ACHTUNG SCHELMENROMANALARM!
Jesus-Agrapha Nr. 99: Ehrt die Dämonen, nicht damit sie euch nützen, sondern damit sie euch nicht schaden. Resch Agraphon Nr.191, Euthymus, Panoplia Dogmatica 27.1. Der Teufel soll Jesus erschienen sein und ihn aufgefordert haben: „Sag: Es gibt keinen anderen Herrn außer Gott.“ Jesus erwidert: „Der Satz ist wahr, aber dennoch wiederhole ich ihn jetzt nicht, weil du ihn formuliert hast. Denn auch diesen Satz kann man unterschiedlich auslegen.“Michael Asin et Palacios Nr.16.
Agraphon Nr.190
Johannes sagte zu Jesus: „Du sollst nicht
zürnen.“ Jesus erwiderte: „Ich kann den Zorn
nicht unterdrücken, denn ich bin nur ein
Mensch.“ Johannes sagte: „Verzichte auf
Reichtümer.“ Jesus antwortete: „Das kann ich.“
Michael Asin et Palacios Nr. 30.
Im Evangelium soll geschrieben stehen: Wer Gottes Vergebung erbittet für die, die ihm unrecht getan haben, der vertreibt einen Dämon. Michael Asin et Palacios Nr.33. Es gibt eine tödliche Verwirrung, die zum Tod führt, und es gibt eine heilsame Verwirrung, die zum Leben führt. Resch Agraphon Nr. 103=Hieronimus, Kommentar zu Ezechiel 17 und Brief an Pammachius. Jesus-Agrapha Nr.92:Auf dieser Welt sollt ihr nichts erwerben.
Resch Agraphon Nr.171=Ephraem der Syrer
Opp || 232 Doctrina Addaei etc.
Agraphon Nr.269:
Berger & Nord, Seite 1162
Das neue Testament und frühchristliche
Schriften, Insel Verlag 1999:
Thomas-Evangelium, Logion 68, Seite 661:
Jesus sagt: „Selig seid ihr, wenn sie euch hassen und verfolgen. Doch eure Verfolger können keinen Ruheort finden an dem Ort, an denen sie euch verfolgt haben [ in dieser Welt].“ T.-Ev. Logion 70, Seite 661, B&N, N.T. siehe. o. Jesus sagt: „Wenn ihr [ lebendiges Feuer ] in euch erzeugt, so wird es euch retten. / Wenn ihr es nicht in euch habt, wird das, was ihr nicht in euch habt, als [fremdes Feuer, von außen her] euch töten [im Gericht].“ Statt ’Feuer’ kann man auch ’Reinheit’ sagen. Die Reinheit, mit der der Mensch im Gericht konfrontiert wird, lässt ihm, wenn er unrein ist, keine Chance.WEITER IM ROMAN:
Das DUB 🚀 steigt aus dem Alberti ganz langsam fast geräuschlos einen Meter hoch. 144 Meter lang und rohrförmig, mit über dreißig Meter Durchmesser mit ausgefahrener Minireling samt Einstiegsluke im kleinen ausgefahrenen Turm. Kai haut auf die Hupe. Nico setzt sich in den Sand und sein 🦊Dackel befiehlt ihm, bittet ihn inständigst mitzukommen. Er willigt leider nicht sofort ein. Dann jedoch ganz schnell, denn der🦊 Dackel wird böse. Nico ist der Gitarrist🎸 der Space-Punk-Rock Gruppe ’Rest in Müll’. Er spielt genial originell, mit sicherem, unschlagbar gutem Gefühl für Geschwindigkeit. Egal wie wild ich 🥁den Rhythmus wechsele, er kommt nie raus aus dem Flow. Er bleibt drin. Er hat erst mit über 55 angefangen überhaupt ein Instrument zu lernen. Im Krankenhaus überlegte er sich, nachdem er knapp überlebte, was er in seinem Leben versäumt hatte, um es jetzt doch noch nachzuholen. Mein Tipp an ihn, sich von niemanden reinquatschen zu lassen, von wegen falsch oder richtig, was Technik, Griffe oder sonstwas angeht, Hauptsache ihm selber gefällt, was dabei zu hören ist, war Gold wert. Hauptsache ist, ihm gefällt was er hört. Ein Gitarrensteg Stimmgerät ist alles was er braucht. Leider musste er aus gesundheitlichen Gründen das🎸 Gitarrenspielen aufgeben, und spielt jetzt die Mundharmonika. Mich hat die ’Rest in Müll’ Punk-Duo Mucke fast zerrissen, zu speedy für mich. Es hätte mich umgebracht. Nico ist an der🎸 E-Klampfe ein ’Killer’. Plötzlich steht Vater Rhein 70 Meter hoch grün und blaubärtig mit rostigbraungebrannten nackten Beinen bis über die Knie im Albertibaggersee und brüllt: „Raus aus meiner Wanne!“ Er packt sich das 🚀DUB-Riesenrohr und rammt es senkrecht in den Kiesgrund im Alberti Wir fackeln nicht lange, packen den nicht leichten Nicolai mit 🦊Dackel auf den Rakradgepäckträgersitz und durch die 🚀DUB- Seiteneinstiegsluke. Luken dicht und volle Pulle, nichts wie weg hier, und abwärtsbohrend verschwindet das DUB🚀von der Bildfläche. Der russische 🇷🇺Chor bleibt den schönen August solang am Alberti. Urlaubs Rückzug zu hus in Kölle am Ring. Porz Finkenberg, als Kleinrussland bekannt, liegt direkt um die Ecke, mit seinen Wolga Mädels, mit Musik, Sonne, Wodka, Bier, Tee, Lagerfeuer, mit lecker Bratfisch, frisch aus dem Albertibaggersee geangelt, und Brombeeren lebt und feiert es sich hier prima. Aber Ordnungsamt kontrolliert auch hier, in typisch deutscher Manier. Der Betreiber der Kiesgrube, die Familie A. kann es leider nicht verhindern. Warum nur dieser deutsche Kontrollwahn sogar hier in Kölle herrscht, ist Jua ☀️und allen ein Rätsel, wir sind natürlich vorbereitet und vorsichtig und lassen uns nicht vertreiben. Wahrscheinlich braucht die Stadt💸💰💰 Geld; wie immer im Klüngelbetrieb Köln.ACHTUNG SCHELMENROMANALARM!
NOCH EIN LAMENTO:
In der Klimapolitik gilt: Mehr Wachstum, mehr Schaden. Eine solidarische klimagenehme, international bereitwillig einvernehmliche, kontrollierbare Wirtschaftswachstumsverzichtserklärung entwickeln, festschreiben, durchsetzen, durchziehen, etablieren und einfordern, die zum Ziel hat alles konsumorientierte Verhalten der Gesellschaft und jedes einzelnen Konsumenten kontinuierlich herunterzuschrauben. Das auch von Nachbarländern, von allen Ländern auf der Welt einfordern, oder nicht? Der Planet ist krank. Planet Erde hat Fieber. Eine schlimme Entzündung. Wehe, er hustet, dann haut es uns Menschen weg. Für immer? Wer weiß, kann schon sein. Wer hat ihn womit infiziert? Jetzt wissen wir es. Wir wissen auch wie er gesund werden kann. Er braucht Ruhe, damit sich seine Wälder, die gesamte Natur erholen kann. Der Mensch, die Menschheit, wir alle helfen dem Planeten, indem wir innehalten mit unserem umweltfeindlichen Verhaltens- weisen. Konkret: Massives Einschränken bei allen Tätigkeiten, bei denen CO2 Emissionen entstehen. Vordergründig gemeint ist: Verzicht auf privates Autobenutzen, auf das Reisen, das Kaufen von Neuwaren aller Art. Verzicht auf Betonbau, da bei der Zementherstellung Unmengen von CO2 freigesetzt werden, ca. gleich viel wie die gesamte Autoflotte, Schiffsflotte und Flugzeugflotte an CO2 freisetzt. Verzicht auf Klimaanlagen. Zu hart? Nein, das muß jetzt sein, oder nicht? Laßt die Natur in Ruh, der Mensch ist nicht allein. Oder sollen wir aufgeben, weil alles zu spät ist. Schwad entrüstet sich: „Die Erde soll brennen, ich will dabei zusehen! Oder was? Nach mir die Sintflut, zum Teufel mit der Menschheit! Wer mir das Auto wegnimmt den erschieße ich, und danach mich selbst, oder was?“ Der ’Privatautoführer’, der ’kleine Hitler’ von nebenan, ist das der, der die Welt brennen sehen will. Der Ignorant schreit: „Lass mich!“ Schwaat: „Hallo Ignorant, Du, versprich mir, daß du nie mehr einen 🚘Neuwagen erwirbst, dann darfst du hier weiterlesen. Wenn nicht, komme ich Dich holen, und dann gibt es von mir für Dich die harte schlimme schmerzhafte Bestrafung, die ich eigenhändig austeilen werde. Ich mach Dich platt. Zumindest Deine gummiabriebfeinstaubverursachenden Autoreifen.Vorsicht Freundchen. Ich sing 🎶Dir mein Lied:In 100 Jahren, gewesen waren,
gewesen waren wir,
in 100 Jahren hier,
bald wird es immer wärmer,
wir werden alle ärmer,
und kommt ein schwerer Sturm,
dann bist Du nur ein Wurm.
Runter in den Bunker,
spiel mit Deinem Klunker!
Oben fliegen Leichen,
aber nicht von Reichen.
WEITER IM ROMAN:
Die mögliche räumliche Veränderung eines bestimmten Ortes an einen anderen Ort bei der Frequenzsprungtechnikanwendung, in der Zeit in Entfernung verwandelt wird, gelang. Der Klimarettung wegen zwingt’s der Menschheit zur eigenen Rettung etwas zu tun. Und zwar schleunigst was zu tun. Die Technik der ’tonalen Direktion’ für unbegrenzte Massenverschiebung unabhängig deren Größe! Das befähigt unbegrenzte Entfernungen zu bewältigen. In nur maximal 16 Takten, gelingt es diese gewaltigen Gravitsationswellen zu beschleunigen, und somit irgendetwas quasi katapultierend, quer durch eine zeitlose Dimension, in beliebig anderen weit entfernten Galaxien zu schicken. Die Noten, die Stimmgabel, die jede und jeder dabei haben muss, sind die nötige Grundlage dafür. Von wegen, Hightech und Superwaffentechnikwissen, unsere menschlichen Kehlen, Stimmbänder allein machen das. Die Noten, das Merken derer ist im Prinzip das Wichtigste. Frequenzen, in Töne verwandelt, gesammelte Melodien, atonal für unser Musikempfinden klingend, fand man in Einsteins Nachlaß. Igor Stravinski bemerkte beim Spielen, er erbte Einsteins Notenbuch, daß es sich hier nicht nur um Kompositionen handeln konnte, da er beim Spielen auf seinem Klavier Zustände von Zeitverschiebungen bemerkte, die ihn veranlasste den anhänglichen Text im Notenbuch nachzulesen. So gelangte er 1964 beim Spielen im richtigen Tempo bei Frank 🎤🎸🎶✍️Zappa im Wohnzimmer, samt seinem 🎹Flügel. Dort blieb das 🎶Notenbuch, da Stravinski🎶✍️🎹einen Nervenzusammenbruch erlebte, das nicht am arabischen✨ Tee lag, den Frank zur Inspiration und Belebung so liebte, den er mit Ihm reichlich verköstigte, welchen Igor jenes 🎶📖Notenbuch vergessen ließ. Tante Titti, Franks Haushälterin, fiel es damals in die Hände, da sie es sich aus Franks Nachlass aussuchen durfte. So kam es zu ihrem Neffen Kai. Dem Physiker wird Dank seiner R’n‚R 🎸Gitarren- Kenntnissen, und seiner Phantasie klar, daß es sich hier nicht nur um Musik, sondern um höhere Mathematik handelt, die das Problem einer Geschwindigkeitsbegrenzung überwindet, nämlich die der Lichtgeschwindigkeit, die bekanntlich nicht überschritten werden kann. Mit Einsteins Abkürzungs Trick, 3 Mal Null is Null bliew Null, einer Zeitsprungtonaldirektionsäquivalentminimierung. Die Verlaufsberechnung benötigt nur einen Ort, einen Raum, egal wie groß der sein möge, der dann eine Art Gravitationspumpraum wird, in dem, bzw. mit dem man durch eines unserer Paralleluniversersen geschleust wird so läßt es sich jetzt einfach ermöglichen im Prinzip schneller als das Licht, quasi unmittelbar, von A nach B zu kommen. Es reicht aus, durch Klänge, die an ausgerechneten Orten zeitgleich gesungen werden, klar, im exakten Tempo, und um sich dann alleine , oder samt 🚀DUB oder egal was, sogar auch den kompletten Planet Erde dahin zu bringen, wo er besser sein sollte. Eins, zwei , drei und vier, passiert. Das Klima könnte sich runterkühlen in der neuen Umlaufbahn, die Erde hätte kein Fieber mehr. Die 🌳🌲Wälder wüchsen, die Natur hätte jetzt Ruh. Problem gelöst? Nein. Die Neonazis sind uns Jua ☀️ auf den Fersen, da sie uns das Notenbuch📖 abknöpfen wollen um an die Macht zu kommen. Wir parken mit dem 🚀DUB in Atlantis, erholen uns im wohlverdienten Urlaub. Der Schattenpräses🗽, John, El Presidento de mundo inkognito, Lennon hat uns dorthin verfrachtet mittels seiner, logo, Zeitreisenzuweisungsinstanz. Das ist unsere vorläufige Rettung. Auf ihn ist Verlass. Er sitzt hier bei uns, hat das Notenbuch eingesteckt, die Technik der tonalen Direktion ist natürlich bereits lange schon die Grundlage der Zeitreisenzuweisungsinstanz. John raucht ein Friedensabschiedspfeifchen✓ mit 🌞Sonja. Bei ihm wird es in sicherer Obhut sein. Es ließ sich, mit Hilfe von fast hunderttausend Physikstudentinnen aus der ganzen Welt, die rund um den Globus verteilt, an genau berechneten Punkten zu berechneter präziser ⏱️Uhrzeit, ein spezielles Musik🎶Mantra anstimmen, um wie gehabt folgenden gewünschten Effekt zu erzielen: Der gesamte Planet befänd sich dann zB An einem anderen Ort in einer anderen Galaxie, um sich um eine andere 🌞Sonne mit seinem 🌔Mond zu kreisen. Das ist jetzt möglich, John hat es in der Hand. Kai hat sich eine handgeschriebene Kopie mit verschlüsselter Tonart Angabe gemacht. Die hat er immer dabei. Er hat die Melodien zu Songs verarbeitet, die er auswendig lernt. Jua 🌞lernt die Songs ebenfalls. Als Off-Beat Ska-Nummern in jazzy Blue-Beat Sound gespielt, werden die Harmonien gemerkt. Das DUB🚀 können wir jetzt intergalaktisch verschicken, das spart Zeit und hilft🌞 Jua außerirdische Kulturen, und deren feine🎶 Musikulturen kennenzulernen. Ein großer Schritt für uns🌞 Jua. Die Vergrößerung unseres 🎶Liederrepertoires, unser Bekanntheitsgrad könnte steigen. Das könnte ein riesiger Schritt für Jua sein werden, und ein noch größerer Schritt, ein riesigerer für den Planeten Erde, den John auf die richtige Bahn bringen wird, wenn das nötig wird. John ist zurück nach Ceres in die Zukunft, in die große Pyramide, dem sicheren Exilweltegierungssitz. Das DUB🚀 bleibt in Atlantis, wo der Laban zur Erhaltung aller Pflanzenarten und Tierarten bleibt. Die Affen arbeiten dort auf bewachsenen Stufen-Pyramiden als Gärtner. Alles wächst hier sehr langsam. Die Affen werden locker 20.000 Jahre alt, Pflanzen entsprechend auch. Siehe Kapitel 38-45. Oma Utah🦍 freut sich sehr und bewirtet uns mit Kaffee ☕und Kuchen🥧. Erdbeeren🍓, in 30 Jahren gereift, frisch für Atlantiszeitverhältnisse bekommen uns sehr gut. Für unsere, und besonders für Kais Leber sind sie ein Gesundbrunnen, da sie 1000-fach stärker wirken, da sie1000- fach länger reifen. Auch das Pfeifchen✓ wirkt 1000-fach stärker, und 1000-fach länger, da auch der Hanf 1000-fach länger reift. Wir wachen nach 4 Wochen Gesundschlaf auf und sind von allen Zipperleins, von allen Unbehaglichkeiten, falls wir welche hatten, geheilt. Wir bekommen von Omah 🦍Utah zum Abschied einen Erdbeerkuchen mit auf die Reise und ein halbes Pfund feinsten✨ Atlantispot, von ihr selber gepresst und getestet und für sehr gut befunden. Der reicht für sehr lange Zeit, vielleicht für Lichtjahre. Nicolai🎸will hier bleiben. Sein Dackel🦊 will es. Wir werden ihn wiedersehen, und dann, falls sein Dackel es ihm erlaubt, mitnehmen. Er wird Zeit haben zum 🎸 Gitarrenspiel, da er hier gesund werden wird und Inspiration ohne Ende hat. ’Rest in Müll’ rockt Atlantis? Seine neuen Kollegen, die als Gärtner beschäftigten Affen, werden ihn mit Schlagzeugspiel 🥁und 🎶Gesang, das können die richtig gut, sie wissen wie ich, wo Nicolai🎸 mit seinem 🎶Gitarrenspiel hin will, führen ihn in fantastische multidimensionale Speedrockklangräume. Ich freue mich auf ’Rest in Müll’-Space-Punk-Rock’n‚Roll. Da sein 🦊Dackel keine Off-Beat-Mucke mag ist er hier in der Erdeinnerblase Atlantis bei guten Freunden besser aufgehoben als im DUB✍️🚀, wo wir Jua☀️ Reggae spielen. 🎸Hendrix wird sich bei ihm ab und zu sehen lassen, dessen Oma, eine Indianerin, lebte bevor sie oben auf der Erde lebte, hier im Dorf Atlantis mindestens 3000 Jahre lang. Sie ist Zeitreisende von Anfang an und war eine Medizinfrau. Angelernt vom Laban in uralten Zeiten. Was ist schon Zeit? Zeit ist die Entfernungungseinheit zum Quadrat im gleichen Verhältnis wie die der Gravitationskraft zur Entfernungseinheit deren zugehöriger Masse, deren Materie gemessen in Einsteins ’E=MC zum Quadrat’ in Energie verwandelt wird. Egal wie weit, Also schneller als Licht, wenn es richtig weit weg ist. Solange die dunkle Materie ein plötzliches Zusammenstürzen der Multiversen noch verhindert, gilt das; schneller als das Licht, zischtausendfach schneller sogar! Einstein hatte damals schon bemerkt, daß die Gravitationskraft eigentlich 10-fach stärker sein müsste, daß es also eine Anti-G-Kraft geben müsse, die aber damals nicht beweisbar war, nur er vermutete und berechnete im Geheimen die Zusammenhänge, die er vor Missbrauch von judenfeindlichen Soziopathen, Nazis also, schützen musste und versteckte die Anwendungsmethodik im besagten 🎶📖Notenbüchlein. Exponentiell sich steigernde Geschwindigkeit erzeugt durch berechnete Musikschallwellen, die im Notenbüchlein exakt notiert, von Einstein persönlich, der glücklicher Weise musikalisch🎶 gebildet und 🎶notenfest war. So überwindet man angetrieben durch Anti-G-Kraft die Lichtgeschwindigkeit sehr zügig. Ich könnte mich beim Beschreiben der mathematischen Zusammenhänge falsch liegen oder irren, aber Diplomphysiker Kai🚬 hat die Gleichungen im Kopf. Markus überlässt Nicolai eine Wanderklampfe Marke Hopf 🎸, bevor wir uns verabschieden vom schönen gastfreundlichen Atlantis. Bis bald.. Sofort probieren wir aus, ob wir das🚀 DUB eigenständig, auch ohne Hilfe der Zeitreisenzuweisungsinstanz, mit der neuen Methode transportieren, verschicken können. An den berechneten Gesangsstandorten positionieren wir uns, jeder hat einen 🎧Kopfhörer aufgesetzt, damit alle exakt mit seiner vorher erlernten 🎶Melodie, gleichzeitig zur Stelle ist, und singt die reinen Töne der 🎶Melodie im genau richtigen Tempo, da jetzt die Kopfhörer🎧 bei allen auch als Taktgeber fungieren. Nach 44 Sekunden stellen Kai, Boris und Igor, die in der Piloten-Kanzel stehen, fest, daß sie im kalten weiten All schweben, Sie müssen sich mit der plötzlichen Schwerelosigkeit abfinden. Kai🚬 startet das Triebwerk und gibt Vollgas. Bo ist sicher, daß wir zu weit gegangen sind.4,8 Milliarden Jahre zurück, ca 1,2 Millionen Lichtjahre weit entfernt von der Erde, die es ja‘ noch gar nicht gibt! Hoffentlich hat er sich verrechnet. Einen zweiten Versuch wird sofort zu machen sein. Wir üben nüchtern die neuen 4×4 Takte ein, Kopfhörer auf, 2, 3, vier, und 36 Sekunden später stehen wir auf. Die Gravitation ist unangenehm stärker als üblich und alle setzen sich und keuchen. Kommander Kai🚬 sagt: „Dat schwatt Loch do drusse zieht ewer jewaltich.“ Kai✓dreht einen brutalen Looping und gibt Gummi. Das normale Gewicht ist da und wir sind glücklich deswegen. Igor🏊 glaubt wir seien 15 Milliarden Jahre verschoben, die falsche 🎶Tonart? Oder was? Draußen ist es grell hell. Heller tausend im Schnee gleißenden sieben 🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞Mittagssonnen. Sonnenbrillen 🕶️auf und raus an frische Luft. Ozonhaltiger feuchter salziger Sauerstoff. Christiane ruft helle wie selten, sie ist hier in ihrem Element. „Hier wird nicht geraucht Leute!“ Vor dem angeblichen Urknall gelandet auf einem 10km im Durchmesser kleinen Meteor herumlatschend, und das mit gleichstarker gewohnter Schwerkraft, wie ist das möglich? Sie nimmt etwas Gesteins in die Hand, wirft es hoch und es jagt nach oben ins Wasser das über uns hängt, schwebt, fließt. Wir sehen nach oben und blicken auf ein über uns befindliches, schwebendes, hängendes, weißes, quecksilbrigmetallischgleißend sichtbares stürmisches Meer. Lennart fordert spaßig: „Christiane☔, hüpf mal“„Nö, besser nicht, 🎹Lennart.“„Alle an 🚀Bord kommen, aber sofort jetzt!“„Kai treibt, er lässt keinen Zweifel zu. Er startet das 🚀DUB drillbohrend nach unten in den Grund und treibt zum Kern. Das Schwarzloch quatsch durch ein Loch im Boden und schwebt durch den Bordwald zu uns nach vorn : „Tachzosamm, noch jet zolöte, oder flötetön möd jetöteköter opwache lasse?” Es zieht uns an sich, wir halten uns irgendwie, irgendwo fest. Die Schwarzlochschwattkugel schrumpft zum Klicker. Die schwarze Erbse zieht und zieht. Wir halten mit letzter Kraft dagegen. Eine Implosion zieht uns die Klamotten vom Leib. Der Spuk ist vorbei. Schorsch ruft: „Das ist Kalk, wir sind im Parallelweltkalk, Gernsheimerstraße in Ostheim. Ich spüre das.“ Kai: „Was? Hier im Kern des Hohlraums des Meteors ?“ Schorsch: „Ja Kai, ja wir sind in Kalk. Kalk ist uralt.“ Kai: „Meinst du. Ist es nicht unser Kalk?“ Schorsch sagt: „Es ist ein anderes Kalk, das ist Alkikalk, vor dem Urknall, also quasi auch dahinter, da wo der Alk knallt?“„Du spinnst doch Schorsch.“☔Christiane ist hellwach. Ein Unbekannter sitzt im Schneidersitz auf dem Hocker. Sie fragt: „Nik, bist du es?“ Ein Typ, Marke Scheuer, oder Semmelrogge spuckt Nägel, die langsam kriechend leise singen: „Fein Hämmerchen, mein Hämmerle, wähl nicht CDU, das Schwarzloch, Schwattloch, aka: ’Futtloch’, der 🎅Luschi geht herum, der bringt unser Klima um, der ist zu dumm; darum: Laßt uns lieber einen neuen ✨Kosmos erfinden. Ein neues Kalk bauen mit neuen Hütten für neue Ideen, die wir bauen, leben, denken.“ Wir alle positionieren uns rund um den Meteor an berechneten Stellen, wie gehabt singen wir, an einen halben Tag eingeübt, neue Melodien, verschieben den Meteor etwas nach außerhalb der Erdumlaufbahn. Wir sind Mond 🌔Nr. Zwei. Hoffentlich kracht’s nicht irgendwann. Sehen wir dann. Wir starten das 🚀DUB, bohren uns zur Oberfläche, starten, durchstoßen das Quecksilbergewölbemeer und landen in Texas des Jahres 1865. Don Everly’s Urgroßopa spielt auf der 🎸Klampfe sehr versiert, wobei ihn die Dalton Brüder gesanglich mit ihren spöttischen Reimen begleiten. Schlangensuppe kochen sie mit viel Kaktusfrucht und Chilischoten und überbrücken die Garzeit mit rhythmischen Klappern und Dosenschießen. „Heute gibt’s endlich mal keine Büchsenbohnen sondern Klapperschlangenbratsuppe.“ Sie lachen, und feixen als sie uns sehen. „Deutsche?“ Fragen sie uns. „Ist das euer Riesensilo? Her mit den Waffen ihr Spackos!“ Nik🚬 fliegt lautlos mit seinem🛵 Rakrad, und schwebt 5m über dem großen Suppenkochtopf, der im Feuer🔥 steht und brodelt und ruft herab: „Wat rüsch dat jod.“ Die besoffenen🥃🥃 Kreaturen reißen die Hände hoch und schreien: „Wir ergeben uns, Jesus, Maria, verschon uns, Geisterreiter.“ Sie werden grünblass in den Gesichtern und schlottern vor Angst. Don 🎸spielt weiter, und erfindet die passenden Akkorde, zu dem späteren Welthit ’Ghostriders in the Sky’ den Schorsch sofort erkennt. Er sagt: „Schreib✍️ den 🎶 Song auf, Fremder, das wird ganz bestimmt der Hit der Western Swing Mucke in 100 Jahren.“ Nik zündet sich ne’ Kippe 🚬und landet am 🔥Feuer. Er sieht aus wie ein Rockstar, wie ein Racheengel, mit dem üppig strohgelben Haar, das auf seinem Kalkhaupt aufweht. Er schwebt über uns in Jeans, halboffen auf nackter Brust mit silberfarbiger Fransenweste behängtem Outfit, und wirft wild sein typisches Augenaufblitzen runter. Die Daltons verehren ihn und bieten ihm die Anführerolle in ihrer Gang an. Nik fühlt sich geehrt und fackelt nicht lange; er bleibt in Texas. ’Nik Dalton’ bekommt einen Gaul. 🐎 Kai: „Das🏍️🛵Rakrad bleibt im 🚀DUB.“ Das stört Jo Dalton so sehr, daß er Nik🚬 um Erlaubnis bittet, Kai erschießen zu dürfen. Nik🚬 fühlt sich geehrt. Er lässt sich dessen Knarre geben: „Das ist Chefsache, Jo.“ Nik🚬 ist schlau und lässt die übrigen Daltons von Jo fesseln. Die Suppe 🥣ist ein Genuß. Wir lassen die entwaffneten fünf Daltons mitessen. Das noch zur Hälfte im Boden steckende DUB🚀brüllt auf, da Kaakai🥃🥃🚬uns mit dem Aufheulen der Motoren des Bohrantriebes auffordern will einzusteigen um ins Planeteninnere einzudringen. Er macht einen Looping im Texas-Untergrund und das🚀 DUB steht startbereit in voller Größe in Houston, damals noch ein Kaff. Richard🎶✍️Wagner gibt in dem Städtchen im Süden, es ist überwiegend von Deutschstämmigen bewohnt, ein Konzert. Eine Zwischenstation auf seiner Tour nach New-Orleans, wo auf ihn ein Engagement für 20 Konzerte wartet. Er ist begeistert von der wuchtigen DUB Maschine, und will unbedingt lernen ein Rakrad🛵 zu reiten. Er ist ein stimmgewaltiger Sänger und ein Brüllaffe ersten Ranges. Er läßt einfach kein Nein gelten und zwingt uns nachzugeben. Er macht mit dem 🛵Rad hektische riskante Manöver und singt dabei lauthals sein Vergnügen heraus. Er ist wilder als Nik🚬 und Kai🚬 muß ihn ferngesteuert abbremsen, bevor er sich den Hals bricht, oder schlimmer, das🛵 Rakrad ruiniert. „Leiht mir das Feuerpferd, ich schreibe euch dafür eine Melodie. Ich werde sie ’Walkürenritt’‚ nennen.“ Er nennt Christiane ☔Walküre, und presst sie an seine Brust. „Bald die Meine, sei Du meine Göttin der Liebe.“ Leih mir 10 Dollar, ich hol den Pfarrer, der uns heute noch trauen muß.“ Er schreit fast. Christiane☔schreit: „Du bist ein Narzist, und Rassist, du bist ein Wahnsinniger.“ Richie schreit zurück: „JA, JAAH.“„Er schlägt sie auf den Rücken und ruft theatralisch: „Weiche Dämon! Raus mit dir!“ Das reicht ihr, sie fallen übereinander her, wälzen sich küssend in einen zähen Liebesrausch. Nein es sieht nur so aus. Der Tollwütige kassiert Fußtritte von ihr und winselt um Vergebung: „Ich bin doch pleite und hab keinen Cent um nach New Orleans zu reisen. Rettet mich! Danke für die Melodie, die durch dich inspiriert, mir einfiel, göttliche Maid. Gebt mir 12 Dollar….7 Dollar. Please, lemmy 5.“ Cosima pfeift ihn zurück in den Wagen. Der 🐴Esel will nicht ziehen, er hat Durst und will Heu, das die beiden Freaks nicht dabei haben. Wir haben genug von Ritschies Wahnsinn. Und ganz besonders Christiane hat die Nase 👃 voll. Sie heult: „Hau bloß ab, Du!“ „You can’t Always get what you want.“ Hören wir ihn laut krähend singen, während der Esel sich doch noch erbarmt. Uns zuliebe? Die Stones 👅haben doch die Melodie zum R’n’R-Hit gemacht, die Richie hier tönt. Wer schickt eigentlich die Melodien, woher kommen sie? Wer ist die Senderin, der Sender? In der Luft? Von oben, aus dem Jenseits? Haucht sie die allmächtige Göttlichkeit in unsere Herzen? In diesem Sinn: Unser Herz, mach’s voll, Hail, Hail, Rock n‘ Roll. Die Daltons und Richie Wagner ziehen gemeinsam ab in Richtung New Orleans. Cosima sitzt oben und hält die Zügel. Der Esel🐴trabt trotzdem los. Wagner singt seine neue Idee immer wieder bis er das Walküre Thema komplett hat. Er kann sich kaum noch einkriegen, so gut und zufrieden ist er mit seinem neuen Hit. Die Daltons schnarchen unisono im Schnappsrausch 🥃🥃🥃🥃einen gleichmäßigen Rhythmus, den Riechie als Taktgeber und Metronom benutzt. Der Esel fügt sich mit seinem Getrappel darin ein. Cosima klopft ab und zu mit der Gerte auf das Leinendach der vergammelten Kutsche, und trinkt an der gemopsten Flasche der Daltons, bis auch sie einschläft. Das bemerkt der schlaue Esel und fährt in ein Gebüsch, um zu futtern. Wagner zieht die Schnappsleichen vom Wagen und legt sie in das schattige Gebüsch. Cosima nicht. Hinten rein mit ihr und Wagners Wagen zieht los. Der 🐎Esel ist Ihm hörig. Die erste Wagnerianerin? Sie ist eine 🐴Eselstute namens Isolde. „Hü meine Holde.“ Wagner ist glücklich in seinem Komponierwahn gefangen und singt seiner Isolde neue unerhörte Reime vor. Die Waffen der Daltons kann er nicht gebrauchen und schmeißt sie unterwegs raus. Die Daltons werden diese schon finden. Es wird dunkel und er kriecht in den Wagen und beglückt, das kann er am besten, Cosima, die das sehr liebt. Indianer beobachten uns beim Spielen. Wir improvisieren, probieren, inspiriert von Wagners Walkürenritt Thema, er ist ja gestern abgezogen, eine jazzy swingende tenärswingende-Off-Beat-Rhythmik- Version und hören ihre gleichmäßigen langatmigen Trommeln, die wir, wie schwere afrikanische Schläge auf die 2 und die 4, ähnlich dem Roots-Reggae-Beat umspielen. Balu singt mit Jua, er posaunt, er schmettert. Gummi tanzt und brummt anhaltend Bass Linien im Reggae Groove mit einem Takt lang Brummen und drei Takten Pause. Fips 🐒pfeift und quietscht. 🐉Ropterex zischt und zischelt metallisch. 🐫Camel-Baby steppt gekonnt. Richard Wagner, Indianer 🏹fürchtend, hat sich zu uns zurück geflüchtet, da sie alleine ohne die betrunkenen Daltons, die er bedauerlicher Weise ausgesetzt hat, Angst um Cosima hat. Er ist sofort von Balus Fanfaren begeistert, und hält die Noten in seinem riesigen 📗Notenbuch fest. Er ist in seinem Element, er singt eine zweite Melodie für Horn dazu. Er zeigt auf Gummi 🐻 und dirigiert ihn. Der freut sich, tanzt und dreht sich. Sonja’s Akkordeon🎹 und Markus Off-Beat-Gitarre🎸heizen dazu die aufwärtsstrebende Melodieführung zusätzlich an. Roberts🎸 ’Dicke Oma’, zieht statische Baß Linien, und Christianes ☔ Flügelhorn 🎺strahlt.„Ja tatatatataaa ta“; Richie schreit wie wild und zeigt wo er musikalisch hin will mit seinem Leit-Thema: „Vorwärts, jetzt der Wechsel zu Dur!“ Eine Space-Rock-artige Komposition, die an die Progrock Formation Kraftwerk erinnert. Cosima zündet sich ihre Pfeife an, steigt aus dem Wagen und bürstet und streichelt Eselin Isolde. Sie stellt ihr einen Eimer Wasser vor und Heu dazu. Der Indianer Trommel-Groove hat etwas entfesselt. Die herrliche himmelsstrebende Wahnsinnsmusik läßt uns, wie die Indianer auf einen langen Trip abheben. Ritschie sächselt: „Ich mach ein Fass auf; Freibier für alle!“ Die Indianer zeigen sich nicht, trommeln aber bis zum Morgengrauen stoisch durch. Dann fallen alle in den Schlaf, bis die Sonnenwärme uns aufwachen läßt. Indianer, Kinder, deren Mütter stehen um Balu, den sie ehrfürchtig bestaunen und zuhören was er ihnen zu berichten hat. Balu, wie Gummi können deren Sprache sprechen. Gummi spricht auch mit den 🐎Pferden, die zustimmend wiehern und lachen. Ritschie schreibt alles, auch die Melodien des 🐴Pferde-Gewiehers, in sein Riesen-Notenbuch. Er strahlt und ist stolz auf seine Ideen, die er vor sich her kräht, während er Noten pinselt. Braucht er eine Lesebrille? Die Wagners reisen ab, er hat alles was er braucht für seine nächste Oper. Sogar ein Indianer Schutz Geleittrupp, den er zum Trommeln und Singen auffordert . Das machen sie gerne, und Ritschie freut es. Er schreibt und notiert ohne Unterlass. Früh- stück braucht er nicht. Er braucht nichts außer Musik. Er lebt anscheinend davon. Er zieht los, ohne kleine Wäsche, ohne Frühstück. Cosima ist ebenso genügsam; die Pfeife reicht ihr. Sie duftet nach Grass, nicht nach Tabak. Die Indianer und alle Kinder wollen Balu 🐘 sehen berühren und streicheln. Das DUB 💈, aber auch Jua☀️ kümmert sie nicht im Geringsten. Die Indianer ziehen singend ab in die Berge. Kai hat Hunger. Wir auch. Im Bord-Wald im DUB pflücken wir Äpfel, Datteln, Bohnen, Pilze und Tomaten. Mittags starten wir ins All zur IRS, zur Raumstation, um Donald wie versprochen abzuholen. Nach vier Wochen ist die Ami und Russen-Crew mit den Nerven am Ende. Befreien wir sie, bevor sie sich von Donald befreien. Wohin mit ihm? Er erkennt die Wahl von Biden nicht an und will mit ’Mister Präsident’ oder mit ’Leader of the USA’ angesprochen werden. Wir bringen ihn zum Führer Nordkoreas, zu seinem Spezi Kim. Donald will ihn mit dem Golf-Virus anstecken und adoptieren. Kim will Donald abschieben, wenn der im Golfspiel gewinnt. Wenn Donald ihn nicht gewinnen lassen will, ihn also noch mehr nervt, Donald nervt immer und jeden, wird Kim böse; steckt ihn dann in seine Intercontinental- Langstreckenrakete und schickt Donald nach Florida in die atomare Versenkung. Falls Kim gewinnt, wird er Donald als Trophäe ausstopfen lassen. „Meinst du.“ Brummt Kai zu Schorsch. Der sagt: „Ich spinn doch nur lustig rum“.ACHTUNG SCHELMEROMANALARM!
18.8.‚21; in Afghanistan vollzieht sich eine fast friedliche Revolution. Die Taliban sind an die Macht gekommen. Der Taliban ist mächtig, er siegt prächtig. Geflüchtet sind die geldgierigen Korrupten. Religiöse sind die Taliban, doch Homophobe. Und die mittelalterliche dort geltende Scharia verlangt, daß die Frauen zum Verzicht auf ein die Sexualbegierde herausforderndes Verhalten strengstens aufgefordert werden, sich zu verhüllen. Eine krankhafte Unterwürfigkeit gegenüber dem Patriarchat soll so zum Ausdruck gebracht werden, und zeigt sich hier überdeutlich. Die Kopftuchpflicht gilt; es darf keine Haut zu sehen sein, nur das Gesicht bleibt unbedeckt. Die Frauen degradieren sich, nach S.Freuds Lehre, zum Sexualobjekt ihres Gatten, wenn die sich für ihn in der Öffentlichkeit verhüllen. Das heizt bekanntlich die Sexualität der Ehemänner an. Es bleibt zu hoffen, daß die Ehefrauen dann nicht zu kurz kommen, und daß ihre Männer sich Mühe geben bei deren sexueller Befriedigung. Diese unbewußte Degradierung zum Sexualobjekt kann als leicht pervers bezeichnet werden. Der orientalische Mann wäre ja blöd, wenn er auf diese verzichten würde, dann wäre seine Libido, na logo, schwächer, lustloser also. Das will auch seine, eventuell leicht pervers werdende Ehefrau nicht. Aufklärung wird automatisch kommen, da zum Glück Alles irgendwann ans Licht kommt. Dieser neandertalmachomäßige Islam ist reaktionär. Es dauert halt. Das weiß auch die Taliban. Frauen dürfen, wenn sie vorsichtig sind in dem Sinne, neuerdings als Lehrerinnen, Dozentinnen oder auch als Beamtinnen arbeiten. Auch die im Polizeidienst, Pflegedienst und die in der Krankenpfege Beschäftigte dürfen weiterhin berufstätig bleiben, und das soll zukünftig erwünscht sein, wenn es die Taliban, die die Regierung stellen werden, wollen. Wahrscheinlich aber später doch nicht. So lassen zur Zeit die Sprecher der Taliban wissen. Propaganda, Beschwichtigungsversuche? Sie sind im Vergleich zum IS keine Terroristen. Der IS ist als unreligiös zu bezeichnen, und hat andere Absichten : Befriedigung von Mordlust, Sexueller Aus- beutung, und die Wiedereinführung von Sklaverei. Die Religionsfrevler des IS sind geldgierige ’Terrorwixer’, ähnlich der SS des 3. Reiches. Die Taliban sind dagegen religiös. Streng islamistisch, sunitisch, und besonders die dort als homosexuell orientierte Menschen, die als solche dort bekannt sind, sollten um ihr Leben bangen und besser das Land verlassen. Scharia ist Gesetz! Kunstschaffende, Musiker, Maler können, solange sie nicht gegen das Bilderverbot verstoßen, weitermachen. Das hört sich nicht so furchtbar übel an, wenn auch nach unserem westlichen Verständnis von Freiheit, besonders die der bei uns gelebten sexuellen Freizügigkeit, denen der Taliban entgegengesetzt ist. Eine alte gewachsene Kultur, deren Regeln von unserem westlichen Kulturverständnis abweichen, so altertümlich die sein mögen, akzeptiert werden sollten. Es gilt Weiteres abzuwarten. Die Taliban regieren jetzt die Afghanen, die Bergperser und sollten weltweit gehört werden und Gespräche mit ihnen geführt werden. Diplomatische Beziehungen, finde ich, sollten langfristig angestrebt werden. International gibt es da jetzt einstimmig fast nur Ablehnung. Ein Kalifat, wenn es die Mehrheit in der Bevölkerung dafür dort gibt, müsste wohl akzeptiert werden. Gibt’s die Mehrheit dafür?WEITER IM ROMAN:
Donald 🏌️ist an Bord im DUB 🚀 und nervt. Er will im Bordwald Golf spielen. Er hat Covid überlebt, glaubt aber nicht an Viren, weil es seiner Meinung nach Viren gar nicht gibt. Auch, wenn er zuletzt, um den 23.8.‚21, bei einem TV-Auftritt, aus taktischen Gründen, seine Anhänger auffordern musste sich impfen zu lassen. Donald sagt: „Nehmt das Zeug, das ist wichtig, es ist in Ordnung, macht es einfach. Tut ihnen den Gefallen, ich muß das sagen, um in Zukunft für euch im Rennen sein zu dürfen, Leute.“ Don🏌️ sprach in diesem Sinne. Seine Anhänger buhten ihn deshalb laut aus, weil es ihnen, logo, verräterich vorkommen musste. Er ließ, und läßt sich ja‘ auch nicht impfen, soviel ich weiß. Gummi erbarmt sich und golft mit. „Hi Grizzly, I’ll make you great again.“ Bär ?: „Laß stecken Trampel. Sei froh daß du hier bist an Bord. ’Bennu’ schlägt im Oktober ein.“ „Who the fuck is Bennu? A new Golfer?“ „Das ist ein 500m Asteroid, der laut NASA zu 50% trifft“„I’m better. This motherfu**ing NASE-Golfer Bennu is a looser.“„Gummi🐻Bär: Let’s go, stupidhead!“„Grizzly, I hope, you fu** much better than Bennu, but stop talking, Browny you mad talking Head, take this!“ Donald feuert den Golfball auf nimmer Wiedersehn ab. Fips 🐒bringt den Golfball 🐉Ropterex. Der fliegt zu Donald🏌️ und lässt ihn, als er über ihn hinwegsegelt auf Donalds Kopf fallen.„ I’m imprisoned in the Juressikpark-Hell. Please help me, please help me, Grizzly! bähähä“ „Donald, daran ist die Antifa schuld.“„It’s the Antifa! Sure! Grizzly, ever it’s the Antifa, ever. Die haben immer Schuld, ich wusste es immer schon.“ Gummi 🐻sagt erstaunt: „Du sprichst ja Deutsch.“ Donald sagt: „I love it, Gummibär.“ Donald rapt: „My only friend, my Smith and Wesson. Where ist my gun, Life ain’t no fun. Can you feel, cold steel? Cold steel in your mouth! Ich habe bei ReimMetall drei Jahre lang gelernt. Wir von Rheinmetall liefern überall, deutsche Waffen von Rheinmetall‘. Der Werbeslogan ist von mir.“ Gummi 🐻 Bär sagt: „Ich glaub es nicht.“„Why not?“ Bär: „Du lügst zu oft.“„I’ll make me great again, hard again, dick as a brick, my Grizzly friend.“„Laß stecken, dein Reimen, dein Rappen.“ Du Schwindler, du Wendler, Fakenews Verkünder.“That’s all Fakenews, Grizzly. Ich bin kein Lügner, ich bin your Mr. US-President, Ich bin der, der Realität verändert und neuerschafft, my talking Grizzly.“„Das schützt dich vor dem Ausbruch eines schizophrenen Schubs, das ist nach Freud’s Lehre so, daß wenn einer die Realität verändert, seine Psychose nicht ausbricht, auch wenn die Person knapp davor ist in eine Psychose zu fallen. Wenn er das nicht schafft, verändert er sich selber, das heißt, die Psychose schaltet sich ein, wie man das im Fall Adolf Hitler vermutet.“„I could shoot you down with my Smith and Wesson!….I only make fun, my Grizzly Friend. Bär: „Ich beiß dir gleich den Kopf ab, dann hab ich meinen Spaß.“„Da beißt du auf Holz, Gummi.“ Gummi-Bär: „Donald, You are a stupid Blockhead.“ Donald: „Shut up your mouth, and golf on, my fritzy Grizzly Gummi friend! Du bist dran, let’s go!“…ACHTUNG SCHELMENROMANALARM!
Wir Menschen sind zu 50% genetisch mit der der Banane verwandt. Manche sogar bis zu fast 100%. Alles auf der Erde ist letztlich miteinander verwandt. Ein Organismus ist das Erdenleben. Alles fügt sich miteinander, zukünftig noch erheblich mehr, da Algorithmen mehr greifen werden. Vorherbestimmbares kann statistisch gesehen immer mehr sich erfüllen, fügen. Unser scheinbar eigenes Handeln ist nur wenig selbstbestimmt, da es sich um Elektrochemische Prozesse handelt, die unser Handeln bestimmen, führen, initiieren, automatisch auf die Bahn bringen. Zu Ca 80%, so nimmt man zurzeit an, ist definitiv nicht selbstbestim- mtes eigenmächtiges Handeln. Natur rettet selber. Das nennt man göttliche sich selbst erfüllende Leitung. Gut geleitet es sich besser! Ein Riesenasteroideinschlag ist erwartbar. Er zwingt den Organismus Natur zur intelligenten Weiterentwicklung des Lebendigen. Das aber sagt uns: Wir werden rechtzeitig, so wie ich, kleiner Scherz, Maschinen werden müssen.Tja! Alles verändert sich, und Alles kommt ans Licht. Oh‘, mein Akku, ich bin gleich lee…e..e————-🛌WEITER IM ROMAN:
Sobald, siegt nur noch beim 🏌️Golfen. 🐻Gummi läßt ihn den Spaß, denn Donald ist ein schlechter Verlierer. Wohin mit ihm? “Hüsnü Zündschnür Süper Ürdügün‘, Donalds🏌️ neuer Rap-Text-Song bringt uns auf die Idee, ihn zu seinem Kollegen zu schicken. Ein mieser und ein fieser, jetzt fehlt nur noch dieser: Bolzo Abholzo. Als ’Trio infernalo‘ könnten sie musikalisch🎶 in Nordkorea beim ’King Kim Songkontest‘, auftrumpfen, und den ’Heatseeker of the world‘ Ehrenpreis gewinnen. Donalds Freund Bolzo Abholzo übt dessen Texte ein. Hüsni will seine in Ich- Form-Bearbeitung selber singen. Er kommt mit seiner Stimme am höchsten. Bolzo gibt nach, will aber als Schönster der dreien so richtig Stimmung und Feuer 🔥 machen, durch feurige Breaks, in denen er sich wild tanzend auf die Knie fallen lassen will um seine Arribas, im heißen Merenge-Speed- Samba-Mittelteil hinauszuschreien, bevor Donald im letzten Takt dieses orgiastischen Latinzwischenteils seines Rap’s, den Hüsni selber auf Deutsch rapt, mit seiner Lieblings- wumme, eine Scneellfeuerflinnte von Rhein- Metall, sorry, Smith &Wesson, rhythmisch gefällige Schusssalven ballern darf. Hoffentlich kann Donald wenigstens das. Kim lädt im Anschluss der Show zur Besich- tigung seiner Privat Schießanlage ein, wo jeder einzelne von ihm ein wenig gefoltert werden darf. Wer am meisten aushält, also gewinnt, darf eine Zugabe singen. Kim’s spontane irre Idee stößt nur bei Donald auf Gegenliebe. Live in Kims Dictators-TV-Chan- nel wird der Gesang übertragen. Donald will Y.M.C.A’s Monsterhit bringen. Er weiß, daß er Kim erfreuen kann, denn der liebt den Song ebenfalls. Kim will mit allen dreien im Anschluss insgeheim mit seiner neuesten, atomar bestückten Langstreckenrakete, namens Götterdämmerung, Kim ist Wagnerianer, auf den eigenen bombastischen Selbstmordattentattrip gehen. Sein Besuch in Bayreuth wurde leider zurückgewiesen. Rache? Nicht nur. Er will seiner gesichert diagnostizierten, schnell fortschreitenden Alsheimer-Demenz zuvorkommen und echt furios Schluß machen. Und zwar mit Punktlandung in….?:„Bayreuth?“ Schwad: „Oder auf dem Mond!“ Kai: „Meinst du.“ siniert Kai. „Kai: „Schwad, verzell nix du Drümer, trink nicht so viel.“ Schwad: „Aber du.“ Ich lege mich in meine Koje. Bin möd. Am nächsten Morgen wollen wir zum 24.8.‚21 in Kölle sein und den Chor abholen. Kai stellt uns an die berechneten Standorte im DUB. Mittels seines IT-Pro- gramms hat Kai 7 verschiedene Melodien errechnet, notiert und hörbar gemacht.Wir üben die 7 verschiedenen kurzen schrägen Melodien ein, jeder singt zur berechneten Zeit mit Kopfhörern bewaffnet die jetzt zu hörende Melodie noch ein paar Mal mit, jeder hat eine andere berechnete Melodie im Kopfhörer und wir brauchen keine Noten, um das DUB 🚀 zum Alberti zu schicken. Zur exakt berechneten Zeit singen wir alle gleichzeitig etwa 30 Sekunden. Die tonale Direktion funktioniert. Das DUB steht im See. Wir wollen den Chor abholen. Donald will das DUB 🚀 konfiszieren, da er als President der USA, seine Abwahl ignoriert er hartnäckig, meint das Recht dazu zu haben. Er steht in der Pilotenkanzel und fordert Kai auf ihm die Kanzel zu überlassen. Mit seiner Smith and Wesson hat er bereits Igor und Boris als russisches DUB-Okkupationsduo festgenommen und in ein Spind weggesperrt. Donald hat schlecht geschlafen und ist richtig scheiße drauf. Er schießt sofort um sich. Kai macht einen Hechtsprung zu Donald Der rammt ihm den Colt auf den Schädel, was zum Knockout des Kommandanten Kai führt. Er setzt sich in die Kanzel und will nach Florida zurück zum 🏌️Golfspielen mit seinem Kumpel, mit dem er sich jeden Montag trifft. Er probiert die Steuerung aus und drückt auf den roten Schleudersitzaus- löseknopf. Donald landet im Alberti, in der Kiesgrube im Baggersee, Ein erschrockener großer 🐟Hecht beißt ihm versehentlich in die rechte Hand und verschluckt die Smith & Wesson. Die braucht er aber und reißt dem armen Fisch die Knarre aus dem Leib. „Hands Up! white 🦈 Hai.“ Der Hecht springt ihm ins Gesicht und schnappt grausam sein Toupet vom Kopf. Das angenähte Teil reißt ab. Er schreit vor Schmerz, und bedroht mit der Taschenflinte den 🐟Fisch zur Herausgabe. „Flossen hoch Hai! Rück mein Goldflies raus, oder es knallt.“ Der Hecht taucht ab. Don schwimmt ans Ufer, wo der🇷🇺 russische Ex-Zwangsarbeiterchor lagert. Donald: „Hands up, Sovjets! War ist over.“ Die lachen ihn aus, sie haben alles beobachtet. Er drückt hemmungslos ab. Das Magazin ist leer, nachdem er es gegen den Hecht🐟 sinnlos, ohne ihn zu treffen, leergeballert hat. „Ich bin der Leader of the USA und der Führer vom Floridas Golfplatz Nr1, und ich bin Freund von Waldi Putt it in. He is my hero, the best real Dictator, I love his dogs. I’ll make me great again, your motherfu…ng barbarian kommies.“ I need your Help. Er steht mit Bomberjacke am Strand ohne Hosen, die er beim Katapult des Scheuder- Sitzes verlor. Der🇷🇺 Chor ist kurz davor zu sterben, da ihre Lachkrämpfe nicht zu stoppen sind. Er bekommt eine weiß, blau, rote Bermuda, eine weiße Kappe, ein blaues trockenes langärmeliges Shirt, und rote Turnschuhe. Nastrovief! Sein orangefarbiges Gesicht verfärbt sich rötlich, nachdem er mit allen mit Gorbatschow Wodka🥃 anstoßen muß. Er krakeelt Unverständliches und zündet sich eine angebotene 🚬Cuba an. Versetzt mit meinem Libbyhanföl fliegt, hebt er ab und redet nonstop über Golf, Antifa, und seinem Wahlsieg. Er kotzt in hohem Bogen drei🐟🐟🐟 Fische aus, und fällt stocksteif der Länge nach in die Kotze. Die Cuba🚬 ist weg. Hat er sie verschluckt? Das kann sehr ungesund sein. Illegale, am Alberti hausende, campierende, untergetauchte Flüchtlinge aller Nationalitäten, hauptsächlich per Haftbefehl gesuchte Osteuropäer, drehen ihn auf den Rücken und klopfen kräftig auf seine Brust. Die Cuba 🚬flutscht wie erwartet aus dessen Schlund. Sie brennt noch. Kai ist am Strand dabei, greift sich die🚬 Cuba, Zack, Donald schnappt sie sich zurück: „Vorsicht Freundchen! Finger weg von meinem Lutscher, Lutscher!“ Der 🇷🇺 Chor liebt den irren Präsidenten ab jetzt. Sie singen🎶, rauchen🚬 saufen🥃 und feiern✨ mit ihrem neuen Freund Donald. Kai schnappt sich die 🚬Cuba von dem Irren: „Du kris etz ma janix, und steckt sie Donald In die 👂Ohren👂, nachdem er sie halbiert und gelöscht hat. Der 🇷🇺Chor freut sich auf die neue Reise und steigt vergnügt ins DUB. Darf Donnie mitkommen! „Dä bliev he.“ Der Kommandant steckt Donnie zwei Zwannies und sagt ihm: ,,Hier nimm das und jetzt, Alter, af zum Fluchhave, da küste wigger,.. ever jank!“ Klare Ansage an den Ex-Pres, the original Trump el‘ tier. Finkenberger Deutschrussen verabschieden den Chor und kümmern sich um Donald. Er wird gut abgefüllt, mit Cola plus🥃 Wodka, Kartoffel 🥔 Chips, gegrilltem🐟 Fisch und grenzenloser Anteilnahme für seine Monologe, mit seinem ewigen Motto: ’Schuld hat immer die Antifa, immer‘. Seine Mauerbau Projekte für eine Zukunft ohne Einwanderungszuwachs rund um den Alberti stößt allerdings leider auf keine größere Gegenliebe. Finkenberg will er für die USA annektieren und die Merheimer Heide auch. Ihr könnt es euch denken, warum. Im Tausch gegen die Krim, und zum🏌️ Golfen. Seine konsternierten Fans bringen ihren Held nach Ensen Klösterchen, die Heilanstalt für geistig Ge- strandete, direkt um die Eck vor Finkenberg günstig gelegen. Vorher lassen sie ihn bei der Ensener Selbsthilfegruppe, auf dem Weg zum Klösterchen gelegen, zu Helmut P., zur gesundheitlichen Beratung vorführen. Ein Q-Man, und Trumpanhänger der ersten Stunde, der zukunftsorientierte alternative Medizin drauf hat, und hilfsbereit wie immer gerne bereit ist, seinem etwas desolat wirkenden Idol, Idol ist vielleicht etwas übertrieben, für eine gewisse Zeit Unterkunft und Zuwendung zukommen zu lassen, bevor man ihn fälschlicherweise, der verhassten konventionellen Krankenbehandlung der deutschen Ärzteschaft, im eigentlich ganz ordentlich geführten Ensen-Klösterchen, überlassen will. Aber nur wenn er es nicht schaffen sollte, ihn wieder auf die richtige Spur zu bringen. Auf Helmut ist da Verlass. Er freut sich riesig auf Donalds Aufenthalt in seiner Großkommune. Ob das klappt? Kommt er mit 🎸🎶Gerda, Regina und den anderen meist osteuropäischen Menschen, Freaks, mit den Roma Leuten, den Bulgaren, den Hühnern🐔🐔 mit ihrem lärmigen herrischen Hahn 🐓 klar? Erich und Donald haben sich vorerst eine Wohnung geteilt. Sie können miteinander. Ein Glücksfall für Donald. Er nimmt erstaunlicher Weise Erichs Art an; sie erscheinen und verschwinden, mal mit der Straßenbahn in die Südstadt oder ins Klösterchen zum Cola-Trinken. Er genießt seine neue Anonymität, sein Goldfließ fehlt ja‘, fährt mit der S-Bahn nach Großkönigs- dorf zum Golfen. Erich scheint so etwas wie der verlorene ältere, gütliche, coole Bruder für ihn zu sein, den er doch immer gebraucht hätte. Erich spiegelt sich in Donald und läßt diesen ruhiger werden. Die Verwandlung bewirkt, daß Don symphatisch rüberkommt. Als beide Erichs alten Freund, Klaus der Geiger mit 🎻Fiedel, treffen, riecht Klaus den Braten, erkennt 🏌️Trump, hält ihn aber für einen schauspielerisch begabten Scherzkeks. Genau das ist Don ja‘ auch. Umgekehrt hält Don Klaus für den Inbegriff eines Antifa Feindes.„He Motherfu***r, give me die dirty Fiddle, du hellfire Bluegrassass, Nazi-Ass.“ Klaus singt ein frei fabuliertes Spottlied: „Klüngel in the City of Cologne.“ Ein schnell gespielter Walzer, zu dem Erich begeistert klatscht:„ Klingelpütz ,Klüngelpitz, klingelingeling.“„Stop Antifa, stop Antifa, antifa-fa-fa-fa-fa.“ Klaus: „Biden, Boden, Bumms-antifatata.“ Ein Passant, dann viele, am Clodwigplatz geht die Post ab. Richard Bargel kütt um die Eck, is hin und weg, packt singe Klampf 🎸eruss und steigt in den wilden Dreier ein, und biegt ihn zum jazzy Blues um. Münzen fliegen. Erich strahlt. Dement wie er ist, und er ist stark dement, fühlt er doch glücklich alles mit. Dank seiner hohen emotionalen Intelligenz wirkt er immer noch, trotz seiner 80 Jahre, cool, so daß seine Behinderung kaum bemerkbar ist. Kinder sammeln die Münzen und geben einige Erich, der sie ihnen schenkt. Jetzt strahlt auch Klaus, der die ganze Zeit merkt, daß Donald echt sein könnte, wie ein Honigkuchen 🍰.Er wiehert vor Lachen über seine eigenen Gedanken, und spielt und tanzt wie ein Derwisch. Schade daß ich mit meinem fahrradtransportablen Schlagzeugset nicht am beteiligt sein kann. Das wär schön. Hätte ich es doch nur dabei gehabt. Demnächst nehme ich es immer mit wenn ich auf die andere Rheinseite fahre. Straßenmusik ist das neue Ding in der deltapandi Zick. Erich packt Donald, Donnie wird er seit seinem Ensen Aufenthalt hier von allen genannt, was ihm gefällt, und die beiden steigen in die Linie 16 in die Straßenbahn ein und fahren schwarz. Prompt werden wir kontrolliert. Die Kontrolletis werden von Donnie scharf angegangen: „Mother- fu**rs, Nazis, I’m the President of the USA your dirty Bastards!“ Die jungen deutschtürkischen Kontrolletties haben keinen Bock auf pöbelnde Alkis, und brüllen: „Maske auf und die nächste raus!“„Ich pariere und halte mich mit beiden Händen hin und her wackelnd grunzend an einer Haltestange fest. Als ich das Ticket zeigen soll grunze ich richtig laut. Die verängstigte Kontollöse reagiert mit lautem “Danke“, um ihre Mitarbeiter zu täuschen, die annehmen, sie habe mein nichtvorhandenes Ticket sich von mir zeigen lassen, was ja nicht der Wahrheit entsprach. Erich lacht und zeigt seinen Behindertenausweis. „Steigen sie in die Linie 1 am Neumarkt um in Richtung Bensberg, die bringt euch nach Merheim zur Landesklinik.“ Erich: „Hehehahaha, wollen sie meinen 🎧Kopfhörer; die 🎶Musik ist so schön?“ Donnie wird an der nächsten Station von der herbeigerufenen 👮Schmier empfangen. „Hi Cops, arrest this motherfu**ng, dirty drugsdealing Mex-Assh**ls, they fu** your daughters and kills your wifes.“ Er landet tatsächlich in Merheim, erst in der Ausnüchtetungszelle in Ossendorf, anschließend in der Gummizelle der Geschlossenen in Merheim; 6 Wochen Psych-KG. Er bleibt, stark sediert, 6 Monate dort. Haliperidolopfer Nr. Zichtausendund- eins. Da ich nicht mit ihm verwandt bin und er mich nicht sehen will, werde ich nicht reingelassen und nicht vom Chefarzt gehört. Er wird mir eh‘ nicht glauben, und mich…. Die ganze Welt ist jetzt ohne Trump, und kann runter kommen. Ist das ein Segen?ACHTUNG SCHELMENROMANALARM!
Biden derweil rächt mit einem gezielten Drohnenangriff gegen IS-Führer der ISIS, die gestern 13 GI’s und über167 Zivilisten am Flughafen in Kabul durch seine irren Selbstmordattentäter mordete. Die Taliban werden, so hoffe ich, zeigen, wie man gegen das ihnen feindlich gesinnte unreligiöse Mordlustterrorwi**erpack IS vorgzugehen hat und der ganzen Welt zeigen, wie man mit dem IS verfahren muss, und daß sie selber keine so üblen Terroristen wie die des IS sind. Noch packt die westliche Welt die Taliban mit in diese Kiste. Die neu ausgerichtete Taliban kann man nicht mit den Taliban Terroristen vergleichen, die vor über 20 Jahren ihr Unheil trieben, meine ich sagen zu dürfen; ich kenne orientalische Zeitgenossen persönlich. Schlimm ist die Haltung der Taliban gegenüber, ihrer nicht geheimgehaltener Orientierung, homosexuell orientierter Menschen, und gegenüber jeder gezeigter sexueller Absicht von Frauen, die das in der Öffentlichkeit, wenn auch nur versehentlich vielleicht, andeuten. Das ist neandertalmachomäßig extrem schlimm. Islamistisch ist die Taliban; die Scharia gilt. Der IS verändert diese unbedingt abzulehnenden, neandertalmachomäßigen in der Scharia festgeschriebene Gesetze auf eigene Faust, die Taliban macht das nicht. ZB: Im Scheidungsrecht: Damit die irren selbsternannten Minikalifen des IS schneller die Frauen wechseln können. Tatsache. Die Wurzel des durch zahlreiche Änderungen neandertalmachomäßiger Art die dem Koran und somit dem Islam wiederfahren sind, ist beispielsweise in der zuletzt erschienenen, in vertuschender Weise als vierte von über hundert beziffertern Sure 4: Sure 4, oder 5 sagt aus; wenn deine Ehefrau widerspenstig wird, vielleicht will sie im Streit ein anderes Fernsehprogramm sehen, sollst du sie schlagen. Nicht nur schlagen, prügeln steht dort geschrieben. Ein Vers, wenn man ihn gelesen hat, einen normalen lieben Mensch dazu veranlassen kann, das Buch nicht mehr weiter lesen zu wollen, und es schlimmstenfalls, bitte nicht tuen, in die Ecke zu schmeißen. Ein Vers, beschreibt den Umgang mit der Ehefrau; Koran: ’Jede sexuelle Absicht außerhalb der Ehe sei tabu, außer an denen, an denen ihr Rechte habt’. Gemeint sind Sklavinnen. Der Nebensatz ’An denen ihr Rechte habt’ gilt als späteres Zugeständnis des Propheten an die damalige führende Bürgerschicht und deren patriarchaler neandertalmachomäßiger Struktur, als spätere Hinzufügung, eventuell vom Propheten selbst, zum ’heiligen’ Koran. Er war wohl umnachtet, wie es jedem Sterblichen mal passieren kann. Der Koran behauptet sinngemäß: „Mohammad, Du bist nur der Überbringer der heiligen Texte.“ Jenes soll dem Ehemann erlauben, falls die eigene Ehefrau keinen Bock auf ihn hat, sich, ähnlich wie in der Prostitution, es hintenherum zu treiben, und nach seinem Tod ins Paradies einzugehen, in das er ja, weil; es war ja‘ erlaubt, nach dem Motto: ’Ich hab ja nur meine unwillige Alte hintergangen‘, im Jenseits zur Belohnung sich dann auch noch darüber hinaus mit über 70 Jung- frauen, die für ihn parat gehalten werden, vergnügen darf? Wie bitte? Was ist los? Dieser pubertäre Traum zog, logo, viele Anhänger zum neuen Glauben; damals wie heute. Im Gegensatz zu allen anderen Religionen nehmen die Moslems ihren Glauben ernst. Der Vers wird gehandelt als ein sogenannter ’satanischer Vers’, soviel ich weiß. Da muß ich Pierre V. mal fragen. Ich könnte mich ja‘, glaub ich aber nicht, irren. Meiner Meinung sagt uns Menschen der Koran sinngemäß grundsätzlich Folgendes : „Du wirst nach deiner Absicht deines Handelns und Denkens beurteilt werden; das heißt: beurteile dein Gegenüber erst, wenn du dessen Absicht ergründet hast. Frag ihn bevor du etwas sagst oder machst, wie er das gemeint haben will, und was er mir damit sagen will, mit seiner fragwürdigen Aussage, wenn dir etwas falsch vorkommt. Ergründe seine Absicht. Daraus ergibt sich alles weitere. Missverständnisse vermeidet man so, und es kommt Ruhe in die Diskussion. Gute Absichten hab ich, so wie fast alle lieben Menschen, das reicht erst mal, meine ich. Oder? Die Taliban liest, und lernt und hat, so hoffe ich, gute Absichten zukünftig lockerer und menschlicher zu werden. Die Zustimmung der Mehrheit der Bevölkerung zur Taliban- Regierung scheint in Afghanistan, im Gegensatz zu der in Persien zu deren Regierung, gegeben zu sein. Stimmt das? Hat sie das? Wird sie sich früher oder später von der Scharia, die historistisch gesehen an eine frühere Zeitepoche gebunden scheint, trennen, oder an ihr festhalten, oder sie erneuern, oder sie außer Kraft setzen, oder an die Gegenwart angemessen anpassen? Die Taliban kann jetzt in Ruhe ihre zukünftige Ausrichtung selber ausloten. Das wird spannend. Oder? Leider zeigt der IS hier, daß die Taliban ihre neue Macht noch nicht konsolidieren können solang der IS, Attentate verüben kann. Die Taliban hat momentan Listen von Sicherheitskräften, die ausreisen dürfen, mit denen sie den riesen Ansturm von Personen aussieben, die ausreisen wollen, aber nicht sollen, da sie nicht zu dem Personenkreis gehören, die bei den ausländischen Besatzer in Anstellung waren. Die Taliban werden sich ab sofort um die Ausschaltung des IS sorgen müssen, sich daran abarbeiten, bis der IS komplett besiegt ist. Das ist vorrangig. Reformfähig ist der Taliban, oder eher doch nicht? Aber es braucht Zeit bis die altertümliche Scharia überwunden, ersetzt werden kann, in einer traditionell neandertalmachomäßigen patriarchalen Kultur, die sich allerdings heute schon moderner digitaler Hilfe bedient. vor 25 Jahren warf sie Fernseher aus dem Fenster; Bilderverbot. Vom Dschihad haben sie sich verabschiedet. Gemeint ist hier der öffentliche Kampf, der Glaubenskrieg in der Region. Der innere Kampf, das bedeutet Dschihad eigentlich, den jeder mit sich alleine führt, natürlich nicht. Ein fundamentalistischer Frühling ist eventuell dennoch im Anmarsch. Ist das Positiv oder negativ für die Region? Leidtragende bleiben die Frauen und die homosexuell ausgerichteten Menschen. Das ist leider eine bittere Tatsache, die wahrscheinlich lange Bestand haben wird und viel Leid und Ungerechtigkeit für diese bringen kann, bringen wird. Die Dschihadisten, Gotteskämpfer genannt werden das Feld wohl räumen, da der Kämpfer streng genommen falsch liegt, wenn er seinen persönlichen Kampf mit sich selber in die Öffentlichkeit gegen sogenannte Ungläubige überträgt. Nach S.Freud ist das ähnlich, wie der Fehler den Rechtsradikale machen , die ihren unbewußten Selbsthass, auf andere übertragen. Beim Abreagieren an diesen fühlen sie sich dann kurzzeitig besser. Der ursprüngliche unbewußte Selbsthass, jeder, auch ich, fällt darauf schon Mal rein, resultiert aus dem Ärger über eigenes Versagen. Wenn ich hier so schlau rede, kann man den Eindruck gewinnen, ich sei psychisch gesund, niemand ist psychisch gesund, ich schonmal gar nicht. Alles klar? Den Kampf der Dschihadisten im Kampf gegen Ungläubige, oder anders ausgedrückt, gegen ’Windmühlen’ kann man mit obszön bezeichnen. Obszön : Etwas Persönliches, Geheimzuhaltendes in die Öffentlichkeit zu tragen, zur Wirklichkeit zu erklâren, obwohl es privat ist. Ebenso sehe ich das mit der Errichtung und Bezeichnung: ’Gottesstaat’. Wahnsinn ist’s. Sehe ich das falsch? Sollte ich bei Pierre V. nachfragen? Überhaupt; bedeutet Dschihad nicht, daß, wenn es sich um ein innereres Ringen mit dem Glauben handelt, es Privatsache sein sollte? Die Absicht meines Handelns, wie ich mein Leben ausrichte, zählt doch, wird bewertet, wie ich aus dem leider durch Verschlimmbesserungen und zahlreichen späteren Hinzufügungen versauten Koran, aus dem davon bereinigten Koran gelernt habe. Da muss ich, wie jeder, die gute Entscheidung treffen, und anfangen nur noch gute Absichten zu hegen. Sonst ist man im Alter allein, wenn’s drauf ankommt. Da geht sonst die Tür zu. Ende Gelände: Der innere religiöse Kampf mit sich selber, eine Art Neugeburt, nach der man mit sich selber im Reinen ist, und bleiben will, das nennt man im eigentlichen Sinn Dschihad! Soviel ich weiß. Allgemein versteht man darunter fälschlischer Weise ’Heiliger Krieg’. Was für ein absurder Begriff. Kein Krieg ist heilig. Alles kommt ans Licht:☀️siehe oben: Adambosch: Mensch bleiben: Liebe ist alles was du brauchst, sagt uns unser gesunder Menschenverstand schon. Adamkosch sagen Perser, die das Fascho Mullah Regime zu Recht abschaffen wollen und meinen damit den Diktator Ali Chamenei. WEITER IM ROMAN: Und, logo, dasselbe sang und singt unser Weltschattenpräses John, ’All you need is love’ der ’El‘ Presidento del mundo inkognito’, Lennon. Er residiert und regiert die Welt von Ceres aus, in der großen Pyramide ∆, plant er mit (Siehe Kapitel Nr.1) ’Trampel Donald’ kann nicht mehr, da abgewählt, dazwischen ⚡bomben, er weilt in der Geschlossenen in Merheim. Erich und ich besuchen ihn. Der geschockte Stationsarzt glaubt uns, und er darf auf die Offene. Wie alle Haliperidol Opfer raucht er Kippen, ist ordentlich feister geworden und wackelt merkwürdig mit seinem Kopf. Da er falsch eingestellt ist, so nennt man die Medikation, man ihn leider für schizophren hielt, ist er jetzt tatsächlich schizophrenen Schüben ausgesetzt. Katatonische Zustände wechseln mit Wahnvorstellungen, wie Stimmenhören ab. Das passiert, wenn man Neuroleptika an Gesunde verabreicht. Schon mal öfters so geschehen. Donald hat zum Glück eine starke Persönlichkeit, steckt das locker weg, und seine Monologe, seine Antworten auf sein Stimmenhören, lässt er laut los. Angst vor diesen Stimmen hat er anscheinend nicht. Er ist nicht mehr allein und langweilig wird ihm auch nicht. Er lebt lachend und Cola trinkend richtig auf. In der leeren Bahn redet er mit dem Fahrkartenentwerterautomat und schreit herum. Das wirkt echt bizarr. Leute steigen zu und wollen, daß er seine Pandi-Maske aufsetzen soll. „Shut up little shitty person!“ Drei Stationen weiter steigt das Ordnungs- amt zu. Wir steigen an anderer Tür aus und können sie austricksen, als wir wieder einsteigen, als diese uns draußen suchen. An Kalk Kapelle steigen wir in die 9 nach Ostheim und im Bus 🚌152 nach Gremberg- hoven. Wir laufen die Rather Strasse runter bis Ensener Weg zur Ensener Selbsthilfe- Kommune wo wir Helmut und Erich antref- fen. Entgiftung, Helmuts Spezialwissen, ist für Donnie angesagt. Leider stoppt er die Bahn der Linie 7, die direkt hier die Halte- stelle Ensen-Kloster hat, auf seine Art; er stellt sich vor die Bahn, der Fahrer muß aussteigen, Donnie drängt ihn beiseite, besteigt das Führerhaus und entführt den Zug 🚋🚃🚃. Der Erich beruhigt den entsetzten Fahrer: „Er ist der US-PRESIDENT, er kann nichts dafür. Er will nur zum 🏌️Golfen nach Florida zurück.“ Per Handy will, er kommt nicht dazu, da Erich dem verdutzten Fahrer das Smartphone entlehnt und die perplexe Fahrdienstleitung fragt, ob der US-PRESI- DENT ohne Fahrkarte fahren darf, weil der ja Anspruch auf einen Behindertenausweiß hätte und nur golfen will. „Tünnes 735, melden sie sich, was geht da ab bei ihnen?“ Donnies Stimme kommt über die Außenlaut- sprecher kreischig laut und übertönt alles: „Get it on Motherfu**ng Train!“. Erich lässt das Smartphone vor Schreck auf die Gleise fallen. Die entsetzten Fahrgäste können alle aussteigen, alle Türen sind offen, die Fahrer- Kabine ist geschlossen, an Donnie kommt keiner heran. Keiner kam auf die Idee die Notbremse zu ziehen, die Bahn fährt plötzlich los. Donnie gibt richtig Gas und singt: „ I’m looking for freedom.“ Über die überlaute Außen-Laut-Sprecher ist halb Westhoven bis zum Rheinufer beschallt. Kann er bremsen? Nein kann er nicht, rhythmisch hupen und bimmeln schon. Sein Gesang, wie Gary Glitter’s ’I’m the Leader, I’m of the Leader of the Gang the force!’ kreischt es über die Siegburger Strasse in Poll. Irgendwie schafft er es den Zug zu stoppen, wir steigen endlich alle drei aus. ’Drehbrücke’ heißt die Tramstation. Die entgegengesetzt fahrende Bahn nehmen wir, kommt gerade richtig, steigen zu, fahren zurück und steigen die übernächste wieder aus. Wir latschen bis zur Südbrücke dann rechts ab bis zum legendären ’Schwarzen Block’, von Jua ☀️so getauft, ein Lagerbau am Hafen, gegenüber dem Hafenbecken und der alten Aurora-Mühle. „Hi, Chef“ Donnie weiß, wer hier das Sagen hat, und Chris erkennt sofort Probleme:„Du kommst hier nicht rein!“Don: „F*ck you redhead,..„Chris: „VOLLPFOSTEN zieh Leine!“Don: „Nazi, I make you fuc**g great again, take this.“ Chris sitzt auf seinem Gabelstapler und gibt Vollgas, zieht den Kopf ein, der leergeknallte Colt fliegt vorbei, er packt Don mit den Gabeln und kippt ihn gekonnt in den Schadstoffcontainer. Don erhebt sich und wird wütend: „Bastard, Für**g, Nazi-Prick, I make you fuc**hellfireri small, Redhead, I‘ m shoot you down.“Er purzelt im Schadstoff und fällt in eine bizarre katatonische Steife. Chris ist erfreut über seinen Sieg und ruft dem steifen Vollfosten Don zu: „Dad häste davon, drecklich Sackjesech.“ Chris zündet sich ich eine Selbstgedrehte. Er ist wie Kai ein professioneller Freizeit Flieger. Chris entsorgt den Querulanten; er packt ihn, wir helfen ihm und bringen ihn auf die die andere Straßenseite, setzen ihn auf die Holzbank an die Poller Wiese, wo Donnie starren Blicks den Rhein vor Augen hat, da er wegen seiner Katatonie immer noch steif ist. Chris bastelt an seinem Solarteppich der über das Gelände schwebt. 5 cm über dem Asphalt, von sieben Minipropellern, die Luft nach unten ,unter den Solarteppich blasen, daß er ähnlich einem Hoovercraft schwebt. Ein drehbares Düsentriebwerk, klein, aber fein, per Hand leicht zu steuern, macht Tempo in die gewünschte Richtung. Chris nutzt unsere Anwesenheit zum Belastungstest. Er, Erich und ich gleiten die Wiesenböschung herab geradewegs zum Rheinstrom. Mir wird anders. Don Stief, den Mund offen, debil glotzend, schafft es nicht zu sprechen, zu fluchen, sich irgendwie zu bewegen. Vollständige Katatonie. Da haben wir Glück, der läuft erstmal nicht weg. Der Solarteppich wassert und schwebt über den Strom rüber zum Rhenania. Erich singt: „Mim Mülemer Böötcher faahre mi sujeen..“Chris gibt Vollgas, die Sonne ☀️auch und der Solarteppich hebt richtig ab. Erich steh auf, tanzt nicht, der schlimme Fuß verbietet das momentan. „Setz dich Alter!“ Ich muß Erich leider anbrüllen. 150 Meter hoch, nein, eine Wolke verdeckt die Sonne ☀️ und wir parken knapp auf dem zweiten Kranhaus, nach plötzlichem Höhenverlust und harter Landung. Auf der anderen Rheinseite können wir Donald sehen. Er steht plötzlich auf und läuft auf direktem Weg zum Rhein; latscht weiter und verschwindet im Strom. Er taucht nicht mehr auf. Der Vollpfosten säuft ab, na ja‘, dann ist er eben weg. Wir starren gebannt, ob, und oder wann er wieder auftaucht. Er hat ein extrem hohes spezifisches Gewicht und Stahlkappen in den schweren Cowboy 🤠 Stiefeln, seine Golfschlägerumhängetasche, und Reservegoldbarren in singer Botzetäsch und im Gürtel. Der taucht garantiert nicht mehr auf. Pustekuchen! Nach ein paar Minuten kommt zuerst sein orangenes Haupt, dann der ganze Don wohlerhalten am linken Ufer hoch. „Unkraut vergeht nicht. Oder?“ Chris:„ Wer ist das? Die Type geht mir voll gegen den Strich. Was für eine Pfeife.“ Erich: „Der Präsident will doch nur golfen.“„Der was?“„Der Donnie“„Ja wie?“ „ Mein Freund.“ Chris kennt Erich nicht, er wird aber langsam ungeduldig:„ Du Horn- Ochse.“Erich: „Gib mir Tabak, Chef, ich hab leider keinen.“„Hier, du Tünnes.“„Der Teppich ist schön.“Chris: „Du auch.“Erich: „Der US-PRESIDENT auch.“Chris fragt: „ Schorsch, was ist los mit deinem Erich?“Schorschs Antwort: „Er hat Recht, das ist Trump, Trump ohne Goldtoupet, ohne alles, außer der Golftäsch.” Chris etwas ungläubig: „Ha, ja, hahahaho.“ Der ehemalige Fußballstar Lukas. kommt zufällig auf’s Dach, Er wohnt gelegentlich im obersten Stockwerk des Kranhausbaus bei Freundin***, der er sein Miniappartment deswegen gelegentlich überläßt. Es hat eine Stiege zur Dachfläche. Das ist eigentlich die Hausmeister Miniwohnung, die Lukas günstig erwarb. Lukas fragt: „Wad mät he hier bowe?“ Lukas ruft: „Alles klar bei euch? Kommt mal wieder runter auf den Teppich, Lück. Ein schönes Teil.“ Chris erklärt Lukas was abgeht: „Lukas, du kannst uns einen Gefallen tun, und uns den nassen ahlen Onkel da unten zu uns hoch bringen. Dann darfst du, wenn glich die Sonne☀️ wieder ruskütt mit uns af un mit uns runger flieje.“ Lukas fragt erstaunt: „Wat is?“ Chris ruft: „Überraschung! Wird dir gefallen, wetten daß?“ Lukas kommt mit Don Minuten später. „Setzt euch auf den Solarteppich, es geht los! Lukas bedankt sich. Er mißtraut der Sache, freut sich aber über Donalds Einladung nach Florida zum Golfen. Er schenkt ihm zu dessen Freude eine rote FC- Kappe. Donald ist angekommen in Kölle. Der fliegende Teppich hebt ab und Chris, tollkühn, rast auf die Dachkante zu und nach einigen Metern in der Luft sinken wir vier ab und runter mit Karacho in die Tiefe. Das zu hohe Gewicht ist leider zu viel für den Solarteppich und wir sacken schnell ab. Platsch macht’s. Alle können schwimmen. Donald, Erich, und ich schwimmen zur Ufermauer an ein Anglertreppchen. Oben springen wir aus den nassen Klamotten halten sie vors Gemächt, steigen auf die Südbrücke, gehen rüber, trocknen die Klamotten auf der Poller Wiese in der Septembermittagssonne. Der Solarteppich hat mit 100 kleinen Hohlraumkammern quasi einen integrierten Rettungsring. Chris kann ihn retten, da er mit Seil an seinem neuen Flieger, dem Solarteppich verankert ist. Er schafft es, er ist ein sehr guter Schwimmer, rüber auf die rechte Rheinseite in Höhe des Rheinparks zu landen. Die Strömung war wegen des niedrigen Rheinpegels geringer, sonst wär er wohl abgesoffen. Das wär echt schade um seine geniale Erfindung gewesen, oder nicht? Ich mach nur Spaß. Fuss ist doch der Beste, wir sind natürlich froh, daß er lebt. Ein lebensfroher lieber Mensch ist der Christoph, der Chef vom Schwarzen Block, in dem Jua ☀️ und Fledermäuse und mein stationäres Schlagzeug Räume haben. Donald und Erich essen im Gulliver das Tagesgericht mit Cola und Kaffee. Donald will noch ne Cola, obwohl er keinen Cent hat. Die Sozialarbeiterin lässt sich nicht erweichen. Er fliegt raus, da er widerwärtig flucht. Sie setzen sich auf die Treppe zwischen HBf und Dom. US-Touristen bleiben ungläubig vor ihm stehen und beobachten den FC-Fan, der Sprüche loslässt, wie sie nur von Trump stammen können. Oder von einem begnadeten Komiker, der Trump kann. Sie geben ihm einge Münzen. Don ist beleidigt und flucht sie in Grund und Boden. Das wirkt. Sie zücken begeistert blaue Euroscheine. Er gibt sie Erich, der sie einem Pfandflaschensammler mit seiner Riesentasche voller Dosen schenkt. Jetzt packt der reiche Ami-Touri grüne Scheine aus. Donald greift sich die vermeintlichen Dollars und zündet sie an. Die Zuschauer, RomanKids, Punks und Alkies stürzen sich auf Don und grabschen ihm dazwischen. Die chaotische Schreierei ruft die Bahnschmier👮 auf den Plan. Sie verhaften alle Punks, Roma Kids und die Amis. Erich und Donald nicht. Ein🇷🇺 Russe, 🇷🇺🇩🇪Deutschrusse, mit seinen Anhang kommt danach zu uns und zwingt Donald mitzukommen. Erich will mit. Ich verhalte mich vorsichtshalber ruhig. Donald raucht die angebotene🚬 Geschichte, und wird high. Erich bekommt eine Watsche, er soll sich verziehen, was Donald mißfällt. Er packt seine Smith& Wesson aus der blauen Bermudas und steckt sie dem überraschten Chef in den Mund. Der Deutschrussengang Chef lässt Erich und mich mitkommen. Erich lacht: „He, He, he, he, jetzt los zum 🏌️Golfen, das wird schön.“ Das Wort ’Golfen‘ kennt der stark verängstigte Chef der Gang nicht. Voller Respekt führen sie uns zu ihrem Blechbomber, einem Schrotthaufen von einem Transporter und fahren uns nach Finkenberg zu ihrem Hauptquartier an der Steinstraße, Ecke Ensener Weg, neben der indischen Tempelanlage am Rangierbahnhof gelegen. Container neben Container auf solchen, teils als Lager, teils als Wohnersatz. Ein einziger mülliger Schrottplatz mit Kabeln und Stromgeneratoren, Fässern und weiteren Blechbombern und Baracken im Kreis angeordneter steiniger Geländeplatz mit Büschen Holzlattenzäunen und Brombeergebüschen verwucherten Rändern. Ein gut getarntes, kaum einsehbares unscheinbares Autoreparaturbetriebsgelände, in dem versteckt gehaust wird, und viele Kreaturen Unterschlupf gefunden haben, wie es scheint. Donald kommandiert wie üblich schreiend herum. Er will hier nicht bleiben, Erich kennt den kurzen Weg bis zu Helmut, und wir ziehen ab. Die Gang ist froh darüber, da sie uns für gefährliche bewaffnete einheimische kölsche Kreaturen halten, die sie mehr fürchten als alle anderen. Sie halten uns für Psychophaten. Glück gehabt. Helmut füllt uns erstmal mit Cola ab. Donald lässt uns nichts davon übrig. „He, He, He.“ Erich auch. Donald ernennt per Dekret Erich zum Vizepräsident, Helmut zum…., der lehnt dankend ab, Heimatschutzoberst, darf das aber nicht. Ich soll ihn nach Rammstein fahren. Wir gehen zum Alberti, wo das DUB 🚀 uns abholen wird. Donnie fühlt sich präsidential prächtig gut. Er sucht vorher Regina auf, und ernennt sie zu seiner First Lady und läd sie zu Kuchen und Cola ein. Sie soll ihn beraten bei zukünftigen atomaren Erstschlägen und bei der Errichtung seiner Weltherrschaft, die er jetzt einrichten müsse, damit er überall Golfplätze auf dem Globus anlegen lassen kann. Als Friedensfürst will er in die Geschichte eingehen und er hofft dafür den Friedensnobelpreis abstauben zu können, um mit Obama gleichzuziehen. Unterwegs rüpelt er uns entgegen kommende Roma Leute als fu**g Mexicans an. Regina, die mitspielt bei Donnies psychotischem Schub, erklärt ihm, daß diese zu ihrer weitverzweigten riesigen Verwandtschaft gehören, und keine Mexikaner seien. Er hört auf sie und wird zärtlich. Regina: „Wir sind im Dienst, Chef. In Rammstein wartet man auf Dich.“ Donnie wird plötzlich mitten im Tunnel auf der Rather Straße unruhig und, kein Wunder nach 2 Litter Cola im Bauch, rasedoll. Das Echo im Tunnel verdoppelt seine irren Aufrufe zum nationalen Aufbruch aller gläubigen Amerikaner zum Kampf der Welten gegen die Antifa. Das schon wieder. Am Alberti angekommen will er angeln. Robin will im Wasser spielen und will runter von Donnies Schultern. Per Dekret hat er er Reginas Sohn adoptiert. Am Strand buddelt Erich eine Grube, packt Donnie und begräbt den Ex-Präs, der katatonisch steif geworden ist. Erich denkt er sei gestorben. Als wir nach unserem Badespaß zurückgeschwommen sind, ist nur Erich und Robin da. Erich:„ Donnie ist im Himmel golfen.“„ Robin: „Der Onkel Donnie macht Heia.“„Wo denn?“„Da.“ Er zeigt auf die Stelle.“ Wir graben ihn aus. Er ist blaß und naß und steif. Robin springt auf seinen Bauch und hat Spaß. Donnie erwacht und ist plötzlich von seinem schizophrenen Krankheitszustand befreit. Die Psychose ist zu Ende. „Wo bin ich? Wo sind meine Koffer- träger, meine Security-Mannschaft. Wo ist mein Koffer. Er meint seinen Atom-Erst- Schlag-Einsatz-Auslöse-Koffer.“ Er sucht sein Handy, hat er natürlich nicht mehr. Das🚀 DUB taucht aus dem See auf. Don: „Ah, da kommt mich jemand abholen.“ Kai kommt mit seinem 🛵Rakrad zu uns geflogen. Don: „Let’s Go. Admiral Rocket.“ Kai: „Du kommst nicht mit.“ Er will nur Schorsch abholen. Er gibt Don zwei Zwannies und wir fliegen ins DUB 🚀. Don wird schon irgendwie zum Flughafen und nach Florida kommen. Erich und Donald freunden sich erneut an und er wird Donald zum Flughafen oder sonst wohin bringen. Hoffentlich klappt es diesmal. Das🚀 DUB zieht mit der Haifräse voran nach unten und bohrt sich in den Alberti Grund in Richtung Atlantis. Donald flucht, er wär gerne mitgefahren, über die Antifa, die wie immer Schuld hat. Er will direkt nach Berlin zu Angela um mit ihr zu verhandeln um das DUB 🚀 und eine Anerkennung, uneinsichtig der Wahlniederlage, seines angeblichen Wahlsieges von ihr zu erlangen, um die Antifa weltweit zu bekämpfen, die an dem Wahlbetrug Schuld haben. Er nimmt sich ein Taxi, steigt mit Erich ein und ab nach Berlin. Die angeforderte Schmier holt sie in Porz raus. Kambys, der persisch kölsche Taxifahrer kennt sowas. Die Polizei wird kltizeklein, ob der Hass Tiraden des Egoshooters und fordert Verstärkung an. Kambys macht Fotos und setzt die ins Netz. Donald hat das Taxi verunreinigt, und er zerfetzt mit seiner Urgewalt und seinen Zähnen die Polster und hackt mit der zerschlagenen Bierflasche um sich. Dann markiert er mit der leergeknallten Smith & Wesson einen durchgeknallten Geiselnehmer, mit Erich als Geisel. Er schnappt sich das Motorrad der👮 Schmier, fährt ohne Erich los und ist weg. Erich erklärt, daß sein Kumpel zum Golfen nach Florida oder Großkönigsdorf fährt, da heute nicht Montag sei. Er kommt in Untersuchungshaft und Kambys verschwindet ungefragt. Die Porzer 👮Schmier hat sich voll blamiert. Kambys erhält die Bestätigung, daß es sich tatsächlich, die Ge- sichtserkennungsmodifikation von Huawei lässt grüssen, um Donald handeln müsse. Auweija. Kambys wendet und jagt Donald nach. Auf der Autobahn, Donald mit 🚓Blaulicht und voll aufgedrehtem Durchsagehorn- Lautsprecheranlage: PAY ATTENTION! PAY ATTENTION! I’M THE PRESIDENT OF THE USA, GO OUT OF MY WAY, YOU FUC**NG GERMAN BASTARDS. Kambys🚕 klemmt sich dran. Don bremst hart und kurvt im letzten Moment in eine Autoraststätte, schmeißt die Maschine in den Graben und geht essen. Kambys verfehlt die Ausfahrt zur Autobahnraststätte und gibt telefonisch, lieber doch nicht Bescheid. Er hält am Seitenstreifen, Warndreieck raus, und zu Fuß zurück. Donald ist mit einem polnischen Trucker, ein Trump Anhänger, auf und davon. Nach Berlin? In Krakau angekommen beschließt Donald ein neues Leben, ein Reset, einen Neustart zu wagen. Sein ewiger Traum, ähnlich wie der von Aaron Elvis Presley, hat er seit er 15 war: Trucker, on the road, zu sein. Soll jemand anderes die Antifa bekämpfen. Hier gibt’s Autobahnen, in Germany sogar ohne Geschwindigkeitsbegrenzung, gute Verpflegung, und vor allem, Trucker. Eine Neue Identität, ein gut gefälschter Pass vermittelt sein neuer Kumpel am Steuer des Trucks, der ihn mitnahm: Slawek. In nur zwei Jahren hat Donald ganz Europa bis Asien durchfahren, kennengelernt und liebgewonnen. Er ist happy und lustig drauf, Golf ist out, Polka Feiern ist jetzt in, er hat überall was laufen, bleibt gelassen, und hat immer was Aufbauendes im Sinn. In Köln kommt er in eine 🛑Verkehrskontrolle. Seine falschen Ausweißpapiere fallen auf. Der Abgleich ergibt, daß es der ist, der weltweit zum Glück vermisst wurde, oder leider doch noch Anhänger, vor allem bei den weißen Ami-Asi-Prolls, hat. Wachtmeister Mike 👮 bekommt einen Orden von 👸Henriette und ist weltweit mit Donald im Focus der Medien. Zeitweilige Amnesie bei Donald, lautet die Ausrede, die zur Rehabilitierung seiner Person und seiner Abwesenheit erfunden wird. In Florida angekommen fällt jedoch schnell auf, daß er nicht mehr golfen geht. Gehirnwäschegerüchte 🧠🚿machen die Runde. Er telefoniert📞 allabendlich mit📞 Put it in, mit Waldi, der auch polnisch kann, und besucht ihn immer öfters in dessen Datscha auf der Krim, weshalb er damals die Krim, na logo, überhaupt annektierte. Das Anwesen ist wunderschön gelegen und bald Don’s liebstes Reich mit seinem gepflegten 🏌️Golfplatz. Seine Wiederwahl ’24 ist so gut wie sicher nachdem die Covidseuche mit einem Allerweltskraut, ein Tee also, bekämpft wird, der in der Anwendung einfach ist. Die Freundin von Slawek, eine erfahrene altenativmedizinisch versierte Kräuterfee stellte zusammen, diesen Kräutertee. Biden scheint abgeschlagen. Die Klimaaufheizung leider nicht. Der Golfstrom verzweigt, nachdem der sich stark verlangsamte und verändert seine Richtung und fließt jetzt westlich an Grönland vorbei. Europa friert im Winter zu, Nordkanadas Permafrost schmilzt. Donald hat’s raus, er kandidiert nicht in USA, er gewinnt in Polen die Wahl, kommt dort mit seiner Partei an die Macht. Zusammen mit Waldi werden sie kurz danach die Eurasische Völkergemeinschaft auszurufen, um einen neuen Vielvölkerstaat zu führen. Dafür wird er das zugefrorene, beinah entvölkerte Resteuropa annektieren müssen, was mit russischer Hilfe leicht gelingen wird. USA und China werden das hinnehmen müssen. Sie sind nicht mehr in der Lage, das zu stoppen, da sie 300.000.000 europäische Klimaflüchtlinge aufnehmen. England versinkt im Schnee, und das im Sommer ’24. Hitzewelle in den USA, im Regen ertrinkt Texas, der fehlt in Kalifornien. China hat Glück, solange es noch Gletscher im Himalaya gibt. Von Wladiwostok bis Lissabon reicht das größte Land der Welt. Waldi und Donni haben das große Los gezogen, da langfristig die berechnete, prognostizierte, die ca.5 Grad stärkere Klimaaufheizung, der Eurasischen Staatsfläche nicht so schaden wird, wie dem Rest der Welt. Der neue Golfstrom spielt Donni, dem Ex-Golfer den Ball zu, und Waldi, Put it in, der Ball ist drin. Kai fragt: „Schorsch, bist du wieder im Wahn?“ Schorsch meint: „Der Tee war sehr stark. War da was drin?” Schorsch merkt nichts, aber ihm ist so anders, wie er meint . Schorsch fragt: „Kai, stimmt das, was ich gehört habe, daß der Mond hohl ist?“ Kai: „Hohl wie deine Birne.“ Schorsch zieht kräftig an Kommander Kai’s Huka und zündet den Libbytee in seinem Bauch. Schorsch verwandelt sich in Schwaatschorsch und legt los: „Auf seiner Rückseite, unser Trabant dreht sich absolut kein bißchen, was doch erstaunlich ist, besteht ein Funkloch-Effekt, der alles was dort und dahinter abgehen könnte, spurlos und geheim macht. Der riesige hohe Turm, gibt es den dort? Warum sind die Krater so flach, die sollten wesentlich tiefer sein? 2%Helium-3-haltiges Gestein in riesigen Mengen gibt’s da oben. China will, es wird dort aus dem Gestein gelöst, und will hier, ohne schädliche Radioaktivität zu verursachen, ähnlich Kernkraftwerken, potente Anlagen bauen, und damit alle Energieprobleme der Welt zu lösen. Die Seismographen, die von da oben Funksignale zur Erde schicken, lassen die berechtigte Annahme zu, daß der Mond anscheinend hohl ist. Stimmt das, oder ist das einfach nur hohl? Bin ich da hinter dem Mond, schießt mich da jemand auf den Mond?: Kai: „Schwaat, beides.“ Der fragt weiter: „Ist der Planet Erde ein Blumentopf? Ist die Natur, inklusive Menschheit, eine Bio-Neuzüchtung? Wer ist der Gärtner? Gibt es außerbiologische, intelligente Strukturen, Auftraggeber, 🎶Schöpferkraft, die eine Interesse an biologischer Intelligenz haben und an deren Fortentwicklung, deren Entfaltung und durch natürliche Auslese sich selbstständig optimierende Wesen Vorteile ziehen? Gab es diesen Versuch einer Wiederbelebung schon mal, bevor man Leben hier auf Erden entstehen ließ. Musste das Lebendige einen früheren ’Blumentopf’ verlassen, und in einen außerbiologischen Intelligenzdaseinsbereich flüchten, da das Lebendige dort ausstarb? Gibt es außerbioligische Intelligenz, geistige Wirkweise, geistige Manifestation, die nicht aus biologischer Vorgängerschaft entstand? Entsteht Stoffliches aus Nichtstofflichem, aus Geist, und bedingt es dafür Zeitlichkeit, zur Ausbreitung einer Räumlichkeit? Was bremst, hält sich dadurch im Gleichgewicht, was Geist an ausdehnender Raumausbreitung im Laufe der Zeit⏳ an Stofflichkeit manifestieren wird? Gravitation? Lichtgeschwindigkeit bremst Stoffliches aus, Nichtstoffliches aber nicht; verwandelt man Stoffliches zurück zu Geist immer weiter bis allein Geist ist, gibt es, oder besser gesagt, braucht es dann weder Zeit noch Raum?” Kai fragt spöttisch: „Hast du einen Knall? Du willst wissen ,was vor dem Big Bang war, ob eine Vorurknallgegebenheit möglich ist, sein könnte, oder war oder gewesen war, oder was?“ Schwad sagt: „Mein Denkmodell gründet auf folgende Idee: Aus Geist wird Lebendiges und aus Lebendigem, das größte Wunder überhaupt, entsteht Geist; bis der alles ausfüllt, bis nichts Stoffliches mehr da ist, was ?♾️ wiederum zur Zündungsfunken führt, dem nächsten Urknall. Das wird jedesmal durch die jeweilige Gravitation besser justiert, besser im Gleichgewicht gehalten, so daß der Geist feiner, präziser, größer, geistiger wird, bis es nach dem letzten Knall, keinen weiteren mehr braucht. Alles ♾️ist dann in Allem, es ist und bleibt purer Geist. Die ewige absolute Erreichung. Das nennt man wohl: ewige allumfassende Göttlichkeit. Hallelu- jah. Gibt es die? Ich glaube das schon. Du auch? Oder nicht?“ Kai: „Schwad, Du hast’n Knall.“ Schwad sagt: „Aber Musik hält alles zusammen, sing mit mir mit, Kai, los jon, singe mi en Liedcher! Beide: „Ich hab n‘ KNALL!… Knallrotes Gummiboot.“ACHTUNG SCHELMENROMANALARM!
Zurück aus der Zukunft in die Gegenwart. Ein Nichtangriffspakt zwischen USA und Russland, der sofort nach Trumps erwartbarer Wiederwahl, in Kraft gesetzt werden soll, wird in Waldis Datscha im Geheimen ausgedacht und vorbereitet. Noch ist, nur wir, da wir Zeitreisende, der Zeitreisenzuweisungsinstanz unterstellte, quasi Agenten, zu Diensten J.Lennon, dem Exilweltschattenpräses, der nur der Einen, der allerhöchsten Göttlichkeit unterstellt ist, und unterstellt bleibt, wissen, nur wir wissen wie es kommen könnte, denn er kandidiert und gewinnt ja‘ ’23 die Wahl zum polnischen Staats-Chef, daß er also nicht an der US-Wahl ’24 teilnehmen wird, wie es aussieht. Längst haben die beiden, nicht Biden und Beiden, kleiner Scherz, sondern Donnie und Waldi, derweilen ihr größtes DING überhaupt ausgeschurkt: Ein Groß-Europa, der Eurasische Völker Bund, Eurasia ist in Planung, in deren Fantasie. Darüber hinaus; eine Übernahme der USA, die spätestens in 5 Jahren pleite, und durch Klimaerhitzung desolat sein werden. Und danach die Weltherrschaft. ’Egomantiker’-Träume der kühnsten Art. Es ist ’ArtEGO‘, Ego ART. Donald 🦚 will, wenn er sich in Russland 🇷🇺 zur Presidentschaftswahl aufstellen darf, Alaska an Russland verschenken, vorausgesetzt, er gewinnt die Presidentschaftswahl vorher auch in den USA. Das wird möglicherweise hinhauen, oder nicht.WEITER IM ROMAN:
Der reine
Wahn. ’Put it in’ Waldi wird immer besser.
„Im Eishockey 🏒?“ Fragt Kai. Schwaat: „Suwisu.“
Allgemein, besonders für unangenehme
Bewertungsministerschwachmaten gilt:
’He neuer Du, Der Ton ist rau! Das war
schon immer so, Du blöde Sau’©®
Zitat: Beate Jochims.