Balu 🐘 riecht Essbares. Er lässt uns endlich
mal runter, ein Segen. Wir wissen nicht,
tut ihm was weh? Hat er was freizulegen?
Mit seinem Rüssel wühlt er da im Schnee:
Ein Höhleneingang?☀️ Jua: ,,Bravo 🐘Balu!“
Eine Bärenhöhle, er stößt ein brachiales
Schmettern aus: „Ii-i-ä-ä-bOOUUh!“ Verstört
rennt ein 🐻 Bär heraus, ‚rumms‘, gegen einen
Baumstamm. Oh-weh. K.o. Ihm geht das
Licht 💡aus, ‚wubschh‘ und ‚wamm‘, herab
fällt viel Schnee, ist nun nicht mehr zu seh’n,
macht nun kein ‚Problem‘, um reinzugeh’n
Gefrorene Reserve gibt’s vom Schwein,🐗
Kai winkt uns jubelnd herein, schnell wird
ein Feuer 🔥gemacht, Jua aufgewärmt,
alle satt. Da ist noch was über, der🐻 Bär ist
aufgewacht, ist doch nicht so platt, ☀️Jua
schläft, schleicht ganz sacht, will den
fettesten Jua sich reißen, hat dann was zu
beißen. Oh‘, sowas schrieb ich schonmal,
bitte nichts wiederholen! Will euch doch
nicht verkohlen. Roberts oder Christianes
Bauch? Er 🐻kann sich nicht entscheiden.
Er🐻 hat Angst vor 🐘Balu, schlau ist er auch,
will Krach vermeiden, doch
lieber nicht diese☔ Frau. Nimmt Vorlieb mit
dem Rest der gebratenen Sau. 🐗
Sind Freunde geworden, Balu 🐘und der🐻 Bär,
deshalb, das ist nicht gekommen von
ungefähr, weil er Jua ☀️hat verschont, was
ihm fiel schwer, doch für ihn hat
sich’s gelohnt. ‚Gummibär‘, von uns
so getauft, auf nach Afrikan‘, Balu gibt Gas,
gibt ‚Gummi‘ 🏁 zu hauf, ohne Rast über den
Balkan, hat guten Lauf, hat den Weg nicht
vergessen, Gummibär🐻 gibt den Tanzbär, für
uns gibt es was zu essen, was wollen wir
mehr. Nach Budapest, Belgrad, Sofia, ab
Istanbul, nach Ankara. Gefahr lauert da ab
Beirut. Aleppo, Damaskus, Jua auf der Hut,
ins heilig Jerusalem. Ab Tel Aviv nach
Alexandria im Schiff bequem. Ohne 🐘Balu,
und🐻 Gummibär, hätten’s Jua nie geschafft
so kreuz und quer, sogar bis nach ✨Afrika.
Noch sind wir am Nil, Nik ist jetzt auch
dabei, als Pfeifen, ✓ Reiniger, Füller,
Zünder, Zureicher, Rauchmischungsbröselmaschine,
Kifferfreund, schwer arbeitender
Mittelschichtklasse Vertreter, Ex
Dickas’so Inkasso Kleinunternehmer.
Ich habe ihn hier in Ägypten, wie in Rhenania damals ablösen
müssen, wegen Kompetenzvorzügen
meinerseits. Eine schwierig abwägbare,
abwegig erscheinenende, privat
vereinbarte Abmachung, die wir einst,
Anfang 1942, schriftlich festgelegt
hatten. Ich beende meine alkoholische
Phase der letzten sechzig Jahre und
tausche mit Nik, einem echt Kalker
Orginal.
Ein echt trinkfester, ein sehr
trinkfester Mensch: Halb Mensch, halb
Tier, n‘ Sackjesech‘ von der metallischen
dickhaarigen, strohblonden Köln Kalker
Art, höllisch gefährlich, blitzschnell,
absolut unberechenbares ‚TNT‘. 🧨
Robuster, humorvoll, hilfsbereit,
ein Lieber, nervös, hellwacher
Charaktertyp! sediert, mit
feinstem, libanesischen
Haschisch-Extrakt,
seit fünf! ! ! ! ! !✓
Jahren, dauer
haft, Non
Stop!
zu.
✓
:
Alexandria im April ’21, bin gerade
zurück vom
Ägyptischen Schifffahrtsamt mit
sieben Rettungsringen und einem
Maulkorb für 🐻Gummi. Die Nil Rhein-
Kairo Köln Düsseldorfer
Schifffahrtsgesellschaft von 1904 hat
uns das zur Auflage gemacht, um die
Reisebewilligungsbescheinigung zu
beantragen. Die schriftliche Bestätigung
endlich ausgehändigt, traue ich meinen
Augen nicht, obwohl ich mich über diese
voll deutsche Vorgehensart derÄgypter
schon wunderte. Unsere
Zeitreisenzuweisungsinstanz hat uns
wieder mal, ohne uns vorher zu
informieren, versetzt: 1942, 8. April, mit
Hakenkreuz auf Pyramiden Symbol
abgestempelte Urkunde! Das darf doch
nicht wahr sein! Ich merke nichts, aber
mir ist so anders…..
Da wir akustische Musik machen
brauchen wir eh‘ keinen Strom, Sonja
hat jedoch ihren mit Solarstrom betriebenen
Gesangsverstärker dabei, mit
eingebautem Hall, den sie voll aufdreht.
Ein stromabwärts uns entgegen
kommender Schaufelraddampfer
flüchtet panisch, dreht backbord ab und
strandet auf einer Sandbank. Die
entsetzten Passagiere hören nicht nur
unseren, Dub Reggae Sound mit dem
mörderisch lautem Echo Hall Gesang
Sound, sie sehen ein Boot ⛵ mit Jua und
🐻 Gummibär, 🐘Balu’s Rüssel aus dem
Wasser ragend, auf sich zu kommen,
und wie sich langsam zuerst das Boot,
dann Balu’s Schädel, dann uns auf 🐘 Balu
im Boot, welches im Flechtkorb, der auf
Balu’s Rücken montiert ist, dann auf die
Sandbank aufsteigende turmhohe
Musikdarbietung, die, Balu schiebt den
Dampfer ⛴️in die Fahrrinne zurück, steigt
schließlich auf die Dampferplattform
auf, und gibt das Abfahrtsignal mit
triumphal Schmettern von der 🐘
elephantischen Art, einen ✨
unvergesslichen bizarren Eindruck
machen muss. Nik ruft laut:
,„Ahoi, Alles Klar! Auf der Andrea Doria?“
Und kommt rüber wie Hans Albers, den
er, na logisch, voll drauf hat.🍾🥃🍷
„La Paloma, Ade“, AFRIJUA:„Matrosen
Ohe“🚬🥃….„Wie isset?…..Alles o.k?“ Balu
dreht sich zweimal im Kreis und steigt
von Bord zurück in den Nil, auf nach
Kairo, da kommt uns ein Nazi U-
Boot entgegen, das Periskop zuerst,
dann komplett auftauchend. Mann sind
die blau.🥃 Sie stranden ebenso auf der
tückisch gelegenen Sandbank direkt
vor Jua auf Balu im blauen Nil.
Die Luke geht auf. „Nastrovief“ 🇷🇺, Nik ist
platt. Er kriegt sich nicht mehr ein,
schüttelt sich im Lachkrampf halbtot.
Kai freut sich auf, na, ihr wisst schon,
oder nicht? *✓™🥃🚬🥃
Nil aufwärts, Balu 🐘gibt Gummi, Gummi
🐻 schwimmt nebenher. ldeal bei
afrikanischen Temperaturen, das macht
was her, dies Bild, da bleibt kein 🦎Krokodil
am Strand liegen; stürzen sich zu vielen,
wie wild in den Nil, uns ab sofort zu
eskortieren. Das U-Boot noch dazu,
grade aufgetaucht, Obengenannte
stehen oben drauf, es wird geraucht.✓✨
,,Falsche Richtung Freunde!“ Ich weise
darauf hin:
,,Da geht’s nicht nach Jekaterinburg, wir
fahren zum Victoriasee und durch bis
Burundi.“ Da angekommen, wer ist
schon da? Unsere russischen
U-Boot-Freunde, um uns zu helfen,
voraus gefahren, denn sie wussten
was uns da erwarten würde. Ein
Ungetüm von einem U-Boot, mit
seltsamer Drillbohrerform. einem
wuchtigen stählernen Aufsatz, dessen
Aussehen das eines riesigen
aufgerissenen Hai-Mauls🦈
ähnelt, eine Art kreisrunde gezähnte
Fräse, ein innen hohl bis zum Ende
durchgeführter röhriger, schlauchiger
Hohlraum, der das Umgebungwasser
durch sich selbst zieht. Gummis 🐻
Krokodil-Freunde stürzen🐊🐊🐊
sich, mir fiel beim Anblick dieser mit
Hakenkreuzen beflaggten Horror
Maschine, die Pfeife ✓aus dem Mund,
auf die Nazi-U-Boot-Besatzung.
Sie haben, da sie schlafen,
keine Chance……Entsetzlich, es
bleiben nur ihre Stiefel 🥾übrig.
,,Seid ihr auch schon da.“ Boris erklärt
uns was es mit dem monströsen Boot
auf sich hat: ,,Eine Scheiß-Nazi-
Geheimwaffe. In Deutz haben wir als
Zwangsarbeiter beim U-Boot-Bau,
viel gelernt. Weißt du eigentlich,
daß die uns an dem Tag als du uns
zufällig retten konntest, exekutieren
wollten, da wir Geheimnisträger
waren?“„Erzähl Keinen!“ Kaakai 🍺singend
mit Nik Knatterton: „Einen Nazi fraß ein
🐊Krokodil, zwei mit Rumpf und
Stiel, drei, das ist doch nicht zu viel für’s
Anti-Nazi-Krokodil.“ Nik kräht: „Ne Bodl
mit Rum, un Kaakai fällt um.“
„Rumzusuffe hanie Trick, klämm mich
*fäs anen Nik.“ Igor und Bo, möchten
mitkommen, Balu 🐘wird
verabschiedet, er bleibt ja hier, er will
nicht über das Virunga Gebirge. Jua ☀️,
Gummi 🐻, Kaakai🍺🍺 rein ins Drill-U-Boot,
die letzte Kiste Schnapps umgeladen vom
U-Boot, das wir den Nazis in Düx entwendet hatten, ins Drill-U-Boot. Wir tauchen ab, am
Seegrund angekommen bohrt sich das
riesige 140 Meter lange DUB, so taufen
wir das gekaperte Ungetüm, durch den
Seegrund tiefer und tiefer durch das
Gestein durch die Erde, durch die
hunderte Kilometer dicke Erdkruste in
Richtung Erdmitte. Mit sowas hatte ich
nicht im Traum gerechnet, oder doch?
Ich merke nichts, aber mir ist so anders.
Balu 🐘 ist nach drei Tagen Schlaf, wir
hatten ihn versehentlich 💀 betäubt,
nachdem er sich bei seiner Familie
sprachlich und kulturell doch
nicht so zu Hause fühlte, und lieber mit
Jua ☀️ mitkommen wollte. Er war halt
ein halber Mammut, und das ließ ihn
seine afrikanische popelige
Verwandschaft, auch spüren. Wir
trösteten ihn mit Strohmatratzen aus
dem zurück gelassenen Düxer U-Boot. Dabei
fraß er Sonja’s Gras 🌴Reserven mit auf.
Da kann einem schon mal anders
werden, das kann ich euch sagen. Der
technisch immer sehr interessierte
Kai, die lieben Russen haben den
Schnapps versteckt, sie sind, das ist
wohl mein Verdienst, auf den Geschmack
gekommen, rauchen mir alles, ok, es ist
noch sehr reichlich Extrakt da,.o.k,ok,
…Das die Scheiß-Nazis für 💀
Überraschungen gut… Sorry, gut
ist an denen definitiv nichts. Auf dem
Mond 🌜 trafen und pulverisierten
wir die Mond-Nazis, bzw Kaakai 🍺bombte sie weg. Wie
haben die Scheiß-Nazis hier imDrill-U-Boot es technisch
geschafft, die Innenraumtemperatur
stabil zu halten. Der Sauerstoff, der Diesel-🛢️
Vorrat scheint unerschöpflich zu sein.
Orange glühend ist die Aussicht. Beim
Anblick wird mir anders, aber ich merke
nichts. Boris, Nik und Kai in der
Pilotenkanzel erklären mir die
Wirkungsweise, ihre Fachwörter, ihre
roten höllischen Augen, ihr
diabolisches Lachen, ich geh lieber nach
hinten. Wir sind mindestens 16 Stunden
unterwegs, Balu 🐘 guckt sich Christianes
Textheft an: „Songtexte.“ Sagt er: „Die
hat was zu sagen, die liebe Christiane, aber
Schorsch, was ist mit dir, machst du dir
Sorgen?“„Nö, alles o.k., sag, wo wollen
die hin? Zum festen Erdkern?“ Balu sagt: „Spinnst
du, das ‚Es‘ dürfen wir nicht stören, das
geht nur mit vorheriger Anfrage an
John, El Präsidento🦅 Lennon!“,,Wohin
geht’s denn jetzt, Balu?“ Er verwandelt sich vor unseren Augen in einen Mammut und antwortet:
„Zu Mammutas Verwandschaft, in die 🦇🦴👀💀Steinzeit.”
Gummi 🐻schnarcht, 🐘Balu’s Segelohren
fächeln im Rhythmus der Musik, er
schlänkert hin und her, rasselt mit einer
Eisenkette, die er in Kairo stibitzt hat. Er liebt
das Klirren, er hängt an ihr, er liebt das
Geräusch. Es grooved, passend zum
schwerfälligen DUB-Reggae-Sound;
auch, die sich selbst in den
‚Sieben-Pfeifen-Himmel‘ ✓✓✓✓✓✓✓
entrückten 🇷🇺Genossen genießen den
Sog, das sich Hingeben in einen Fluss
von ziehenden, rollenden, pumpenden
aus und wieder einsetzenden Bass-
Tönen. An und ab schwellende
Klang Kaskaden der Echo Hallkammern
in der DUB Stahlräumlichkeit, die sich
mit den ätherischen Stimmen von
Christiane und Sonja abwechseln,
und mit dem Akkordeon, mit den
Blockflöten, Querflöten Tongebilden,
zum Stöhn Gebrumme des 🇷🇺russischen
voll ✨ stoned Chores, sich zu einem
‚Wahnsinns‘ Hörerlebnis
zusammenführen, das uns leider richtig
schlimm gut voll fertig macht🍳. Erst
recht wenn die stoisch gehackten
Off Beat Gitarrenakkorde und die
strahlenden Flügelhorn Töne gleissend
sich ergiessen zu einem extatischen,
hypnotischem Drive, daß ich glaube die
Besinnung zu verlieren, und voll
weggetrete, ✨ aus den Latschen
kippe, als ich mich zum Schlagzeug
begeben möchte. Ich falle in einen
tiefen lustvollen Rauschzustand mit
anschließender nicht nur katatonischer
Versteifung, gerade als ich anfangen
will, jetzt nach halbstündigem fünf
laaangeeen Minuten Zeitraum…Oder sind es?
„Ich merke nichts, aber mir ist so
anders.“ Höre ich mich laut denken
„Ja was denkst denn Du?“ frage ich mich. Ich sage mir: „Schorsch,
du spinnst, lass dir das von mir
sagen, so wahr ich ein ‚Blaubär‘
bin. Bin ich’s?“✓
Ich bin immer noch ✨stocksteif, ist das
jetzt das Ende?.?…Oder kommt noch
was? Endlich nach endlos langem
Ausklingen, 7 Takte lang, geht das
Stück 2ta unta 3ta unta 4ta, und jan, hat
geklappt, bin beweglich, spiele locker,
falle doch nicht vom Hocker. Gummi.
der 🐻Blaubär hat wieder braunes Fell
bekommen, tanzt, dreht sich stehend
im Kreis und fängt an zu singen: ?
,,Gummi, Gummi, Gummi, Gummi,……
Gummi, Gummi, Gummi, Gummi,
Gummi…Auto…Reifen…Abrieb…Staub,
Aaatmen wir ……………alle……………ein:
in die Lunge, in das Blut, in die Gelenke
schlimm, schlimm Schmerzen…
………. das bedenke..“
„Wo ist dein Maulkorb?“ Frage ich im
Break. ,,Gummi🐻, wo ist er?“ Dann weiterspielend sagt Gummi:
„Maulkorbverbot, ’Wahrheitmußraus’ Gebot.“ Gummi ist radikaler
Umweltfreund, Agitator, Aktivist, ein
linker Hund, nein Bär.
Er ist auch ein ’Möchtegernmärchenbuchautor’und ein
Steinzeithöhlenforscher, nicht von
ungefähr, auch ein erfahrener Winterschläfer
gewesen schon zuvor. Fabelhafter Brummer,
mutiger nie stummer, nie Mitläufer nur,
eisenharter Verfechter pur. Gegen
unheilbringende Microfeinstaubvergaser, Asphaltzerstäuber, gegen
Autonutzer, Raser, Freizeitrumgurker,
gegen Abgasfurzer, gegen diese
Umweltfeinde ist er ein mutiger
Ächter, ‚ne äschte Jeräschte‘
vor unserer Allmächtigkeit, der
göttlichen Komunikationsmechanismus, der Höchstinstanz aller
Universen im unendlichen
intergalaktischen
Gesamtkosmosmosmosmososss…
Gummi singt die 2. Strophe:
,,Gummi, Flummi, Dummi, Gummi,
Brummi, Gummi, Gummi ,Jummi,
Autoreifenjummiabriebstaub
atmen wir uns ein, atmen wir alle ein,
aua, aua, aua, aua, aua, aua, aua, aua,
da schmerzen die Gelenke, ab 60,
das bedenke, entzünden sich richtig
schwer schlimm, schlimm die Gelenke,
Tempo,Tempo,Tempo,Tempo,
Tempo,Tempo,Tempo,Tempo,
Tempo 80 auf der 🚛🚚Autobahn, und 30
außerhalb, und das möglichst bald,
besser sofort als bald!
Balu 🐘kommt mit einer großen
Orange, sehr, riesig große orangene Kugel,
das kann doch nicht sein! Ein Meter im
Durchmesser, aber riecht nicht nach Zitrusfrucht, also o.k., da
sind weiße schnürsenkelartige dicke
fleischige Sehnen, die zerreiße ich, schäle und
staune nicht schlecht, als sich da etwas
bewegt, etwas schleimfeuchtes,
haariges, fellartiges, riesenkükiges,
sich auf die Beine zu stellen versuchendes 🐫 Kamelbaby. Ich merke nichts, aber mir ist so
anders. Ich helfe ihm. Das glitschige nasse
Fellbündel, ich hebe es halbhoch, es ist ganz schön schwer, und ich
schleppe mich echt ab, bis ich es schaffe das zitternde
Baby in die Dusche zu buksieren. Ich brause und wasche
dem Überraschungsei, dem Babykamel das
langhaarige Zottelfell sauber. Balu meint: ,,Ich hab mir
direkt gedacht.“,,Ja, 🐘Balu?“,, Daß, das ein
Kamelfruchtbaum sein könnte, als ich den Baum
sah, hinten durch in dem 🥦bewaldeten
Frachtraum.“ Ich folgere: „Dann ist das alles doch kein Traum, aus dem ich nicht erwachen kann?
Und du warst so schlau mir den zu
pflücken?“
Balu brummt mit ganz tiefer baßsonorer
Stimme: „GenAAUUUUH“
„Schön 🎶gesungen, 🐻Gummi, den Text hast
du von mir. Gedankenübertragung?“
„Schlimmer, ich hab sie gelesen, deine
Gedanken“…„Ja, stimmt…..kann man so
sagen.“ Gummi: „Gedankenklau, denkst du gerade,
und..wie ich das mache, denkst du.“Ich staune und sage:
„Gummi, du kannst es wirklich!..Bravo!“
Gummi bedankt sich bevor ich ‚Bravo‘
ausgesprochen habe! „Ich..“„Danke.“
„Glaube dir. “Er kann’s. „Seit wann kannst
du…,? Seit 10000 Jahren.“„Deutsch.“
sprechen?“ „So lange?“„Wie alt“..„20“ Bist du
eigentlich?“„Selber!“ Er hat es echt drauf,
ich wollte ihn ‚Blödmann‘ nennen. „Sag mal
Gummibärchen, vor c.a.5 Minuten, kurz
bevor ich mich ans Schlag….?“„Nein ich war
nicht blau.“ ……🥁zeug
setzte warst du da blau? Du treibst
mich in den Wahnsinn!“
Gummi 🐻erzählt mir, daß ich er sei,
und er auch ich. „Du hast n‘ Knall, du
willst ich, mich, dich, selber gleichzeitig sein?“Gummibär serklärt es:
„Klar Jung! So isset, wir sind ‚Eins‘, der
Gummi-Schorsch ist ein Schorsch-Gummi, ein
Schrummi.“ 🐻. „Denkste?“„„ja,nee?““„„„Oder
was?“““„„„Ich merke nichts, aber warum ist
mir ist so ANDERS…….?“““
In der DUB-Pilotenkanzel wird heftig
diskutiert wie wir in Jekaterinburg
anlanden sollen, ob da ein nicht zu
flacher Teich zu finden ist, oder ein
Fluß. Ich frage Gummi: Alles klar, Gummi“ Der antwortet:„Gummi🐻? Ich bin’s
doch, Schrummi.“ Kai sieht mich mit
seinen rot-leuchtenden großen Augen
ungläubig an, die aus einem
elephantösen, riesig geschwollenem
Schädel strahlen. „Alles klar, Alter?“„Was
geht hier ab?“ Leicht panisch
werdend, schießt es mir durch meinen
überhitzten 🐗 pelzigen Schrummikopp:
„Kaakai, du hast einen Kairüssel“ brummt’s mir
raus, bevor ich das gesagt habe aus der
Schorschnüssel: „Wir bringen dich besser wieder
zurück in die Schweizer
🏔️Alpen, in
deine Höhle, dann kannste deinen
Winterschlaf ❄️fortsetzen und dich
ordentlich erholen, Meister Petz.“
Kai klopft mir, mich aufmunternd
wollend, auf mein Fell mit seinem,
ohne die Hände von den
Schaltknäufen zu lassen,…na? Mit was?
Mit seinem, hinter mir stehen Markus,
Lorenz, Quwesiga mit Camel Baby,
Gummi, 🐻der befreite, breite
Chor, Christiane, Stephanie und
Sonja mit Robert, und Lennert auf
Balu sitzend, lautstark: „RÜSSEL !“
„Hallo Schorschrummi, Leg dich in mich rein.“
„Das 🛌Bett ruft mich, ich geh knacken
Leute.“ Ein dickes Fell braucht man
hier beim Lesen? Oder nicht?
Auf der Fahrt nach Jekaterinburg am
achten Tag sind wir immer noch platt,
Zeuge einer üblen Verkaufsverhandlung
gewesen zu sein, dieser
knallharten Polit Realität der
ekelhaftesten Art beigewohnt zu haben,
reißt mir den Boden unter den Füßen weg.
In solch düstereren Gedanken
falle ich in einen richtig schlimm bösen
Albtraum: Ich wache scheinbar unter einer
Kellertreppe auf. Beim Versuch aus der
Ecknische heraus aufzustehen, schaffe ich
es nicht mich der vervielfachten
Erdanziehungskraft, durch die ich massiv
runter gezogen werde, entgegen zu
stemmen. Es ist etwas ganz, ganz
Furchtbares passiert! Ich zittere, schwitze,
eine Feuersbrunst grollt tobend, durch
meine Augen-Schlitze sehe ich, nein wie
grauenvoll, einen gigantischen Atompilz
aufblühen. Das ist das Ende… Filmriss…:
Ich wache im Traum in einem Traum auf, in
dem ich gestorben bin und dessen im
Traum bewußt, scheine ich irgendwie doch
nicht tot zu sein: Alles in Ordnung?“„Alles in
Ordnung.“„Ist alles in Ordnung?“„Alles ist in
bester Ordnung.“ Bitte befolgen sie den
Anweisungen der polizeilichen
Einsatzkräfte der Stadt Köln, es
ist alles in Ordnung. Geordnet in
Zweier-Reihen hintereinander aufstellen!
Es ist alles in Ordnung. Die
Dekontaminationsanlage ist jetzt
betriebsbereit. Schneller! Gehen sie über
die Leichen hinweg, die sind alle tot. Es
ist in Ordnung. Befolgen sie den
Anweisungen der Beamten der Strahlenschutz Behörde des Ordnungsamtes der
Stadt Köln. Alles ist in Ordnung. Begeben
sie sich zügig in die Hände der
Lagerzuführungsverteilungskräfte an der
Abrisskante der Massengrabgrube!
Es ist alles in Ordnung. Lassen Sie ruhig
ihre Exekutierung, nach Abgabe Ihrer
Lebensberechtigungsbescheinigung,
zu. Befolgen sie den Anweisungen der
Exekutierungsbevollmächtigten
strengstens! Es ist alles ordentlich
geregelt. Legen sie alle Bekleidung ab!
Alles ist in Ordnung! Los jetzt! Springen
sie geordnet gleichzeitig ruhig runter,
bitte ohne störende
Ablaufbehinderungsversuche zu tätigen.
Ist das klar! Es ist alles in Ordnung.
Alle Höchstverstrahlten, mit der gelben
Kennzeichnung auf der Handrückenfläche
sind gemeint, na wird’s bald! Bei
Zuwiderhandlung verlieren sie
jede Exekutierungsvorzugsbehandlung.
Es ist alles in bester Ordnung. Verzichten
Sie auf Ihr äußerst qualvolles langsames
Absterben das sie beim Zubaggern der
Massengrabanlage sinnloser Weise
ertragen müssten! Bitte springen Sie.
Ich springe wie eine hypnotisierte,
willenlose, scheintote,
Zombieluftpumpe, psch….,in die kalte
monströse Erdgrube und liege plötzlich
in meinem Bett in meiner Südkalker
Wohnung, in Köln Kalk Grämberg
kurz hinter dem finstersten Vingst,
nahe der Eisenbahngleise gelegen,
in meiner Altbaudachbude und wache
gerade aus einem Albtraum auf und falle
in den folgenden zweiten Albtraum :
Alles in roten
Farben glühend, das Fenster flach und
länglich breit verzogen, die Zimmerdecke
hängt, sinkt langsam immer tiefer, daß
ich sie bald mit den Händen berühren
kann, wenn ich meine Hände hoch
bekäme. Entsetzt sehe ich im Bett jetzt
sitzend auf meine Finger, die immer länger
werden. Dann versuche ich aufzuwachen,
die Augen 👁️ bekomme ich unter höchsten
Anstrengungen auf, weil Geräusche
helfen. Nicht sitzend sondern 💀bleischwer
flach liegend wache ich auf, als ich
langsam die Augen öffnen kann. Die
Zimmerdecke ist blitzartig wieder oben, wie
immer, Fenster o.k., schlagartig geht’s
mir gut, nach einem befreienden
Riesenpfurz. Der wirkstoffhaltige Kuchen
lag mir schwer im 💀Magen. Das war die
Ursache. Nach dem ☕Kaffee greift die
Verdauung ein zweites mal.💀
Ich geh in die Stube, öffne die Türe, und
befinde mich aber nicht in meiner Küche.
Ich merke nichts, mir ist nur so anders. Da
bin ich wieder in einem neuen Traum: Ich
bin im Traum im DUB und ich höre Jua ☀️
spielen: ’Alles verändert sich,
wenn du es veränderst, verändert sich
alles‘. Kommandant🍻 Kaakai 🍺
hat auf Auto-Pilot-Stellung umgeschaltet,
kommt mit ‚Kippe un Fläch Bier‘ entspannt
den DUB-Gang, hoch, Balu klirrasselt*🎶
rhythmisch Mambo mit Rüssel Sounds. 🐻Gummi
tanzt mit 🐫Camel-Baby, lgor und Boris
hängen, zu uns hinüber schauend, in ihren
drehbahren Pilotenkanzelsitzen und wir
genießen die schöne Musik. ,,Endlich bin ich
raus aus diesen Horror-Trip-Albträumen.“ So
spreche ich in diesem Traum im Traum zu
Jua’s Sonja und sie sagt mir:,, Leider nein; du
bist tot, falls du das vergessen hast, nach
der Atombombenexplosion bist du richtig ☢️schwer schlimm ☣️stark ⚠️verstrahlt
worden. Man hat dir den gelben Stempel auf
die Hand gedruckt, 13 Tage maximale Lebenserwartung
versichert Sonja☀️ mir. Schmerzhaft ab dem 3.
Tag, riet man dir an zur Massenbestattung
anzutreten.“ Bin ich daheim bei meinen lieben
Freunden auf Reise durch den Erdeplaneten,
den wir mit dem 🚀DUB durchbohren?
Oder nicht? Daheim? Oder nicht? „Bin ich schon tot?
Bin Ich verstrahlt?“ Ein Weißkittel spricht: „Sie sind im Ensen Kloster,
Herr Schwaat, ich bin ihr neuer Betreuer, Uli,
auf unserer wunderschönen Geschlossenen.“
„Da hab ich aber Glück, daß ich nicht atomar
verstrahlt bin.“„Sicherlich. Die Pillen schlagen
gut an, wie ich sehe. Na, wie geht‘ uns denn
heute so?“„Ja, ich merke nichts, aber warum
ist mir so anders?“