Gummi 🐻: „Wo ist das Pergament, das im Gralskelchstiel steckte?“ Der völlig verstörte Scheiß-Nazi-Führer blutet, stockt, und macht auf Heulsuse. Gummi schüttelt ihn. Jetzt stellt dieser sich tot. Gummi beißt die Nazi-Stiefel auf. „Im Stiefelschaft hast du das Pergament versteckt, oder nicht?“„Ja, ja, nicht beißen, laß mich leben, bitte, hier, nimm es!“„Wo ist der 🍷Kelch?“ „Der Affe 🐒hat mich in die Hand gebissen, frag den.“ Fips sitzt ihm auf der Brust und kiekst: „Der Kelch ist zusammen mit den Scheiß-Nazis in den tiefen Spalt gefallen und im Eiswasser untergegangenen, hier Schorsch nimm es.“ Fips gibt mir das Eis-Ei, der gefrorene Grahls- Trank also. Ich verschließe das in ein Konservenglas.“ Der Scheiß-Nazi-Führer rennt barfuß in die Höhle hysterisch lachend: „Sieg Heiiiiiiiiiii..„platsch. Boris nimmt sich das teuflische Pergament, füllt drei Gramm Libby-Extrakt-Öl in die Hand zusammen mit Tabak und dreht mit seinem Daumen diese Mischung durch. Er baut eine fabelhafte Tüte mit dem Pergament. Wir ziehen uns die fette Tüte samt den ultra gefährlichen ☠️?☠️?️ Verwünschungsformeln, die sich jetzt in Asche verwandeln und in Wirkstoffe, die in uns wirken, und bei Jua☀️und uns allen verdammt gute Laune auslösen werden wird. Sieg High.

Der ’verfluchte‘ Rausch zeigt seine ✓✓✓ unheilvolle 💀💀💀🎅💀Wirkung: Leider stellt uns ein zweiter Nazi-Trupp an die Wand. Das Erschießungskommando läd durch: 🔥 Feuer! Wir sinken tot zusammen, gespürt haben wir nichts, wir schauen auf unsere Leichen, dann sehen wir uns gegenseitig an,…Das war’s. Oder nicht?* Kai schnappt sich in diesem ’Bad-Trip’ flink das Nazi-MG, fetzt die Vision einer Nazistoßtrupphöllenbrut in die Hölle zurück. Jua🌞 geht über die Leichen hinweg zurück zum 🚀DUB. Starker Tobak? Zeitreisenzuweisungsinstanz auf Zack. „Aufgeht’s! Alle hoch über die herunter hängende Räuberstrickleiter in den 🚣Kahn einsteigen!“ Dieser ist auf dem Rücken auf Balu, alias🐘 Mammuta, aufgebaut, und auf einem Riesen-Bastkorb befestigt.🐫, Camel Baby, Gummi, 🐻voran, der Chor zu Fuß hinterher, ihren Schlitten ziehend, oder bergab, uns überholend, erreichen wir unser 🚀DUB, leider ohne weitere Nazi-Trupps ☠️wegräumen zu müssen. 🐒Fips haben wir aber auch wirklich alles zu verdanken. Seine zig tausend jährige Erfahrung macht uns zu ‚nur‘ Vollstreckern, zu Reparaturhelfern der ✡️ Zeitreisenzuweisungsinstanz. Demut ist hier angebracht. Dem unbegreiflichen Göttlichem sich zu nähern ist uns Sterblichen am einfachsten möglich, mit den Mitteln der🎶 Musik, dem Musizieren, im Spielen, im Singen, im gemeinsamen Musizieren, in jenem Erleben. Das nennt man Lieben! Das ist die spürbare,…eine echte Erreichung. Amen. „Was denkst Du?“ 🌞Fips:..„Sicherlich“ ….,,Oder nicht?“ Fips und Schorsch unisono: „Jua, sing ein Lied! Drei, vier. „Hänschen klein, fiel vom Reck…in den Dreck.“ Fazit; wichtiger Hinweis!: Nazis töten! Aufgepaßt! Zögert nicht! ⚰️ Vielleicht töten sie schon morgen, wer weiß? Zeigt Kante! Mach Dir keine Sorgen, Jua🌞 hilft, daß alles kommt ans Licht,♾️ Naziuntaten sollen bleiben nicht verborgen, das machen Jua ☀️uns zur Pflicht, bis alle Nazis haben verloren.

Abtauchen, so schnell es geht, ist uns jetzt wichtig. Die örtlichen Nazis toben vor Wut, da wir ihnen den vorzeitigen Endsieg versaut haben. Leider haben wir nicht genug Tiefgang. Stromabwärts haben wir bessere Chancen uns in den Untergrund zu bohren. Das Hinaufbohren ist einfacher. Wir haben ein Problem. Wir sind total auffällig. Die Einheimischen versammeln sich am Ufer. Sowas Dämonisches, aus ihrer Sicht, ist ihnen noch nie vor Augen gekommen. Sie sehen unser DUB. Endlich erscheint eine geeignete Stelle, ein Steilufer welches das DUB hart rammt. Die Fräse packt, die Menschen am anderen Ufer bekommen was zu sehen. Nackte Panik macht sich breit. Ein Höllenlärm macht das Einbohren. 144 Meter DUB verschwinden in einem ca 30 Meter im Durchmesser breitem Loch, im ca 150 m hohem Steiluferberghang des wilden Bramaputra-Stromes, der hier noch relativ schmal, aber tief und strömungsstark ist. Das rohrartige DUB räumt das Abraumgestein, das vorne ‚eingefressen‘ wird, hinten wieder heraus. Eine Horrormaschine verschwindet im Berg. Der Bramaputra staut, und sucht sich einen neuen Lauf. Das wird man den Augenzeugen niemals glauben, falls sie je‘ davon berichten. Innerhalb von fünfzehn Minuten ist es wieder still im Flußtal. Kai und Nik ziehen in der Pilotenkanzel ein Freudentänzchen ab. Das war knapp, und die Gefahr zu stranden, also zu landen auf freiem Felde, falls wir hinter dem ⛰️Berg heraus kommen sollten, ist noch nicht gebannt. lm weiten Bogen zieht das DUB nach unten. Ohne Probleme geht es voran. Kai gibt Vollgas. Tiefer und tiefer bohren wir das Drill-U-Boot, DUB genannt, durch den Erdball…. 🌎… Der Planet Rodergas, wir wurden von der Zeitreisenzuweisungsinstanz mal wieder versetzt, ohne uns vorher zu☎️ informieren, wird vom DUB gelöchert. Wir bemerken einen Gravitationswechsel: Unser Gewicht hat sich plötzlich 🏋️ verdoppelt. Sehr unangenehm, bleiern und düster fühlen wir uns, leider richtig schlimm krank bedrückt. Uns wird anders. Balu 🐘macht einen vierbeinigen Spagat. Gummi 🐻tanzt nicht mehr, liegt auf dem Bauch. Auftauchen im, tobenden ☠️ quecksilbrigen ☠️Atomvulkankratersee. Ahoi, Matrosen vom Jua-DUB, Aloha, Ohe!….Wir bleiben lieber erstmal an Bord. Das Periskop liefert uns ungemütliche Aussichten. In Schutzanzügen wagen wir einen Ausstieg. Wir lassen uns überraschen. Wir laufen auf dem Quecksilbersee, die Stiefel tauchen nur bis höchstens zu den Knien ein, zum Kraterrand. Der Himmel ist dunkelrot mit leuchtend türkisgrün dicht gesprenkelten Sternen im Himmel von Planet Rodergas. Kosmonautikfachfrau, na wer schon? Es ist unsere gelernte Geografin, wer sonst, Kniesl, frei nach Copilot Nik, Chriesel ☔Niesel, erkennt den fernen Planet im Sternbild Kalkaballa, auf den wir unerwartet auftauchten, recht zügig gelandet sind. In unsere Nase 👃 strömt der typisch kalkpestige Geruch der 80ger Jahre ein. Fakt ist: Es stinkt gewaltig.

Nik und Kai zünden sich 🚬🚬Kippen an. Das hätten 📢sie besser nicht gemacht, den augenblicklich taucht ein Rodergaser Möchtegernhilfssheriff, ein Ordnungshüter mit seinem freilaufenden bissigen Ropterexsaurier, ein Möchtegernköter 🐲am Qecksilberkraterseeufer hinter einer verrottenden Albtraumdiscokaschemmehintertürabstiegstreppennische auf, aus der das Horst Wessel Lied in widerwärtiger Weise von einem Nazi, einem Besoffski und Hans Wurst gegröhlt wird. Der falsche, noch schlimmere Songtext ist voll stramm antisemitisch verschärft. Diesem Arsch wird von dem restlichen Vollpfosten, diesem Nazipack auch noch applaudiert. Kai wird zum Tier, kann sich nicht mehr zurücknehmen und fordert den Hilfssheriff heftig auf einzuschreiten. Nik macht, nach dessen Weigerung diesen klar, aber 👊so richtig. Wir knöpfen ihm die Bleispritze und die Handschellen ab. Diese Kreaturen hier auf Planet Rodergas haben nicht nur ausgewachsene Hörner, wie 🐂Rindviecher, sie sind wie solche, sie haben tatsächlich, klingt absurd, drei Beine, wie häßlich. Der verlängerte Steißbeinfortsatz reicht bis zum Boden, dem sie einen dritten Stiefel überziehen, samt Hosen zum Dreibeinstabilschritt. Der befreite Ropterex🐲 kommt freudig mit uns mit. Wir schnuppern mal in das Kaff rein. Mutanten, Ersatzloshirnamputierte, und wenige Nochnichtnazis, harmlose Frohnaturen, schunkeln, mit drei Beinen läßt’s sich’s saugut schunkeln, auch hier im schweinisch, nichtrheinisch Karneval, kalkpestich, häßlich, niederträchtig, wühlen in niederen Gefühlen. Der Nazi Unverstand ist der wahre Unsympath. Oder nicht? Müllkippe reiht sich an Schrottplatz, reiht sich an Giftkippe. Krähen gibt es nicht, Insekten🦟🐜 gibt es nicht, kaum einmal Gebüsch oder Bäume. Natur gibt es hier fast nicht mehr. Aas fressende Flug- Saurier, halbstarke Bronxsauraus Exemplare heulen mondsüchtig. Alle sind hier Fleischfresser, Nazifresser leider nicht, oder? Orange leuchtend geht ein dreimal so großer🌕Mond auf, erhellt die Finsternis.

🦖Ropterex kommt mit ins DUB, immerhin ein Saurier der einem 🐩Hund vom Wesen her ähnelt. Abtauchen und abwarten. Wir haben ein Problem. Das DUB hat ein Problem. Das Quecksilber im Rodergas Atomkratersee verhindert wegen seines hohen spezifischen☠️ Gewichtes das Abtauchen. Leider richtig schwer schlimm schwierig hier wegzukommen. Wir werden aus dem Fräsenvorbau unseren Anker, der aus reinem Wolfram besteht runter lassen. Wenn er sich im Grund irgendwo ⚓ verankert hat, nach unten mit Hilfe der Motorwinde ziehen, bis die Haimaul Fräse soweit ins Quecksilber eingetaucht ist, also bis zum Grund, daß wir mit einem Vollgasstart und mit Glück uns eindrillen und runterbohren können. Gesagt, getan, das DUB greift im Grund und verschwindet im Schlund des Kraters. Jubel breitet sich an Bord aus. Wenn es nicht gegriffen hätte, hätte sich das DUB aus dem See katapultiert. Wie der Autor dieser Schwachsinnsgeschichte, wären wir so schnell nicht mehr aus diesem finsteren Bermudadreieck, zwischen Kalk, Vingst und Grämberg, heraus gekommenen. Planet Rodergas, der für den Ausgang des Endsieges der Nazis eher uninteressant ist, da er auf einem anderen Sonnensystem beheimatet ist, kann nur eine Zwischenstation gewesen sein. Warum🐉Ropterex sollte abgeholt? werden, das einzig gute auf diesem Abstellgleis der kaputten Existenzen, dem als ‚Rest in Müll‘ abgestempelten Planet Rodergasgrab. Der Planet Rodergas zeigt Planet Erde was passiert wenn man sich nicht nachhaltig bemüht, stabil und resolut in der Nazibekämpfungsstrategieplanung vorzugehen. Alles würde schlecht werden: die Natur durch☣️ Umweltgifte, die☢️ Atomverseuchungen würden genau wie die daraus entstehenden kranken Mutationen zunehmen. Ebenso Sklaverei und Kazetts. Die Zukunft wäre ruiniert, und das für lange Zeit. Oder nicht?

Wir im DUB können es nicht bemerken, wenn uns die Zeitreisenzuweisungsinstanz verschickt hat, ob zum Planet Rodergas, oder zum Planet Erde. Der Zeitreisenzuweisungsinstanz, die auf Zwergplanet Ceres stationierte Exilschattenweltregierung, ist in der Lage uns dahin zu versetzen, wohin und wann sie will, ohne daß wir das bemerken, Gravitations Veränderungen ausgenommen, die spüren wir, da wir uns, jetzt gerade wechselte sie, leichter fühlen, wollen sie uns mal wieder überraschen. Kai paßt auf, daß wir nicht nochmal von oben kommend in eine Decke einer Blase versehentlich eindringen, wie es beim Eindringen in den Atlantishimmel vor drei Wochen, geschah. Also immer läßt sich das nicht vermeiden lassen. Wenn wir an Stelle von senkrechter, besser mit mehr waagerechtem Winkel runter ziehen ist die Gefahr gering. Vieleicht gibt es noch so eine verkapselte Blase, am Ende eine Naziblase, im Erdinneren. Die würden wir gerne platzen lassen. Versteht sich….Ropterex 🐲wird unruhig, Kai geht vom Gas. lm letzten Moment abgebremst, und Maschinenstopp. Wir sehen, wie vor dem DUB🚀 eine grelle🍺 Helligkeit aufgeht, und ein großer Hohlraum hinter wegbrechenden Gesteinsmassen sich auftut. Was zur Hölle ist das! Eine Schnappsfabrik ist das nicht. Was da aussieht wie eine Fließbandmaschinerie ist eine unglaublich große Schlange, so gigantisch groß, wie es nicht dein kann. Es ist das Muster auf der vorbeiziehenden 40 Meter dicken 🐍 Schlangenkörperseitenhautansicht. Jetzt erscheint der unfassbar große Schlangenkopf, die gespaltene, 🐍 baumstammdicke und locker 50meter lange Zunge züngelt, berührt das DUB, das Schlangenmaul weit aufgerissen packt sie das DUB und zieht es zu sich, schnappt abermals und saugt oder zieht, das144m lange DUB, als wäre das DUB nur ein Fischstäbchen, in sich hinein. Wir lassen das erst mal geschehen, ohne daß wir etwas machen. Kommandant und Pilot 🚬Kai muß sich einen kräftigen 🍺Schluck genehmigen, eventuell den letzten! Der Magen der 🐍 Schlange erdrückt fast das 🚀DUB, ihre Beute. Das 🚀DUB hält’s aus, wenn es auch krasse Geräusche macht. Wir müssen uns gut festhalten. Kaakai 🍺🍺schmeißt die Haimaulfräsemotoren an und spielt mit der Kupplung und dem Gaspedal, läßt im Leerlaufgang den Antriebsmotor aufheulen und heizt unvermittelt drauflos. Die 🎌Monsterschlange richtet sich auf, fühlt sich hintergangen, sie würgt. Das DUB🥕 rutscht runter und bahnt sich durch den kilometerlangen 🐍Schlangenbauch. Das arme Tier ahnt, daß wir gleich hinten herauskommen und windet seinen 🐸Schlangenkopf an das Schlangenschwanzende um uns erneut zu verschlingen. Das macht das Schlangenmonster aber nur einmal, denn einmal ist keinmal, und zweimal ist einmal zuviel; denn sie ist klug. Das arme, hungrige, frustrierte Tier verzieht sich. Nik: ,,Glück gehabt!“ Kaakai 🚬🍺🍺hat sich noch einen Pfeifenzug ✓gegönnt, reicht mir meine ✓ Pief zurück und sagt: ,,Daß das DUB stabil blieb, war mir klar.“ Der Rest der Jua🌞Band 🎶samt Balu🐘, Gummi🐻, Fips🐒, Boris, Igor, und 20 Genossen vom🇷🇺 Exgefangenenchor aus Köln Deutz, und unser neuer Wachsaurierhund Ropterex🐲 haben den Horrortripp nicht unbedingt genossen. Oder doch?

Der 🐍4 kilometerlangen Monsterriesenschlange ist der Appetit vergangen. Da wir auf dem Kopf stehen, im Sumpfboden steckend, so wurden wir glücklicher Weise in genau dieser Kopfstand-Position, eben von dieser armen XXXL 🐍Schlange ausgeschieden. Wir kommen in unserem extrem stabilen DUB, der gekaperten, von Solar erdachten und materialisierten, das dann wiederum jenem mysteriösen Seher, dem Solar, in Atlantis von einem 👿diabolischen Nazischuft gestohlen wurde um es den Nazis für deren Zwecke zu übergeben; eine Geheimwaffe für den Endsieg. Diese Nazis, die das DUB im Viktoria-See gerade übernommen hatten, haben vor 4 Wochen die 🦎🦎Nil-Krokodile, die uns bis dort eskortierten, aufgefressen. Wir, die Jua’s mit Gummi🐻,Camel🐫-Baby, Bo, Igor und unseren 20 Exzwangsarbeiterfreunden mitgenommenen von Balu🐘, auf dem wir sitzen im 🚣Kahn, der auf dem Bastkorb geschnallt ist, kaperten das Drill-U-Boot, da wir den Nazis den Endsieg versauen sollen, als Vollstrecker der Zeitreisenzuweisungsinstanz, die von Exildchattenweltpräsident John🦅 Lennon und Co-Präsidenten J.F. 🗽Kennedy und Julius🗿 Cäsar koordiniert und befohlen wird. Und das von Ceres🕊️ aus, von der dortigen außerirdischen Regierungszentrale in der Giant Pyramide, die zweieinhalb Millionen Bewohner beheimatet. Dort lebt auch Jimmi🎸 Hendrix in seinen Innerspace🎶Studios, wo er für den Strahlenschutzschirm des Erdplaneten zuständig ist, an dem alle Musiker 🎶der Welt beteiligt sind, auch wenn sie nicht eingeweiht sind. Jua🌞 sind eingeweiht. lm wahrsten Sinne des Wortes hält 🎶Musik die Welt zusammen.

Das war knapp. Das DUB hält was aus. Kommandant und Pilot Kai läßt ruhig die Fräsenvortriebmotorik des Drill-U-Bootes, kurz: DUB, anlaufen bevor er richtig Gas gibt. Wir sind drin und raus aus dem Gefahrenbereich. Sind wir?“ „Die Schlange wird das DUB schon in Ruhe lassen.“„ Ist sie rachsüchtig?“ Nein, sie ist klug genug. „Sie könnte uns nachfolgen.“ „Glaube ich nicht.“ Brummt Kai🚬 beruhigend. Ich fühle mich langsam besser. ,,Wo sind wir?“ „Gleich müßten wir in den Indischen Ozean eintauchen, wenn es denn Planet Erde ist.“ Rätselt Copilot Nik; „Frisch gewagt ist halb gewonnen.“ Wir stoßen durch und fallen aus allen ☁️Wolken, durch alle 🌩️Wolken. Aber immer schneller fliegt das DUB auf die Oberfläche einer violetten 🍇Landschaft zu. Die Düsenantriebe stottern. Da bremst es stark ab und das DUB bleibt mitten in der Luft zehn, oder fünf Meter über der Erde stehen. Kaakai 🍺🍺 freut sich und sagt: „⛽Kein Spritt mehr, Glück 🎅gehabt! Für die letzten Meter müssen wir die etwas zu kurze Strickleiter 🥖runterlassen und hinunterspringen.”

Für Balu wird der Abstieg aus dem fünf Meter hoch schwebendem DUB, das über der violetten Bodenfläche in der Luft zu hängen scheint, bei Benutzung der Strickleiter, unmöglich werden. Wir stehen alle unten und begreifen nichts mehr. ,,Nicht springen!“ Sonja ☀️rät Balu, alias 🐘 Mammuta, schwer davon ab. Eine seltsame Verfärbung der sandigen violetten Bodenfläche zu einem warmen hellblauen, fast türkisblauen Farbton vollzieht sich in wenigen Sekunden. Wir staunen, auch der Himmel verfärbt sich von hellem weißgelb zu einem leuchtend 🍋Zitrongelb zu metallisch messinggold mit russischblauen🧿 feinsten geometrisch angeordneten sechseckigen Benzolringen und sechszackigen Sternen bestückt. Tausende, hunderttausende in der Goldhimmelskuppel. Es ist mugsmäus’chen still, steril, geruchlos, windstill.. Wir harren und starren in das Firmament. ,,Wir sind auf dem Neptun!“ „Christiane zeigt zu den Bergen, die wie seltsame Schimären am Horizont zu laufen scheinen. „Da, neptunische Berge!“„Nein, das ist eine Fatamorgane, ∆Pyramiden, wir sind in Ägypten.“ Lennart wird von Lorenz und Quwesiga davon überzeugt, daß er irrt: „So viele Pyramiden stehen da nicht.“ Das DUB verraucht eine dünne schwarze Rauchfahne, die endlos in die Höhe reicht. Das DUB senkt sich ganz langsam bis es auf dem Zahnkranz des Haimaulbfräsenvorbaus auf den Grund fast aufsetzt. Es fehlen ein paar Zentimeter, das144-meter-lange Drill-U-Boot, kurz DUB genannt, schwinkt ein wenig, extrem langsam hin und her. „Das ist kein Rauch, Nik sieht durch ein Fernglas, nee..ich werd‘ verrückt, das ist, sie hat sich hundertkilometerlang wie aus Gummi gedehnt, es ist immer noch die 🐍 kluge riesige Monsterschlange. Sie hat uns gerettet! Das ist die Erklärung.“ Sie hat ein gutes Herz, sie hätte ja auch beleidigt sein können. Was für ein uneigennütziges Verhalten das liebe große Tier an den Tag gelegt hat, der reine Großmut. „Von wegen,Tank ist⛽ leer, und deshalb vor dem Aufprall in der Luft hängengeblieben, ha, ha.“ Sonja checkt: „Wir sind schon wieder in einer Blase im Erdinneren gelandet.“ Christiane ☔macht auf traurig: „Schade, Ich wäre lieber auf Neptun.“ 🌌Kaakai 🍺🍺sagt: „So siehst du aus.“ Kaakai 🍺🍺🍺ist gut drauf, oder nicht?

Das DUB 🚀setzt endlich auf, die ✓Pfeife geht rund, die gütige, kluge🐍Schlange kann sich nach oben über der Planet-Erde-Blase in ihr Reich zurückziehen. Die Kopfstand-Position des 144 meterlangen Drill-U-Bootes, kurz DUB, ermöglicht uns eine Weiterfahrt. Wir packen Balu auf, und der bringt uns auf die Reise ins, ja in was eigentlich? Wir Jua’s schauen dabei meist nach oben, denn der fantastische 🎇Kuppelhimmel, sowas hast’e nicht gesehen, verfärbt sich und fasziniert uns in seinen komplexen Mosaikmustern, Gestaltungen, die zu fließen zu gleißen, sich zu verdichten, zu flukturieren scheinen. Der fluoriszierende sandige, flach hügelige, kahle Boden flackert ständig über Kilometerlängen zackige Strecken hinweg. Treibsand zieht uns soweit runter, daß 🐘Balu teilweise nur noch mit seinem Rüssel herausragt. Wir verschwinden im Sand und befinden uns versehentlich zu Besuch in einer Ameisenkolonie von Riesenameisen, groß wie Autos. 🐜Arbeiterameise Artur, so stellt er sich höflich selber vor, zeigt uns den als Wohnkomplex mit integrierten Arbeitsstätten hochmodernen Ameisenhaufen von seinen schönsten Seiten. Basisdemokratisch mit allen Vorteilen eines nahezu perfekten Sozialstaates, wie kostenlose Kitas, Krankenversorgung, Bäder, Unis, Schulen, kostenfreier ÖPNV, Kurhäuser und eine garantiert reichhaltige, zudem inspirierende Ernährung ist Programm. Selbst der Zoo ist kostenfrei. Da das Bildungsniveau so hoch ist gibt es keinerlei Probleme mit radikalen Islamisten, ldeologen, Scheiß-Nazis oder Spekulantentum jedweder Art. Es gibt keine Eigentümer von irgendwas, keine Besitzansprüche auf Grund und Boden, keine Autos, Zäune. Schließanlagen, Schlüssel kennt man gar nicht. Der Freizeitsektor wird groß geschrieben: Musik,Tanz, Sport, Kunstförderung, darstellende Künste, Theater, alles erste Sahne. „Artur, hier bleiben wir.“ Mammuta, alias 🐘Balu ist begeistert. Sollen wir bleiben?