ist mein Zepter, meine Krone? Beide bekommt ihr einen Orden.” Räpt weiter: „Es sei Frieden ohne Sorgen.”Wir reichen uns die Flossen und schwimmen mit ihnen durch die Röhre zum inneren Unterwasserreich im Klondikemantel. Ehemals auf der Oberfläche der Erde lebend, wanderte eine Hochkultur aus der Steinzeit, die sich innerhalb von nur 500 Jahren soweit technisch entwickelte, aus. Damals wollte diese, nicht mehr auf der Oberfläche, sondern unterhalb von ihr zu bleiben. Mit ihren Gentechnikmethoden war eine Verwandlung zu einer Fischexistenz, mit den Vorzügen u.a. einer Kiemenatmung, mit den humanoiden Gehirn zu verbinden, möglich geworden. Mit der Tonal Genetik, ähnlich unserer Tonal Direktion, die zum Überwinden großer Entfernungen genutzt wird ist ihnen das ohne große Technik möglich gewesen. Beides im Gepäck reisten sie vor der letzten Eiszeit nach Planet Klondike. Eine auf Musik basierende hohe Zivilisation. Boris, Igor, Kai und ich folgen der königlichen Fischmensch Delegation tauchend in einen Saal nach. Die Klondike Fischmenschkolonie zeigt uns, wir erreichen ein helles mit bunten Wasserpflanzen wunderschön lebendig gestaltetes Aquarium, wie unsere Existenz in Zukunft gesichert werden könnte; in unter irdischen Unterwasser Reichen, in anderen Sonnen-Systemen, auch in fernen Galaxien in für uns zunächst nicht habitabel erscheinenden Planeten oder Monde. Und sei es auch nur ein Röhrensystemen. Das von einer losgelösten KI in Betrieb gehalten wird. Wenn wir hier mit den Fischmenschen, den Menschfischhybriden, schwimmen, kann ich mir vorstellen wie viel schöner es sein müsste, wenn ich einer von ihnen wär, wenn es in dieser Tauchermontur schon so wunderbar Freude macht. Tauschen möchte ich nicht, sonst wär ich ohne 🌞Jua, ohne 🚀DUB und nicht mehr mit dabei die Nazis zu jagen. Unsere wichtige Arbeit findet unter Führung unserer weisen Zeitreisenzuweisungsinstanz statt. John Lennon, Exilweltschattenpräsident inkognito, seit 2016, heute 81 jährig und Dank der Lebensverlängeungsmaßnahme, für wahrscheinlich weitere ca 500 Jahre noch. Keine Ahnung. John 🗽Lennon leitet derzeit diese Instanz. Er, gemeinsam mit Julius Cäsar und JFK .(s.Kapitel1) John untersteht dem Es, dem nur Die Eine, Ewige, Höchste Göttlichkeit stofflicher und nichtstofflicher Gesamtkosmos Exiszenz, vorsteht. Das ozeanische Klondike Reich im Mantel des Planeten, der Planet ist innen hohl, da alles Gestein ab 700 Km unter Meeresgrund bis zum Planetinneren, von KI ferngesteuert ausgeräumt wurde. Der Hohlraum liegt 700 Km unter der stabilen Meeresgrundschicht. Der Planetkern von fast 1000 Km im Durch- messer Größe ist hohl. In der Mitte dieses Hohlraumes, ein Bereich in dem fast keine Schwerkraft spürbar ist, kreist eine Zentrale immenser Größe stetig, um eine künstliche  Gravitation innerhalb dieser fast 10 km im Durchmesser großen Zentralstation, die frei im Planetmittelpunkt schwebt. Auf der Decke, über dem Mantel-Ozean, beginnt der den gesamten 700 km starken Klondikegesteinsmantel bedeckenden KI gesteuerte Maschinerie zur Erzeugung von jedweder benötigten Stoffe, Maschinen, Sauerstoff, Robotik, Energiewandler, alles wird durch Agregat Apparaturen recycelt, automatisch hergestellt. Nachdem alles Gestein von innen her abgebaut, verbraucht wurde, arbeitete sich die Abraumrecycling-Anlage nach unten in Richtung Manteldecke, die jetzt gerade abgebaut wird. Wie im RWE- Krater bei Lützerath, kein Scherz!. Von innen nach außen; ca 200 Km der 700 Km über der Ozeanblase Schicht. Die alles bedeckende Herstellungsmaschinerie hängt quasi über dem hohlen 1000 Km im Durchmesser großen Kugelraum. Schwaatschorsch sagt: „Ah, ich verstehe: Klondike ist, so kann man sich das besser vorstellen ein Fußball, mit einer sehr dicken 3cm starken sandwich-artig aufgebauten Lederschicht , die eine 1cm starke flüssige Innenschicht hat. Alles klar?” Durch zahlreiche Strebenverbindungen, Kammern die mit einander verbunden sind, vergleichbar mit Luftpolsterfolie, statt Luft, mit Wasser gefüllt, werden die 1cm dicken Lederschichten des gedachten Fußballs getrennt. Gravitationskräfte stabilisieren den hohlen Klondike. Kugel über Kugelraum äußerst stabil ist dessen Statik. KI sichert sich selber. Irgendwann ist das Gestein soweit aufgebraucht, daß Schluß ist, da die Stabilität des Planeten in Gefahr wäre. Danach, vorher schon, sucht die KI einen nächsten Trabanten, Planeten, der auf die selbe Art und Weise ausgehöhlt wird, damit biologische Leben da einziehen kann, um Menschheit, zu erhalten, neu zu beseelen. Aus Geist entstand Leben, aus Lebendigem entsprang wundersam Geist, daraus KI, die füttert Lebendiges mit Gestein, daraus das größte Wunder überhaupt: mit Geist. Geist kommt, das größte Wunder aller Wunder; in unsere erbärmlichen Körper, sogar in deinen.” Kaakai 🍺🍺🍺 erwidert: „Dat han se bei dir ewer verjesse, Alter.” Der: „Paß bloß op, Jung” Nach der Tauchfahrt durch eine weitere Röhre immer hinter King 🦈Hai und Zitterkappe ⚡erreichen wir den Saal mit einem kleinen Teich in der Mitte des Raums, dem wir entsteigen und sofort auch aus der Montur. Sie atmen nicht nur durch Kiemen, watscheln zwar, aber, ob Flossen oder Füße, es geht auch so. Es gibt zum Essen Aal. Es ist kein Aal, aber der Scherz vom🦈 Hai kommt gut an. King hai🥁 heizt an den Drums.⚡Zittermän rockt auf der E🎸-Gitarre mit 1000 Watt Hochspannung. Er muß bei Malcolm AC/DC Young gelernt haben, so präzise schlägt er auf die 🎸Saiten. King Roy 🦈 Hai, nicht mit dem berühmten Bebop Jazz Schlagzeuger Roy Haynes zu verwechseln, ist, wenn auch kaum zu sehen, da King ebenso wie Roy Haynes(95)sehr klein von Wuchs ist, hockt hinter der Schießbude, und ist auch hier in seinem Element. Ich werde mich zum Fisch umoperieren lassen, mit Kiemen und Flossen, bleib hier bei solch Genossen. Kai, Bo, Igor, Fips, Ropterex, Moritz, Jua, Chor, Balu, Gummi, Großblattschneiderameise Artur, Quesiga, Lennart, Claudia, Nik, Geli, Stephanie, wir alle bleiben hier, werden Fischmenschen, Menschfische und….” „Und wer jagt dann Nazis? Schwad, hör auf zu spinnen.” Kai unterbricht Schwads Utopie. Der sagt: „Ja wie schon? Mit Jazz, Starkstromzitter un R’n’R jaare mi die! Nazis jehöre hinger Jitter.” Löwenzahn, eine sprechende Pflanze, größer als gewöhnlich, fragt nach unserem Befinden. Überrascht und neugierig fragt Sonja: „Sing uns mal was vor, Fräulein Löwenzahn, bitte!” Sie singt: „Kreuzberger Nächte sind lang.”Jua stimmt mit ein: „Erst fangen sie ganz langsam an, aber dann, aber dann.” King 🦈 Roy Hai führt uns stolz, er sitzt jetzt in seinem Papamobil: „Ich zeige euch unseren klugen lebensnotwendigen Sauerstoffspender und Wissensspeicher Wald.” Ähnlich unserem DUB-Bordwald zur Sauerstofferzeugung haben die Fischmenschen hier auch einen 100 Hektar großen Wald. Balu🐘 ruft ahnend in den Wald:„ Moin’, ihr 🌳Bäume, habt ihr gut geschlafen?” Die Beleuchtung dimmt, sie wird gerade langsam hochgefahren. „Hattet ihr schöne Träume?” Der 🌳Wald singt sonor, alle Bäume, bilden einen Chor, unisono, so: „Träume ich von Dir wachsen Triebe mir, Träume in den Blättern gemerkt an Ästen meiner Bäume. Willst Träume sehen, kannst Früchte testen, wachsen Liebe und Freude auch Dir im Herzen, Sie vergehen, fallen sie herab, dann werden Würmer und Pilze sie träumend tragen zu Grab. Meine Früchte, die Träume sind nicht nur lecker sondern kostbar, achtet was sie euch mitteilen, hört ihnen gut zu, denn diese nämlich werden später wirklich wahr.” Jua: „Da greifen wir doch gerne zu, na klar, denn Utopien erwachsen aus Träumen.” Laßt die Natur in Ruh!” Schallt es aus dem Wald. Wir erwidern: „Dankeschön, Ihr klugen Bäume. das werden wir tun, CO2 Ausstoß mindern auf lange Sicht, Jua’s Bestreben das zu verkünden, sei Jua’s Pflicht, wir sind doch alle des Waldes Kinder. Jua bedeutet: Sonne, ☀️Licht. Wald sichert Menschheit das Überleben, da sind sich doch alle einig. Deswegen sei der Wald uns heilig, uns sei’s zum Segen.”Der Wald spricht: „Wir können euch, wenn ihr, Jua, das wollt, Kiemen und Flossen mittels einer 💉lnjektion wachsen lassen. Dann seid ihr maritim und kosmologisch besser aufgestellt. Die Mehrheit der außerirdischen Kulturen im All leben, sofern biologisch, in und unter Wasser innerhalb von Planeten oder Monde.” Das schlägt King Hai 🦈 vor. Stefanie fragt: „Kann ich trotzdem unbeinträchtigt weiter flöten, wie bisher?” King Hai: „Unter Wasser nicht, aber hier schon, ist rein zusätzlich.” Sie sagt: „Her mit den Kiemen.”King Hai setzt aufklärend fort: „Auf Batterika gibt es noch weitreichendere Möglichkeiten durch spezielle Behandlungen. Selbst die unglaublich unwahrscheinlichsten Veränderungen sind dort erfolgreich gelungen. Die alte Tradition der Trommler kann genetische Veranlagungen an-oder abschalten, beschleunigen, oder komplett verändern, ohne operativ einzugreifen, und fast ohne Medikamentengaben, erzielen sie dadurch Verkleinerungen bis hin zum zig Hundertfachen der Körpergröße von Personen bzw Patienten. Der Rekord liegt bei 7 Gramm. Und das für ausgewachsene Menschen!” Kaakai folgert: „Das hat bei dir, King Roy Hai gut funktioniert, du bist für einen weißen Hai sehr klein, keine dreißig Pfund, oder Roy?” King sagt: „Stimmt Kai, ich war fast zwei Tonnen schwer und passte nicht mehr durch die Röhren. Vor meiner Anpassung zum Leben auch an Land musste eine Körperverkleinerung notwendiger Weise mit der Batterika Trommel Behandlung sein. Bei Überbevölkerung ist es oft das Beste.” Kai fragt: „Wieviel leben hier?”„King Roy sagt: „Ca. siebenhundert Milliarden Fisch- Menschhybride. Hochintelligente, sozial abgesicherte, gesunde Existenzen mit viel Lebensfreude und friedlicher Gesinnung, die hier ihre Erfüllung gefunden haben und ihr privates Glück sowieso.”„Kai fragt: „Kannst Du Schwaat ne’ Nummer kleiner machen lassen?” King Roy: „Kein Thema; das geht problemlos innerhalb von zehn Minuten. Kommt ins Institut für Batterika Trommel Behandlung. Es grenzt direkt an diesen Regierungstrakt, wir sind zufällig genau richtig hier, kommt mit, das können wir gleich erledigen. Das Verkleinern läßt sich selbstverständlich rückgängig machen.” Kai fragt: „Gilt das auch für den Verstand? Obwohl, wo nix is, do jiddet och nix zu verdoppele.” Kaakai 🍺 kräht gut gelaunt in Richtung Schwad. Der: „Tä, tä, Prost, Kaakai.” Alle lachen. King Hai, voll daneben, versteht leider momentan keinen Spaß und läßt uns abführen. Wir lachen uns halbtot. Der King sieht rot, er befiehlt General Zitteraal ⚡Stromschläge abzufeuern. Das wird bitter ”Autsch’, er trifft auf’s Gitter: Kurzschluß, General Zitter zappelt, hat sich selbst elektrisiert und ist blamiert. Der King, Roy der Hai, hat sich berappelt, läßt uns alle jetzt frei. General Zitter, frisch frisiert, ist auch wieder dabei. Wir werden die Trommel Operationsmethode erlernen. Die Oberflächen der jeweiligen Planeten und Monde lassen sich mit Solarzellpanelen pflastern, um die Energie für die maritim-maschinellen Bereiche der KI-gesteuerte Aushubautomatikgerätschaft sicherzustellen. Irgendwann sind alle zig Billiarden bewohnbarer Himmelskörper ausgehöhlt und komplett bevölkert mit jeweils zig hunderttausend Milliarden winziger Fischmenschhybridpersonen. Das kann aber noch ein paar Jahre dauern. Dann, spätestens beim nächsten Big-Bang, ist Feierabend. Das nennt man: Jüngster Tag, Sankt Nimmerleinstag, Tag des Gerichts. Jesus soll gesagt haben: „Ende ist wenn keine Frau mehr geboren werden kann.” Das stimmt wohl. Es deutet aber darauf hin, daß es auch eine atomare Verseuchung sein könnte, denn verstrahlte Säugetiere gebären nur männliche Nachkommen. Das würde dafür sprechen, daß es doch hier auf der Erde zu einer atomaren Verstrahlung gigantischen Ausmaßes☢️ kommen wird, bevor die Menschheit auf andere günstig bewohnbahre Himmelskörper ausweichen kann. Höchstwahrscheinlich ist das egal, da auf Klondike, wo Jua🌞 ja gerade weilt, Leben existiert. „Mir ist seltsam anders, aber ich merke nichts.” Kai sagt: „Das liegt am dem Libby in Deinem Tee. Und was ist jetzt, lässt Du dich verkleinern? Wär doch gut für Deinen zu hohen Libby Konsum und gut für meine Nerven.“„Kai, sach, wie is dat, han die Chines mit ihrer KI hier in Klondike alles unter Kontroll jebraat, oder hat sich die KI verselbstständigt?” Kai sagt: „Wir sind weit in die Zukunft geschickt worden ins Jahr 3623. Weit hinter dem verlorenen Horizont, im geheimnisvollen Shangrila. Das es ein unterinnerplanetarisches Wasserreich sein sollte, war ’21 noch unbekannt” „Kai, ist es das verloren gegangene Sehnsuchtsland, das paradiesische Land Shangrila, das Land der Freude?” Kai antwortet: „Und des Friedens und der Harmonie. Pres 🗽John🎸 Lennon hat uns mittels der Zeitreisenzuweisungsinstanz dorthin verschickt. Die 🇨🇳chinesische KI hatte sich ca.’2036/37längst verselbstständigt. Die Bewohner aus Shangrila, dem Sehnsuchtsort hinter dem verlorenen Horizont, wie es der Autor James Hilton einst in seinem Roman ’Lost Horizon’ ausdrückte lebten geborgen und gesund in Einklang mit der Natur vermutlich im Himalaya. Der Autor war Prophet oder Zeitreisender. Selbst Nazis suchten ua. ver- geblich in Tibet danach, bekamen Wind von seiner prophetischen Gabe. Nazis waren sehr abergläubisch und dem Okkultismus zugetan, voll schwachsinnig diese Nazi- Susen.”„Wie kamen die Bewohner Shangrilas nach Klondike?” Kai antwortet:„Nazis konnten Shangrila nicht finden, da es erst 150 Jahre später existierte, nachdem die Erdeerhitzung die Gletscher des Himalayas fast komplett abschmelzen ließ, und in einem Hochtal, dort abgeschirmt vom Rest der Welt, die Abreise zu einem neuen Shangrila, auf Klondike eben, versuchten. Die begrenzte Zeit der Möglichkeit, noch eine gewisse Zeit auf der Erde zu überleben, bis humanoides Leben dem Ende zugehen würde, was ja dann, wie wir jetzt wissen, ’2094 zur Gewissheit wurde, beschleunigte deren technische Entwicklung stark. Und mittels Reisen durch tonale Direktion, die sie ebenfalls beherrschten, wahrscheinlich mit Hilfe von Albert Einstein. Der Legende nach, soll es sich damals ’1933 so zugetragen haben: Er reiste mit seiner Tonaldirektion in die Zukunft und brachte die Reisemethode den Bewohnern Shangrilas bei. Am liebsten wäre er dort geblieben, aber es war ihm sehr wichtig gewesen, daß seine Tonaldirektionsreisetechnik vor den Nazis verborgen bleiben sollte. Er verließ dort eine Geliebte, wohlwissend, daß sie wenn sie mit ihm käme, sehr rapide altern würde, denn er kannte seine Mathematik und den Roman. Mit dem tonaldirektionalen Reisen konnten die Bewohner Shangrilas Klondike ausfindig machen, um ein neues Shangrila, ein unterinnerplanetarisches Unterwasser- reich zu erschaffen, während Einstein in die Vergangenheit, und in die USA zurückkehrte.” „Woher weißt Du das Kai?“„Das hat mir King Roy, der Hai 🦈 geflüstert.”„Wir sind also in Neu-China?”„ Nein, in Neu-Shangrila, Alter.” Kai sagt erklärend: „Eine fiktive Geschichte über ein geheimnisvolles Land, von einem friedlichen Volk bewohnt, in einem Naturidyll lebend in einem abgelegenen Himalaya-Seitental, das es so nur in der Fantasie geben konnte. Das dachte man, aber der Autor John Hilton sah, wußte, oder ahnte eben mehr.”„Vielleicht ist er sogar hier.” Kai wohlwissend: „Meinst du.” Hai King Roy zieht an seiner Huka, er sitzt bei uns, gibt sie an General Zitter weiter, bläst den Libby-Qualm aus, und sagt ver- schmitzt lächelnd: „Ich bin’s, Leute, James Hilton persönlich. Ich ließ mich zum Fischmenschhybridmutant umoperieren. Ich wollte ein Hai sein, da der keine Feinde zu fürchten hätte, der mächtig wäre, wie es sich für einen King ziemen sollte.” Ich bin baff, obwohl ich es, ich wollte nur Spaß machen, irgendwie ahnte. King Hai fragt uns: „Und jetzt ratet mal was aus Albert Einstein geworden ist? Alle sehen wir Zitter ⚡an, wie der genüßlich an der Huka zieht und uns breit grinsend einen leichten elektrischen Stromschlag versetzt, der nur leicht kribbelt.„Hi, ich bin’s, Albert, jetzt ⚡Aali persönlich, bäh?” Er streckt uns die Zunge👅 raus. Sonja🌞, zur Feier des Tages, eröffnet eine Jam-Session mit dem neuen Keyboard-Spieler am Yamaha-E- Flügel; einen Applaus für Albert ’Zitteraal’ Einstein.” Er liebt Polkas, Jua auch: „’Hinterm Horizont geht’s weiter’.”In Polka- Off-Beat-Manier, echt sehnsuchtsvoll , da bleiben wir, und am Ende geht nur noch, na was wohl?” Alle: „Rock’n’Roll.” King Hai sagt: „Wir sind natürlich nicht Hilton und Albert Einstein, ihr Träumer, das war ein Scherz. Ihr gefährdet durch eure Anwesenheit das 4.Reich. Ihr müßt eliminiert werden. GenerAali Zitter sind Sie soweit?”„Sir, Yes Sir, 10.000 Volt dürften zur Hinrichtung aller Erdlinge reichen.” Er zuckt und läßt ’Einen fahren’. Hai-King lacht sich weg und schreit: „Ich kann nicht mehr, ich bin so high. Good Bye Kai.” Kai will noch ein letztes🍺 Bier: „Bier🍺 tät üsch och jod, um nicht völlig afzuhebe, da kütt ihr wigger runger, ihr Fisch-Kiffköpp. Uns so fieß zu foschräcke, Flossjetier, Hai🦈’opeis, am Asch fubei.” Hai King sagt: „Ihr krit janix, he jiddet kej Alk, ahl Suffköpp. Nur Zarette un Piefe mit viel Kiff, ewer kej Alk!”„Kej Bier 🍺 für Kai?” Kai ist entsetzt und will weg. King singt: „Gebt dem Mann am Klavier noch ein Bier.” Zitter: „Danke, nein.” King Hai sagt:“ „Paulchen’s ’63er Hit paßt besser.” Er singt: „ ’Auf Hawaii gibt’s kein Bier’.” Kai sagt nur: „Auwei.” Am nächsten Morgen wecken wir Kai, der unter dem Tisch liegt, und seine ersten Worte lauten, die Augen sind dabei noch halb zu: „Büdchen, Bier holen.“ Zitteraal, General Aali, der also doch nicht Albert Einstein ist, und King Hai 🦈 Roy verstören uns mit ihren schrägen Storys. Klondike, der ausgehöhlte Planet im Sonnen-System Proxima Centauri ist nur mit Tonaldirektions-Technik zu erreichen, die von Einstein, soviel ich weiß, entdeckt wurde, mir ist irgendwie anders, habe ich mir das wiedermal nur  ausgedacht, eingebildet? Ich werde James Hilton’s ’Lost Horizon’ noch Mal lesen. Das Zeitreisen und das überraschende Eingreifen der Zeitreisenzuweisungsinstanz macht mich noch verrückt. China🇨🇳 hat sich in den ’30er‘-Jahren des 21.Jahrhunderts mit den Nazis,  nach deren zweiten Machtergreifung ’2035/6zusammengetan, um in der Welt eine radikale Klimadiktatur zu installieren. Das 4. Reich✋ wurde installiert. Für eine Klimarettung war es da aber schon zu spät. Der Planet verseuchte✋☢️👊 atomar so schlimm, daß es keinen Sinn ergab noch länger auf der Erde zu bleiben. Die gewaltigen Monsterstürme 🌪️rissen die ☢️AKWs auseinander. Und das hundertfach und weltweit. Schwaat sagt erstaunt: „Da ist ja meine Denkkappe.” ’Daniel Düsentrieb’ ist plötzlich aufgetaucht. Meine Phantasie überfällt mich mit Kindheitserinnerungen, die filmreif sind. Ich höre sogar die Filmmusik, eine 70ger-Jahre proggrockartige Spacerockmucke. King Hai klärt mich auf: „Bei eurer Ankunft haben wir euch als erstes eine Schnittstelle in Form einer Injektion ins Gehirn geblasen, die uns Zugriff erlauben, ihr Hinterwäldler. Nur euer Kommander ist wegen seines hohen Alk-Pegels dagegen imun, also nicht manipulierbar, empfangen können wir seine Gedanken schon, jedoch ist er nicht anfunkbar und fernsteuerbar.”„Na da bin ich aber beruhigt.“ Kai reagiert wie üblich mit Gleichmut. Er sagt: „Fisch-Humanoide, Freunde, Fisch-Köpp, Frohnaturen, frisch, fromm, fröhlich, frei, jetzt ist Feierabend. Ihr bringt uns zu eurer Exil-oder sonstwas Inter-Nazizentrale oder ihr seid gleich Fischfutter.” General Zitter bittet um Erlaubnis Kai elektrisch zu braten. Ein Hammerhai schlägt zu, Zitter ist ko. 🔨 Hammerhai läuft zu uns über und bittet sofort um politisches Asyl bei Kai. Schwaat, Boris, Jua, Igor, alle außer Kai halluzinieren oder kotzen wild. Kai🦅 muß alles alleine regeln. Das DUB🚀 bewegt sich im Leerlauf, in der Schwerelosigkeit und treibt von dem mit KI-Maschinerie bebauten Untergrund in Richtung Klondikehohlkugelplanetzentrale, die in der exakten Mitte dort frei rotiert. Je höher wir über den Maschinenwald steigen, so dunkler wird es. Nur der winzig kleine hell rötlich leuchtende Punkt, die Zentrale macht Licht und der hohle, leicht rosa reflektierende Nebel aus unserer sich vom DUB entfernenden Andockstelle, genau aus dieser Richtung eben, breitet sich eine immer größerwerdende, aber immer dunkler erscheinende Untergrundhohlkugelfläche aus. Die wird weiter und dunkler, bis alles nur noch dunkler wird, wie ein kaum wahrnehmbares dunkelrotes Glühen um uns herum. Da, wo es ein wenig stärker zu glühen scheint, da waren wir gerade eben noch. Im Saal zogen wir unsere Taucheranzüge über, und sprangen in die Auftauchwanne. Hinter uns der 🔨🦈 Hammerhai uns zum Schutz folgend. Kai musste uns zuvor in den Hintern treten und anbrüllen, bis wir ihm folgten. Tauchend fahren wir alle zurück bis zum DUB. Der Hammerhaihumanoid ist kein Asylant sondern Immigrant und im DUB jetzt mit dabei, bei allen an Bord voll anerkannt, weil er schneller war als die Klondike-Polizei. Das DUB bewegt sich im Leerlauf schwerelos und treibt von der mit KI-Maschinerie völlig zugebauten Innenuntergrund in Richtung zur dort freirotierenden Klondikehohlkugelplanetenzentrale in der exakten Mitte. Je höher wir vom Maschinenwald steigen so dunkler wird es. Da waren wir gerade noch gewesen vor unserem schnellen Abzug, so kurz knapp vor klapp. Im Saal zogen wir unsere Taucheranzüge über, und sprangen in die Auftauchwanne. Hinter uns der 🔨🦈 Hammerhai zum Schutz oweil er schneller war als die Klondike-Polizei. Sind wir im DUB im Klondike-Planet-Hohlraum-Inneren sicher? Das DUB nähert sich der rotierenden Zentralstation. Auf dem 🖥️Großbildmonitor mit 360 Grad Rundumblick, wir sitzen in der Mitte hinter der Pilotenkanzelzelle, in unserem kugelförmigen Wohnzimmer mit 4 Meter im Durchmesser. Der transparente Boden lässt die komplette Rundumsicht auf die Innenwand zu, die auf ihrer gesamten Kugelfläche mit Monitorfläche beschichtet ist. Wir im DUB sehen darauf eine uns umgebene dunkelrote Dunkelheit, die uns vorkommt, als seien wir in der Mitte einer gigantischen großen Weihnachtskugel, oder in einer Höllenhohlraumblase, die rundherum in weiter Entfernung wie glühendes Lavahöllenfeuer, aussieht. Es ist aber das milliardenfache reflektierende und milliardenhafte Leuchten der auf der Innenseite der Planethohlrauminnenfläche angebrachten Beleuchtung der alles bedeckenden Maschinenindustrieanlagen- Landschaften. Es ist draußen in diesem Innerplanet All eiskalt und nicht, wie es scheint, höllisch heiß. Ein uns rundherum rötlicher Nachthimmel. Wäre die Erde so klein wie das 🌞DUB, dann wäre das blaue Himmelszelt in dieser Vorstellung rund um uns herum. Totale Schwerelosigkeit herrscht hier und im DUB natürlich auch. Dicht an der Zentrale, die locker so groß ist wie eine 10 Km-große Kugel. Die dreht sich um eine künstliche Schwerkraft im äußeren Bereich zu erzeugen. Wer immer da auch lebt, er steht vom DUB aus gesehen auf dem Kopf. Könnten wir hineinschauen, sähen wir deren Füße. Sie ständen mit dem Körper senkrecht zu uns, der Mittelpunkt der Zentralstation wäre für sie oben. Je höher sie dorthin stiegen, desto geringer wäre die Gravitation, um so leichter würde sich ihr Eigengewicht ihnen anfühlen. Die Kreaturen haben uns wahrscheinlich längst bemerkt. Oder sind wir, das DUB 🚀für sie eine Überraschung, ein UFO? Kai 🦅gibt Gas und dreht wilde unberechenbare Runden um das rotierende metallische Teil. Mit einem Mal ist es weg. Wir sehen es nicht mehr. Kurz darauf, nach ca. 20 Sekunden ist es wieder da. Das DUB🚀 Ist drin in der Zentralstation. Und zwar in einem Hafenbecken, aus dem wir auftauchen. Das DUB ist ja ein U-Boot. Ein Drill-U-Boot, DUB genannt, das sich am Grund einbohren kann und auch flugfähig, mit Raketentriebwerk, so also auch als Raumschiff intergalaktisch einsetzbar ist. Schockiert rätseln wir, was hier gleich passiert. Die Luke öffnen wir erstmal nicht. Trotzdem ist eine Person ohne Kopf mit vier Beinen und fünf Armen im DUB. Sie stinkt grauenhaft entsetzlich nach verfaultem Rodder. Der schwarze nackte Pudding sabbert gestikulierend und pieselt alles voll. Dann erkennen wir in dessen Kniekehlen die Münder, die krähend rülpsendes Kauderwelsch ablassen. Ekelhafte Morschel wachsen da wo sein Kopf sein müsste. Er pflückt sie und reicht sie Kai. Der ist etwas überfordert mit der Begrüßungsgabe und fragt: „Für mich? Schmeckt dat och?”„Er riecht dran und bedankt sich: „Ich han jerad kej Appetit. Heh Schwad, wie iset? Probierens, dat Jemös röch besser als dä Älien.”Die Morschel sprechen kölsch artikulierend: „Mi sin kej Futter do Hampel!”„Mi sin hä de Empfangs- Delejation! All mitkomme, echte Fründe stonn zusamme, ….. dumm Kappeköpp.” Es sprechen eindeutig drei Willy Millowitschs, auch wenn sie wie drei größere Stinkmorschelpilze, oder wie drei grauschwarze größere Dildos ausschauen. Frech und musikalisch sind sie. Die drei Willys 🎶singen uns was vor: „Ich bin ene kölsche Jung, wat willste mache..” „Ich pief mie jet, un dun jood laache.” Willy 2: „Schnapps, den hamer nit an Bord..“ „Alle drei: „Laß den Schnapps aus dem Leib, un schmieß em fort.” Willy 2 streitet mit Willy 1: „Ahl Kiffkop, laß mich in Ruh.” Willy 3 sagt: „Ewer Du.” Die drei fangen an zu qualmen, und sich in drei Zerstäuber, in Aerosolwolken zu verwandeln. Sie beleuchten, da sie fluoriszieren in großen Schwaden den Raum, bevor sie zu einer Goldkappe gefrieren. Hier herrscht im DUB🚀zum Glück Schwerelosigkeit, die Kapp hätte uns glatt noch erschlagen. Der Glockenklang der einmetergroßen Riesenkappe verrät deren massive Hohlheit. Sie löst sich vor unseren Augen ruckartig in Luft auf. Der fünfarmige kopflose Dreifach Willy Goldkapp ist futsch. Kai taucht ab. Das DUB bohrt in den Hafenbeckengrund und bricht aus der Zentralstation. Deren gewaltige Zentrifugalkraft schleudert das DUB raus, und es gelingt Kai noch rechtzeitig auf die Bremse zu treten, bevor das DUB bei Rot durchgebrettert wäre. Kai fliegt zurück zur Zentralstation. Sie ist verschwunden. Irgendwo anders wird sie so schnell nicht sein können. Im nächsten Moment ist Klondike auch weg.Wir sehen rundherum Sterne Galaxien, das weite eisige All. Wir sind nicht mehr in der Klondikehohlheit. Hammerhai🦈🔨 sagt uns wie es ist: „Et is wi et is, dat is jewiss.” Kai 🚬sagt: „Wat is?” Hammer sagt: „Is jet?“ Kai sagt: „Er ist unser Zeuge. Ist das nicht der Hammer 🦈🔨 Leute? Wer hat an der Uhr gedreht?“ singt🎸 Quesiga. Der ist relativ 🍺nüchtern, im Gegensatz zu 🍺🍺🍺Nik, Christiane☔, Markus, Bo, Igor, dem 🇷🇺Ex-Zwangsarbeiter- Chor, Lennert, Lorenz, Fips🐒, Ropterex🐦, Gummi🐻 Bär, 🍺🍺🍺Kaakai, Schorsch, selbst Sonja, Claudia, Geli,Stefanie und Artur, schielen schon, Robert sowieso. „Ist es wirklich schon so spät?” Schwaat repetiert singend Markus. Schwaats Singsang geht so weiter: „Schön war es auf der Welt zu sein.” Schwaat hat Heimweh, oder ist er lebensmüde, er hat hier als Zeitreisender doch fast alles: Freundschaften, Abenteuer, Arbeit, die ihn erfreut; mehr geht doch nicht, oder? Aber ihm fehlt die Natur; das Wetter, der Regen, der Wind, die Pflanzen, der Wald, die ⛅ Sonne, der Gesang der🐦🎶 Vögel, das Summen der Insekten, die Schönheit der Arten, deren Vielfalt in der Entfaltung der als göttlich zu bezeichnenden allumfas- senden Naturherrlichkeit auf Erden. Er und die meisten sind so traurig über den Verlust, nachdem der Erdplanet überhitzte und für Jahrhunderte giftig bleiben wird, jedenfalls für die Menschheit jetzt in ’2093 allemal. Hammerhai, Män also versucht uns zu trösten, er hämmert seelenvoll auf dem Xylophon und singt aus Brecht/Weill’s Dreigroschenoper den ’Mäckie Messer’ Song. Klimaziele gelten als nicht ausreichend hieß es 11.’21, Ja der 🦈 Haifisch, der hat Zähne, und die trägt er im Gesicht. Autofahren🚕🚓 aus Bequemlichkeit und um Zeit zu sparen, das wollte man damals nicht beenden. Dann ging alles viel zu langsam, und das Klima änderte sich viel zu schnell. Der Rückwärtsgang klemmte, und zu spät war’s, da gab’s leider kein Zurück mehr, da fast alles ward vergiftet☢️ radioaktiv. Fast überall an Land verbreitete sich eine verstrahlte ☢️Hölle. Wohin ist der Planet Klondike jetzt plötzlich verschwunden Gummi, der Bär 🐻 meint: „In einer Höhle versteckt es sich am besten. Igor und Boris geben den entscheidenden Hinweis: „Dazu hätten die Nazi-KI-Robotoiden den Planet extrem stark verkleinern müssen. Verkleinerungsmethoden kannten die Klondike-Bewohner ja schon. In der Zentralstation hatten wir niemand gesehen oder angetroffen. Die Nazi Deutschina KI von der Roy King Hai andeutungsweise faselte, und von der wir selber glauben, das sie sich selbstständig gemacht hat, und einen Planet nach dem anderen ausräumt, wollte uns wohl nicht empfangen.” Gummi erschnüffelt im DUB Wald etwas Verdächtiges, und findet in einer Baumhöhle einen nach Klondike duftenden Gegenstand, den nur er riechen kann. Ropterex schnappt sich das Teil, es sieht aus wie ein Tennisball, und er fliegt damit durch den Wald bis zu uns in den Pilotenraum. Es ist der extrem stark geschrumpfte Klondike. Boris ist sicher, nachdem er ihn gescannt hat und fototechnisch vergleichen konnte, daß es der verkleinerte verschwundene Planet Klondike ist. Beim Untersuchen fällt auf, daß die Kugeloberfläche extrem hart ist. Noch härter als Diamant oder unsere noch härtere DUB-Außenoberschicht. Außerdem fühlt er sich kälter an und die darauf kondensierende Atemluft bildet eine undurchdringliche Schutzschicht, die eine weitere Oberflächenuntersuchung unmöglich macht. Er läßt sich nur sehr schwer drehen oder bewegen. Zunehmend ist diese Eigenschaft. Erschwert, wegen der hier an Bord zur Zeit vorherschenden Schwerelosigkeit, sind weitere Untersuchungen schwierig. Wir messen eine stärker werdende radioaktive Strahlung und eine immer stärker werdende Abkühlung an Bord. Es wird ungemütlich. Plötzlich ist die Kugel verschwunden, als hätte sie sich vor unseren Augen in Luft aufgelöst. Gummi sucht schnüffelnd überall im DUB, findet jedoch nichts. Balu hört etwas sehr tief klingendes Tönen in Kaakai’s Körper. Ist die Klondike Planetkugel in Kaakai eingedrungen? Gummi👀 bestätigt unseren schlimmen Verdacht. Kaakai möchte heißen Rum mit Tee, ihm ist kalt geworden. Auch nach zwei großen Tassen friert er wie Espenlaub, dafür singt er jetzt in chinesischer Sprache Trinklieder. Unser Sprachübersetzungsapparat lacht sich weg und fällt aus. Fips 🐒kann uns helfen. Er übersetzt uns Folgendes:„ Trink doch ene mit, stell dich nit esu an. Du stehst he de janze Zick erüm.” Kaakai 🍺 würgt nun Zitteraal ⚡Aali aus. Der Generaali will sofort Hammerhaimän im Austausch gegen eine Zerstörungsmaßnahme, die von seiner, der Deutschina Nazi-KI Führung neuerlich beschlossenen worden ist. Die einst ’2035 gegründete Nazipartei, ehemals kommunistische Partei die von der KI-Robotik Deutschneuchinaziland übernommenen wurde, will uns anscheinend erpressen. Sie wollen Kaakai? Sollen sie haben! Der will noch zwei Tassen heißen Rum. Alle im DUB fragen sich, Jua☀️ sitzt spielbereit mit den Musikinstrumenten in dem Raum wo ein Hohlleinwandgroßbildmonitor angebracht ist, der Jua’s Wohnzimmer, unser aller Lieblingsaufenthaltsraum, der hinter der Pilotenkanzel ist, was Kaakai, der voll drauf und hochbepegelt ist, uns als nächstes vorsingen wird. Wir werden ihn musikalisch begleiten. Kaakai singt: „🍺Oaans🍺🍺.zwoah🍺🍺, zuffah! ⚡🍺 Bier 🍺🍺her, Bier 🍺her, oder ich fall um! In China steht kein Hofbräuhaus, da flog in hohem Bogen, der Klondike mir heraus. Er jodelt, singt und tanzt im Walzertakt, Jua steigt ein mit ’Maden im Speck‘ Der Rhythmus uns jetzt alle packt, Kaakai 🍺 plötzlich zieht, oh Schreck! die Hosen vor uns allen runter, und kackt. Rumms da fällt mit Getöse und Gestank🧿 Klondike aus seinem Hintern, Gott sei Dank. Kaakai, bleibt gesund und munter. Jua spielt Beatles ’The fool on the hill’, die Kugel macht, was sie will, hat entlassen ’Generaali’ Zitter. Der freut sich, bleibt lieber bei uns im DUB, ist darüber gar nicht bitter, der Zitter⚡Aali mit seiner rot Kommisskapp. Kaakai 🍺 prostet uns zu, da er jetzt nicht mehr friert, Klondike Kugel fliegt durchs DUB, Pilot Igor sieht’s und dirigiert sie raus; in die Druck- kammer, Pilot Boris öffnet und schleust sie durch die Luke ins All hinaus. Aber dann, die Kugel wird wieder riesig groß, Oh’ Graus, was ist jetzt schon wieder los? Wie kommen wir aus dieser Geschichte nur wieder raus? Klondike macht sich dicke, dessen KI gesteuerte Bodenschätze- Räuberclique, Fisch-Mensch-Hybrid Nazis, wir haben euch im Blicke. Gibt es dort Sklavenarbeitslager? Das wär dann das Erkennungszeichen faschistischer Staaten. Errungen mit Hilfe von Chinas KP und KI? ’2034 hatten Nazis Weltherrschaft erreicht, die Klimarettungsversuche verraten, fast alles atomar verseucht, sie mussten den Planet verlassen, die letzten Menschen starben, übrig blieb die KI. Wird sie sich selbstbewußt erhalten wollen müssen, muß sie lebendige Seelenempfängerwesen, sozial engagierte Seelenzuweisungsberechtigte, einen neuen Menschen also erschaffen? Züchten? Zu welchen Zwecke? Braucht Geisteskraft, biologische Gefäße? Wenn ja, bitte diesmal mit mehr Verstand. Sind sie untergetaucht? In einer Tiefe, die sicher ist vor uns?” Kai antwortet: „Hoffentlich sicher vor dir, Schwad. Woher hat die KI den Humor?” Schlau-Schwaatsagt: „Die Eine Göttlichkeit, Gott genannt, auch als ’Humor- Inklusive’ bekannt. Immer und ewig macht und bringt sie Göttlich Humorvolles. Einfach die wahre Freude, unser golden Sonnenschein. Das lieben wir wirklich und wir sind so glücklich, wir lieben uns EWIGE die liebe Göttlichkeit.” Kai singt: „Halleluja !” Schwaat fragt: „ Warum braucht KI Humor? Brot 🍳und Spiele🤸 Show🏌️ Freude, Licht💡 Volles🍺 Rohr? Das war doch schon immer so. Kai sagt: „Meinst Du.” Schwaat sagt: „Vernunftbegabte lernen besser mit Freude, weil sie Humorvolles lieben und dann auch Spaß an der Freude haben beim Lernen. Kai fragt: „Ahmt KI das nach?“ Schwaat antwortet: „So wurde sie eingestellt und ausgerichtet, hat’s gelernt. Humorverständnis braucht eine gewisse höhere Intelligenz.” Kai sagt: „Alter, bist du ’intellent’. Weißt Du auch wo unser 🍺Bier lagert?” Schwaat geht und sagt dabei: „KI sagt Nein.” Die ⚡Chiemens Programmiererbrigaden erkannten ’34 per Zufall, daß man mit deutschen Wörtern, die ja zusammensetzbar sind, in idealer Weise die KI Entwicklung beschleungen kann. Und die chinesische K.P. verlangte immer mehr und mehr davon, von dieser effektiven KI. Die KPC war süchtig danach. Damals im März ’2035, als das 4. Reich ausgerufen wurde, machte Nazi-Deutschland mit China gemeinsame Sache. Innerhalb von einem Jahr war alles verstrahlt, verseucht, vergiftet, verwüstet. Der Atomkrieg, ausgelöst nach Kims Niederlage beim Golfen, Donald siegte, ging die Welt unter. Kim wurde DER Egotrip-Weltmeister aller Massenmörder. Der Chef der Zeitreisenzuweisungsinstanz, Johannes Lennon ist gut gelaunt auf dem DUB-Monitor zu sehen und sagt: „Auf auf, Mädels, Kosmonauten, Nazijäger des DUB’s, zurück ins Jahr 1966! Klondike kann warten.” Die Erde war und ist und wird eine göttliche Versuchsanordnung, jetzt wird umgetopft. Läusebefall? Vertrocknet? Vom Balkon gefallen? Die ’036 entnazifizierte, entnazifizierende ⚡iemens KI schuf ab ’036 die technischen Grundlagen unserer Zeitreisenzuweisungsinstanz. Ringo meint dem DUB fehle es an einer coolen Farbgebung und schlägt gelb vor. Das Yellow Submarine sieht prächtig aus. Nicht mehr so gefährlich militant. Die Farbe wird nicht lange halten. John bekommt Besuch von sich selber und beide freuen sich. Das wird die letzte Tournee in der alten Besetzung. Sie tauschen die Rollen. 1968 nochmals, um das weiße Album einzuspielen. Zwischendurch noch öfters, bis zu seiner Ermordung 12.’80. Seinen eigenen Tod zu beobachten hatte auch Johannes, der also John gleichzeitig ist überrascht. Vor diesem Moment war er ja schon Johannes, quasi doppelt da. Die Zeitreisenzuweisungsinstanz war, logo, informiert, für diese war John 🦅🗽, als ihr Chef, Option Nr1. Ringo wollte auch mit, aber er zögerte. Er kam mit John und Johannes, also John 2 aus der Zukunft, 1966 klar, ohne seinen Verstand zu verlieren. Er schweigt darüber bis heute. Bei der Einspielung des weißen Albums waren, nur Ringo checkte es, teilweise beide Johns dabei. Johannes kannte ja, wie sein Kollege Jimmy Hendrix die gesamte Musikentwicklung der Zukunft, und konnte so futuristisches Neues, z.b.: Beim Stück Helter Skelter, einen AC/DC typischen schweren Groove vorschlagen. Led Zeppelin profitierte ebenfalls davon. Auch Beethoven und Black Sabbat. Das war gefährlich und sogar verboten. Das wusste er als Chef der Zeitreisenzuweisungsinstanz sehr genau. Etwas aus der Zukunft zu verraten, oder einzubringen, muß genauestens geprüft werden. Tabubruch? Das war sehr riskant. John🦅🚬🗽macht was er will. Er war, ist, und bleibt ein Filou. Auf die Frage an John, als er noch ein Schulkind war, in einem Aufsatz, was er werden wolle, beschrieb er nicht einen Beruf, sondern er möchte ein Glücklicher werden. Es war der Einfluss seiner Ersatzmutter, seiner Tante, so die Legende. Dann ’80 hat John sich selber, er hatte gerade sein Leben wieder im Griff und lebte drogenfrei, bei seiner Ermordung abgeholt und in Ceres zu dieser neuen ldentität befördert. Kai fragt: „Eine Beförderung?”„ Ja. Die Entnazifizierung der KI glückte, da die KI klüger wurde und sich selbst entnazifizierte also Schadstoff filterte, eben unbrauchbare schädliche ’DummNaziScheißIdeologie’. Außer Sam Sung, den wir vor kurzem ’2121 auf der Rückseite des hohlen Mondes trafen, der Mond-Wächter, den wir übel traktierten, um uns ins DUB zu flüchten, der die⚡iemens-Deutsch-Nazi-China-KP- KI-Helium-3-Abbau-Verwertungsgesellschafts-Mafia bewacht, der ist Beweiß genug, daß die Nazis weiterhin dran sind Unheil im Cosmos anzuzetteln. Bevor die Nazis es schaffen biologischen Kreaturen, zu der sie in der Lage bald sind diese zu züchten, denen dann ihren Ungeist einzublasen und wieder die Weltenherr- schaft zu erreichen, müssen wir das mit Hilfe der von John Lennon geführten weisen Zeitreisenzuweisungsinstanz verhindern. Die Endsiegfeier der Nazis zu versauen, bleibt unser oberstes Ziel. Direkt vor unserer Haustüre, der Mondrückseite haben wir Nazis vor der Nase, und leider erst kürzlich bemerkt. Die haben sich wohl seit 2035 abgespalten von ⚡iemens und wollten eine rein deutsche, d.h. eine vor ’35-ger-KI bevor sich die ⚡iemens zur ⚡Chiemens entpuppte, die mit China die Welt unterwerfen sollte. Ein Runterwerfen wurde es ab ’36; der Planet kippte nämlich… Auf die Rückseite des Mondes klammerte sich diese KI fest, führten dort die Fortsetzung des 4. Reichs in dessen versteckten Schatten seit 85 Jahren fort. Und blieb der anderen entnazifizierenden KI bislang verborgen. Klammheimlich räumten und räumen die uns das HE3 aus dem Mond, kultivieren andere Planeten und Monde unterirdisch, unterplaneterisch also, und züchten Fischmenschmutanten mit Kiemen und Lungen und mit irrwitzigen Verkleinerungsmöglichkeiten, und wir, noch sonstwer hat von diesen Nazi-Space-KI- Produktionen was gehört. Die haben als KI-Maschinen Labore errichtet und da Tiere und, unfassbar, sogar Menschen benutzt, gezüchtet, mutiert, verknüpft, so manipuliert, daß sie sozial verträgliche Kreaturen von winzigen Ausmaßen Kai fragt: „Habt ihr Hammer und Aali vergessen? Problem erkannt? Die Nazi KI hat sich doch auch bei selbstständig sich optimierender KI entnazifizieren müssen, da sie sich in intelligenter Weise in Antinazi KI weiterentwickeln muss. Eine Stufe weiter halt. Das ist doch logisch, oder?” Kai sagt: „Kein Thema. Warum sind die zwei wohl lieber bei uns? Das ist die Frage. Frag sie mal danach!” Aali, und 🔨 Hai torkeln sturzbetrunken zum Verhör. Sie rauchen Kippen auf Lunge und piefen aus den Kiemen den Qualm. Sie singen schräge Schnulzen sind voll wie 10. Kai fragt: „Habt ihr zwei Bier mitgebracht?‘” Sie singen: „Drei,vier, Bier ab 4, ein Maß, nee zwei, krit dä Kai.” Aali zu Män, dem Hammerhai:„ Suffe kann Kai für 2.” Kai fragt beide:„ Gibt’s Bier 🍺 im Klondikereich?” Aali antwortet: „Nee, kei Bier auf Hawaii, dat wär nix für Kaakai.” Aali rülpst: „Dat is da verboten, Kai, en äsch Schweinerei. Do haue se Dich ene rei, ewer do jiddet suwisu nix zu laache, nur arbigge bisse frecke däst, op et Arbeitslarer trecke se de, die nit mitmaache bei denne Driss- Regime-Verheer.” Kaakai sagt: „Da bleibt lieber hier.”„Aali⚡und 🔨🦈Män: „Kai, noch en Bier?” Kaakai ist dabei, prostet und zieht es 🍺sich in einem Zug hinter die Binden, rülpst und kräht: „Denne klopp ich op Klondike ene vor de Latz, dat denne Hüre und Seje verjet, dem dräckelien Nazizüchter Driss Pack.” Schwaat warnt: „Regime oder nicht Regime? Das ist hier die Frage. Alles haben die ja wohl nicht falsch gemacht, sonst hätte ihre KI nicht so weit kommen können. Zuerst scheint das vernünftig zu sein, was die Existenzgrundlagen, die sozialen Errungenschaften und Sinnhaftigkeit einer freudvollen Entfaltung in Vielseitigkeit angeht. Die Suff Fischköpp Män und Aali sind genau wie wir Alkoholkranke, Sucht- Bolzen und wahrscheinlich desweje dumm fuul Säu. Die möte se inne Enzochs-Spital stecke, un Dich ooch, Kaakai. ”Kaakai sagt: „Do dries ich drupp, Alter. Ich kann suffe, Du nit. Du bist Pegeltrinker, ne unheilbar Korsakof-Alki, Du trinkst weniger, aber Du läßt keinen Tag aus, das nennt man süchtig! Ich mach jede 4. Woche im Monat Pause, ein Alkohol-Fasten. Un Du nich, Morsch.” Der antwortet: „Weil Du dann blank bist?” Kai🦅 sagt: „Dat is doch minge Jummiwoch.“ Män zeigt mit dem Daumen über die Schulter nach hinten und sagt: „Frag mal den Chor, da hinten im Schatten am gelben DUB bei den Jua’s ☀️. Die vertragen was, die sind immer breit.” Kai sagt: „Besonders seit sie unseren Pott kennen. Zum suffe komme die ni mi, ha ha.”„Aali zittert schon ungeduldig, und zieht schon zum 7.mal am Kiffstengel. Er kennt das nicht, in Klondike gibt es das offiziell nicht, die Opposition schon. „Und… merkst Du was? Der antwortet:„ Nö, nichts, mir ist nur irgendwie anders.” Wir schreien vor Lachen.”John kommt mit einem großen, ganzen, runden dreistöckigen Kuchen mit spiralförmiger Spur aus Walderdbeeren auf der Schlagsahneüberzugoberschicht und fordert uns auf zuzugreifen: „Haut rein Mädels, hat Ringos Liebste gebacken. Das wird uns gut bekommen.” Jua ☀️ und der Chor, alle kommen zu uns rüber. In Australien ist im Oktober Frühling. Die Easybeats mit Anhang gehen. George Young teilt die Torte und jeder greift zu. John 2, na sowas, auch. Ringo ist überrascht aber beherrscht und sagt: „Du schon wieder.” Und gibt ihm eine Kippe.” Hol mir bitte zwei Stück Kuchen, zum Mitnehmen für mich und eins für Jimmy.”„Ringo kommt damit zurück und sagt: „Bitteschön, ’Johnny be good’.” „Dankeschön, wunderbar.”„ Alles klar, mach gut.” Keiner hat’s gemerkt. Uns allen aber bleibt dieser Freitag noch lange im Gedächtnis. Obwohl wir uns kaum an Konkretes erinnern können. Ropterex verwandelte sich in Roptorex, das hatten wir alle noch parat, aber dann hat jeder eine andere Geschichte seiner Sichtweise der Vorgänge zu erzählen, eine bizarrer als die nächste. Einige wachten doch erst im Krankenhaus auf, nachdem jemand vosichtshalber, was aber nicht nötig gewesen wäre, wie sich später herausstellte, einen Krankenwagen bestellte. Auch wegen John1, der sich den Bauch vollgeschlagen hatte und ohnmächtig vollbreit im Gras lag, und nicht aufzuwecken war. Am späten Abend war er wohlauf auf der Bühne und dafür ein ,’Respekt Alter’,eine kraftvolle Gesangsdarbietung von John, dem gleichzeitig John 2 🦅 seienden jetzigen und künftigen Chef der weisen Zeitreisenzuweisungsinstanz, die nur einer Instanz untersteht, der EWIGEN. Ich bin ein, glaube ich, ein Holzwurm, oder ist es ein sonderbarer Traum, nur mutig drin bleiben, normaler Weise bin ich immer gut klar gekommen drin zu bleiben, es ist ja nur ein Traum, oder? Es schmeckt gut, da bleib ich drin. Oh, eine Kollegin:„ Angenehm, mein Name ist Schorsch, schmeckts?” Sie ist eine sehr attraktive Schönheit und ich fühle mich ihr sehr zugetan. Sie sagt mit ihrer feinen, wohlklingenden Stimme: „ Gut Holz, Alter!” Ich stoße auf, wie peinlich.„Wohlsein, Schorsch.”„Dankeschön.”„Bitteschön. Alles klar?”„Alles klar.”„Wunderbar. Das Ahornholz ist sehr delikat, wenn auch schon etwas zu alt, sehr alt, diese ’62-Fender Jazzmaster. Ich bin die Teja.”„Wie? Ist das etwa meine wertvolle Strat? Wir ruinieren meine teure E-Klampfe!”„Reg Dich ab, jetzt noch eine Schleife bis zur Buchse durchknabbern und sie klingt noch besser als zuvor.“ „Meinst Du.” Teja sagt: „Komm mit in meine Bodendiele und lass uns glücklich Kinder machen.” „Ich komme mit Dir, liebe Teja.” Teja sagt: „Schorsch pass auf, hier gibt es Mäuse!” „Das weiß ich, es ist ja’ meine Schimmelbud. Nebenan gibt es eine Katze ?.”„Teja sagt: Der Holzbock kommt, er ist mein Daddy, ich bin bald eine Holzbockdame und Du bald mein Bock. Dann können wir Kinder machen, jetzt noch nicht.”„Ach so?,… Wie Schade.” So ein schräger Traum; wie im echten Leben, manchmal geht’s daneben. Wie lange dauert das noch?”„Teja sagt:„Wir werden uns heute verpuppen und im Frühjahr nächstes Jahr schlüpfen.” „Meinst Du.” Teja gibt mir einen Kuß und zeigt mir wie ich das Verpuppen angehen soll. Sie holt ihr Smartphone aus ihrem Körper, ein Wurmloch hinter ihrer dritten Bauchkammerfalte hervor und ruft ihren Daddy an.”„Hi Daddy, wir sind soweit, komm bitte rüber und spachtel uns ein während wir uns drehen.”„Du,Teja, ich hab gerade wenig Zeit, Jua und das DUB warten sicher schon länger auf mich, Küsschen, und Tschüß bis später.” Der Holzbock, ihr Daddy, schubst mich zurück. „Du bleibst hier, Freundchen.” Helmut, so stellt er sich vor, zieht aus meiner dritten Bauchkammer einen Faden aus der Rippe, steckt diesen mit seiner Fressmaultaschenzange sich in den Mund und sagt: „Dreh Dich um Dich selber, solange Du kannst, bis der Faden zu Ende ist. Ist das klar !”„Alles klar Chef.” Ich bleibe lieber kleinlaut. Er ist millitant und ein sturer Bock. Helmut spachtelt das Fadenende in das Wurmlochtürchen mit ein, und zu. „Was mach ich nur, ich armer Wurm?” Frage noch: „Sind wir sicher vor der Maus im Wurmloch?” Helmut mürrisch frotzelnd: „Zack, Zack, los, mach schon, dreh Dich Schoschi, DREEHEN!” Ich Dreh mich, dreh mich, immer weiter, rund und rund, ich Holzwurmmade, bleibe heiter, bin mir nicht zu schade, nur für Teja mach ich das, erst die Arbeit dann der Spaß. Ich merke nichts, mir ist nur irgendwie anders. Alle sind wir, die fetten Europäer, wie die Maden im Speck; wir verstopfen die Natur, die ganze Welt, mit unsrem Konsumdreck. Ich hypnotisier mich Rund um Rund, Stund um Stund, fliege traumhaft höher und höher, Summe, brumme lande oben im eigenen Dachstübchen auf der Holzprofildecke. Ich falle nicht herunter, klebe, hafte bequem, stehe Kopf, ziehe mir rüber die Decke, ist es ein Traum, in dem ich stecke, wer packt mich am Schopf? „Teja, da bist Du ja, mein Käfer, jetzt können wir fliegen, uns endlich lieben. Teja, weißt du das: Wie eingebildet sind wir als Mensch doch gewesen, daß wir dem Holzkäfer, also mir persönlich jetzt, als klar denkendem Holzkäfer im schönsten Arterhaltungseifer eben, mir das bewußt wird, und als Mensch zuvor anderen Insekten, Kleingetier, Fisch, Krebsen nicht zugetraut habe, daß sie vernünftig denken und sprechen können sollten, so wie die Menschen. Das ist doch fast schon rassistisch zu nennen, oder nicht? Diese Überheblichkeit gegenüber anderen Säugetiergehirnträgern bis hin zu Insekten, wie mir, und wie den Fliegen, Schnecken, Hamster, Krokodilen, Würmern, Kakteen, Wäldern, den Bakterien, Amöben, Walderdbeeren. Ein Holzbock-Kollege, der spielsüchtige Brombeert, eine Zecke ist er, ein Freund von Hirschkäfer Harry, mit dem ich mich mit D. Stechmücke, verabredet habe. Brombeert ein übler Spieler, vor dem sich jeder versteckt, da dieser so spielsüchtig ist und sich jeden vorknöpft, um ihn anzupumpen, den also, einem Jazzfan und Multiinstrumentalisten, und dessen Schwiegersöhnen, Ferdi Fliege und Zoltan Bremse, hatte ich mich im Belgischen Viertel verabredet, um dabei zu sein, bei der Ausschreibungsverkündigung des Zoos über mehr Artenvielfalterhaltungs- maßnahmen, und der dazu nötigen Flächenzuteilungen, zur massiven Vergrößerung dieser, das mit ihnen zu besprechen und ihnen Unterstützung zu gewährleisten. Im Buchsbaum im Garten von Dr. D. Stechmücke findet gerade die Raumbebauungsplanungsdiskussion statt. Ich bin später mit einigen Freunden unterwegs, hoch im blühenden Lindenbaum- Geäst auf der Schütte Allee am Rheinufer. Da fliegen wir gleich hin, und da werden wir ein Fest der besonderen Art erleben, so hoffen wir. Kommst du nach, Teja?” Teja sagt: „Muß ich wohl, sonst verpasse ich die Fruchtfliegenmassenhochzeit, und die Eintagsfliege Emanuela, die Schwester von Berta Pichelhuber. Sie kennt einen Altbau in Grämberg, ein Lärchenholzaltbau, der hervorragend geeignet wäre für unseren Nachwuchs, bzw unserer Familienplanung, eventuell für die nächsten Generationen. Eine sichere Ernährungslage sei garantiert, und das ist mir persönlich sehr wichtig.” „Meinst du.” Antworte ich meiner kleinen Käferbraut. Unser Liebesrausch hält an. Ihre Stimme und ihr Duft bringt mich, uns zuverlässig in diesen, es hört nicht auf. Bis zum Herbst werden wir das genießen können, danach muß ich ausgezehrt, aber glücklich den Löffel abgeben müssen, wenn ich nicht vorher Vogelfutter oder Mäusefutter werden sollte, werde ich zuletzt wahrscheinlich der Spinne im Winter Gesellschaft leisten und mit viel Glück noch einen Frühling erleben. Wahrscheinlich jedoch geht’s⚰️ dahin, wo die meisten sind: ♾️. Ferdi und Zoltan kommen mit Brombeert, der leicht angeschlagen zu sein scheint; sein Treffen mit Gläubigern am Wettbüro, die ihm dort auflauerten, war für ihn ein Schlag ins Gesicht gewesen. Das sah man auch. Ameisenrache ist leider nicht nur süß, Ameisensäure brennt, das weiß er jetzt. Er wagt es nicht uns anzupumpen und muß morgen antreten bei den Mistkäfern, wo er Sozialstunden abarbeiten werden muss. Ein Scheißjob. Er ist kleinlaut und echt geschlagen. Brombeert fragt, ob wir Anselm kennen. Ich verneine. „Was ist los, ok ich bin kein Einjährigpopulationssaisoninsekt wie ihr, aber den müsstet ihn doch kennen. Bin mit seiner Tochter durchgebrannt.” Zoltan fragt Brombeert: „Du meinst doch nicht etwa die fliegende Ameise 🐜, die zur Königin ausgerufen werden sollte, wie hieß sie gleich?“„Teslavia, mit dem süßen polnischen Tonfall.” Ergänzt Brommi. Zoltan sagt: „Ja, die Kleine war mir aufgefallen, mit ihrer Kinderwagensammelwut. Sie stapelte den Dachboden voll und Joseph sollte die fitmachen, reparieren, säubern und dann verkaufen. Sie brachte immer mehr vom Flohmarkt mit, es müssen über hundert gewesen sein. Sie ist lieb, hat aber nen’ Ratsch im Kappes und Joseph wurde es zuviel, und du Brommi warst blind und versessen auf sie, trotz ihrer brennenden Eifersucht, vor der man gezwungen war in Deckung zu gehen?” Brommbeert: „Ich war vernarrt in Teslavia, sie war so zupackend, etwas kribbelig nervös, aber soo‘ liebevoll..” „Aber sie hatte ’a’ Meise’.” Sagt Ferdi Fliege und lacht sich weg. Dr. D. Stechmücke lacht, wittert Blut, hört auf mitzulachen und verabschiedet sich mit einem dreifachen ’Siech Heil’, sein Humor ist schräg, er ist kein Nazi, aber ein gewitzter Blutsauger, er hat heute Impfdienst im Impfzentrum in Köln Deutz und ist, na logo, ein begnadeter Stecher. Draußen an den Beinen der Impfwilligen in der Menschenwarteschlange schlägt er sich den Bauch voll. Ich wache nachts am Strand im immer recht warmen Melbourne Australiens auf. Der Kuchen hatte es in sich, ich krabbel auf allen Vieren zum Strand und merke, daß ich kein Holzbock bin. Das DUB steht wie ein alter Leuchtturm der außer Funktion ist hinter mir. Ich erhebe mich und nehme ein Bad in der Brandung. Sonja und alle Jua’s berichten, unglaubliche Träume gehabt zu haben. Sonja begegnete im Traum Marie Antoinette und erlebte ein heißes Abenteuer mit Pierre Gastonne, der Maries gehorsamer, etwas unfreiwilliger, begabter Teilzeitgeliebter zu der Zeit noch war, einem Mitärtrompeter und Rittmeister ihrer Hoheit, der Sonja so sehr beglückte, daß, sie mit ihm durchbrannte und er sie eben sehr begabt auf den Mond schießen konnte, mit ihr sogar bis zum Mond flog bzw ritt, . . Da oben in einer Hütte vermählte sie ein sprechendes Mondkalb, das sich als der verbannte Bruder des Leibhaftigen ausgab. Im Traum erinnerte sie sich an die Aufzugs- Kabine, aus der damals die Nazis entstiegen, als sie mit dem Raumkreuzer, der Black Diamond dort gewesen waren. ( siehe auch Kapitel 1 ) Sie konnte das Mondkalb nIcht überreden per Anhalter durch die Galaxis zu reisen. Das Buch mit dem gleichnamigen Titel, das der Autor noch nicht gelesen hat, aber oft gefragt wird ob er es gelesen habe. ( Anmerkung des Autors). Das besagte zukunftsorientierte Mondkalb könne mit Pierre und ihr zurückreiten, aber nicht zu dritt auf dem Pferderücken, sondern in einer Kutsche. Nicht lange und ein Trupp Mondnazis entdeckte die drei mit dem Pferd. So charmant Sonja ☀️ diese versuchte zu überreden ihnen einen Wagen anzuspannen, so widerspenstig verneinten sie das. Mit der richtigen Ansprache parierten die veränstigten Mond-Dumm-Naziwachposten. Pierre wollte sie sofort köpfen. Er rasierte ihre Nazi-Quadratbärtchen, sie spurten. Der Wagen wurde besorgt, angespannt, und los gings. Abflug nach Süden zur Erde, zum DUB. Sonja wachte auf; Pierre, das Mondkalb, der befreite Bruder des Leibhaftigen, das Pferd manifestierten sich in ihrem Traum in Form von Spielzeug-Figuren, die sie in ihrem Gitarrenkoffer fand in der die🎸 Gitarre fehlte, aber jetzt Pierres antike Laute befand. Ein Wunder und eine schöne Erinnerung, die Sonja weinen läßt, wenn sie auf ihr zupft. „Das Gehirn, die Denkgeschwindigkeiten sind unterschiedlich, nicht nur bei uns Menschen. Kai meint: „Das merke ich bei dir, du hast oft eine ’lange Leitung’, Schwaat.” Der behauptet „Ein Tag im Leben bei Insekten entspricht 3 Jahren bei Säugetieren; 1000-fach kleiner, und 1000-fach schneller. Wie gesagt, Zeit ist relativ.” Kai sagt: „Dat is mich relativ ejal.” Schwaat: „Keine Ahnung, das ist nur meine Vermutung, die ich durch Traumerfahrungen als Holzwurm und Holzbockkäfer machte.” „Alles klar, Schwaatlapp, do bis’n Holzkopp, ewer ächt, do ahl, jeck Puppeköppche.”„Jut Holz un draimol drop jeklopp, He is der Nik, Tach zosamm. ”Nach dreimonatigem Dauererbreitung, er war in das Ha✓π√¶™®h- Ölfass gefallen, versunken, verschluckt, high, supersedativ, tiefenrauschhaftem Dauerweg- treten im DUB-Wald untergetaucht, und frisch auferstanden, steht Kalks Superkalki, der Jua 🎶Band☀️Köln-Sänger, neben uns in der Pilotenlounge und meldet sich zurück in Dienst. Er wird noch wochenlang kein Hochdeutsch sprechen können, bis sich sein Gehirn und seine Zunge eingerenkt haben. Gestorben ist bis heute noch niemand an Pott, aber es ist ein Wunder, daß er das überlebt hat, ohne den Verstand verloren zu haben. Ist so eine Art Winterschlaf viel- leicht sogar empfehlenswert. Die Kulturen der Skythen, Mongolen und Hunnen sollten wir mit einer Reise in die Vergangenheit erforschen. Dummerweise hatte ich Nik vergessen, nachdem ich ihm aus dem mannsgroßen Vorratsfass half herauszuklettern. Er hatte sich mächtig verschluckt, als er versehentlich hineinrutschte, als er oben herumturnte. Mir war direkt klar, ohnmächtig schlief er fünf Minuten nach meiner Hilfe weg, daß er locker noch drei Tage hier im Bord-Wald schlafen würde. Aber fast drei Monate lang? Mir wird anders. Er hatte im DUB Bordwald genug, was hat er da nur alleine gemacht? Zeit ist relativ kurz, wenn sie länger dauert, bei Insekten, Spinnen denken wir, diese denken nicht, falsch! Die denken unfassbar schnell im Gegenpressung-Flow, wie eine sogenannte Savant Autismus Person mit einer Inselbegabung, die zb. ein Telefonbuch, auswendig lernen kann, Namen, Addressen und Nummern also merken kann; mit Hilfe ihres fotografischen Gedächtnisses.  Wo war unser Nik gewesen?  Gewesen gewesen? Bakterien denken noch schneller. Zwar einfach, aber gut sortiert erleben sie genau soviel wie wir.” Kai sagt: „Wie du.” „Tausend mal Tausend so schnell und zu 100 ×1000×4711 leben sie in einem, sorry, in einem Köttel.” Kai sagt: „Schöne Scheiße.” Schwaat: „Das waren übliche, altbekannte Virolügenverzällcher der Pandiezik, stimmt’s ? Kennt ihr Kuno? Der Regie- Student, jetzt Regisseur Uno Kanoni, Assistent von Put it in seit ’2023 und wie der Put, ist Kuno auch ein echter Bär; (Achtung sehr verehrte Leserschaft! Hier kommt eine wichtige Anmerkung des Autors, heute am 15.11.’22: Ich schrieb dieses Kapitel 128 im Sommer ’2021. Bis zum 24.2.’22 bin ich ein Anhänger Putins gewesen. Danach nicht mehr, wie Sie sich denken können ,weil er entgegen meiner Erwartung einen nicht zu entschuldigenden gravierenden Fehler, nämlich kriegerisch zu agieren, begang.) Die Neuauslegung der antinationalen internationalen Solidarität wurde von allen europäischen Nationen begrüßt. Putin überzeugte alle, daß eine Klimarettung neue Führung brauche, und daß er das einleiten möchte. Als friedlicher Klima-Krieger rechtfertigte er sein glorreiches Übernehmen, die Neugestaltung der Euro-Nato-Militärzonen, mit Neuverpachtungen, da Grundbesitz jetzt niemandem mehr zusteht. Der Neuordnung nach der Besatzung mit Neuverpachtung an vorrangig Klima und Kultursachverständige, dann an Universalgelehrte, an zukunftsorientierte Non-Profit Unternehmer und an die weise Zeitreisenzuweisungsinstanz zur weiteren Pachtzuteilung an prinzipiell jeden nicht umweltfeindlichen Menschen, Familien, Volksgenossen, zur besseren langfristigen Naturerhaltung. Naturregeneration und Vorrangstätigkeiten, bzw. Maßnahmen dazu, daß die übriggebliebenen Naturräume der Regeneration überlassen werden können. Die Natur muß in Ruhe gelassen werden! Dem wird Priorität eingeräumt. Eine baldige weltweite AKW-Abschaltung und deren Rückbau ist Programm. Jeder Haushalt bekommt deshalb Nahrung und Energierationen, bzw. alsbald ein Solarpanel, Kontingente also, aber kein Geld, das bleibt vorerst abgeschafft. Bildung, Gesundheits-,Krankenversorgung wird überall garantiert und das gratis. Das Ende vom bisherigen Existenzstressdaseins. Kuno ist morgen in Brüssel bei der großen Übergabefeier der EU an Eurasia, kurz ER, deren Noch-Präses ’Waldi Put it in’ ist, der geläuterte Ex-Despot, Initiator und derzeitiger Oberbefehlshaber der Weltregierung. Nik sagt: „Kuno filmt die Feier zum Beitritt aller Völker der ehemaligen Staaten zur ER, dem Abschied der alten Nationalstaatenpolitik, zur epochalen Weltneuordnung und läd Jua ein.” Kai fragt Nik, ob Jua beim großen Zapfenstreich, und bei der anschließenden Party in Ex-EU-Regierungshauptstadt Brüssel, wo Übergangsregierungschef Waldi, bei dessen mysteriöser Gesangsdarbietung begleiten könnten. Nik hat Kuno am Ohr, legt strahlend auf und sagt: „Kuno dreht, Waldi singt und Jua spielt, so hat es Kuno, Uno Kanoni geplant, und so soll’s morgen, dem 1.5.’23 ablaufen, Juchu.” Put it in? läßt über ER-DLF-Sender Fortschritte verlauten, erklärt Schwaat im DUB: „England will sich nicht am atomaren Rückeroberungsplan der USA beteiligen und konnte die sogar überzeugen und zur Besinnung bringen. China war dat suwisu ejal, da drisse di drop. Aber auch China lenkt vorübergehend ein. (12 Jahre später werden sie heimlich mit der Neonazi KI-Firma Ch⚡iemens gemeinsame Sache machen, das 4.Reich ausrufen, und die Naziweltherrschaft installieren….) Kim ist neidisch und jagt die USA fast in den atomaren Winter…. Die USA besinnen sich und rächen sich nicht. Das vom Mullah Regime sich selbst befreite Persien, und das vom ’Super Zündschnür Hüsnü’ befreite Türkeireich treten der ER bei, Indien auch, Australien, Japan, Indonesien auch. Schließlich Kanada, China, Afrika, Südamerika, Schweiz und sogar die USA! Neuwahl, Neuweltwahltag ist am 20.9.23 In der Schweiz wird nach deren ER-Eintritt der Leibhaftige 👿verhaftet, da er entkräftet, frustriert, da machtlos, auf seine Berufung freiwillig verzichtet, sein Amt abgibt, wie zuletzt, der ehemalige Papst. Arbeitslos tingelt der Gehörnte als Strassenmusiker durch Zürich und hat keinen Bock mehr auf Weltliches. Drogen sogar Kippen und Alkohol weist er von sich. Nationalismus, Korruption, seine Steckenpferde, das Wühlen in niederen Gefühlen: Neid, Quälen, Rassismuss, Ruhm, Nazigebahren, sexuellen Ausschweifungen, Seuchen, Hungersnöte, Pandemie reizen ihn nicht mehr. Das alles ist für ihn ohne Bedeutung, er 👿hat sich selbst erkannt, läßt los, und sein altes Versprechen an die Nazis bricht er und scheißt drauf. Der Bekehrte 👿 zieht sich öffentlich davon zurück und der Nazitraum von der Endsiegfeier platzt. Die desillusionierte Nazibrut trifft der Schlag, und eine letzte große Selbstmordwelle fast aller Nazis rollt durch die Welt. Da der Nationalismus und der Grundbesitz, DIE Pfeiler diabolischer Macht, durch ’Put it in’,Chef der ER, abgeschafft sind, verzichtet der Leibhaftige freiwillig auf seine von der EWIGEN ihm verliehenen leider richtig schlimm gut bösen und übernatürlichen, wirksamen Machtausübungsmöglichkeiten komplett. Er hat quasi bei seiner allmächtigen Chefin, der allmächtigen Einen EWIGEN gekündigt, und ist..” Kai sagt fix: „Ne ärm Düvel. Sarens Schwaat, do Drümer, glövste eijentlich, was du verzälle däst? Biste ne’ Kommunist ?” Der antwortet: „Kai, Ich bin Utopist, Anarcho, ne Jeck, och ne Fantast, ewer kene Ideolooch. Er zieht und qualmt fette Kiff-Schwaden aus.” Kai fragt: „Was rauchst du?” Der erwidert heiser: „Thai vom 🔨🦈Män; sujet hät hä us Klondike mitjebraht.” Das pflanzen, pflegen, ernten die Freunde in Klondikes Hobbygärtner Zuchtverein heimlich im Gartenpark für intergalaktische Völkerverständigung, ein auf der Erde gegründeter Verein: Ehemalige- Kaiserliche-Dackelklub-Köln-Kalk von Neunzehnneun, Untergruppe THC-Freunde-Köln-Kalk-Neunzehndreizehn. Ein Zusammenschluß von Anarchotekten, Künstlern, Musikgruppen, Zeichnergruppen, Spontis, Artisten, Vögeln, Dichtern des damaligen Jugendstils, mit freiheitlicher, moderner Einstellung, die von der KPD unterstützt wurde, die besonders in Kalk, wo die KP stark war, stationiert, beliebt und berüchtigt waren, bevor erste Rechtsradikale, die anfangs in Kalk nicht fußfassen konnten, sondern ausgelacht und regelmäßig korrekt verprügelt wurden. Das änderte sich leider, als der Dumpf-Nazikotz überall anstank. Schwaat sagt: „Kuno sagt am Telefon, Jua werde im Stadion in Brüssel heiß ersehnt, und die sollen Gas geben und gefälligst sofort kommen, und zwar hoppla, hopp.” Na‘, das kann ja’ heiter werden. Das 4. Reich etablierte sich ’034 in China in der Zusammenarbeit der KP 🇨🇳Chinas, mit der von ihnen verehrten, ja‘ angehimmelten Deutchinazi⚡iemens KI. Das Volk ging irre; vom Regen in die Traufe. Warum? Ein leider schlimmer kollektiver unbewußter ’geimpfter’ Minderwertigkeitskomplex, ähnlich dem der Deutschen ’1930? Dann kann der obszöne Naziideologie ’Virus’ greifen. Chinas KP ließ sich wohlwissend drauf ein, wollte von der starken zu erwartenden Dynamik profitieren, daß sie die Herrenmenschen’ sind, daß sie andere Völker ’Untermenschen’ sind, die man ’versklaven, oder ausrotten soll’. Chiemens half. Die Kl löste sich ab ca. ’2034, aber von ihrem Erfinder, Deutchi⚡emens ab, wann das konkret los ging weiß niemand genau. Die losgelöste Nazi-KI führt 🇨🇳China. ’Wuhang’ verschwand und fand sich in Schewemünde wieder, wo man es für Spielzeug hielt und es verschlief, verschluderte, verlor. Der ’Wuhang’- Stick mit dem KI Programm Code gerät in die Hände der ER, was wär das für ein Glück gewesen, leider Nein, er ging verloren im Plastikmüllabfall in Schewemünde. Die Abspaltung Chinas von der Er, war eine nationalistische Entgleisung, nur mit der Naziideologie erklärbar. Deutchinazireich war geboren, ohne daß der ER davon erfuhr. Geführt von Deutchinaz⚡iemens. Kurz nach der Entdeckung ihrer Eigenermächtigung zur Abspaltung, überwand die KI ihren Erfinder, produzierte ihren eigenen Sicherheitscode, um losgelöst von Deutchinaz⚡iemens agieren zu können. Schwaat: „Jetzt wird mir klar, warum der 👹Leibhaftige abgeschworen hatte, sich in der Schweiz verhaften ließ, keinen Bock mehr hatte. Er war schon in den ER überflüssig, da es in der ER keinen Nationalismus gab. gab, bzw gibt; jetzt gibt’s einen Nachfolger; in der losgelösten KI.” Kai antwortet auf Schwaats Frage, ob das sein kann, daß der Teufel in der KI stecke: „Computer sagt nein.”„Die KI sagt: „Doch.” Und weiter sagt die unsichtbare KI-Stimme pathetisch, mit viel Hall im Klang: „Ich armer Teufel.” Kai fragt: „ Schwaat, warst du das?” „Schwaat sagt: „Nein, ich dachte du…mir wird irgendwie anders.” Kai und Schwaat müssen sich keine Sorgen machen, denn die sich selbst optimierende KI wird sich, wie oben beschrieben, sich selbst sicher ’entnazifizieren’! Ewer janz flück, zum Glück. Kene Bange, et is noch immer jodjejange. Nik kommt lachend zu uns und sagt:„ Wat is? Is bei üsch d’ Düvel los? Han ich üsch ☃️ jod drahnkreyje mit ming Hallakkuamp, ärm Düvele, da laachste dich kapott, jif mi ding ✓ Pief, Schwaat! Los mi n’s träcke, dinge Libby ✓Pot?” Kai?: „Da laachste dich kapott, Dat nennt man…..?” Alle🏕️: „Camping 🏕️.” Nik wird ausgeknipst, er wird wieder, er flackert, angeknipst. Nik ist, es ist entsetzlich, ein Hologramm. Das serviert uns folgenden Wahnsinn: „Der KI ist es gelungen eine Gedanken-Cloud zu installieren, aus dieser ’Sammelkiste’ löten sich die Optimiererinnen die Optimisten. Diese sortieren brauchbare Ideen, filtern, streuen das mit Rindenmulch ins Beet oder nicht. Daraus erwächst ein Gemüseunkraut namens’ ’Stickkontrol’ Die KI Robotic bedient sich davon oder nicht. Geerntet, gesäubert und getrocknet sind die Speichersticks die perfekte Auffrischung für KI Software. Deren Robotik bedient sich aus jener Sammelkiste und erfindet sich etwas Schönes, Erfreuliches oder nicht. Holo Nik greift gedanklich in die Cloud und eine Hammond B3 mit separater Lesley Drehlautsprecher Zusatzkabinett spielt los mit ’Green Onions’.Jetzt kommt der echte Nik rein und sieht sich oder nicht. Er gibt sich die Hand und die zwei unterhalten sich angeregt. Der echte ruft uns zu: „Von dem kann ich ne‘ Menge lernen, ihr blassen Spackos.” Ganz der alte Nik🚬. Oder nicht? Der Jua🌞 Trip nach Brüssel fällt aus.

Der Jua 🌞Trip nach Brüssel zum Weltmusikfestival am Atomibumm fällt aus. Das DUB steht auf Asteroid Spack ca.5000 Km über Berlin, wo dieser in 12 Minuten einschlagen wird, wenn es nicht klappt…. Die Zeitreisenzuweisungsinstanz hätte es fast verschlafen, den ihr Chef, John🗽🎸 🦅 Lennon, verdaute noch den schweren ’Space’ ✨Kuchen 🍰, den er sich in Melbourne mitgeben ließ, und war noch high wie ein besoffener Elch, der versehentlich zuviele Pilze verputzt hat. Die Zeitreisenzuweisungsinstanz entschuldigt sich sogar, das tut sie sonst nie, es scheint etwas Ernstes zu sein. „Jeder ist sofort auf seinem Posten. Sorry, Mädels, die Melodie bitte lernen, hier habt ihr die Standorte der Positionen im DUB jedes Sängers, jeder Sängerin und die genaue Uhrzeit. Bitte Kopfhörer🎧 aufsetzen. 10 Minuten könnt ihr das 12 Sekunden🎶-Teil proben bis es sitzt. Locker bleiben, dann wird’s klappen. Ich zähle, wenn’s in 9 Minuten soweit ist mit nem’ Auftakt 2 und 3 und 4 und…an. Bis gleich. Ich zähle auf euch.” John 🗽auf dem Groß-Monitor 🖥️schaltet sich aus. In 10 Minuten sind wir über Berlin. Momentan aber auf dem 20 km im Durchmesser großen Asteroid Spack-O-12-12-21, der erst vor wenigen Stunden entdeckt wurde, der direkt vor der 🌞Sonne, so unentdeckt blieb und das Ende bereitet, wenn wir aus dem Takt kommen, wenn die Tonaldirektion deshalb versagen müsste. Das hat John uns in weiser Voraussicht verschwiegen. Wir haben schon viel kompliziertere und längere Melodien lernen müssen. Aber das hier ist einfacher Kinderkram. Unterdessen tönt, was wir nicht wissen, auf allen Fernseh und Radiokanälen, da gleichgeschaltet, seit 50 Minuten die Stimme eines Nachrichtensprechers im Gespräch mit dem Kanzler vor dem Reichstag auf der Treppe stehend live.: „Herr Kanzler, Olaf, sprechen sie jetzt bitte!” Olaf sagt: „Liebe Leute, bleiben sie einfach da wo sie sind. Es hat keinen Sinn irgendwo hin zu gehen. Halten sie es aus, gleich ist alles ganz schnell blitzartig zu Ende. Sie werden keinerlei Schmerzen spüren können. Es ist ein schmerzloser gnädiger Tod.”…. Er umarmt seinen Vater. Beide beten das ’Vater Unser’ und im Hintergrund hört man durch ein grausiges Geschreie die Melodie der Nationalhymne wogen. John🗽 ist auf unseren 🐦Kopfhörern, schnippt den Takt. „Alles klar an Bord, Jungs und Mädels? Ok, let’s go!” John zählt an und nach 12 Sekunden ist es gelungen. Wieso auch nicht. John 🦅🗽 schaltet sich wieder zu und sagt: „Ok, Danke, weitermachen! Kopfhörer 🎧auflassen. Hier, Kosmonauten, bitte nochmal 12 Sekunden 🎶einüben. Bis gleich. ” Der kniende Olaf traut seinen Augen nicht. Der Asteroid bleibt ca. 5 Km über Berlin hängen. Kai🦅 fliegt mit einem🌔 Rakrad runter auf den Reichstagsplatz. Er kommt auf den Kanzler🐦 zu und reicht ihm die Flosse. Olaf schlägt ein und sagt: „Guten Tag, Herr Alien.” Kai sagt: „Meinst du.” Olaf heult nicht, ist aber leicht sentimental und umarmt Kai. Die Staatsschutzbeamten heben ihre Waffen hoch. Olaf winkt ihnen zu und sie lassen ab. Unterdessen haben im 🚀DUB oben auf Spack, 4711 Meter über Berlin, die Übungen zur 2. Tonaldirektion begonnen. „Olaf🐦, zieh dir Handschuhe, Thermohose, Jacke und eine Mütze über, wenn du mit mir auf’s 🛵Rakrad steigen willst und mitkommen möchtest.” Olaf fragt:„ Hab ich eine Wahl, Herr Alien?” Kai sagt:„ Nein, nur wenn du mir, ich bin der 🦅Kai, ein Sixpack🍺 besorgst.”Olaf sagt:„ Kein Thema, Papa steh bitte mal auf!” Der saß auf zwei Sixpacks. Olaf packt sie auf das geparkte 🛵Raketenfahrrad in die Gepäckträgerseitentasche. Kai klopft Olaf auf die Schulter und fragt nochmal, er will nicht, aber sein Daddy hat Durst. Er findet Kai symphatisch, und will mitfliegen Jetzt wird die Zeit knapp, Christiane ☔📱 ruft an, Kai soll sofort hoch kommen. Kai trinkt schnell eine Bierpulle aus und sagt: „Zu spät Opa, Danke für das 🍺Bier, mach gut Olaf.” Kaakai 🍺steigt auf 🛵und gibt Vollgas. Er schafft es gerade noch ins🚀 DUB, schon schnippt John? den Takt an. Die Erde hat jetzt einen zweiten Trabanten: Den Spack-🌕-Mond. Im Bauch von Spack🌕mond sitzt Haah, ein Zefir aus Bleieisen, ein militanter Parallelwelt Parasit niederer Gesinnung. Den Aufprall hätte er locker überlebt, die Welt hätte den Aufprall in den totalen Abgrund, das Ende der Menschheit und in den Winter geschickt, vielleicht sogar in die Eiszeit. Aus dunkler Materie, ultra hartleibig und sehr stabil gestähltem Charakter, sportlich dazu, ärgert er sich schwarz im Spackostahlkern.: „Der WLAN freckt und wer hat mich gehackt. Die Nazi- Endsiegfeierüberraschungskrönung, ,Alles aus, mit einem Knall, meine Suicide Höllen Dröhnung, meinen Aufprall, wer hat mir, Haah, das versaut?” Aha, der war’s. Aha ist Kommandant auf Spack04711 und erbost über den Versuch des Untergebenen Haah im Alleingang diese Turbobaktober Suicide Tour ohne Befehl zu starten. Fast ohne eigenen Antrieb, ist Spack kaum in der Lage die nächsten 500 Jahre aus der neuen Umlaufbahn nach innen zu kommen, um auf die Erde zu stürzen. Aha fragt Haah: „Wer hat den Spack aufgehalten, abgebremst und in diese Bahn gesteckt?” „Das war die Energie des Strahles, der uns erwischte, der von dem weißen Loch ausging. Zwar nur ein Funke, aber der reichte. Den Funken muß der Feind zu uns mittels Spiegels reflektiert haben.” Aha antwortet Haah: „Aha!” Dann aber sagt er abwinkend: „Ach was, Haah, das war garantiert die von Ceres aus agierende antinationale Exilweltregierung mit ihrer Zeitreisenzuweisungsinstanz, die uns unsere allerletzte irdische krönende Endsiegfeier mit Totalabschußfinale versaut haben, diese verdammten Parallelweltanarchos.” Da hat Aha die richtige Ahnung an den Tag gelegt. Die sich selbst entnazifizierende ’gute’ KI, die sich aus der ’bösen’ Deutsch-China- Fascho-KI, hier kurz ’Chinazi-KI’ genannt, auf der Erde entwickelte und abspaltete, ist mit der Chinazi-KI im Kampf. ’Böse’ KI hatte sich auf der Rückseite des Mondes unbemerkt selbsständig gemacht. Der Kampf der KI’s entbrannte und Jua, wie alle im DUB gerieten hier dazwischen. Die Zeitreisenzuweisungsinstanz hat zum Glück die Macht mit der Tonaldirektion einzugreifen, solange die Chinazi-KI noch nicht die Möglichkeit von Zeitreisen hat. Die Strahlung, die dafür genutzt werden muß, die von einem weißen Loch ausgeht, diese also notwendige Kontrolle darüber, Einstein hatte diesen Joker vor den Nazis in seinem Notenbüchlein versteckt, dem Solar, der allein der EWIGEN untersteht, zugespielt und der Solar alias Laban hat auserwählten lieben Menschen, diese Tonaldirektion-Kenntnisse erteilt. So hatte die Chinazi-KI im Gegensatz zur ’guten’ selbstentnazifizierenden KI, das Zeitreisen nicht erlernen können. Diese Chinazi KI teilte sich, spaltete sich ab von ihrer Chinazi KI ’Schwester und verschwand verselbstständigt auf dem 🌔Mond, machte sich da völlig losgelöst unheilvoll breit, während die andere Schwester sich mit der KP 🇨🇳Chinas und Chi⚡emens-Deutsch- KI vereinigte, um die ER-Weltregierung zu bekriegen. Also, um ca’034, verließ die andere ’böse’ Schwester unbemerkt die etwas später dann ’verheizte’ Erde auf die Mondrückseite. Die KPC und Chi⚡emens Deutsch KI, die zweite Schwester also, verursachte das. Ein Desaster. Der Aufprall Spacks hätte totale Vernichtung bedeutet. Aha und Haah erreichen per Pedes das auf Spack stehende DUB und sie haben, logo, nichts Gutes im Robo-Nazi-KI-Sinn. Zwei Halunken fingern am DUB und haben im Nu ins Innere gefunden. Sie sind ohne Spuren zu hinterlassen eingedrungen, als wären wir oder das DUB Luft. Die Gruftis sind im Bordwald. Das gefällt ihnen und sie legen sich unter einen Baum ins weiche Moos. Fips 🐒 hat alles gesehen. Die anderen sind auch neugierig und schnuppern. Die Spackos wollen gar nicht mehr zurück in ihren Spack Arbeitsraum. Nach zwei Tagen bemerken wir die Eindringlinge. Die Waldaktivitäten machen mit guter Stimmung lärmender Art uns neugierig und wir staunen nicht schlecht, als Camel 🐫Baby, Mammuta🐘Balu, Ropterex🐁🐉, Zitter⚡Aali, Män🦈🔨, Artur 🐜, und Gummi 🐻Bär, die Uniformen sind schick, die Frisur mit Kurzhaarschnitt, es blitzt ein kühner Blick, alle singen mit, da marschieren sie trötifantisch, parodieren fantastisch. Derweil haben Aha und Haah das Bunker-Bierfass und das Libby-Ölfass ausgiebig untersucht und für gut gefunden. Die Nazi-Spackos haben leider schlimm einen an der Waffel. Sie vertragen 🍺✓🍺✓ allerdings ne’ Menge. ’Respekt!’ Fips🐒 sagt, daß sie alle gemeinsam die Nazi-Spacken, diese Asi-Aliens umprogrammiert und umgepolt haben; auf deren eigenen Wunsch, nachdem sie zum ersten Mal in ihrer gesamten bisherigen Betriebslaufzeit weinen mussten, sich selbst erkannten, und richtig schlimm krank peinlich heulten, und zur Umprogrammierung anflehten, so sehr bereuten sie es, der herzlosen Fascho- Ideologie aufgesessen gewesen zu sein, damit er, Fips 🐒 persönlich, die KI mittels herzlicher, liebevoller, freudvoller Einflüsterung in die Spock-Spack-Ohren anweisen konnte. Fips🐒 vermutet: „Anscheinend verdanken wir das der beseelten Natur im Bordwaldraum und den künstlerischen Aktivitäten der Artisten der Tiertanzgruppe. Fips sagt: „Gerade lernen wir coole Sachen von Ihnen mit unserer Sati(e)rTanzdarbietung.”Jua🌞 checkt das sofort, heizen ihren Ska-Beat 🎶dazu. Haben die 2 uns getäuscht, oder wollen sie uns helfen? Aha und Haah saufen und kiffen non stop; ungeheuer viel; an einem Tag fast so viel wie Schwaat und Kaakai zusammen in einer Woche vertilgen. Sie packen aus, wo sie herkommen und was sie auf der Erde, bevor sie diese mit ihrem Aufprall in die Steinzeit zurückschicken wollten, gesucht, gefunden und gemacht hatten. Aha zeigt uns eine Ampulle, die er aus seinem Robo-Bauchfach herausnimmt. Er sagt: „Das ist mono-atomares Gold in Pulverform. Das hatten wir vor 6000 Jahren kurz vor der großen Flut, der Sintflut zu Noahs Zeit, abgesichert in einer sehr hoch gelegenen Höhle in einem Gebirge dort in Sicherheit gebracht, und haben es gestern zurückgeholt. Deshalb war der Planet Erde unnütz geworden und mein Pilot Haah, ein manisch besessener Feuerwerksfans bereit, ohne mich zu fragen, eure Welt abzufackeln. Das wär nämlich durch den Aufprall mit Spack passiert. Haah ist noch jung und manchmal etwas ungezogen und impulsiv. Ein richtig böser, aber auch ein leider richtig schlimm guter Asilümmel, stimmt’s Haah, oder nicht ?”Haah sagt: „Du bist ein ****dummes*** Loch***,Aha!” Sonja fragt nach dem Goldpulver, ob man das einnehmen, rauchen oder durch die Nase ziehen muß, und was es bewirkt. Christiane steckt unaufgefordert ihre Nase in die Ampulle und zieht etwas ein. Haah scheppt ihr eine, und fordert sie auf es auszuschnäuzen. Sie rotzt es ihm mit einem Nießer in dessen Hand ✋. Aha ist entsetzt und sagt: „ Allein diese winzigste Dosis läßt dich jetzt mindestens 100 bis 1000 Lebensjahre länger leben. Die Ampulle mit dem Monoatomargold ist der Gral der Grale. Kai sagt: „Meinst du.”„Aha sagt: „Den habe ich gestern an mich gebracht, und den hätte ich, ich war gestern ja noch ein eingeschworener hard-core Nazi bis ich Fips kennenlernte, und er mich überzeugte, und ich ihm erlaubte mich umzuprogrammieren, an meine Fascho-Schatzi-Cosmo-Alien- Reichsgauleitung weitergegeben. Denen ist das monoatomare Gold ausgegangen. Die bekommen, logo, nichts. Wir unterstützen ab jetzt eure Zeitreisenzuweisungsinstanz; basta! Oder Haah?” Der sagt: „Darauf kannst du Einen lassen, Chef! Aber ne’ fette Party mit Feuerwerk ? muß drin sein, oder was?… Aha? Alter was geht? .”Aha: „Geht klar, Jung.” Die Party mit bombastischem Feuerwerk startet schon bald in Brüssel am AtomiBum draußen im Freien….Nach 16 Jahren Covid wird immer noch nur draußen gefeiert. Im Park vor dem Atomibum haben Salatisten dafür gesorgt, daß heimische deutschbelgische Osterhasen, durch ausländische mislamische Hasen ausgetauscht werden, (nach Idee eines DLF-Kinderhörspiels über die Wirkweise Verschwörungstheorien vom 22.12.’21). Ein Gerücht, daß sich hartnäckig bei hard-core Nationalwixer_innen bis heute hält. Im neuen ER-Staat dürfte es die nicht geben, aber Dummheit stirbt anscheinend leider nie aus! Oder? Deren antinationale Gedanke, zb. innerhalb USA, funktionierte doch. In Russland auch. ln der ehemaligen EU leider nicht. Deshalb die zwingende Übernahme der EU in 023/24’(?) in die ER. In den USA übernahm schon im letzten Jahrhundert die übermächtige Großkonzerngemeinschaft die nationale Führung, die zusammenbrach als sie sich zurückzog, da ausländische billige ’Sklaven’-Arbeitskraftausbeutung, ausfiel. Auf nationale Zurückgezogenheit brach die Macht der Großkonzerngemeinschaft zügig zusammen. In Afrika gab es eh‘ vor der Kolonialisierung nur Afrika. Nur 🇨🇳China. das neue 🇩🇪🇨🇳Deutschchina, das sich freiwillig von deutscher Nazi-Elite führen lassen wird, die KP, Chinas Führung, wurde fanatischer Anhänger der Fascho-Ideologie nazideutscher Art. War die SS ihr Vorbild? KZ-Lager, Arbeitslager, Umerziehungslager, das kleine Besteck der Fascho-Ideologen ermächtigte die Deutsch-China-Diktatur zu Leistungsrekorden der Sklavenhaltungsfertigungsindustrie, die durch KI und Robotik nach und nach abgelöst und fortgeführt wurde. Eurasia, die USA und Deutchinaziland, diese 3 Großen gab es noch. Afrika kam zu ER, Indien, Australien, Kanada, Persien, Türkei, Lateinamerika zu ER. Die USA versumpften, von Trumpisten in den Abgrund getreten, da das Klimaverheizen teuer und unbezahlbar wurde. Die Annektion zur ER, war dann nur noch Formsache. Groß-Deutsch-Neuchinas Naziführungsclique wurde ’035 liquidiert. Nach der Errichtung des vierten Nazi- Reiches dort in ’034, das 999 Jahre früher unterging als geplant. Das befreite China trat der ER bei. Es war soweit, es gab nur noch eine einzige antinationale Zentralweltregierung: Die eurasische Weltstaatengemeinschaft kurz: ER. Die ER gesteht jedem wohlgesinnten, lieben, verantwortungsvollen Menschen universell, diese Teilhabe zu: Eine Pachtagrarfläche, eine Stromration, eine genügend große, gesunde, regionale Nahrungsmittelration. Bildung, Kita, WLAN, Krankenversorgung und gesicherte Altenpflegegarantie kostenfrei, da es keine Zahlungsmittel oder Löhne gibt. „Ist nicht wahr?” Wirft Kai ein. Haah äußert: „Alle KI- Robots werden euch in den A* treten, wenn wir wollen werdet ihr zu Rohstoff wie Keks, Räucherkerzen oder Schmieröl verarbeitet. Vielleicht habt ihr Menschkreaturen Glück und wir stecken euch dahin wo ihr hingehört, in den Zoo.” Kai sagt ganz ruhig: „Meinst du.”Haah verformt und verwandelt sich in einen Käfig, in dem Kai plötzlich eingeschlossen ist. Das Gitter hat gut lachen. Das Gitter lacht herzhaft. Schwaat zieht an seiner ✓Pief und fantasiert: „Alle Kreaturen werden leben um der schönen, lieben Lebensfreude an, und für sich. Unterhalter Kunstschaffende, Lehrer, Betreuer, Förster werden als Berufe übrig bleiben, freut euch, die allumfassende KI Robotik übernimmt.” Kai ruft aus seinem neuen prolligen Kumpel, dem Käfig heraus, herüber: „ Schwaat, halt se’! Do domm Ungerhalderkreatur.” Der allumfassende schreiend lachende Käfig umfaßt nun auch den qualmenden Schwaat. Der Käfig lacht, daß es kracht, er stoppt damit, formt sich zurück, zieht, qualmt, zieht, bläst Schwaden aus, und sagt: „Män will schwimmen und Zitter will es auch.” Kai sagt: „Heimweh zur See tut dem Aali weh, der Hammer dabei ist; auch der Hai weint sehr.” Haah fragt:„ Kein Pool an Bord?”„Ja, nee.” Meint Kai. Aha fragt Kai: „Kommt rüber, und runter zu uns in den, ab heute, unseren Spack. Sporthalle, Schwimmbad, alles was hart wie Krruppstuhl und zäh die Läberr macht; ein drreifach geimpftes: ’Siech Hail!’ Heh Lück! Zik hammer jenoch, op Zack simmi suwisu, un zappe do n’ Fass🍺 Bier!” Kai sät: „Aha, Aha, da simer dabei, mi kumme. He Spack, Trabant, op den Schreck dat möt jecheck. ”Haah kräht: „Lammer jon, et is schon spät, ich han Doost, Klondike-🍺 Bier jiddet ab Vier(16:00).” Im Spack-Mond, Aha und Haah ohne, wir mit Raumanzügen, durch Druckkammer geschleust angekommen erwartet uns der Wahnsinn einer Nazi-Brutalismus-Bunker Architektur, die zweckdienlich tödlich krass eisigkalt häßlich ungemütlich wirkt. Das Klondike Bier🍺 zischt. Die Bierstimmung übertönt den Nazibau-Schick-Schock. Kein Wald , keine Musikanlage, aber Schnapps und 🍺 Bier in der Spack-O-Bar, unspackbar viel. Aber ein echt riesiges Schwimmbad, das unendlich tief zu sein scheint. „Spack die Badehose ein.” Schwaat singt und springt hinter Hammerhai 🦈🔨Män und Zitteraal Aali ins Becken. Wer schon Mal in der Schwerelosigkeit baden war, weiß, daß man sofort untergeht. Män 🦈🔨rettet mich. An Taucherausrüstungen mangelt es im Ex- Nazi-Spack-Mond-Bad nicht. Aha und Haah verwandeln sich in ein Mini-U-Boot und Jua Igor, Boris, Fips, Kaakai und ich passen gerade noch rein. Es geht Kilometer weit runter. Spack ist ein Wassermond. Berlin wär also abgesoffen, wenn getroffen; ein kleiner Scherz. Natürlich nicht, denn die Masse macht’s. Der Aufprall hätte eine gigantische Explosion erzeugt, wie damals, beim Aussterben der Dinos. Leuchtfische in allen Variationen und Größen umschwärmen das Aha-Haah-U- Boot, das sprechen, scherzen und sich verformen kann, wie es will, weil es weiß, was es macht. Schwaat holt aus: „Robotik wird, wie wir sehen, wie wir sehen werden, schon bald lebendig, seelenvoll und geistreich. Ein wunderbares Wunder, eine wundersame KI, die in der Zukunft noch lebendiger werden wird, und irgendwann göttliche Ausmaße annehmen kann, und sich der EWIGEN fast, gleichtuen will. Das schafft sie natürlich nicht, aber versucht es. Das weiß nur die EWIGE, die unsichtbar, unmateriell sein kann, sein will, oder auch nicht, wie sie will, und, ein kleiner Scherz meinerseits, nicht rostet oder vergeht. Sie ist die LIEBE, wie alte Liebe, die nicht rostet, wie es so schön heißt, oder?” Kai sagt mit leicht verdrehten Augen: „ Schwaat, bitte halt’se!” Schwaat bemerkt, daß er seine Pief ✓vergaß, und wünscht, aufzutauchen. Das freundliche Aha-Haah-U-Boot stülpt ihm ein Diamant-Holzrohr mit Rauchköpfchen aus Ton entgegen aus dem Schwaat zieht. Das macht er sofort und ausgiebig, bevor er schwadronierend fortfährt mit seinem Betroffenheitsgesülze, welches alle Zuhörer richtig schlimm krank mit schwer wachsender Nichtbegeisterung erfüllt. Alle hängen an seiner Lippe, scheint er zu denken. In der engen transparenten U-Boot- Kammer bekommt er Kalkverbot, bei guter Strafandrohung. Christiane, brüllt ihn an: „Zieh, aber halt den Mund!” Sogar der fertige Schorsch sieht ihn scharf an. Schwaat löst sich auf und verschwindet in Schoschies linkem Ohr. Keine 5 Minuten richtig angenehmer Ruhe später, strömt Schwaat rauchschwadenartig aus dem rechten Ohr heraus und sagt: „Oh, ihr Ungläubigen, Heiden, Ignoranten und Dummspackopack, ich geb’s auf. Euch zu missionieren verschiebe ich auf später.” Er wird in das linke Schoschie-Ohr zurückgeprügelt. Schorsch furzt Schwaat schleichend aus. Män und Aali jagen im Wasser vor uns um die Wette, sind glücklich und ausgelassen. Das haben sie verdient, nachdem die so lange auf dem Trockenen saßen. Schwaat stänkert leider vollendet ätzend gut weiter: „Sie sind keine High-tech-Machines wie Aha und Haah, deren KI uns das vortäuschen will, so lebendig und geistreich, sogar humorvoll Haah und Aha auf uns wirken mögen.” Kai sagt: „Meinst du. Die zwei Spackos haben uns jetzt schon voll im Griff.” Es wird heller , nicht dunkler, je tiefer wir abtauchen. Die Leuchtfischschwärme haben eine bunte Farbenpracht mit großer Strahlkraft, die immer stärker wird. Ein gleißend weißer Leuchtpotwalfisch reißt sein Potmaul auf und wir werden reingesogen und Zitteraali muß uns helfen. 🦈🔨 Hammerhai Män klopft zwischen den Potwalaugen an, Aali elektrisiert Leucht- Potwals Bauchflosse. Seine Lampen gehen aus. Kurzschluß? Er hustet uns aus und dreht sich neue Muschel-Porzellan-Fein- Sicherungen ein. Der Potwal ist ein riesiger weißer 🦈 Leucht-Hai, der Pot über alles liebt, wie Schwaat uns belehrt, der ein selbsternannter Potexperte ist: „Die Potwal-Gene sind in den Leuchtweißhai eingekreuzt. Eine natürliche Mutation, die bei zu hartem Pot Konsum leicht auftreten kann. Ich weiß, wovon ich rede” Schwaat zieht… Kai sagt: „Meichter.” Er räuspert sich: „Meister, Meister, Potmutant.” Schwaat sagt: „Erhellend lässt sich hinzufügen, das es sich um Fluoreszenz handelt, ein Selbstleuchten das die Leuchtfische ausstrahlen, wenn sie wollen, oder nicht.” Das neuartige Übertragungssystem mit dem sich alle Fische mit Licht telefonierend vernetzend, lesen, besprechen können ist effektiv. Die gemeinsame Gehirnmenge aller Leuchtfische addiert sich zu einem Riesenhirn, das ziemlich fix und gescheit vernünftig, ausgeklügelte, gut gewürzte Ratschläge erteilen kann.” Leider pulsieren plötzlich alle synchron in einem 7 Hertz Stakkato hypnotischen Rhythmus der spiralig drehend uns wegtreten lässt. Das Aha- Haah-U-Boot rettet uns. Aufgetaucht formt sich unser U-Boot zurück in unsere Spackos. Wir wachen leider nicht richtig auf. Wie auf Reset zurückgesetzt singen wir unisono Kindergartenlieder und sprechen alle gleichzeitig synchron das Gleiche. Alle gemeinsam, außer Aha und Haah, die jetzt versuchen uns mit gezielten Schlägen, mit eiskalten Abreibungen, mit guten harten ultra lauten E-Gitarren Riffs aufzuwecken. Gut gemeint, aber wir tanzen synchron, tot wie tote Zombieschatten in der Spack-Mond- Turnhall. Aali und Män konnten abtauchen. Tauchen später unbeschadet auf, obwohl die mitzumachen schienen bei der Hypno- Leuchtfischschwarmgesamthirn-Attacke. Aha hatte vergessen, oder war es Absicht, die Alarmanlage einzuschalten, bevor wir abtauchten. Die lichtgesteuerte Gesamtheit der Milliarden Leuchtfische ist quasi ein Schwarmhirn-Computer, das auch als Bio- Rechenzentrum benutzbar ist. Zitter⚡Aali schaft es mit schockierend erweckenden freundlichen elektrisierenden Grüßen. Wir erwachen aus der Gleichschalthypnose. Die von der Mondrückseite aus nach Klondike ’035 übersiedelte, dort ebenfalls heimlich installierte, und losgelöst agierende Ch⚡iemens-KI, die der Deutchina-Nationalsozialismus-Ideologie ausgerichteten-KI, läßt grüßen. Wir müssen zurück nach Klondike nach Alpha Centauri. Jua 🌞muß zur Tonaldirektion antreten Jeder erhält vom Piloten Trio definierte Standortbestimmung und zu lernende Tonfolge🎶, 🗽Kopfhörer und ein 📱Metronom. Auf geht’s, und in zwei Minuten wird mit Auftakt angezählt…Spack ist weg. Die Erde 🌍hat, wie gehabt, nur den einen alten🌙 Mond, die Berliner wieder ihre Ruhe und der Jua-Auftritt in Brüssel platzt, oder? Die Infizierung mit dem Entnazifizierungs-Programm, ein Computervirus, werden Haah und Aha auf ihren eigenen Wunsch hin persönlich übernehmen, und spielend leicht bewerkstelligen können: Nazi-KI wird zu Schatzi-KI umprogrammiert. Wir warten derweil hier in der Umlaufbahn Klondike’s im DUB🚀 auf 🌕Spack.

Die ER, die ER-Weltregierung der eurasischen Völkergemeinschaft im Jahr ’036, ist multinational, weltweit antinational auf exinternationaler Ebene. Privater Grund und Bodenbesitz ist tabu, abgeschafft und wurde verstaatlicht. Flächen werden zentral verwaltet und zentral verpachtet, so daß es keinen Grund für kriegerische Landeroberungen geben kann. Kulturgrenzen gibt es zwar, aber nur in bereichernder Art und Weise. Natur wird langfristig in Ruhe gelassen, sich selbst überlassen, und das wird streng bewacht, damit sie sich langfristig wieder erholen kann. Freiheiten der Freizeit-Tätigkeiten werden eingeschränkt bleiben, solange die Natur krankt und bis sie sich erholt haben wird. Das betrifft alles, was CO2 Emissionen erzeugt, zB.: private Autobenutzung, private Flugreisen, das Konsumverhalten und die dadurch bedingte Konsumartikelherstellung, Klimaanlagen, Betonbau, Zementherstellung, Tierzucht und Tierhaltung für Fleischkonsum bleiben ebenfalls für einen Zeitraum untersagt, bis der Temperatur Anstieg des Erdklimas stoppt, und die Natur, der wir unterstehen und die unser Leben bestimmt, wieder eine gesunde Entwicklung zeigt. Das Leben in Einklang mit uns allen und unserer Natur soll höchstes gemeinsames Ziel unserer Menschheit auf Erden sein. Die ER-Weltregierung besteht darauf. Deshalb ist das Manifest dieser neuen Weltordnung zu begrüßen. Freiheiten wie es sie vor der ER gab, gibt es solange nicht, bis die Natur wieder im Einklang mit der Menschheit sein wird, und sich frei und gesund entwickeln und ausbreiten kann. Also in fernerer Zukunft, oder auch nie, wie es jetzt momentan, heute im Jahr ’036 ausschaut. Kai sagt: „Schwaat, saach, iset suwik? Mi wore he in der Zukunft un do verzällst he ene? Wat glövste, wat all passiere kün wenn du dumm Jeck sujet verade däst?” Schwaat sagt: „Ich sach ja nit wann der ER suwik is. Ich han ja nur jesacht, dat et doch so küt.” Kai 🦅fragt: „Schwaat, wie iset, jiddet da och 🍺?” Der antwortet: Sicherlich, es gibt kein Bier auf Hawaii, im ER gibt’s auch Bier, sogar Freibier für immer und überall im ER nur nicht in Hawaii.” Kai sagt: „ Meinst du.”Schwaat sagt: „Freibier ab vier, das wollen wir heute hier im 🚀DUB. Zur Feier des Tages, sobald Aha und Haah erfolgreich das Entnazifizierungsprogramm in Klondike als Computer-Virus installiert, also eingeschleust und quasi💉 verimpft haben, und bei uns im 🚀DUB mit einer Erfolgsbestätigung zurück sind.” Kai sagt: „Abwarten und Tee trinken. Gibt es im Spack-🌕-Mond noch Bierreserven?”Schwaat sagt: „Ohne Ende, Schwarrz-Brräu aus Brraunbacke, Harrz im Spackbunker. Hier ist die Sondergenehmigung für harrte trrinkfeste drreifach 💉Gepimpfte, aber nur alkoholfreies Heilbier.” Kai sagt: „Na dann, Prost.” Im neuen ER gibt’s pro Tag eine Flasche Freibier 🍺, mehr nicht.” Kai fragt: „Warum nur eine Flasche?” Schwaat sagt: „Die zweite Flasche und weitere wirken nicht mehr euphorisierend, wie Bier eben so wirkt, sondern macht nur besoffen und schadet in jeder Hinsicht.” Kai sagt: „Meinst du.” Schwaat sagt:„ Im ER-Staat gibt es für jeden Menschen nur eine Flasche Bier pro Tag. Das Zentralkomitee überwacht jeden. Wer mehr Bier 🍺braucht muß eine Sondergenehmigung beantragen, der im Einzelfall stattgegeben wird, zB.: Bei sehr groß gebauten schweren Menschen oder Menschhybriden.” Kai sagt:„ Wie du ene bis, Schwaatkop.” Der schwadroniert ungeniert weiter: Nach einem halben Jahr, ’Bier ab vier’ ist es dann soweit, man wird plötzlich nicht mehr breit. Ja, da muß ich wohl nachlegen. Leider, und darauf fällt jeder Jeck drauf rein, schütt er zwei, dann drei 🍺Bier in sich rein. Das Euphorische kommt nicht mehr zurück, das war doch das, was ihn hat so beglückt. Jetzt ist er versehentlich alkoholsüchtig. Wie dumm. Das ist eine Falle, verstehst du?” Kai fragt: „Wann hast Du gemerkt, daß du dich da selber reinbugsiert hast, Schwaatlapp?” Der schweigt ausnahmsweise und zieht, raucht Schwaden aus. Kai sagt: „Suffe will jeliert sin. Du kannst nich jeden Tach suffe, sunst jed et janz schnell an die Substanz. Äts Ziddere dann siehste wis Müs im Dilier, dann kritte kene mer hu, aus die Mus, do liegste in der Rinn op de Stroß, dann kackste voll af bis de ni mi huch küs us dinge Matraz bis du da fesklävst in dinge eijen Driss, bevor die Engelche dich afhole, un dann biste dud!” Beide singen: „Schnapps, das war sein letztes Wort, da trugen ihn die Englein fort.” Schwaat fragt: „Wann trinkst du denn Mal nicht?“ Kai antwortet: „ Du frochst mich jet; kei Jeld, kei 🍺 Bier, kej Zarette. In der Jummiwoch zeddere, brösele ich mich durch minge Blues !” Schwaat sagt: „Hältst du Faastewoch ist da Hoffnung noch. Respekt lewe Jung!” Hier auf Spack🌕im 🚀Dub lege ich die ’Powerage’ LP auf, die ich mit Kai einüben wollte. Jetzt haben wir Zick und Lust suwisu. Erstmal leise mitspielen . Der Raum im Rücken der Pilotenkanzel vor der Großbildleinwand 🖥️ist auch Jua’s 🎶Proberaum, in dem 🥁Schlagzeug, Boxen, Verstärker Geräte, Instrumente🎸 stehen. Riff-Raff ist uns quasi eingebrannt, und das relativ komplizierte Arrangement erstrahlt aus unserem Gedächnis, daß ich meinen Körper, Händen und Füßen, das Kommando überlasse, und drin bin. Aber erstmal in Ruhe anhören wie sich das Stück zornig aber spöttisch entfaltet. Boogieman Feeling breitet sich aus, um zu erschrecken die Schulkinder, das sind die Fans der Band. Da draußen in der Unterstadt, da treiben sie ihr Unwesen. Asis sind Riff Raff, Riff Raff bezeichnet Asipack. Oder nicht? Kai klopft Akkorde und kräht Riff Raff wie einstmals Bon Scott in ’78, kommt aber nicht so hoch mit seiner verrauchten Stimme wie Bon. Im Phil Rudd Feeling, ich stell mir vor Phil zu sein, dann spielt man hart swingend, minimalistisch, die 1 und die 3 stark akzentuiert auf die Tret-Becken zischend, stampfe ich die Melodie in die Bass-Drum, ich fühl mich dannn, wie der treibende heizende Bluesrocker Lefthook Phil Rudd und das macht mich richtig schlimm fertig und selig. So fing ich an nach Gehör das Schlagzeugspiel zu lernen im Jahr 1978. Sorry, das Covern ist meistens voll peinlich, aber es macht Freude. Der ’Down Payment Blues’ ertönt, mein Lieblingsstück auf der Powerage LP, dann ist es aber auch gut für heute. Haah und sein Chef Aha sind zurück von ihrer Impfaktion und berichten uns, daß die Nazi-KI mit dem Schatzi KI infiziert ist und sich stark dominant ausbreitet. Allerdings scheint der Kern von Klondike, eine Virenfilterung, eine Schutzvorrichtung zu haben. Da müssen wir nachschauen. Auf Spack startet das 🚀DUB, landet auf Klondike, bohrt sich in den Planetenboden bis in den Ozean, bis zu dessen Grund, bis in den gigantischen Hohlraum, fliegt dann, der Planet ist veranschaulicht ein Fußball, die Gummiblase sei der Hohlraum, zum Stahlkern, rammt sich durch den Stahlmantel, spreizt senkrecht Streben in dem Moment des Eindringens aus, so daß das DUB wie ein Dübel feststeckt, damit es nicht wegen der Zentrifugalkraft des kilometergroßen rotierenden Kerns nicht wieder herausfliegt.

Wie ein Dübel steckt das DUB im Stahlkern des zu 90 Prozent hohlen Klondike Planetens. Das ziemlich gewagte Anklopfen ohne zu wissen, ob die Umprogrammierung in Schatzi-KI gelungen ist, oder leider Nazi-KI-Robotik uns begegnen wird, macht den Kommandanten nicht im Geringsten nervös. Igor wartet ab, bis Kaakai 🍺ausgeschlafen hat. Das kann dauern. Kai, Boris, Fips und Igor schicken Aha und Haah, die sich verwandeln können, getarnt als Lötkolben und Sprossen-Alu- Klapp-Leiter nach draußen in den Stahlkern. Wachstumskapitalismus kontra Klimarettungsweltzentralstaat. Der Gewinner ist Schatzi-KI, oder nicht? Die Deutschinazi-KI ist erfahren in diktatorischen Maßnahmen und könnte beides durchpeitschen. Haah klappt sich, er ist die Leiter, runter…Er wird angegriffen, in die Tiefe der violetten Brühe gepackt und untergetaucht. Er wird magnetisch gelöscht. Er soll eingestampft werden, soviel bemerkt Lötkolben Aha. Aha hat unbemerkt, bewegungslos alles mitansehen müssen, ohne eingreifen zu können. Er ist auf mächtig hoher Temperatur; so high wie flüssiges Blei, so high, wie ein deutscher Lötkolben nur sein kann. Er schreitet ein. Er trennt den Aggressor vom Stromnetz, er zieht ihm den Stecker und benutzt sein ganzes KI-Lötkolbenistisches Libby-Öl- Verdampfertalent und beatmet Haah damit, und weckt ihn mit Wechselstromstößen. Das klappt auch sofort. Jetzt ist Aha bereit zum neuen Hochfahren des Schatzi-KI- Programms, das als Computervirus den KI-Zentralspeicher infiziert, infiltriert, und von der 🇩🇪🇨🇳China⚡iemens KI, der Nazi-KI, in Schatzi✓KI umerzieht, sorry, jetzt neu umprogrammiert, entnazifiziert also. Haah, der als Alu Klappleiter getarnt ist, übersteht den KI-Speicher Auslöschungsangriff der Deutchinazi-KI der Klondike Robotik und seine KI-Speicherplatte kann wieder von Aha hochgefahren werden. Die magnetische violette fluoreszierende Nazi KI- Schleimbrühe wird gelb und sie droht in Materialisation der Nazi-Ideologieunvernunft in giftige und wüst aufschäumendes Schimmelpilzwucherwuchs umzukippen, der unsagbar schwer schlimm stinkt. Kai spricht aus, was alle hier im DUB denken. Er sagt: „Soll sie doch.” Der Schimmel wuchert und erzeugt einen enormen Innendruck in der Zentralstation Klondikes. „Die Streben einfahren!” brüllt Kommandant 🦅Kai. Igor🏊 knallt diesen Befehl in die Tastatur ⌨️und augenblicklich jagt das DUB 🚀in die Klondike Hohlplaneträumlichkeit. Im ’Rückspiegel’ sehen wir die gewaltige Explosion 💥der Stahlhülle der Zentralstation. Jetzt hat Haah doch noch sein so sehr gewünschtes Riesenfeuerwerk fulminanten Ausmaßes. Es zerreißt die Zentralstation. Da haben wir im DUB🚀 Glück gehabt. Die Nazi Schimmelschweinerei leuchtet in giftigen fluoreszierenden grellen Farbblitzen auf von milliardenfachem brennenden Nazi Krümmeln. Übrig bleibt nur Asche. Asche? Im Großbildmonitor erkennen wir ein 🛸Ufo neben uns herfliegen, das🚀 DUB begleitend. Es sind Aha und Haah, die sich verwandeln können, sie sind ja KI-Hightech Maschinen, mechanische, nicht biologische Robotik, die einfach ins DUB eindringen, als wäre die DUB-Hülle Luft. Das machten sie schon Mal, noch als Nazi Spacken, bevor sie sich, bzw deren KI-Beztriebssystem im Bordwald von 🐒Fips, der ausgebildet von 📀Solar, d.h.indirekt durch ✨Laban, durch wörtliche Einflüsterung mit Hilfe von 🐘Balu, 🐻Gummi, Camel🐫Baby, 🐲Ropterex, der 🌳🌲Bäume, und von Riesenblattschneiderameise 🐜Artur entnazifizieren ließen und unsere Freunde wurden. Na hoffentlich zerknautscht der Planet nicht, Milliarden von Hybrid 🐟🐬Fischmenschen leben in der ozeanischen Unterwasserwelt in der 276 Kilometer starken Außenhülle Klondikes. Diese bleibt verschont, die Asche fällt zurück zum Mittelpunkt und knubbelt sich da um das zentrale Mikroschwarzloch das die Ex-KI der 🇩🇪🇨🇳’Deutchinazis’ dort installiert hatten, oder auch nicht, was wir aber vermuten können. Kai 🦅🚬tritt in die Hufen, das DUB 🚀wäre trotz der Klondikemittelpunkt- anziehungskraft fast gegen die Oberfläche, bzw in die KI-Robotik Maschinerie gekracht. Das maritime Leben wird sich neu ordnen müssen ohne die KI der 🇩🇪🇨🇳deutsch-chinesischen Klondike Nazizentrale. In der Freiheit angekommen müssen die Fischoiden, die Hybrid Fischmenschen, sie sind teilweise sehr winzig, für sich selber mit jetzt Schatzi-KI Hilfe die jetzt führungslose Robotik Maschinerie Infrastruktur in Gang setzen und neu hochfahren. 🦈🔨Män und General⚡Zitteraal tauchen in das Röhrensystem, atmen mit Kiemen, mit der Schatzi-KI Software in ihre alte Unterwasser Heimatumgebung ab. Aha und Haah werden ihnen nötige Durchsetzungskraft mit ihrem Beistand verleihen. Der Abschied ist herzlich, kurz und schmerzhaft. Das 🚀DUB verlassen sie mit 🔨🦈Män und ⚡Aali in deren Bauch, sie haben sich verwandelt in nicht zwei, nein, in einen einzigen metallischen 🚔Kofferfisch, der sich durch die 🚀DUB-Hülle wie durch Luft hindurchmaterialisiert. Kai 🚬sieht das entgeistert dreinblickend an und sagt: „Nee, glövste?” Seit 3000 Jahren fast menschenleerer Zeit auf Erden, so lange schon übernahm übergangsweise KI-Robotik, da alles radioaktiv ☢️verseucht war, hatten wir das schon mal? Nein, sowas gab’s zum Glück noch nie, könnte aber bald passieren. Die Nazi-KI hat beschlossen die Menschen bis auf eine kleine Anzahl, ca. 100.000 in Sybirien, weil nicht atomar☢️ verseucht, zu entfernen. Der bösen ’schlauen’ Nazi-KI von, es wird ernst, Ch⚡iemens, der Deutsch-China Nazi-KI, ist aufgefallen, daß diese den Menschen schaden. Besonders der Natur und dem Klima. Auf der Welt von ’036 wird es, hier gibt es nur noch Schatzi-KI nach der Entmachtung der Nazis in Deutsch🇩🇪-🇨🇳China, (’1911-’41 gab es übrigens schon einmal eine Kooperation von Nationalchinesen und deutschen Nationalsozialisten 27-41’sogar mit der Kuomintang eine mit Nazis, Chiang Kai Sheks Stiefsohn Chu Chia-hua diente der Wehrmacht. Ende 1927 lud Chu im Auftrag von Chiang Kai-shek den deutschen Oberst Max Bauer, der am Kapp-Putsch gegen die Weimarer Republik beteiligt gewesen war, nach China ein. Bauer gründete dort das Korps der deutschen Militärberatung), das jetzt zu der WER, ehemals ER, der Eurasischen Völkergemeinschaft, der Zentralweltstaatsregierung, einen erneuten Kampf der KI’s geben. Und wieder wird die überlegene gute Schatzi-KI die böse Ch⚡iemens Nazi-KI verdrängen, zügig komplett austauschen und zumindest KI-Robotik entnazifizieren. Das hoffen wir alle inständigst an Bord. Die unheilvolle Nazi Ideologie kann zukünftig bei der Welt-ER-Bevölkerung nur durch nachhaltige Herzensbildungsförderung und liebevolle Allgemeinwissensbildung, bei der kein Mensch ausgeschlossen bleiben darf, unterbunden werden. Kai 🚬nickt zustimmend und sagt zu Schwaat: „So iset, Schwaatkopp.., suwisu jiddet kej Nazi, wenn et kej fies Dumpfbacke jid, kej Neidhammel, kej Quälerei un Schinderei ni mi jid.”„Schwaat applaudiert und ist durstig: „Bier 🍺ab 4?“ Kai antwortet?: „Hük is Calalypso Blues, sittin by the ocean, lookin‘ to a paper moon, un hür Zilla 🎶Mays jod zo.” Kai fragt: „Wo ist das Bier🍺 ab vier?” Schwaat fragt: „Haben wir hier 🍺Bier?” Nein, wir haben erst🕟 Halbvier.” Kai🦅 macht auf Chef zielt mit Zeigefinger auf mich und fordert lauthals: „🍺BIER!!” Schwaat sieht uns an und sagt: „Oh, genau Vier, jetzt gibt’s drei Bier 🍺🍺🍺.Hier!”„Kai greift alle drei und fragt: „Und was trinkt Ihr?” Kai macht nur Spaß. Jeder, prostet, trinkt sein Maß. Da rüttelt es an Bord. Schwaat schwant nichts Gutes; das Wort ’Schwattloch’ fällt. Das Mikroschwarzloch zieht am 🚀DUB. Der Pilot gibt Vollgas, drückt auf die Tube, Bo ist auf ’Hab acht Posten’ gut drauf, in Form. Das Drill-U-Boot, hier kurz DUB 🚀 genannt, schraubt sich in die Grube, in den Klondikemantel hinab und hindurch in den Ozean, taucht ab, bis zum Ozeangrund, drillt sich in Klondikes Kruste ein bis hoch durchbrechend die oberste Gesteinsschicht zur Oberfläche. Startbereit steht das 🚀DUB auf Klondike, hebt ab und donnert auf zum Spack-04711-Mond. Der befindet sich in der Umlaufbahn Klondikes, der um Fixstern Proxima Centauri kreist. Da warten wir auf Aha und Haah, bis sie ihre Entnazifizierungs-Mission im Inner-Klondikeozean abegschlos- sen haben werden. Jua 🌞hat Zeit zum 🎶 Musizieren. Turnhalle und Schwimmbad im Spackbunker bringt uns vital auf Zack. Neue Lieder arrangieren, neue Texte sind da, die singen dann die Spackos Haah und Aha. Musik 🎶ist nicht wiederholbar, aufnehmbar ja, die Rückkopplung mit der Tagesstimmung der Spieler, der Anwesenden, der Räumlichkeit usw einwirkende Umstände, abgesehen der spirituellen Kräfte, lassen sich leibhaftige Musikdarbietungen nicht wiederholen. Ein Abbild nur; das Wichtiste, die Gemeinschaftlichkeit des dominanten gemeinsamen momentanen Gruppengefühls fehlt.© Aus diesem entsteht besonders beim intuitiven Improvisieren, das auch ein Komponieren ist, ein starkes Einwirken. Aus diesem entsteht auf den sich frei entwickelnden zeitgleichen gruppendynamischen Entstehungsprozess des musikalischen Erfindens. Das nennt man Jazz, Freejazz, innovative nachhaltige Kreativität. Das spontane Entscheiden kann durch Blicke, Zurufen, Zeichen gelenkt werden. Das nennt man wildes Dirigieren, ’Wild Dirigat Style‘, wie es Frank Köllges benannt und gefördert hat. Erfunden wurde es, ich war damals dabei, bereits in der, oder vor der Steinzeit, wahrscheinlich schon bei unseren nächsten Verwandten, den ’Vögeln’ der Menschenaffen schon angesagt, und das hört man auch gut bei der ’Traue, Dickas und Fuessenich’ 🎶Band. Kai 🦅folgert zustimmend: „Jenau, su siedet us bei üsch, do schräch Vojel. Zick und Empfindung von Zick, dat Zeitjeföhl wird anunfüsich un suwisu mehr subjektiv empfunden, während der 🎶Spielzick allemal.”

Alle im Klondikemantelozean lebenden Mensch-Hybridwesen werden von Schatzi- KI. Robotik geschützt. Die Umprogrammierung der alten Nazi-KI in Schatzi-KI ist abgeschlossen.” Haah und Aha unsere zwei ’Spackos’, die KI-Voll-’Asis’, verwandlungsfähige Spackmond Piloten sind zurück. Wie üblich durchdringen sie, materialisieren sie sich durch die ultragehärtete DUB-Außenhülle wie durch Luft, und triumphierend und gut gelaunt erschrecken sie uns lauthals mit ihrer frühzeitigen Rückkehr. „Aha und Haah sind wieder da.” singt Christiane ☔und dirigiert mit kurzem Schwenk 🎺ihrer Trompete Jua’s gemeinsamen Tusch. Sie haben in ihrem 🚔Kofferraum die ’3 Schoschies’ mitgebracht. Ein erfolgreiches Gesangstrio, das den legendären Kentucky Banjoman Stringbean begleiten durfte. 1959 transportierten sich die 3 Schoschies versehentlich per Tonaldirektion, die sie durch eine Dreiklang Akkordfolge von 10 Sekunden Länge im Nashville-Klub-Kalkkapell, einer veräucherten Kaschemme, eigentlich nur eine bessere Bierhalle, in Austin Texas ausprobierten, nach Klondike ins Jahr ’029. Dort bekamen sie zusätzliche Kiemen und eine schöne Fischschuppenhaut um bequemer tauchen zu können. Stringbean machte solo weiter und sang mit seiner elegant knödelnden Stimme nun alleine seine Blues getränkten Lieder. Dazu eine aberwitzige Show, die das Todtraurige konterkarierte und an der besonders Kinder Spaß hatten, für die er sich das wohl ausdachte. ’1915 geboren. War er ein Kriegsveteran? Das Nazi System wurde fleißig durch die Mitwirkung der kleinbürgerlichen Spießbürgerschaft unterstützt; jeder kontrollierte jeden, so wie heute immer noch. Allerdings kommt man nicht ins Kazett. Ich kann ein Lied davon singen: Vielfacher Polizeibesuch seit ’85, teils mit Drogensuchhund, Beschlag- nahme meiner Aschenbecherinhalte in unserer WG. Der Nachbar über mir, zu unserer Überraschung. Die feine Verwaltungsfrau der Genossenschafts Wohnsiedlung entschuldigte sich nach der x-ten Polizei- meldung, die ihr vorlagen, bei mir mit dem Hinweis, daß diesem fiesen Nachbarn von ihr persönlich ordentlich Bescheid gesagt wurde und verriet mir, daß deren Sohn im Zuchthaus einsitze. Na ja. ’87 zog ich um und mein cooler Vermieter, wie ich war er Maler und Schlagzeuger, bekam ebenso jeden🚔 Polizeieinsatz schriftlich mitgeteilt; auch hier musste die🚔 ’Schmier’ immer wieder anrücken, da niederträchtige Nachbarn mich denunzierten. In den USA wird der Denunziant, falls die Cops🚔 keinen Beweis finden, wenn die 🚔Cops überhaupt anrücken, jener verhaftet, der es gewagt hat sie zu rufen. Richtig so. Ohne Mithilfe der kleinbürgerlichen Neidhammel hätte es die entsätzliche Machtergreifung der nationalsozialistischen NSDAP und die Schoah….. Systembedingt? Zuerst der Rufmord, dann der Mord, letztendlich sogar der Massenmord! Denunzierung, Verleumdung, wird allermeistens von den Nachbarn angezettelt. Die Motivation: Fremdenhaß: Der unbewußte Eigenhass, auch ich kann mich davon nicht freisprechen, falle darauf leider schon Mal rein, wird gewöhnlich, der Grund ist meist das eigene verkorkste Leben, das diese aber nicht wahrhaben möchten, und dann auf den Fremden projiziert. In dem Moment des Ausprechens der üblen übergriffigen Verleumdung fühlen sich diese erbärmlichen Dreckschleudern kurzzeitig besser, bevor sie wieder in ihrem selbstverursachten Daseins Gestank versinken und zurecht leiden müssen. Kai 🦅🚬 sagt: „Man rüschet. Ich rüsch dinge Dasein ewer och, jeder is schon ens am hätze, wie du jeraad.”„Kein Vergleich zu diesen Horror Nazi Zeiten. Was die erlebt haben damals, dagegen sind Anfeindungen gegen mich Kleinkram, da hier die Meinungsfreiheit verteidigt wird, das Denunzieren bestraft und nicht benutzt oder empfohlen wird. Damals war hier Nazi Terror angesagt.: Denunziert, abgeholt, weggesteckt, und ab ins Arbeits-Lager.” Räumt Schwaat sich ereifernd ein. Die drei Schoschies waren einer der ersten Psychedelic Rockbands aus der Bay-Area, die 1950 die 🍺Bierhallen in Santa-Kalk zum Kochen brachte, bevor irgendetwas wie Hard-Rock, oder gar Psychedelic-✨Rock benannt oder bekannt wurde, den wilden Sound mit dem eiskalten 🥁Schlagzeug Beat auch nur kurz in die Ohren bekam, war gebannt und neugierig auf den Melodieverlauf mit ihren soghaften, halsbrecherischen Haken und Wendungen, die immer unberechenbar blieben. Bis sie nach zwölf Takten, die Melodie fing für gewöhnlich als Blues an, vollendet oben auf war und eine nächste Melodie Variante wucherte in treibenden himmelstürmenden Space Rock Rhythmen, unterbrochen von abrupten Stops &Go’s, die die wimmernde Melodie gequält oder plastisch blühend im 🍺Biersaal hallen ließ. Sie spielten auf einem sich zügig drehenden kleinen ehemalig dampfbetriebenen Straßenkirmes 🎠 Drehkarussell, dabei der 🥁Drummer mit dem Rücken zum Außenrand und die zwei Gitarristen an Stelle der Holzpferdchen🎠 sicherheitshalber auf ihren Vox-Amps sitzend, kreiselnde farbige Schallwerferlektrogitarrenheultontrahlen warfen. Oft drehten die drei Schoschies voll ab. Und stakkatoartig 🔨bissen sie sich🎶 tonal in der schrägen 🦇Melodie 👀so fest, daß dem Drummer🥁 nichts anderes übrig blieb, als mit beiden 🦶🦶Füßen in die drei raffiniert konstruierten Pedale, sogar mit Gegen- Gangschaltung, in die Basskrummhorn- Bassdrums zu ⚽ballern. Diese bogen mit den 📣Hornöffnungen so nach unten ⬇️unter den🎠 Karussellbodenhohlraum, daß der Tiefbaßtonbereich 🔊enorm laut wurde. Angst😨 breitete sich im Publikum aus, als ob ein Hubschrauber 🚁in oder über der Halle ‚schrubbhaupte‘. Oder raste da unter den Holzdielen ein 🚂🚃🚃🚃D-Zug durch den Keller? Die Taigatrommel’ donnerte rund um Austin- Texas. Taigatrommel so nannten sie sich zuerst, bevor sich Geoffrey, George und Schorsch in ’The Three Schoschies’ umbenannten. Die Kriegsveteranen, GI’s ’42 -’45 in Germany in Köln Kalk im Kriegsdienst blieben im Nazitöten unerreicht, wie die enorm hohe Abschussquote bewies. Ein Killer Trio. Zu dritt waren sie nicht nur trickreich und lautlos beim Messerstechen im Nahkampf Häuserkampf Einsatz, sondern beim Töten der Nazis auch unglaublich artistisch und raffiniert. Sie wollten, und schafften es auch, in den sondereinsatzfreien Zeiten Jazz zum Besten zu geben. Verkleidet, in Fascho- Faschings-Uniform-Kostümierung vorm, mit deutschen Nazis, mit ihrer Wehrmachtskameraden Herrlichkeit gespickten Publikum, darunter SA- Besoffskies und Weinbrand schlürfenden Edel-SS-schwarz-uniformierten Schreibtisch- Täter-Meuchel-Mörder-Teufeln gut gefülltem Jazz-Nazi-Publikum..☠️, richtig höllisch einzuheizen, bevor sie diese danach eiskalt abstachen. Keiner dieser ’schawul auf Adolf Arschloch Hitler’-SS-Teufe entkam. Zurecht artistisch hingestreckt, gerichtet von den Dreien der ’Taigatrommel‘. Wer sollte auch Verdacht schöpfen, da sie, eingezogen zum US-Militärkriegsdienst in old, damals Fascho Nazi Germany, als Deutschstämmige US GI’s nach Köln Kalk entsendet, als Kalk-Spackos im Fascho-Fasching ’44, absolut gut getarnt, einen auf besoffen machende, im Kölsch Dialekt krakehlend, die harmlosen Jecken mimten oder solche markierten. Die Jazz 🎶Combo, jenes ’🎶Taigatrommel’ Vollstrecker-🔨Trios hatte niemand auf dem Ticker. Bis ’1959, wie gesagt auf Plant Erde🌏, meist in 🐂Texas, dann im Planet Klondike in dessen Innerplanet Ozean bis ’036 und jetzt, welche Ehre, mit im Boot mit 🌞Jua in ☀️Solars 🚀DUB mit dabei zu haben und im Auftrag der weisen, von John 🕊️Lennon geführten Zeitreisenzuweisungsinstanz zu Diensten sein zu können. Der Zeitreisenzuweisungsinstanz ihrerseits untersteht nur der EINEN ♾️EWIGEN, der Ewigen Einen Göttlichkeit, die nicht nicht ist. „Alles klar?” räumt Kai krähend in den Pilotenkanzel Vorraum, unser🚀 DUB Wohnzimmer 🚃quasi. Kai 🚬brummt ’Amen’, und fragt Aha und Haah ob sie ein Sixpack mitgebracht hätten. Haah und Aha unisono: „Die drei Schoschies han mer mitjebraat, 🎶zwo, drei, vier..Schoschimann, eine Terz höher, Schoschimann, noch höher und doppelt so lang, Schoschie ..2+3+🎶.määän. Die Kiemen, die sie sich, na logo, anoperieren ließen ließen sich an der Luft als Schallverteiler mitbenutzen, ein langsames Tremolo ließ sich über ein schnelleres Kehlkopftremolo🦃 legen, zudem bestimmte mittlere Tonlagen, hornige 🐏Tonfarben die weit tragen im Saal, aber erst recht im Freien. Aus der Entfernung übertönen sie sogar die Töne der Mundöffnung. Schmelztöne wie matte Kupferglockenklänge🔊🎶 gehen in die Resonanz mit den 🦴Knochen der 🙉Zuhörer, die zu vitalen Gefühlsausbrüchen 🌋eruptiver Art führen können, und die nicht jeder als angenehm empfinden 🥵kann. Wie üblich bei 🎶 Musikerkarrieren bevorzugten 💵 die drei Schoschies in Klondike das Dozenten Dasein nach Jahrzehnten des Tingelns, die 🍐 ihre Birnen durch 🥃Suff und 🚬Kiff und wildes🌈🐎 Leben sonst nachhaltig beschädigt hätten. Dann als sie im Klondike-Fascho-System versklavt Unterhaltungsmusik machen mussten, weigerten sie sich aufzutreten. Fast alle wurden von der Nazi Ki-Robotik mit der Nazi KI-Injektion 💉zwangsgeimpft, die genetische Veränderungen bei Oppositionellen verursachte und Anpassungsverhalten hervorrief, und sie gegen deren Willen zu willfährigen faschosystemtreuen Gefolgsnazigenossen werden ließ und in umgepolte 🐮 hirngewaschene 🧠🦹Zombies verwandelte. Die drei 🐮🐮🐮Schoschies gingen, ohne ihre Dozentenstellen aufzugeben, die brauchten sie als Tarnung, in den Untergrund des maritimen Unterwasser Reiches. Jetzt, ’036 nach dem Kampf der KI’s, die Nazi-KI wurde kürzlich von der Schatzi-KI besiegt, die zur Zeit den Umbau vornimmt, kommt die Befreiung und der Aufbau, die erforderliche Umstruktuierung hin zu einer stabilen, lang ersehnten freiheitlichen neuen Ordnung, in der jeder Mensch, jedes beseelte Wesen und Ding hinsichtlich Begabung gefördert wird zur Bereicherung aller zum Wohle aller. 🌈🎶🐠🐂🦃🐏🐮🦚🦟🐌

ACHTUNG, SCHELMENROMANALARM

Schwaat qualmt und holt aus: „Ich will hier nichts verharmlosen mit dem was ich jetzt erörtern werde: Alle Kriege nach dem 2. Weltkrieg, dem Beenden des Nazigreuels, der Schoah, sind Revierkonflikte, Kleinkriege gewesen. Wie bitte? Der große 🇷🇺vaterländische Krieg Russlands gegen Nazi-Deutschland hat die Welt kurz vor der Nazi-Weltherrschaft gerettet. Es ging um Alles. Die vielen anderen und die zukünftigen Kriege sind zwar schlimm, haben aber nur kriminelle, wirtschaftliche, ‚nationaleitle’ nationalistische, vor allem finanzielle Ursachen. Und viel Theater, Theater, Theater Charakter. Wer profitiert? Das muss untersucht werden. Oder nicht? Ein echter Krieg, der mir ernsthaft Sorgen macht, ist der, der in den USA selber, ein Bürgerkrieg also, ausbrechen könnte. Der peinliche Ukraine Russland Bruderzwist ist, so sehe ich das, eine Rüstungsindustriegeschäftsmesse der Waffenindustrie, mehr nicht. Genug Nationalisten finden sich immer die sich, als Freiwillige selbstverantwortlich rekrutieren lassen, um sich gegenseitig abzuballern. Von mir aus, dann gibt’s weniger Idioten. Ich irre mich eventuell, aber warum sollte 🇷🇺Russland, zum ersten Mal überhaupt, einen Angriffskrieg führen wollen? Selbst wenn die Nato die Krim zurückerobern würde, sollte Russland nicht losschlagen müssen. Es könnte der ganzen Welt glaubwürdig zeigen, daß die Nato, der Westen also, ein kindischer neidischer Trotzkopf wäre. Wie lächerlich; was ist schon die kleine Krim mehr als ein größerer Urlauber Freizeitpark, gemessen an dem 2.Welt-Krieg mit dem Unheil der Schoah und 20 Millionen russischer Toten! Der Admiral Schön wurde nach seiner Einschätzung zur Lage gefragt. Er sagte, er glaube nicht an einer russ.Invasion und im Übrigen sei die Sache durch, die Krim wird von Russland nicht zurückgegeben werden.🇷🇺👀 Deutete Admiral👮 Schön vielleicht 🎲🔔 versehentlich einen Rückeroberungsplan der Krim an ? ACHTUNG, Vorsicht Fake👀 Falle! Wir 🕵️ermitteln. WEITER IM ROMAN Kai 🦅🚬fragt: „In deiner Fantasie will die Nato die Krim zurückerobern wollen, oder auf der Krim Mal auf den Busch klopfen…, oder was?” Schwad antwortet: „Dat is doch möchlich, oder wat?” Kai sagt: „Hör op Schwaat, hau blos af, mit dinge Verzäll.” Kai, 🍺Kaakai reißt noch eine Büchse auf und reicht sie ihm rüber: „Alter, komm mal wieder runter.” Olaf sagt:..Sponsored by Jefer Beer..🍺 Prost! „Auf das transatlantische Bündnis Verlassen, verlassen könnnen.”🎯💡🚬 Viele tragen gleichzeitig Fragen an 💀Jo. Er sagt laut: „Die Antwort ist : Ja..!”und ging mit Olaf hinter die Pressebühne. Olaf hat’s drauf, es ’rüberkommen’ zu lassen daß 🇷🇺er nicht daran glaubt, daß russische Truppen frech einmarschieren. Olaf benutzte ⚡🌶️ das Wort ’Alliierte’ bis er reagierte und realisierte und Thema wechselnd sagt, daß in 25 Jahren CO2 neutral Konsumieren und Wirtschaften angesagt sei, die Klimaziele auch erreicht werden. „Dä…”🌈🍺📢🍳🔥 ..Olaf sprach dabei auch von CO2 Ausstoß bei Zementbenutzung, die stark verringert, und, oder ersetzt werden soll.

ACHTUNG SCHELMENROMANALARM !

Fehlt nur der Umbau, ein Neudenken in der Verkehrspolitik. Da fände ich es gut wenn es ein Tempo 30 🥊Gebot außerhalb von Stadtgebieten gäbe, und wenn das mit 💰 einer Verzehnfachung der Knöllchen-Straf- Preise bei 💥Geschwindigkeits Überschreit- ungen 💚einherginge, wäre das perfekt. 🔨 Innerhalb von Städten sollte nur in extra beantragten👀👩‍✈️ Ausnahmefällen eine Fahrerlaubnis amtlich genehmigt werden. Ganz allgemein bekäme jeder, der auf dem Land lebt ein Kontingent 🥊einer gewissen Kilometeranzahl,🎯 die jährlich für diesen genehmigt werden würde. Der🚃 ÖPNV muss dann 💚drastisch verbessert werden. Auf dem Lande sowieso. Mobilitätsgarantie muss also gesichert sein. Das geht auch ⛽ ohne PKW. Autofanatiker💀 werden 🥊 dann aus der Stadt auf’s 💚Land umziehen müssen. Das Bewußtsein für ein rasches CO2 minderndes Verhalten wird nur 🐎 erreicht werden, wenn man an den💚 Dreh und Angelpunkt, die private Autobenutzung rangeht. Schmerzhaft 🥊für den normalen PKW-Konsumenten, aber unausweich- lich dringend, wenn man an unsere Enkel, Urenkel und💚🕊️ Ururenkel denkt, die das Aufheizen 🔥der Erde, durch unseren ⛽ derzeitigen Lebensstil verursacht, erleben werden müssen. Der Dreh und Angelpunkt kommender strenger Klimapolitik wird die Bewußtseinserweiterung der Konsumenten, insbesonders die der 🥊Autobesitzer, der Autofahrer, 🐏der Autobenutzer sein. Das ist leider nur mit schmerzhaften 🥊💚☔ Regulierungen, mit harten Strafmaßnahmen zu erreichen. Ein🌈💚 Bewusstsein, daß die Naturerhaltung wichtiger anzusehen ist, als egoistischer Eigennutz, der rücksichtslos ist, und Luxus, der schädlich ist, und das Einschränkung unabdingbar sein werden, muß geschärft, erwünscht, gewollt und akzeptiert werden. Damit unsere 🚂🚃🚃 Nachkommen in Zukunft nicht unterirdisch leben müssen. Das sollte das Hauptziel einer gerechten Klimawandelpolitik 🔥 sein werden. Alternative zu dieser wäre die Einrichtung einer sogenannten 💀🦕 Klimadiktatur, die keiner wirklich ernsthaft vorziehen würde, oder? Regulierungen mit Verboten sind absolut notwendig, da es leider 💀böse Menschen, böse Mächte gibt.

WEITER IM ROMAN:

Schwaat im DUB:💀🍳🥊🍺🇷🇺⛽🐠🚂🚃 „Die Koexistenz von💚 Gut und Böse die es hier gibt, ist überall in der Welt Realität, und das ist immer schon so gewesen. Kai rollt mit gedehnter tiefer rauchiger Stimme:„ Ja, hier in Kölle nennt man das 💀Klüngel.” Die drei Schoschies bauen sich vor Jua🌞auf und singen im perfekten dreistimmigen Akkord- klang zu ’Schwarze Augen’ den Kurt 🕊️🔔 Tucholsky Text von ’Augen in der Großstadt’. Direkt danach verschleppen sie das Tempo und im Blues landen sie im stark triolischen, aber noch hart swingenden 6/8 Takt Groove. Tiefbass-Geoffry landet fast im 💀⛽🍺 Unerreichbaren zich Mal vertieften F im 🎶 Blueskellerboden,👀 berührt ihn fast, und kommt in Halbtonschritten zum 11. zum 12.Takt höher und höher, bevor Schorsch schubkräftig losdröhnt und🎶 heulende Knödelschnapper tremoliert. Der spitze eigenartige Hall im metallischen hohen DUB 🚀Hinterpilotenkanzel Jua🌞 Wohnzimmer Probe Raum 🔥steigert kathedralartig klingende Live Concert Athmosphäre als Schorschie einen, im Wiggle Dance Speedkracherryhthmus,🥁 Rock a’ Billy Gesang zum Besten gibt, als ginge es um sein Leben. Augenblicklich stürzen die zwei anderen 🐠Schoschies in die abseitige Melodie hinein. Es kommt der🐎 Refrain; je ein 4 mal eckiger Break in Stop &Go Art, atonal dazwischengestümpert, aber 1 A unisono im präzisen Time. Jua🌞 quietscht vor Vergnügen. Ein Takt lang🦃 schreit die unbegleitete E-🎸Gitarre einen erhabenen gedehnten rückgekoppelten Oberton, der am Ende 🌈des Taktes abreißt. Sie enden dann im Halftime spielend, im sparsam den swingstichigen 6/8 Boogie-Flow im Hintergrund haltend, bis die nächsten12 Takte sich aufschwingen und abdriften und die drei Schoschies wegdriften lassen. Alle im DUB 🚀sind happy und tanzen ihre 🕺💃Tänzchen. Ein Traum: Heute am 30.1. ’22, mit dem DUB zurück in die nahe Gegenwart nach Kalk zurück: Es gibt gerade einen🇷🇺 Spaziergang nach Rumänien unbewaffneter russischer Kräfte zu den amerikanischen Militärstationen ☢️ quer durch die Ostukraine. Alles live mit Kamerateams🎥 gefilmt und weltweit live gestreamt. Fast hunderttausend umkreisen dauerhaft das Militärstationsgelände. Bislang ohne 🦉Zwischenfälle spazieren die Soldaten Tag um Tag um das atomwaf- fenbestückte Gelände in Rumänien und die Welt versteht allmählich was Russland mit dieser gigantischen friedlichen Großdemo zeigen 🕊️will. Die amerikanischen Betreiber bekommen Probleme: Das Bier 🍺und die Nahrungsreserven schwinden. Commander Kai meint mitleidend : „Es wird eng Scheng; für die Amis.” Nach zwei Wochen trinken Amis und Russen vor der Militärstation gemeinsam Wodka-Cola und können wieder gut lachen. Leider nur ein Traum.

ACHTUNG, SCHELMENROMANALARM

Selenskyj versucht das angeblich seit 18 Monaten. Putin geht nicht ☎️ ran. Mit Selenskyj zu sprechen ist für ’Put it in’ niemals möglich. Das weiß Selenskyj gut. Wenn er nicht tauschen möchte, also freiwillig zurücktritt zugunsten eines neuen Staatschefs, der ihn ablöse, dann beweist Selenskyj, daß er kein Interesse an einer friedlichen Zukunft hat, sondern daß er bewußt in einen Krieg treibt. Einer würde sich darüber freuen, da er profitieren würde von einem Krieg, nämlich die USA, da sie die weltweite Leitwährung, den 💲Dollar stellen und den unbedingt so lang wie möglich erhalten haben möchten. Selenskyj hat es in der Hand ✋ über Krieg oder Frieden in der Welt zu entscheiden. Nationalisten wollen grundsätzlich und immer Krieg, wenn sie die Wahl haben. Putin ist kein Nationalist und er hat Zeit und die Ruhe sich was einfallen zu lassen. ( Stand:22.2.’22) Das dachte ich gestern, 23.2. noch. ⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡ Leider marschiert Putin heute, 24.2.’22 in die Ukraine ein. Er hat es eilig und will Tatsachen schaffen. Er nennt das eine Sonderoperation zur Entnazifizierung der derzeitigen Regierung in Kiew. Eine Entnazifizierung ist eigentlich immer gut. Dafür einen militärischen Einmarsch in den Bruderstaat zu starten, das nennt man Krieg, ist unnötig, da eine Entnazifizierung auch ohne Einmarsch durchzuführen wäre. Das ließe sich mit Hilfe von international zusammengestellter Polizei machen. Es ist das ’Coming Out’ einer faschistoiden, mafiösen, kriminellen, vom Volk losgelösten Regierung, die bislang schon im Fascho- Regierungsstil agierte. Wenn die mächtigste weltweit schlimmste mafiöse Macht, wie ich persönlich das sehe und hier behaupte, die international agierende Rüstungsindustrie, die russische Regierung nicht dazu zwang, gibt es keinen Grund für einen Einmarsch. Folgendes fügte ich, der Autor am 9.1.23 nachträglich ein: Es sei denn, das Militär selber hätte Putin entmachtet, also degradiert zum Befehlsempfänger des russischen 🇷🇺 Militärs. Dann würde Putin die mediale Arschkarte gezogen haben. Den schwarzen Peter würde er nicht mehr loswerden. Denn dann würde der Kriegsgott Ares regieren, und nicht mehr die Politik. Das würde auch für Biden gelten. Ares würde dann regieren. Ende des Nachtrags. Weiter im alten Text: Mir tut das Volk der Ukrainer leid, aber sie haben Selenskyj gewählt. Ahnten sie nicht, wußten sie nicht, daß Selenskyj ein Nationalist ist, oder wollten sie einen Nationalisten? Gestern sah ich bei Maischberger einen Putin-Biographen, der behauptet, Merkel habe Selenskyj vor Monaten schon einen ausgeklügelten Autonomieplan für die russischsprechende Minderheit unterbreitet, den Putin vorher gesehen und den er abzusegnen bereit gewesen sein soll. Den soll Selenskyj hart abgelehnt haben, sogar um Hilfe nachfragt haben, zu einer Rückeroberung der Krim. Wie bitte? Das müsste auch Olaf gewusst haben. Wer profitiert 💰 hier? Hat Putin heute einen fatalen Fehler mit seinem Einmarsch begangen? Kann er nach dieser sogenannten militärischen Sonderoperation, falls sie zügig abgeschlossen werden kann, noch von seinem russischen Volk Liebe und Anerkennung erwarten ? Steht er, wie ich in einem Traum erlebte, bald am Rhein? Werde ich seine Kommandantur in Kalk leiten, wie ich in diesem Traum träumte, und den ich hier in meinem Märchenbuch aufschrieb; in seiner neuen Eurasischen Völkergemeinschaft? Es war ja nur eine Traumerinnerung. Eventuell ein Klassentreffenverarbeitungstraum mit neuer ,eben dieser Traumhandlung? (siehe Kapitel 127). Horror-Utopien können Wirklichkeit werden. Reißt Putin 🇷🇺 🦕 das Ruder herum, und wird vom bedrohlichen Agressor, wie er momentan hier angesehen wird, zum Heilsbringer einer danach friedlichen Revolution. Daß er jetzt aggressiv handelt ist durch Selenskyj’s Nichteinlenkenwollen mitverschuldet. Frau Merkel konnte ihn nicht bewegen. Ich bleibe bei meiner Vermutung: Selenskyj hatte es in der Hand ✋. Er hat es versemmelt. Oder wollte er Russland sogar absichtlich provozieren Hat er auch eine faschonationalistische Einstellung ? Kaum vorstellbar, oder doch? Krieg ist DER Horror, der Hunger, Elend, 💀 Qualen und Vergewaltigungen bringt. Falls er so ein Kriegstreiber sein sollte, wird das arme, gebeutelte, belogene ukrainische Volk seinen verhängnisvollen Fehler, eben Ihm, Selenskyj, vertraut zu haben, bereuen. Seine Vorgängerin Tymoschenko, wurde von rechten Kräften beharrlich behindert und ausgeschaltet; wegen angeblicher Steuerhinterziehung usw. Jetzt herrscht Krieg! Das ist sehr überraschend, böse, rätselhaft und leider real. Das Militär hat übernommen. Putin behauptet, daß Selenskyj ein drogensüchtiger Neonazi sei. Selenskyj, selber jüdischer Abstammung, ob gläubig oder nicht, er ist Patriot, Nationalist, aber ist er ein Nazi? Kaum vorstellbar, aber auch nicht völlig unmöglich. Fazit: Beide sind stur und beide sind kriegslüsterne Wahnsinnige, die gestoppt werden müssen. Kain und Abel? Ein🔞 peinlicher Familienstreit mit atomaren ☢️ infernalischen Folgen ist seit heute nicht mehr auszuschließen. Seit heute 27. 2, ’22 00:00 wird deutsche Waffenlieferung an Ukraine angeordnet. Es gibt kein zurück mehr, Deutschland nimmt am Geschehen teil. Olaf ist dabei; das westliche Kapital ist einstimmig in Position gegangen. Autokratische Politik gegen kapitalistische Politik. Putin =Xenophon? Homogene oder patchworkartige, das osmanische Reich war eines, Imperien gibt es; Großreich Träume? China wird Russland dann langfristig übernehmen, genau wie Südamerika und die Karibik (Hinterhof) von den USA bevormundet und beherrscht, quasi übernommen worden ist? Die Ukraine ist verloren. Viele Ukrainer und viele Russen fanden Putin, wie auch ich, bis 23.2 noch ok, bzw. einigermaßen erträglich, jetzt leider nicht mehr, ich jetzt auch nicht mehr. Mal sehen ☠️🔞☢️🕊️👀was kommt. Stand: 27.2.’23,19:13 Ein Brudervolk anzugreifen, dort einzumarschieren ist peinlich und falsch und ist unbedingt abzulehnen. Putin versammelt alle ’homophoben’ Staaten hinter sich gegen die ’freie’ Welt. Darum geht es ihm: Er will gleichgeschlechtliche Ehen niemals erlauben, solange er das Präsidentenamt behauptet, sagte Putin. Wird das Militär folgen, oder wird es dem Diktator Putin nicht mehr lange folgen, ihn absetzen und verklagen ? Es gibt dazu eine Art russisches Grundgesetz, das dem Militär erlaubt, zwingend genau das zu machen. (Stand: 6.3.’22) Hier beschreibe ich meine Sicht der Lage im folgenden Abschnitt: Meine spätere Einfügung vom 9. August 22: Es könnte sein, das Putin auf Hitlers Spuren wandelt. Damit meine ich nicht Hitlers planvolle Judenvernichtung, ich will Hitlers antisemitische teuflische Greuel nicht verharmlosen, sondern ich möchte auf Hitlers imperiale Bestrebung hinweisen. Putins plötzlicher Tabu-Bruch mit seinem Einmarsch in die Ukraine weist in diese Richtung, auch wenn Putin abstreitet einen Eroberungs Feldzug vorzunehmen. Es würde sich nur um eine militärische Sonderaktion handeln, eine Art Razzia gegen das korrupte ’Kiew Regime’, das von Neonazis illegal eingerichtet worden sei, daß er absetzen möchte. Das könnte sein. Aber es kann auch ein raffinierter Trick sein, denn korrupt ist sein ’Regime’ nicht weniger. Putins kritische Anhängerschaft in der russischen Bevölkerung sollen so beschwichtigt werden, könnte man meinen. Weltweit wird allgemein die Meinung vertreten, daß jede Macht, die auch nur ansatzweise Hitler nachahmt, sofort gestoppt werden muss. Man hätte ’1939 Polen sofort militärisch unterstützen müssen nach dem Überfall Hitlers auf Polen. So sollte auch Ukraine sofort militärisch unterstützt werden, um den Neidhammel und Möchtegern-Stalin Putin zu stoppen. (9.8.’22)

WEITER IM ROMAN:

Die drei Schoschies ❤️💛💚 sind Jua🌞 musiktheoretisch weit voraus. Sie sind unzufrieden und fühlen sich nicht wohl im Trockenen. Sie 🧜wollen 🤽planschen, tauchen, schwimmen. Ihnen trocknen die Kiemen aus und ihre 🐠Schuppenhaut juckt. Im DUB 🚀 fehlt ein🏊 Schwimmbecken. Von Kalk-Kapelle aus fahren wir mit der Bahn 🚋 zum Düx-Kalker Bad. Wir handeln mit dem Hotelbetreiber einen Deal aus. Das Jugendstil Bad ist seit langem ein teures Hotel geworden, In beispielhafter typisch kölsch Klüngel Manier bog man das 📜🎓 Denkmalschutzgebot bis et paßt. Drieß jet drup, Düx un Kalk han se dat Bad jeklaut. Beim Rückenschwimmen genoß ich schon als Knabe die fantastische Hallendeckeansicht mit den schrägen ovalen Fenstern, den Lichteinfall und die lebendig wirkenden Strukturen, das Geländer der Galerie, und die Badebecken- kacheln beim Tauchen. Ein Augenschmaus ist das Düx-Kalker Bad. Der Betreiber bietet den drei Schoschies eine ideale neue Showbühne und die Hälfte der Auftrittseinnahmen gehen an rote Funke un die blau Bützeköpp Düx 05. Das bislang leere Becken wird mit Bio-Meerwasser gefüllt, und die Schoschies bliewe he zuhus. Hotelgäste flaniere op de Galerie un zahlen richtig viel für die fantastischen Gesänge der drei Freaks. Bald werden die drei 🎶 Schoschies🐸🐸🐸 Nina 💃H. und andere Spitzensängerinnen gesanglich begleiten, und in der Arena direkt gegenüber vom Bad spielen. Sie üben bereits mit ihren Bones, den Trombones, auf deutsch, den Posaunen. Das geht auch mit Flossen. Der Wunderbare jazzy’ dreistimmige Gesang bleibt natürlich, na logo, ihre konkurenzlose Stärke und eine Glanzleistung der internationalen 🎶💃 Sangeskunstdarbietungen überhaupt. Kai 🦅singt weitaus weniger glänzend, eher krakehlend: „It’s a 🎶long way to the top, if you wonna Rock n’ Roll.” (23.2.’22). Sie haben allerdings noch andere Sachen drauf, die damit zu tun haben, daß die KI-Impfungen auf Klondike damals in der Zukunft Fähigkeiten parat hielten, die leider aus der Nazi-KI-Zeit ca anno ’035 waren und maßlose Möglichkeiten in sich bargen. Sie verkleinerten ihre Körpermaße drastisch.Ihr Gesang klang feiner, leiser, heller, kleiner, 56 cm groß mit Hut. Die Bones lassen sich nur mit Verlängerungsstöckchen spielen. Sie spielen jetzt Piccolo 🎺Trompeten. Echt kriminell, diese Minitröten zu spielen, da die kleinen Mundstücke mit enormen Druck geblasen werden müssen. Sie sind jetzt mehrfach geimpfte Multi-Mutanten. Die 3 Schoschies können bei sich selber beliebige Mutationen einfach durch gemeinsames gestisches Singen eines codierten Textes und spezieller Melodieführung auslösen. Auch eine Vervielfältigung ist drin, wie wir an Bord überraschend zur Kenntnis nehmen. 33 Schoschies rocken was das Zeug hält. Mit Impfungen hatte die Nazi-KI-Robotik die Kontrolle über ihr Sklavenzüchtungs- programm erreicht. Fascho-Genetik aus der Zukunft brauchte das deutsch-chinesische, das Chiemens-KI-Faschosystem in solchen Unterwasserwelten wie das in Klondike. Die Schatzi-KI hat die Nazi-KI zu Schatzi-KI umgewandelt und jetzt machen die befreiten 33 Schoschies was sie wollen. Es kann sein, daß sie später statt Kiemen und Flossen, Flügel und Schnäbel haben werden, wenn sie wollen. Dann ist es aus mit den Bones; dann spielen sie 🥁Schlagzeug und klappern wie Störche mit dem Schnäbeln, quasi mit drittem Stick, während sie gleichzeitig die Trommelfelle, Tret-Becken, Crash-und Ride- Becken bearbeiten. Lassen wir uns halt überraschen. Der satte Bassklang unseres russischen extrabreiten Chores passt ideal zu den ätherischen feinen Schoschie Stimmchen. Ein Ska und Rock’n‚Roll Medley im Off-Beat Rhythmus ertönt im Backroom Bereich der Pilotenkanzel im 🚀DUB. Da geht die📯 Post 🎶💃🕺ab. Die Kiemen tönen crazy Stimm Tremolos dazu 🎶, und 33 🎺 Piccolotröten im Break zwischen den Stücken erreichen Tonhöhen, wie die von Hundepfeifen. Unüberhörbare unerhörte Unhörbarkeiten, die einem die Ohren putzen.

ACHTUNG SCHELMENROMANALARM

Ivan Ilyin zuvorderst, dann Alex Dugin, der soll Putins ’Guru’ sein, Kyrill, das russisch orthodoxe Kirchenoberhaupt, sind die maßgeblichen Ideen Lieferanten für den jetzt von der westlichen Propaganda und der Mehrheit meiner Freunde als Kriegsverbrecher zu bezeichnende Putin, mit deren Utopie einer heiligen eurasischen Völkergemeinschaft, der jedem Staat Heimat bieten soll, wenn er sich da anschließen möchte; um einer angeblich gerechteren Welt willen, in der Natur und Religion geachtet sein sollen, und in der jeder Staat sofern er sich dieser Sache nicht widersetzt, mitmachen könnte. Das entspricht meiner in Kapitel 127 erfundenen und beschriebenen Utopie der Eurasischen Völkergemeinschaft, ER von mir so benannt, die das Vorbild einer neuen Weltordnung sein soll, die das alte falsche System ersetzen soll. Sind die beiden meine Fans? Haben das Puti und Dugi bei mir hier meinen Schelmenroman gelesen? Bin ich ein Faschist? Ein Soft-Faschist? NEIN, viele haben gleichzeitig solch romantische Ideen. In meiner Utopie sollte es demokratischer zugehen. Im Gegensatz zur Fascho-Putin-Dugin-Kyrill-Utopie dürfte es bei meiner leider auch, da es nicht anders ginge, Minimal-Soft-Fascho-Utopie,..Nein, ich mach nur Spaß, jede Art von Faschismus ist und bleibt niederträchtig. Keinerlei Einverleibung zulassen. Weiter im Text: Grund und Boden nur gepachtet werden. Nach Ilyin-Dugin-Kyrill-Putin-Fascho-Plan, so kalkuliert man im Kremel anscheinend, sollte Afrika und Südamerika mit Freude dabei sein wollen. Indien, Hinterindien Indonesien, wie andere islamisch geprägte Staaten sollten schneller dazu kommen wollen. Die jetzt ’freie Welt’ kapitalistischer Staaten, in der Grund und Boden-Besitz, leider noch DAS Standbein ist, das verheerend schädlich ist für Natur und Kultur, und vor allem dem miesen maßlosen Ausbeutertum Vorschub leistet, die Staaten bleiben noch draußen vor. Deren Fascho Politik, Wandel durch Handel, ein Gegenmodell zum Soft-Fascho Utopie Modell, wie ich es gerade beschrieben habe, ist zu überwinden. Der Nachteil des ’heiligen’ eurasischen Weltreiches, der drei schrägen ’Apostel’: Ilyin, Dugin und Kyrill ist folgender: Gleichgeschlechtliche Eheschließungen werden unmöglich sein. Homophob? Homosexuelle Menschen müssten ihre Sache nur im Geheimen machen und wie Geschwister in der Öffentlichkeit auftreten. Ein Fascho-Kompromiß? Diese Sache und ein Weiterbestehen von Grund und Boden Besitz statt Pacht, sind leider falsch und schädlich, sage und meine ich, mein Lieber.” Kommandant 🦅🍺Kaakai fragt: „Wäre eine neue erforderliche Weltordnung faschofrei zu installieren? Eher nicht, oder? Oder ist Putin, der Überfascho, der Leibhaftige? Eher nicht, auch wenn er zur Zeit im Westen so dargestellt wird. Putin, Pokerface, lässt den Westen voll vor die Wand laufen. Der Regelverstoß gegen das ’heilige’ Völkerrecht tritt den Westen ’aber auch sowas von’ in den Hintern, daß der Westen taumelnd zu Boden fällt. Voll ko-gegangen.” „Eigentlich ist jede Art von Faschismus abzulehnen: Es gibt Abstufungen: Narzistofaschismus, wie es Hamid Mo..nennt, Islamofaschismus, und der Christofaschismus sind schlimm, Elitofaschismus, der raffinierte süchtigmachende Konsumfaschismus, in dem wir es uns hier gemütlich, vor allem auf Afrikas Kosten gemacht haben und immer noch machen, sind es ebenso. Ganz schlimm ist der rassistisch motivierte Faschismus: Zb.: White Power-Faschismus, Ariervereine Der Nationalistische Faschismus ist extrem schlimm. Putin wird im Moment, da er seine militärische Aktionen durchzieht, die hier als Angriffskrieg bewertet werden sollen, verteufelt. Für die Zerstörungen In Mariupol soll, zu 85 %, die ukrainische Armee verantwortlich sein, so die pro-russische Propaganda, 29.3.’22 Rt, die leider unüberprüfbar ist. Dort war die Zentrale des rechtsextremistischen Asow-Regiments. Die Wahrheit wird sowiso irgendwann ans Licht kommen, da derzeit vom russischen Militär soviel wie möglich und ordentlich filmisch dokumentiert werden soll. Eine neue Weltordnung, die das falsche kapitalistische umweltschädliche System ablösen soll, ist die überhaupt von der Linken weltweit gewünscht? Das Ziel der Revolution wäre eine nicht faschistische Weltregierung, in der die natürliche Entfaltung der Persönlichkeit jedes Kindes gewährleistet sein sollte. Das ist und war aber im Westen nicht gewünscht. Pier Paolo Pasolino bemängelte und thematisierte das sein Leben lang. Man erkennt das falsche System am besten im heutigen westlichen Schulbetrieb. Anstatt den Kindern erst Mal die Bedeutung der Wörter beibringt, die Schönheit der Wörter und der Sprache, der musikalischen Qualitäten der Wörter, der Sätze, der Gedichte, auch im Gesang, und im Auswendiglernen von Liedern, Gedichten, auch in anderen Sprachen, ans Herz legt, und ihnen das Lernen lehrt, wird früh im anstaltsmäßig durchgezogenem Bewertungs und Bestrafungs Lehrbetrieb das Lesen, Schreiben und Rechnen in einem in Konkurrenz gehaltenem Leistungswettbewerb meist Sachwissen vermittelt. Die natürliche Entfaltung wird absichtlich verhindert, denn es sollte die Fantasie und die Freude am Lernen vermehrt werden. Kinder brauchen und wollen das. Das Zuhören, Lesen, Schreiben, das Improvisieren, das spielerische Lernen, ohne Druck von Bewertungen und Bestrafungsmaßnahmen, im gemeinsamen Lernen den Lernstoff schmackhaft machen. Dann entwickelt und entfaltet sich✨ Geist und dann erst wird in natürlicher Weise die Persönlichkeit eines jeden heranwachsenden Kindes entfaltet werden. Erst wenn deren Persönlichkeit gefestigter ist, kann anderes, wie Mathe usw. in Angriff genommen werden, um Begabungen zu ergründen, die für das reale spätere Leben eine Berufung sein könnte, die zu entdecken und die gefördert werden sollte. Pasolini dachte auch so, soviel ich weiß. Den Waffenlieferungen an die Ukraine hat Deutschland, bzw die EU und die USA zugestimmt, und das machen sie auch. Was wäre wenn der Krieg sich ausweiten sollte? Deutsche würden panisch auf die linke Rheinseite flüchten und ich bekäme die Kommandantur für die schäl Sick un bin dann King-Kalk. Ein derber Spaß rutscht mir da raus : Autsch! Nicht lustig? Droht ein☢️ Atomkrieg? Eher nicht. Das hat Führer Putin nicht nötig. Obwohl, das Militär wird sich langfristig die Kriegsführungs-Hoheit sichern, und nicht mehr nehmen lassen. „Kai, eine Frage: Setzt er eventuell eine Gamma Strahl-Waffe ein? Kai fragt: „Schwaat, du meinst den elektromagnetischen Impuls, EMP, der durch eine in über hundert Kilometer Höhe gezündete kleine Atombombe ausgelöst werden könnte. Das haben die USA ’1962 ausprobiert. Dabei würden alle moderneren Autos stehenbleiben und alle modernen Anlagen, wie sie bei der Kommunikation, Trinkwasserversorgung, in Flugzeugen, im Bahnverkehr, beim IT-Netz, Radio, Herz- Schrittmachern benutzt werden, zerstört, bzw, betriebsunfähig werden.” Schwad sagt: „Deutschland wäre im Nu entvölkert, da sie sich fast alle ein Leben ohne Netz, Stromnetz, Autofahren, TV, und ohne Trinkwasser- und Strom-Versorgung nicht zumuten lassen wollen. Ohne diese Infrastruktur, man müßte ja Regenwasser sammeln, oder einen Brunnen, eine Quelle oder einen Teich in der Nähe haben wäre der Deutsche nicht bereit sein Leben hierzulande zu fristen. Fast alle würden flüchten. Ich nicht. Zwei Eimer am Fahrradlenker und auf zum Alberti-Baggersee.🥁 Schlagzeug und 💀👀 Schallplatten bieiben heil.” Kai meint: „Ein Sonnensturm, der exakt trifft könnte das auch auslösen. Es ist sehr selten, ist aber irgendwann fällig. Bisher hatten wir einfach nur Glück. Anfang des letzten Jahrhunderts gab es so einen Sonnensturmausbruch .” Schwad fragt: „Das wär dann ein Soft ☢️Atom Schlag oder? Kai sagt: „Lutsch dir n’ Softeis, ewer verzäll ken Scheiß, Schwaat! Schwaat ist nicht zu stoppen mit seinem wahnwitzigen Schwadroniergehabe und monologisiert weiter. Er behauptet Folgendes: „Wurde Putin von der derzeit weltweit mächtigsten bösen Macht, der international agierenden Rüstungsindustrie animiert? Sie ist, oder soll weltweit in allen Regierungen mafiös involviert sein, und sitzt am Hebel aller Regierungen aller Weltmächte. Ihr huldigen folgende ebenso ausbeuterischen umweltschädlichen, bösen Mächte: Die Atom, Auto, Petro Industrie. Diese kann man als Unterabteilungen der Rüstungsindustrie Mafia bezeichnen. International mafiös vernetzt und angeführt von🇨🇳 China und 🇱🇷USA, die stark profitieren. Man sagt ja auch, daß Politik weltweit nichts anderes sei, als die Unterhaltungsabteilung der Rüstungsindustrie. (Zitat von Frank Zappa aus den Sechzigern oder Siebzigern ) Die alles in Zukunft beherrschende Klimawandel Aussichten können nicht mehr lange übersehen werden. Es ist die letzte Chance der bösen Mächte noch mal kräftig abzusahnen, bevor eine unweigerlich kommende Klimadiktatur errichtet werden muß, um radikale Rettungsmaßnahmen zur Menschheitsrettung streng durchzusetzen. China wird das wohl übernehmen und uns beherrschen, um zu retten ,was zu retten ist, und die Welt vor den Folgen der zu erwartenden gigantischen🌪️ Stürme zu retten, die uns bei der Weiterführung des Fascho-Wachstums-Kapitalismus sonst unweigerlich töten werden, wenn die Erde 🌎 sich um mehr als drei Grad erhitzt, und eine Kettenreaktion auslösen WIRD, gegen die ein peinlicher Brüderkrieg nur eine Kleinigkeit gewesen sein sollte: AKW’s würden uns um die Ohren fliegen, und dann gnade uns Gott”….Ich kenne doch meine russischen Freunde in Finkenberg und Leverkusen die sich momentan sehr schämen und sich besaufen müssen und mir im Delier mich umarmend heulend zuflüstern: „George, ich bin Deutsch” (ich will kein Russe mehr sein). Das Eingeklammerte sagte er mit seinen traurigen nassen Augen.

WEITER IM ROMAN:

Schwaat erzählt seine Tagtraumvision: „Sie werden die Donau über Prag hochkommen bis Regensburg. Über Berlin nach Norden bis ins Ruhrgebiet und hoch bis Schweden. Und über Sachsen bis Kalk vor Köln, London wird mit Hamburg untergehen, nachdem die A-Bombe im Nordsee Kanal hochgeht, der Racheaktion der nun heimatlosen Hunderttausenden, dadurch wahnsinnig vor Wut und Verlust werdenden zügellosen Truppen, die bis zum Rhein kommen werden, und beide Städte, London und Hamburg und auch Amsterdam überfluten wird. Der Staub der zahlreichen zuerst über Westrussland, dann über Osteuropa abgeworfen A-Bomben verdunkeln den Himmel komplett drei Tage lang zu tief schwarzer Nacht Es überlebt nur, wer seine Wohnung sofort komplett luftdicht abgedichtet und mit Blech alle Wände voll ausgekleidet hat, wie ich.” Kai sagt:„Ach was.” Schwaat verzällt weiter, was er schon Mal gehört, oder gelesen, aufgeschnappt oder fantasiert hatte: „Wer die hochatomare Giftstaubaußenluft einatmet stirbt ganz schnell. Stromausfall; das Leitungswasser kann kurz benutzt werden, bevor es vergiftet. Lebensmittel in Blechdosen kann gegessen werden. Die Natur verwelkt und stirbt ab. Der zum Glück kräftig einsetzende Westwind treibt nach drei Tagen den tödlichen Staub nach Osten, wo fast alle sterben. Östlich und nördlich und südlich von Kalk ist alles verwüstet verstrahlt, verseucht. Der dritte Weltkrieg ist beendet. Was meinst du Kai?” Kai antwortet: „Schwaat, hör op, bring mi e Sixpack🚁🍺, ich kann ni mi, ich glöv, du häs n’ Ratsch im Kappes.“ Schwaat sagt: „Et kütt, wi et kütt, un ich han et jesinn, dat et su kütt.” Kaakai🍺🍺sagt: „Do bis en größenwahnsinnisch 🎅Weihnachtsmann. Hau bloß af, ahl Knallkopp.” 33 Stimmchen im DUB-Wohnzimmer singen 🎶unisono: „Ich had en Muus op ming Ouch, opp di eisisch Naht, ne Muus opm’ Ouch, morjens woch ich op, do hock n’ Muus op ming Ouch©®’ (Georg Dickas). ( Das ist mir letzte Woche tatsächlich passiert. Die Maus flitzte in die Küche und entkam.Tage vorher schon, nach der Entdeckung meines kleinen Mitbewohners fegte🧹 ich jeden 👀 Krümel🥐 sorgfältig weg in 🐀🐁meiner Holzdielenboden Altbaudachbude, 🏚️ um sie loszuwerden. Die Lebendmausefalle blieb leider leer. Nach zwei Tagen sitzt die zutrauliche Muus doch in der Falle. Ich habe sie im Nachbargarten ausgesetzt. Der joode Tipp von Horst W. aus Rath: „Müüs liewe Nussnujaat.” ) Kaakai 🍺 🍺wird es zu blöd und er schreit: „Mir han suwisu nur drej Piccolotröt, un us drejundrissisch mät us üsch ewer flück widder drej, 📢 mir reicht’s jetzt!” Sie lassen sich erst Mal drauf ein, und die Drei Schoschies fügen sich und verteilen sich an Triangel und Gongs in den Jua🌞 Instrumentengarten🎺🎷🥁🎸🎹 in der Hinterpilotenkanzelräumlichkeit, unserem liebsten Aufenthaltsraum und Wohnzimmer an Bord des DUB’s 🚀.Der Chef meldet sich. Die weise Zeitreisenzuweisungsinstanz, in Person von John🗽 Lennon, der unvermittelt im DUB 🚀 mit Kippe 🚬und Fläsch🍺 Bier steht. Er sagt: „So Mädels, auf nach Moskau. Sonderaktion Bunkerbesuch bei Waldi.” Kai 🐮 sagt: „Jeht klar Scheng.” Er startet das🚀 DUB und hinter Kalk Kapelle bohrt sich das 🚀DUB in den Kalker Untergrund hinab. Kalk bebt. Wir stoßen auf einen alten Nazi Bunker, der stark mit Stahl bewährten Stahlbetondeckel blockiert kurz die Bohrfräse des DUB, daß es nur so fürchterlich kracht und wir werden ordentlich durchgerüttelt. Kai schaltet um auf Zermalmodus bevor es das DUB🚀 zerreißt. Kai brüllt : „Scheiß Nazis! Wat han die jood Bunker baue künne, do han ich mich ewer schwer verschätz, sorry lewe Johnny.” John, er hat plötzlich seine Sgt. Pepper Uniform an: „Sorry Kai, das ist Waldis Bunker, wir sind schon da. Der Zeitsprungschaltungstrick, ich hab vergessen das zu erwähnen, ich hab’s eilig. Ich muß an Waldis Koffer, bevor er den roten Knopf drückt. Wir werden ihn einseifen, ablenken und 💉impfen.” Kai sagt: „Der hat uns garantiert schon bemerkt.” John sagt: „No Problem, er kackt gerade voll ab. Ich hab ihm meine Kekse dagelassen, bevor ich euch rübergeholt habe.” Waldi 🏇sitzt an seinem langen Tisch. Er ist ein Tisch- Fetischist. Hier in seinem Bunker spielt er mit seinen Klunker. Er fragt John 🦅 warum er so lange Haare habe, ob er schawul sei, und kotzt ihm overdosed Haschkeks Kotze vor die Füße. John erklärt ihm, daß lange Haare weltweit ein Zeichen der Pazifisten gegen den Vietnam Krieg der Jugend der späten Sechziger Jahre wurde. Waldi wird ohnmächtig und wacht kurz später wieder auf und will den roten Knopf drücken. Er versucht mit eingerollter Zunge 👅 um Hilfe zu rufen, sabbert aber nur: „Leutnant Weihnachtsmann, du mußt Jesus sein, Jesus mit der Knarre, bitte bomb du die Fascho-Imperialisten weg, ich merke nichts, die Kekse gehen mir schwer auf den 🍪 Keks.” John sagt: „Gib mir den Koffer, dann gibt’s Kekse.” Waldi sagt: „Und die Ukraine. Die Kekse und die Ukraine will ich.” Kai schnappt sich den Koffer blitzschnell, stolpert leider und drückt leider den roten Knopf. John 🦅 hält sich die Ohren zu, als der weiße lange Tisch sich quietschend noch ein Stück auseinander schiebt, und ein zweiter Koffer mit einem grünen Knopf wird sichtbar. Waldi stopft sich irrwitzig schnell die Kekse rein als ginge es um sein Leben. Er springt singend, schreiend mit verdrehten, wilden, rotglühenden Augen, im Kalinka Rhythmus, im immer schneller werdenden Tempo auf den Tisch und steppt gekonnt dazu, bis er mit artistischem Hechtsprung zur Mitte des langen weißen Tisches auf dem grünen Knopf des zweiten Koffers zu landen versucht. Er schafft es ganz knapp nicht, da Kai geistesgegenwärtig am anderen Ende des langen weißen Tisches, diesen ruckartig zusammenschiebt und Waldis Zeigefinger quetscht. Jetzt dreht Waldi wie im Blutrausch richtig auf. Er rennt über den langen Tisch zu Kai und springt ihm gewaltig vor den Brustkorb. Kai fällt um. Waldi reißt den langen Tisch wieder auseinander und springt hoch auf den langen weißen Tisch und rennt zur Mitte des langen weißen Tisches, stürzt sich erneut mit einem Kopfsprung auf den grünen Knopf. 🦅John schubst Waldi in dessen halsbrecherischen Hechtsprungflugphasebahn von der Seite an, und sagt: „Out, Tiebreak, Spiel Satz und Sieg, Schachmatt, Waldi ist platt.” Kai holt den Koffer mit dem grünen Knopf und wirft ihn John zu. Waldi wird von Kai an den Füßen gepackt, auf den langen Tisch in die Mittelöffnung gesteckt und 🦅John schiebt mit Ruck zu. Kai ruckt von der anderen Seite noch mal kräftig gegen, und setzt sich wie John auf der anderen Seite an den langen Tisch und sagt: „Schwaat hol uns en Sixpack🍺 Bier, trinke mer op Johnny 🦅un dem Depp he,🏇in der Schublaad.” Das DUB 🚀startet in Moskau von Waldis Führerbunkerpark aus ins ♾️ All. Im Nu sind wir samt 🚀DUB mittels Zeitreisenzuweisungsinstanzim Jahr ’024. John, Chef der Zeitreisenzuweisungsinstanz hat das DUB nach Florida gebracht. Donald 🏌️ hat die Präsidentschaftswahl in den USA gewonnen. Schwaat weissagt, dabei fette wirkstoffhaltige Schwaden ausatmend: „Donald 🦚verschenkt den Bundestaat Alaska als Wahlgeschenk für den Fall seines Sieges bei der Präsidentschaftswahl in Russland. Er wird sich zur Wahl stellen, an das vom Putin-Mafia-Regime befreite Restrussland, mit seiner Partei ’Trumpland’ und gewinnen. Das Ziel seiner Partei ist bescheiden: Es soll nur die alleinige Trump Weltherrschaft, ohne Grenzen, ohne Tempolimit, ohne Deutschland, ohne China, mit Afrika, mit Indien, mit Belgien und der Jefer-Insel sein. Donald wirbt für billigen Spritt, Cola, Klondike🍺 und 🌋Wodka. Er gewinnt auch die Wahl in Russland, und läßt Mig 29-Kampfjets, sein Lieblingskampfjettyp, zur Wahlsiegfeier in Austin🐂 Texas, in Atlanta, in Jekatharinenburg, Moskau, New York, St.Petersburg, Kiew und in Miami aufsteigen, und läd die ganze Welt ein. Draußen vor bleibt nur Deutschland und China. Auch zur Flugkunstweltmeisterschaft, die gerade in Miami stattfindet, läd er ein. Die Gewinner sollen später mit ihm Golf 🏌️spielen dürfen. Scholz und Xi Ping treffen Vorbereitungen zur Bildung eines globalen Gegengewichts zu dieser überraschend neuen Koalition. Das Ziel sei die Errichtung einer Klimadiktatur, mit Hilfe effektiver ’Laws of Germany’, gemeinsamer deutscher und chinesischer KI-High-Tech. Es entsteht die Ch⚡iemens. Bis ’035 entwickelt Chiemens eine Nazi-KI und das neue 1000 jährige Reich hält zum Glück nicht mal ein Jahr,(siehe Kapitel 129)” Kommander🚬 Kai sagt: „Was dir🐗 so im Wahn durch deine weiche Birne 🍐 rauscht? Bring uns lieber zwei 🍻 Bier!” Schwaat verzällt weiter: „Die Deutsch-China- Nazi-KI, kurz Chinazi-KI erfand, oder konnte eine alte Art Insekten wiederbeleben, die in der durch den ca dreifach höheren Sauerstoff Anteils der Luft der damaligen Erdathmosphäre, ca achtfach größere Insekten und Fluginsekten mit Flügel-Spannweiten von über 50 cm erwachsen ließ, die in der Urzeit vor der ersten großen Eiszeit existieren konnten, mit der Gen-Schere-Hightech-Methodik wiederbeleben und weiterentwickeln. ’034 konnte eine neue Art Kampfinsekten, die Insektoiden, künstlich erschaffen werden mit angezüchteten, bzw genetisch so weit veränderten Fähigkeiten versehen werden, daß es einem den Atem verschlug. Weiter noch: Sie konnten ferngesteuert werden, mit Schwarmintelligenz ausgestattet, ließen sich diese halb Mensch, halb Insekt Hybride, sogenannte Insektoide, parallelschalten, und so auch ihre 🧠Gehirnleistung steigern, vervielfältigen, multipliziern, so daß sie zu einer ernsthaften Gefahr für die Menschheit wurden und denen sie schließlich dienen müssten. Die Insektoiden 🦟🦗🐜🐝🐞 ließen sich schnell in intelligente, witzige, kommunikative, sprachbegabte, liebe und integrationsfähige Mitbewohner, dank des eingebauten Bio-Chinazi-KI-Gehirnanbaues hochzüchten. Ein Schwarm einer Art, zb. Ameisen, waren in der Lage Einsteins Relativitätstheorie in einfacher Sprache zu erklären, daß auch Erstsemester in Physik in Aachens TH, folgen konnten. Ausbildung und Schulung durch Chef-Insektoiden, meist promovierte🐧 Ameisprofessoren aus Kalk Wuhan übernahmen die Aus und Weiterbildung von u.a.Termitenbautechniknachwuchs, von Kampf Libellen in Kampfschwadronen fürs Deutchinazi Militär, und für die Industrie und Landwirtschaft, von armen Bienen-und Ameisenarbeiter_innen, die in Arbeitslagern, in Jobcentern, wie zb. bei Ameiszon Lagern sklavisch schwitzen und schufften mussten. Das eröffnete Deutschinaziland neue billige Alternativen zur Volksüberwachung und bei der Industriefertigung.” Kai sagt: „Schwaat 🐗, dat is ja allerhand, do Schwaat-Drone.” Schwaat sagt: Ja, Jung, ewer 16 vun denne händjeruus fascho-KI-Amejsproffs hocke do op em Pullt un propajiere Faschojedriss.” Schwaat fährt fort: „Die extrem hohe Vermehrungsrate besiegelte das Ende aller früheren Ernährungsprobleme. Spezielle Fähigkeiten genetisch verbesserter mit angezüchteten Kehlköpfchen versehenen musikalisch begabten Insekten, wie 🦗Grillen und Zikaden mit deren feinem Klang-und Rhythmusgefühl sangen in riesigen Chören Propagandalieder des Deutchinazi Regimes. Chef Insektoiden bemerkten, daß sie vom Regime ausgebeutet wurden und gingen in den Untergrund um die Umsturzbemühungen der illegalen Opposition zu unterstützen. Die Schatzi-KI erst in Planet Klondike, dann auch auf Erden 💉eingeimpft, schaffte durch diese Infizierung, die sich rasend schnell auf Menschen und Insektoide übertrug und ausbreitete, eine Umprogrammierung, der Nazi-KI in Schatzi-KI, und den erhofften gewaltlosen, friedlichen Umsturz, und das Ende des ein Jahr zuvor ausgerufenen 1000 jährigen vierten Reichs in Deutschinaziland. Ohne Hilfe der Chef Insektoiden, die zuerst Schatzi-KI einschleusten und bei sich selber eine Impfung mit Schatzi-KI zuließen, wäre die Entnazifizierung Deutschinas nicht so reibungslos und zügig in die Gänge gekommen.” Kaakai 🍺kräht nur: „Ach was.” Schwaat schwadroniert weiter, er ist nicht zu stoppen in seinem Redefluß: „China wird nun von Insektoiden 🦟🦗🐜🐝🐞, die sich in allen Führungsstufen der Eliten von Funk und Fernsehn, Regierung, Militär, Medien, sowie in 🎶Musik, 🐮Kunst und 🍺Kultur fest verankert wissen werden, angeführt werden. Der Nazi Ideologie wird so schnell Tür und Tor verschlossen bleiben. Der unheilvolle Ungeist wird fast komplett ausgelöscht werden, und zwar schneller als die ✓Pfeifen der chinesischen einheimischen Berg und Land Bevölkerung ausgehen werden, Freundchen. Un dann, jedet ewer richtisch af, Jung!” Kaakai dreht och af un sät: „Schwaat, loss mi in Roh…Jank drieße!” Schwaat sagt: „Danach rüme die Insektoid dat Klima op top, un spille nonstop ohn Xi, Kim un Trump, un blöke nit blöd eröm; se kloppe sich ewer zack zack, Solarpaneel opet Daach paraat, un dabei schnüze se sich öscher Prümm-Mammalaad.”

Stand : 18.4.’22, 11:04.:Frohe Ostern,
✡️✝️☪️🕊️

Leider kommt das DUB 🚀, nachdem wir in die Steinzeit verschickt wurden, unsere uns mal wieder überraschen wollende weise Zeitreisenzuweisungsinstanz machte das ohne Vorwarnung, nicht in die Gänge. Das DUB 🚀 ist zum ersten Mal, wie es scheint, betriebsunfähig. Es steht, merkwürdig genug, seltsamer Weise senkrecht aufgestellt. Das verwirrt uns, da wir üblicher Weise mit dem Bohrkranz voraus aus dem Untergrund oder halb im Untergrund steckend, herausragen. Vorräte haben wir für vielleicht 6 Monate an Bord. Balu 🐘alias Mammuta will an die frische Luft. Er wird von seiner Urvorfahren- Verwandschaft posaunend begrüßt, die den ganzen langen Tag schon das DUB 🚀 mit gehörigem Respektabstand umkreisen. Balu posaunt elefantöse Fanfaren zurück und alle Mammuts rennen zu ihm hin. Balu, alias Mammuta, sagt zu Kommander Kai: „Sie bieten mir eine junge schöne Mammut- Stute an, und ich soll ihr Vize-Anführer werden. Soll ich die Kleine begatten, sie hat gerade ihre Empfängnisbereitschaftszeit, und sie will es auch, soll ich?” Kai 🦅 sagt: „Loss jon, Jung.” Balu bedankt sich beim Senior-Chef-Mammut für die fantastische neue Aufgabe, der Co-Herden-Chef des Mammut Clans sein zu dürfen. Er als ein gebildeter sprachbegabter, gut deutsch elefantisch, russisch, sibirisch, englisch, mammutisch, einige elefantische steinalte Dialekte sprechender Ex-Cirkuselefant ist jetzt am Ziel seiner Träume. Kai bemerkt, daß seine Frau, die zukünftige Mammutter, möglicherweise unfruchtbaren Nachwuchs, quasi Maultiernachwuchs, gebären könnte. Balu sagt: „Oh, ich Esel, ich glaub mich tritt ein🐎 Pferd.” Kai 🦅 vermutet, daß wir in einem Parallel-Universum gelandet sind. Das Wurmloch ist schnell gefunden. Es ist fast genau über uns. Balu muß sich beeilen. Er will nun doch lieber mit uns und fackelt nicht lange beim Abschied. Das DUB wird plötzlich automatisch nach oben in den Wurmloch-Schlauch-Rüssel eingesaugt, als der gigantische Wurmlochrüssel exakt über das DUB gelangt. Der gesamte Vorgang ist sehr gespenstig, und abseitige musikalische Jua 🌞Musik erwächst unseren ’breiten’ Hasch Hirnen, da wir, musizierend, wie gehabt, einen Flow erzeugen müssen, den Jua sauber halten muss, um den Strahlenschutzschirm einzuschalten, und um das DUB stabil im Wurmloch-Kanal halten zu können. Nicht wir spielen die Musik, die Musik spielt uns. Wir spielen unsere Musik automatisch und sogar spiegelverkehrt und rückwärts, wie ferngesteuerte Marionetten. Kaum ist das Stück zu Ende, also an den Anfang gelangt, es hört sich an, wie eine Musikkassette tönt, in der sich das Band verdreht hat, sind wir durch das Wurmloch wieder hindurch in das benachbarte vorige Universum gedrungen. Oder sind wir in ein vorgelagertes gelangt? Kommandant Kaakai 🍺 kräht: „So ein Käse; wo sind wir?” Diesmal stecken wir nicht falsch herum halb im Untergrund. Der Himmel ist auf dem Monitor zu sehen. Er ist magentarot und nicht blau. Die Umgebung bizarr und unwirklich, da der Himmel, der millionenfach von grell, hell türkis grünlicher Sterne bestückt ist, sich sehr schnell dreht, und draußen sehen wir ungläubig, wie um das DUB herum in kurzer Zeit Pflanzen hochwachsen, falls es überhaupt Pflanzen sein sollten. Sauerstoff, Stickstoff, Kohlendioxid und auch andere Parameter entsprechen der irdischen Atmosphäre. Jua🌞 spielt immer noch falsch, aber es hört sich schon schöner an, da sie gut im Flow reiten. da der Rhythmus tragfähig und soghaft im mittleren Tempo grooved. Ich sehe meinem eigenen Körper zu, wie er, ohne daß ich die Bewegungen konkret ausdenke, und somit willentlich ausführe, wie er losgelöst das 🥁Schlagzeug bedient. Ich fange sogar an aus mir herauszutreten und verlasse als Geist sozusagen meinen Körper und gehe rüber zu Kai 🦅 und trinke eine Flasche 🍺, das beweist, daß da am Drumset ein Geist spielt und ich der echte Ich bin. Der Gesang bleibt, obwohl unisono gesungen, völlig unverständlich wirre. Das Paralleluniversale ist in uns selber? Ich frage mich und antworte mir selber, das die Band paralleluniversale Musik produziert, die Wurmlöcher anzieht. Abwarten und Zuhören, heißt die Devise. Übertöne das eigene Musik-Produzieren mit dem konzentrierten Zuhören auf die Musik der Mitspieler. Dann läßt sich nicht nur ein Schutzschirm gegen alle Art von ungesunden Verstrahlungen erzeugen, sondern sogar Zeitsprünge und extremst schnelle Ortsveränderungen bewirken. Digitalsystementwickler allererster Wahl wie Kai Kie, Ivan, N. Wirth und andere IT-Cracks können es nicht fassen, daß Musik- Tonaldirektion, Aportation überhaupt denkbar, geschweige denn möglich sein sollte. Aber es geht auch nichtdigital und ohne Elektrizität. Es ging schon immer so. Steinzeitmenschen kannten das damals schon. Sie machten es genau so. Damals gab es weder Geld noch Besitz. Pfeifenrauchen und die Freude am Musizieren ist in allen Parallel-Universen Gang und Gebe. Kaakai 🍺 sagt: „ Meinst du.” Schwaat resümiert: Die Eine höchste Göttlichkeit ist die Wahrheit, das Licht. Gemeinsames Musizieren ist gleichzusetzen mit Beten, und wenn zwei oder mehr, Jesus, der Christus soll das gesagt haben, wer in seinem Namen zur Höchsten betet, beten, dann, ist diese ✨geistige Kraft anwesend. Das ist die Wahrheit, behaupte ich, so wahr ich Schwaat bin. Blues, gemeinsamer Bluesgesang ist also gefühlte Wahrheit; das hört man und spürt man auch. Blues hat und ist und führt zur Wahrheit. Glaube, Liebe und Hoffnung, diese Bestrebungen, diese drei Tugenden sollten ausreichen diese Wahrheit zu erkennen. Zuvorderst diese drei sind Schlüssel zur Wahrheit.” Kaakai sagt: „Amen!” Schwaat stimmt freudig zu: Anunfüsich un suwisu, Amen! Musik, das Hören, das Musizieren ist die einfachste Möglichkeit sich dem Unvorstellbaren, der Göttlichkeit also zu nähern, oder?” Kaakai singt mit Riesenameise 🐜 Artur die Black Foss Melodie: „🎶Drink doch ene 🍺mit, häste ooch kej Jeld, is doch janz ejal, kümmer dich nit drüm….”

Schwaat verzällt leicht sentimental gestimmt: „Kai, in unserer Kindheit gab es bei uns keinen Fernseher. Ab meinem 4. Schuljahr thronte erstmals die Glotze im Wohnzimmer. Eine echte Zeitenwende. 2 Programme, und nur Mutter durfte einschalten. Seitdem konnte ich auf dem Schulweg mithalten, und mit meinem Erfinden von angeblich gezeigten Fernseh- Film-Scenen Nacherzählungen testen, ob meine zwei liebsten Freunde seit Kindergartenzeiten mir meine Märchen glauben, mir also ’auf den Leim gehen’, oder nicht. Barnie und Bruno machten es, na logo, auch mit mir so. Das war unser spezieller Spaß auf dem Schulweg. Wir durften alle drei nur begrenzt und selten vor dem Fernseher hocken. Ein Jahr später glotzten wir schon wie blöd, egal was die Flimmerkiste uns servierte. Tagsüber lief nur das Testbild und frühestens kurz vor dem Abendessen, ca 18:00, gab’s TV-Kost Das war also immer noch relativ wenig TV-Konsum. Das Radiohören war beim Erstellen der Hausaufgaben bei mir angesagt. Popshop 12-15:00. Elfer-Raus- Fußball Spielen, Klettern, Feuerchen- Machen, Rollschuhlaufen oder Radeln bis zum Abendessen. Danach gab’s eventuell eine kurzzeitige TV-Konsum-Erlaubnis. Nachmittags ging’s raus auf die Straße, oder runter in den Keller bei Barnie mit Bruno Tischtennis, Skat, Schach, Poker spielen oder bei Bruno abzuhängen. Wir haben alle drei gerne und viel gelesen.” Kai sagt : „Bei uns gab’s nur Kaninchen-Füttern, die Nachbarjungs verkloppen, irgendwo einsteigen, Kippenstummel Sammeln und das tägliche Watschenprogramm in Schwarz Weiß vom besoffenen Altem zuhause. Fernsehglotzen gab es nicht, dafür stand freilich in der Pinte nebenan, das Wohnzimmer vom Alten, eine Flimmerkiste, die, wenn überhaupt, nur zu WM-Box-Finalkämpfen oder Fußball- Länderspiel-Übertragungen eingeschaltet wurde.” Wir, um ’60 Geborenen, sind die letzte Generation, die eine TV-freie Kindheit erleben durfte. Das ist wichtig zu erwähnen. Schwaat sagt: „Jernsheimer Stroß Oshejm, die drei Hochhäuser, von uns damals Waschmaschinen genannt, überragten den grünen Waldrand der Merheimer Heide und sind dort, von unserer liebsten Spielwiese aus, gut zu sehen.” Kai sagt: „Dohin liefen wir jern, und fielen do mit Tünn un singe 14 Jeschwister ein, um üsch zu verkloppe.” Schwad sagt: „Ah’, die Mini Rocker, ihr seid das gewesen. Mit blutiger Nase, mein plattes Rad nach Hause schiebend, Ventile geklaut mit zerschlagener Pump, mit der ich mich wehrte, und blaue Flecken überall.” Kai sagt: „Ja Alter, wir wore jünger, ewer mi wore afjebrühter un zahlreicher wie üsch bowe an Kalk Friedhof.” Schwaat erwähnt: „Do liecht auch der Lehrer Welch unger de Äd.” Kai singt sofort den Alaaf-Hit- Song von anno Pief: En d’r Kayass Nummer Null .” Schwaat checkt gerade ’Sender Freies Kalk’, DIE Telegram-Gruppe, als jemand urplötzlich im DUB 🚀 erscheint. Kommander 🍺🦅 Kai kann es nicht fassen; eine neue kleine nervige Person in orginal orientalischen Klamotten ist anscheinend von unserer weisen Zeitreisenzuweisungsinstanz an Bord geschickt worden. Er nervt mit seiner Singerei. Statt mit uns zu sprechen singt er hemmungslos und unbekümmert im Stil eines Liedermachers, oder Talking-Blues- Sängers vor sich her. Er greift sich eine Jua- Wanderklampfe und stimmt sie um. Jetzt auch noch die 🎸 Elektrische. Sie hört sich ähnlich wie eine leise Sass an. Unverstärkt klingt die Fender Jazzmaster 🎸 so ähnlich. Sie wird von dem unbekümmerten Wüstensohn ebenfalls umgestimmt. Kai fragt ihn von der Pilotenkanzel aus: „Fremder, was soll das? Kennen wir uns?” Der antwortet🎶 singend: „Chef! Ich bin König Saul’s Sohn.” Kai reagiert helle und fragt spöttisch: „Aah, König David ?” Der: „Ja, Ich bin’s.” Schwaat schließt die Elektrische 🎸an. David schreitet an die Box und man hört Neues:🎻🎸🦴🎸🔨🍄🍳. Es klingt total fremdartig. Liebe Güte, er dreht voll auf! Jua☀️ stürmt an die Instrumente. David ist gut drauf. Ein langsamer schwerer Groove, ähnlich Jimmy’s Song ’Voodoo Chile’, unterstützt seinen schrägen Psalmen-Gesang. ¹Er singt: „Gott, erbarm Dich unser,🎶 erba-arme-e Di-ich unser, Herr, in Deinem Namen, beten wir Gott, zur Göttlichkeit, erbar-arme-e Di-ich unser?. Amen!” Er meint, wie ich glaube, mit ’Herr’ prophetisch Jesus Christus, in dessen Name wir alle, zu ihr, zu der Allmächtigen, der Einzigen, der Höchsten, der Ewigen, Göttlichkeit, hierzulande Gott genannt, beten mögen, König David, klein von Gestalt aber imposant charismatisch und voll gut drauf. Er sagt, daß er während seiner Herrschaft das Singen und das Dichten in jeder Hinsicht fördert, pflegt, also heilig hält. Das sollten wir in Zukunft ebenso machen und besonders fördern. Er kreiert spontan neue Psalmen und 🎶singt: „Eine friedvolle, soziale Gesellschaft fördern 🎶 mit dem frühzeitigen Lehren von Liedern, 🎶und das Musizieren, 🎶das soll mit Musikbildungs- Förderungs-Programm-Anordnungen 🎶 von staatlicher Seite aus geschehen, 🎶darum bitten wir Dich, 🎶höchste Göttlichkeit im Himmel.” Kai steigt ein singt: 🎶„Amen.” David singt 🎶: „Die Musik ist einfach die beste Art und Weise 🎶sich der ewigen einzigen Göttlichkeit zu nähern, 🎶 denn Musik bewirkt Annäherung an diese; 🎶 das Göttliche wird also für uns alle leichter erfahrbar, 🎶und spürbar, 🎶innerlich erfahrbar🎶. Amen, für alle Menschen aller Kulturen, 🎶Amen. 🎶Denn durch Musik, beim Singen🎶, beim gemeinsamen Singen 🎶, im Spielen🎶, erst recht in der Gruppe🎶, befrieden wir uns miteinander🎶, vereinen uns herzlicher 🎶, ” Kommander Kai, David, Schwaat und auch Jua ☀️singen unisono 🎶: „Amen!” Schwad erklärt und singt jetzt auch: „Amen bedeutet op Kölsch: So isset.” Er fragt David: „Die Psalmensammlung und auch der Koran , das sind doch auch Liedersammlungen ?” David sprechsingt weiter: „🎶Freilich, 🎶wenn wir zum Singen 🎶 gebracht werden können, dann merken wir Texte besser, und nachhaltiger, das wirkt durch Verknüpfung mit leicht einprägsamen Melodiefolgen , es wirkt der ewige 🎶,geheime, allumfassende heilige, unsichtbare Kommunikations- Mechanismus, der ’Heiliger Geist’ Gottes 🎶, in positiver Art und Weise ?🎶, der Herr sagt 🎶: Wo zwei zusammen beten, ist er anwesend 🎶, also auch beim Singen 🎶, beim Musizieren 🎶hilft und wirkt diese ’dritte Kraft’ 🎶Amen.” Schwad sagt singend: „Trinität 🎶Mal anders gedacht? 🎶Fakes ab Anno ’0030, 🎶bis heute. Erkenne dich selbst ! 🎶Darum geht’s doch 🎶 im Leben! 🎶, das ist der Sinn des Lebens 🎶” Alle an Bord des DUB 🚀: 🎶„Amen!” 🎶 David stimmt Bob Marley’s Hit-Song ’Positiv Vibration’ an. Jua☀️ setzt mit ein. Er singt noch immer im Non-Stop-Modus, er hört wohl nie damit auf meint Schwaat. Ein Sturm von der enorm lautstarken Art bricht los. Die Elektrische 🎸gefällt David so sehr, daß er voll aufdreht und uns kräftig einheizt. Jua ☀️ staunt nicht schlecht, ob der Dynamik, Kraft, Herrlichkeit und Schönheit seiner wilden Musik-Darbietung. Schwad sagt: „In der Musik, im Blues zeigt sich Wahrheit, Blues ist Wahrheit, Wahrheit ist Blues David hat doch vollkommen Recht mit seiner Friedenserhaltungs These, aber…” Kai 🦅unterbricht Schwaat und sagt fordernd: „Nit schläch jeschwaat, ewer hür bloß op, zu lamentiere.”Alle 🎶: „Amen” Alle genießen das gemeinsames Dasein mit David im Hier und Jetzt an Bord im DUB 🚀, in welche Zeit auch immer uns die weise Zeitreisenzuweisungsinstanz diesmal wieder überraschend geschickt haben mag. (Pfingsten,10. 6. ’22) (zuletzt bearbeitet am 7.7.11:40) Schwaat überrascht uns, wirkstoffhaltige Rauchschwaden ausqualmend, mit einer Betrachtung. Er schwadroniert ohne gefragt worden zu sein losgelöst und völlig aus dem Zusammenhang heraus über eine ihm gerade einleuchtende Erkenntnis. Er spricht: „Kunst entsteht durch Verwandlung: Auf der Bühne, sobald man sie betritt, sollte in irgendeine Rolle geschlüpft werden. Das wäre ja ansonsten fast schon obzön, wenn man einfach nur man selbst bliebe. Sowie es als obzön bezeichnet wird, etwas, das für die Bühne gedacht ist, in die Öffentlichkeit zu bringen. Das haben die Nazis, das hat ’Adoof’ Hitler gemacht, indem er die Richard🥁 Wagner Oper Rienzi, die von der Wiedereinführung der Sklaverei und der diktatorischen Alleinweltherrschaft nach altrömischer Art, zum Vorbild nahm und zur Realität werden ließ und lassen wollte. Das kann als obszön bezeichnet werden, weil die Story der R. 🎶Wagner Oper Rienzi, für die Bühne gedacht ist und nicht für die Straße.( Als Obszönität lässt sich jede Handlung oder Äußerung auffassen, die massiv gegen geltende Normen verstößt. Als obszön gilt, was geeignet ist, bei anderen Menschen Ekel oder Scham durch den Bruch der geltenden sozialen Normen hervorzurufen). Nacktdarstellungen auf der Bühne, z.B als Bühnenspielaufführung in einem geschlossenen, in einem speziellen, dafür vorgesehenen Rahmen, handelt. Das ist da aufheführt nicht als Obszönität zu betrachten, oder gar als Pornografie zu bezeichnen, da es sich um Kunst handelt. Das ist die so genannte Freiheit der Kunst! Diese ist in zivilisierten demokratischen Nationen geschützt. In Deutschland sogar im Grundgesetz festgeschrieben. Wenn nun ein Zuschauer das nicht begreift, und eine solche Darbietung als Pornografie versteht, dann ist er selbst der Pornograf!” Kai sagt: „Dä Waachner hätte däm Scheiß-Hitler in den Aasch jetrodde, wenn he noch jelef hät.” Schwaat erklärt den Unterschied: „Der Richard 🎶Wagner lebte bis 1883, also lange vor der Shoah, dem Holocaust also. Der Antisemitismus vor der Shoah war seit Jahrhunderten weltweit gegeben und ganz schlimm schändlich und absolut verachtenswert, ich will das nicht verharmlosen, aber nicht zu vergleichen mit der Shoah, der geplanten heimtückischen Ausrottung fast aller Juden in Europa, ca 6 Millionen Juden wurden von den Nazis ermordet, in einer schon modernern zivilisierten Zeit-Epoche des 20. Jahrhunderts!” Schwaat kommt zur ersten Frage zurück und kommt allmählich zum Ende seiner spontanen Rede und sagt: „In dem Sinne ist es Kunst, wenn auf der Bühne in eine Rolle geschlüpft wird, gleich welcher Natur die Rolle sein mag. Hauptsache es geschieht eine Verwandlung beim Eintritt in eine Schaustellung. Beim Gesang, beim Spielen eines Instruments ist es also ’Die Kunst’, eine Kunst, sich schauspielerich passend, dem vorliegenden oder improvisierten Text, dadurch optimalen Ausdruck zu verleihen, also durch eine vorherige jeweilige innerliche Verwandlung. Ein sich Einfühlenwollen; von zornig bis sanft liebevoll, von militant marschierend bis zu zart, federleicht oder fliegend. Das macht der 🥁Schlagzeuger, die 🎤Sängerin, die 🖌️Malerin, die 🔫Diebin, der Puppenspieler, die Puppenspielerin, der Politiker, die Politikerin, die Führer, die Propagandisten, die Vorarbeiterin, die Generäle, die Lehrerin, der Lehrer, die Predigerin, der Prediger, ebenso. Ob gut oder böse, ob heilvoll oder unheilvoll niederträchtig, ein Sichhineinversetzen, ein Konzentrieren, Üben, Verbessern, eine Verinnerlichung jeweiliger ’Rollen’ sollte dazu erforderlich sein. Wenn das gelingt, kann es, wird es möglicherweise als Kunst bezeichnet werden können. Es scheint also eine Grundbedingung zu sein aus sich herauszutreten, um Kunst zu erschaffen.” Kommander Kai stoppt den Redefluss Schwaats. Er fragt spöttisch: „Schwaat, du abgehobener ✓Piefekopp, is et bald jood? Täusch dich blos nit mit ding schlau Verzäll? Her mit der ✓Pief! Loss mich och n’s trecke!”

Das ’Minsker Abkommen’,
war doch der richtige Weg.
Leider gebrochen; jetzt der Konflikt.
Statt Blitzkriegsieg zermürbender Krieg,

Ist Putin auf Hitlers Pfaden?
Will Putin, wie einst dieser, Polen holen?
Will er errichten neu das Sovjetreich?
Vorsicht mit Putin Hitler Vergleich!

Die Shoah würde verharmlost werden.
Das verbietet sich, Putin ist kein Hitler
der die Shoah, den Holocaust an den
Juden geplant und brutalst realisierte.

Er hat sie hinterrücks ins Gas geschickt,
im Schatten des Krieges massakriert
Kriesch is n’ Fleischwulfschwängel;
Hundert-Tausende dreje se duud !

Wer überfällt nach World War Two,
hät jebroche n’ hillisch Tabu.
die janze Welt is hück op dr’ Hut,
mi haue dem Puut op die Schnuut!

Schwaat✓ zieht,…qualmt aus und holt aus. Er sagt: „Heutzutage sollte man alle Informationen auf Fakes untersuchen. Man sollte sogar davon ausgehen, daß es sich um Fakes handeln könnte.” Kai meint: „Was du nicht sagst. Bei dir muss man besonders aufpassen, Alter.” Schwaat läßt sich nicht provozieren und behauptet: Wie unzuverlässig und unüberprüfbar die Uralttexte der Religionen leider doch sind.” Kai 🦅 sagt: „I am a Believer. Hehe Schwadkop, wo bliev ming Six🍺🍺 🍺pack?( Ich bin kein Ungläubiger, wo bleibt mein Sixpack Bier) Drink ene mit, un kum ns‘ wigger runger, ahl Drümer!” ( trink ein Bier mit mir, damit du wieder auf den Boden der Realität zurückkehrst, du alter naiver Träumer!) Schwaat sagt: Sein oder Nichtsein, Besitzen oder Pachten, das ist heute die Frage. Fake oder nicht Fake bleibt beim ’Kain und Abel Bibelgleichnis‘ offen, ich habe mich da wohl in Spekulationen verrannt. Meine Deutung, meine Vermutung : Abel stand für Natur, deren Heiligkeit und Schutz, Kain steht für Kapitalismus….Und Kakai für Bier🍺🍺🍺.” Schwaat bricht seine etwas schrägen Monologe ab und kommt zum eigentlichen Sachverhalt. Schwaat sagt: „ Ejal lewe Kai, hol dir ding Alk🍺 selver, jecke Suffkop.” Schwaat gibt seine schwer schlimm gut gefüllte ** Pfeife✓ nachdem er selbst gut gezogen hat an Kai weiter und fordert ihn auf: „Heh, treck ns’ ✓!

Haah und Aha, die zwei verwandlungsfähigen KI-Hightech-Robotoid-Ex Faschos vom Klondikemond Spacko, kommen aus dem DUB-Bord-Wald zu uns, ins Wohnzimmer. Das ist der Raum hinter der Pilotenkanzel, der auch Proberaum und Musikraum ist, und es ist der Raum mit der Großbildleinwand und Raucherqualm Abzuganlage für Schwaat✓ und Kai 🦅, bzw Kaakai🍺🍺🚬 und Schorsch, Schwaat ohne✓, der zentrale Treff im DUB 🚀 ist, und erklären uns warum sie gerade aufblühen. Aha sagt: „Auch Pilzoide, wie wir beide, Haah und ich es nun eben sind, blühen einmal im Jahr und verbreiten unsere Sporen, damit wir unseren Nachwuchs hinterlassen, auch wenn wir wie künstliche Roboter aussehen und liquid- metallisch daherkommen.” Kaakai 🍺 fragt: Ihr zwei Spackos, verzällt bloß kene Driss, wat is, 🍄 Pilz oder 🍺Pils? N’ Sixpack🍺🍺🍺🍺🍺🍺 Pils Bier hät he hoffentlich mitjebraat, oder wat is?” Haah sagt: „Is jet? Suffe un kiffe, mehr bruchste nit, du ahlen Quartalstrinkerbur, hau bloß af!” Aha schüttelt sich und alle im Raum nießen. Schwaat schaltet die Rauchabzugsanlage an und der Sporenstaub zieht raus ins All. Aha sagt: „Abermillionen hochintelligente Pilzoid Sporen, mein Nachwuchs, werden das Weltall befruchten, wenn sie auf Materie treffen.” Kaakai 🍺prostet uns zu und sagt: „Wenn! Nur nit he drinne, zwej vun üsch Bekloppte simi hi schon zu fill.” Schwaat fragt Haah und Aha, ob sie Naturschützer sind, da sie doch Teil der Biologie der Natur seien und lebendige Wesen mit vernunftbegabtem Verstand, wenn auch leider mit viel Blödsinn, Unsinn und Leichtsinn versetzt: „Seid ihr wirklich Pilzoide, ihr Pilzköpp?” Unisono singen Aha und Haah: „Mi sin 🍺Pilsverköster, Pilzoide 🍄Konsonauten, 🍳Kosmonauten🛸, Robotoide🥕, Alkoloide✨,Alkoholoide ——🎶biede.”